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夫とのこれから、そして家族としてのこれからについて
- 夫との関係が再構築中でありながら、夫の行動に疑問を感じています。
- 夫の人間性や性格について疑いを抱いており、信頼関係の構築に悩んでいます。
- 夫とのセックスは素晴らしいものですが、意味のない関係に疑問を感じています。
- yumyum2011
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
難しい問題だと思いましたが、貴女が少しでも幸せの方向に進める事を願って回答させてもらいます。 非難めいた表現になりますが、非難ではなく、幸せになれる考え方ですから、そう思って読んで下さいね。 セックスの価値観ですが私も貴女と同様、 夫婦間では、セックスは重要と考えてます。 仲の良い友人、親族と夫婦の相違は何かと 考えたらセックスをするかしないかになりますから。 セックスがあって双方が男女を認識し、夫婦として愛されてると感じる訳です。 ですから、夫婦であるからにはセックスは 絶対！という価値観になります。 ですが、世の中は上手くいかないモノで その価値観からズレた人を多く見かけます。旦那様もその一人の様ですね。 しかしながら、そんな旦那様を選び、結婚してしまった貴女には旦那様に対する努力をする必要がありますね。 質問文を読むからに沢山努力をされてるようです。それでいて結果が出ない事にイライラしてるんですね。 レスと浮気疑惑以外は素敵な旦那様の様ですし、離婚を進める訳にもいきませんね。 では、問題があるレスと疑惑について 解決していきましょう。 レスの話しですが これは難しい問題ですね。 根幹は旦那様の性欲ですから。 まず、貴女ができる努力は旦那様の欲求に 寄せていく事かもしれません。化粧や服装を旦那様の好きな芸能人のマネをしたり、 セックス時も旦那様が喜ぶ事を積極的にやるんです。この努力は一回のセックスで旦那様を満足させることが目的ではなく、次のセックスをさせたがる為の努力です。次に繋がる努力、考えて実行して下さい。 浮気疑惑についてですが これは厳しいですが諦めるしかないですね。浮気する様な男性と結婚してしまいましたから、これは貴女にも責任はあるんです。勿論、浮気する旦那様が100%悪いんですよ。でも、その考え方では貴女が幸せにはなれないんです。 質問文を読んで感じたのですが、貴女は女性らしい女性だと思いました。つまり男と比べてコミュニケーション能力に長けていて第六感が鋭いんです。そういう女性特有の鋭い能力がありながら何故、交際中に旦那様の欠点を見抜けなかったんですか？ また、欠点を感じながらも何故結婚をしてしまったのでしょうか？ 完璧ではないからですね。 皆、そうなんですが結婚やパートナー選びはある程度妥協が必要です。欠点は長所でカバーできますしね。 しかし、今回の件はその長所でカバーしきれない事に問題がある訳です。 貴女が妥協してしまった事で大きな問題になってしまったんですね。つまり貴女のミスなんです。 結婚してしまったからには どんな旦那様であれ、選んでしまった責任がある訳ですね。 貴女はその責任に対して努力しないといけない訳です。 浮気をさせないように色々努力されてる様ですが、基本は浮気する男ですから貴女が 諦めないと話しは進まないと思うんです。 勿論、妻の立場から容認でき無いのは理解できます。だから、浮気しないでほしい希望は伝えながらも結果は旦那様任せ、ということになりますね。そういう男性を選んで結婚してしまった責任とはそういう事だと思います。 浮気がどうしても許せないなら離婚という責任の取り方もあります。しかしながら 離婚するのでも責任は半々ですよ。 世間的には浮気した方が100%悪いとなりますが、その考え方では貴女が離婚後幸せになれません。責任を相手ばかりにしてたら、また浮気する男と結婚しますよ。自分の非を認めないと自分は努力しませんから。世の中に沢山いるでしょう？浮気する男性とばかり付き合う女性が。それは相手のせいばかりにして自分の責任を放棄してるからそうなるんです。 だから 幸せになれる考え方なら、浮気する男を選んだ自分のミス、と思って責任は半々なんです。 貴女は旦那様と話し合いをし、旦那様の対応にイマイチしっくりきてない様ですが それは無理なんです。男と女は脳の仕組みが違いますから。貴女はコミュニケーション能力に長けた、典型的な女性脳、相手は 感覚でなんとなく結果を出してしまう典型的な男性脳です。 要するに旦那様は貴女の様に深く細かく物事を考えて行動できないんです。たいがいの男はそうなんです。 そういう事も考えて話し合いをしてあげて下さい。 夫婦間の危機感は貴女の方が上だと思いますので、貴女が変わらないと話しは進まないですよ。相手を変えようとしても相手は煙たがって離れるばかりです。相手は変わらないです。貴女が変わらないと、 だって貴女にはそういう男性を選んで結婚してしまった責任がありますから。 色々、欠点はあるようですが素敵な男性だと思います。子供に好かれてるのが何よりの証拠かと。 考え方を少し変えて頑張ってみて下さい。 素敵な夫婦になれることを祈ってます。
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- coolremon
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あなた様は、ご主人様との夫婦生活に不満があると思います。 だから、そんな事で、イライラするのですよ。 違いますか？ 構築中とありますが、修復の難しさを、感じているのではないですか？ キッパリ、されては、如何ですか？ ご主人様とあなた様の夫婦生活に対する 考え方は、いつまでたっても平行線のままなのではないですか？ 結婚したら、充実したセックスは、生活に潤いを、もたらす大きな楽しみです。 セックスした後は、数日、余韻が残り、幸せに包まれます。 この楽しみがあるから、仕事に、家事に 頑張れるのです。 今一度、本当に幸せになれる相手かどうか お考えになったら如何ですか？ まだまだ、お若い。 考え直すなら、遅くありませんよ。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 仰っていただきました通り、平行線です。 白黒ハッキリしたいタイプのわたしが、それでも夫と向き合おうとしてきたのは、勿論、散々罵り合ってきても、愛情が在ったのと、子どもの存在でした。 他のご回答者さまの意見を頂戴し、わたしが未熟であり、頑なな性格故に、上手く行くものも行かないのかなと思いました。 しかし、あなた様が仰ってくださった様に、充実したセックスが日々に潤いを与えてくれるという考え方が、わたしも全くの同感で、結局はそこの溝が有る限り、夫とは上手く行かない様に思います。 ありがとうございました。
年齢の問題ではないでしょうか。 旦那様の年齢の方たちは、ナンパや、コンパと遊びまわっている年頃です、１０歳くらい年上の奥様から見れば子供っぽいと思えることでしょうが、旦那様からはそれが普通に思えるのです、それを我慢していることを理解してください。 考え方や、価値観が同じだとも思ってはいけないと思いますし、それを押し付けたら反発します。 質問の内容からは奥様の押し付けが強いように感じましたが、いかがでしょうか。 年上女房の良さの第一は寛容さだと思いますが、奥様はそれを捨てて100％女になりきっているところです。 嫉妬されることは快感のときもありますが、過ぎたると鬱陶しくもなります。 ときによって、旦那様の母になったり、姉になったり、厳粛な妻だったり、そして女になって激しく燃える。 そんな妻になってください。 年上女房の持ち味を十分だして、良いことに利用してください。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 年上ですが、年上女房の持ち味自体を持ち合わせて居ないのだと思いました。 夫がまだ遊びたい盛りなのであれば、わたしは抱かれたい盛りで、お互いが未熟故の結果だと痛感いたしました。 ありがとうございました。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
あなたは「夫のすべてを掌握していたい」と思っているように映ります。 確かに色々とあって、修復途中ですから、完全にご主人を信じるまでには至っていないのかもしれません。 ただ、根底に持っていなければならないのは「信じる」ということです。 ウソは良くないのは分かりますが、そのウソによって、あなたに、家族にどのような実害があるのかを考えるべきだと思います。 ウソによって信頼関係が壊れてしまうことはありますが、どれだけの影響があるのかを考えれば、まったく無視することができる場合もあります。 すべてを掌握したいがために、「どのようなウソも許さない、自分の思うようにしたい」ということになれば、ある意味、ご主人を精神的に完全に拘束することになります。 これをご主人が感じたとすれば、息苦しくなって家から遠ざかりたい気持になるでしょう。 家が安息の場所ではないですから。 あなたから離れたいでしょうし、浮気の芽にもなります。 ご夫婦で話し合って「お互い再構築すること」にしたわけですから、あなたとしては「ま、実害がないからいいか」という気持ちが必要だと思いますが。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 仰っていただきました通り、夫は息苦しいのだと思います。 把握したいというより、筋の通っていない事が嫌いという価値観を夫にも押し付けていると思います。 夫にとっては大した事が無いとジャッジされ、無言＝隠し事や嘘となった事が、わたしにとっては共有事項のジャッジを何故夫だけの判断で大した事では無いとされるのか、納得出来ませんでした。 実害のある事項に関しては憤りしかありませんでした。 今回も勿論夕飯が準備されていると知っていての無言でしたので、思い遣りや配慮に欠けている、作り手に対して失礼である＝筋が通っていない、となりました。 柔軟さが無いわたしの器が小さいという事ですね。 ありがとうございました。
私なら様子みます。 言わないは治らないと思います。 うちの旦那もそうです。何度言っても治りません。だから、聞き方を私は変えましたよ。そうしながら聞いてない、知らなかったって無いようにしてます。 自分が頑張って再構築してる、でも相手は誠意もへったくれもない。多分、それが貴女の旦那さんなんです。 好きなら我慢してこちらから歩み寄るけど、気持ち無いなら歩み寄る必要ないですよね。 sexレスだから、衝突しちゃうんだと思いますよ。自分がイライラしてるから相手のちょっとしたことがかんにさわる。 sexレスを解消しないかぎりなかなか難しいような気がします。 旦那さんと年齢が離れてますよね、だから浮気の心配を過度にしすぎてしまうとかありませんか？ 責めすぎると負のスパイラルですよ 男は追い詰めて正解な時と優しく母親みたいに見守ってあげなきゃいけない時ありますから あちらが絶対に悪くても責めたててもそういう旦那には効かないし余計に気持ちがお互いに離れます。 sex以外も何もないならスキンシップを自分からしてみてはいかがでしょうか…もう触れるのも嫌になってますか？ 抱きしめたり、キスをするだけで気持ちが変わりますよ。 sex以外の愛情と言われてもsex以上の愛情表現ってあるんでしょうか…私もレスなら旦那と上手くいかないと思いますよ。大切ですもん。 何故レスになったのか原因は聞きましたか？お子さん居るんですから前はありましたよね？妊娠中、産後相手はしていましたか？ レス解消が貴女にはカギなような気がします
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 言わないは治らない、確かにその通りです。何度言っても、お願いしても変わりませんでした。 セックスレスの原因は何か、元々はそれなりの性欲を持っている夫が何故、それはわたしが追い詰め過ぎたからだと思います。 わたしは女を捨てて生きて行く事は絶対に嫌で、なのに何故抱いてくれないの？わたしの何がいけないの？と、ずっと何故何故と追い詰めました。 元来臭い物には蓋をする精神の夫は、セックスレスに向き合う事に蓋をしました。 そこを何度もこじ開けようとした、正に負のスパイラルだったと思います。 再構築後は、その点も大いに反省し、結果、解消されつつありました。 しかしわたしはそれだけでは無く、心からの繋がりを求めており、それが夫には無いように感じました。 母親ですが、母性が欠けているのかもしれません。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
信頼関係を、再構成中とのことですが、貴女が旦那さんを常に疑っていることが大きな問題です。 先日、夫が連絡も無く、深夜にタクシーで帰宅しました。 これは、普通に暮らしている人たちでは、問題にしないことです。 貴女に問題があるから、こじれているだけです。 貴女の場合、旦那さんを信用しない気持ちから始まっています。 多くの家族は、お互いを信用することから始まっています。 幸せな家族と、貴方の家族の違いはこれだけです。 貴女が自分で家庭を壊しているだけです。 ここでいくら質問しても、自分の考え方を変えない限り、うまくいくわけはありません。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 仰っていただきました通り、 わたしが信じられていない、そこが悪いと思います。 信じる為に、わたしは前向きに態度や心持ちを改めていました。 信じられないわたしの器を大きくする為に、努力してきました。 夫にも、信じて貰える様に努力して欲しかったのです。 無断で深夜帰宅、わたしは信じて待てる程、まだ強くはありませんでした。 彼が変わろうとする姿が見受けられず、何故わたしだけという思いがある限り、わたしは未熟なのだと思います。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
53才、既婚男性です。 まずは、問題点を整理されてみてはいかがですか？ 御夫婦の間の事ですから、質問文からは、何故そうなったのかは読み取れません。 交際中も、結婚後も御主人には不倫疑惑があるわけですよね？ セックスレスに関しては、御主人が拒否されていたと言う事であれば、貴女とのセックスは乗り気では無いのは確かのようです。 上記が事実であれば、結論は一つしか無いでしょう？ 深夜に帰宅された時の発言に関しては、会社の付き合いでそうなるのであれば、会社を辞めなければ、それは解消されません。 御主人の発言の意図はそこだけでしょう。 会社を辞めてどうするかとかは、考えていないと思います。 普通は、転職すると言う意味だと解釈するでしょう。 貴女は、それを無責任と考えたんですよね？ ただ、それだけの事では無いですか？ それだけで、人間性がどうとかの発想は、普通は生まれてこないんじゃないですか？ 基本的に、質問文に書かれている内容だけで判断すれば、御主人は女癖が悪くて、会社の付き合いは断れないだけです。 セックスレスに関しては、貴女とはしたくない、もしくは出来ないって事でしょう。 むしろ、そのような状況だったのに、何故結婚したのかがわからないです。 これは、御主人にしても、貴女にしてもです。 結婚したからには、結婚したい理由があったはずです。 お子さんに好かれているのならば、人間的におかしいわけでも無いでしょう。 御主人の人間性に関しては、あくまで貴女の判断です。 それは、貴女との関係性から生まれているだけで、それが本質とは断言出来ないでしょう。 むしろ、そこまで言えるほどの観察力を貴女が持っているのは、すごいと思います。 誤解とかが生じる余地は無いですか？ 私は、人と人との関係には誤解があるのは当たり前だと思います。 それは、人が主観的にしか、相手を見れないからですよ。 セックスレスが喧嘩の原因なのはわかりますが、その理由にしても、きちんと理解されていますか？ 出来ない人は、どうしても出来ないんです。 それだけに囚われていては、どうしても他に目がいきません。 セックスレスが原因なように書かれていますが、根本としては、御主人の貴女に対する愛情を問題にされていますよね？ そうならば、セックスだけにこだわる必要は無いし、他で確認出来る事です。 質問文では、御主人に一方的に原因あるとしか書かれていません。（もしくは、そのように受け取られるような記載の仕方です） 貴女自身がどうしたいのかが、問題でしょう。 どうすれば、自分が満足できるのかを明確にすべきでは無いですか？ 普通は、家庭の中で喧嘩なんか、そうそう起きないです。 不満が生まれるのであれば、不満を無くすように行動すべきなんですよ。 まずは、貴女がどうしたいかを明確にするのが良いと思います。 それから、きちんと御主人と話し合うのが大事だと思いますよ。
お礼
夜分にご回答くださり、ありがとうございます。眠れない毎日で、回答いただけるのを待ち侘びておりました。 別視点でのご意見、大変感謝いたします。 仰っていただきました通り、わたしの非の部分を記載しておりませんでしたので、こちらにて失礼いたします。 わたしは愛情表現に於いてセックスは重要という認識です。 夫は違うとの事で、すれ違いました。 そこの価値観の違いをわたしは認める余裕が無く、どんどん嫌な女になりました。 また、夫は小さな嘘？隠し事？をする人で、それはわたしとの価値観とは大きく違いました。（わたしにとっては隠し事に思うだけで、夫にとっては言う必要が無いという事のようで） 夫の心が離れた（二度目の疑惑）原因はそこに在ると思います。 わたしとしては、婚前疑惑も有り、セックスレスでしたので、彼に対して不信感と、わたしは愛されていないというきもちしか持てず、大きな溝になったと思います。 しかし、再構築にあたっては、その様な全てをぶつけ合った上でのものです。 だからこそ、失意しました。 やはり、わたしはわたしの価値観？人生観？を押し付けているのでしょうか？
補足
重ね重ね、失礼いたします。 『じゃあ会社辞めるよ』＝転職だとしても、わたしは腑に落ちないのです。 仕事は家族の為、家事は家族の為、それが自分の為だとわたしは思います。 ～してやってるのに、そうなると全てが違う意味になります。 夫の発言からは後者の様にしか捉えられませんでした。 それは、わたしがまだ未熟だからなのか、彼に問題があるのか。 どうぞよろしくお願いいたします。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 婚前疑惑がありつつも結婚したのは、わたしが惚れていたからに尽きます。 優しく、ノリ？リズム？が同じで、身体の相性が良く、彼となら、と思いました。 思考の方向性や人生観等、深く話をしないまま結婚しました。 仰っていただきました通り、わたしの責任です。 怒涛の期間以外にも、沢山話し合いをしてきましたが、夫からすると、きっと話し合いに何の意味があるのかと思っていたように思います。 話し合いをしても、解決スッキリ！ごめんね！明日からまたがんばろう！となった事は一度もありません。 にも拘らず、毎度話し合いを持ち掛けたのは、話し合わなきゃわからない事が沢山あるとわたしは思うからです。 面倒臭い女ですね。書きながら改めて思いました。 男脳と女脳は違う、知っているのに、わたしはわたしの価値観でのギブアンドテイクを要求していると思います。 それでは誰とも合わないですね。 ありがとうございました。