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夫の浮気、そして家族とは何か、夫婦とは？
結婚10年、小学生の子供が二人いる専業主婦です。 半年ほど前から夫が会社の女性と浮気し、先日夫はそのことを認めました。体の関係は無かったとのことですが、私はすっかり夫に対する信用が失せました。 夫は仕事人間で、育児や家の中のことは私に任せきりです。私なりに夫の仕事の大変さは良くわかっているつもりで一生懸命に家事や育児をこなしてきました。 でも、何もしてくれない夫に私はイラつきを感じ、5年以上前から、もう少し家族のことをみてくれるよう頼んできました。そのたびに夫はそのときは理解を示すのですが、すぐにまた仕事人間に戻ってしまいます。この繰り返しです。 今回の夫の浮気はそれはそれでとてもショックでしたし、腹立たしい気持ちです。でも、それ以前に夫と私の家族に対する気持ちの温度差に問題があり、今後どういう気持ちで暮らしていけば良いのかわかりません。 子供のことを思うと離婚はしたくありません。だからこそ話し合っていい関係を築いていきたいと願っているのですが、もっと家庭を大切にして欲しいという願いはぶつけてもぶつけても空回りです。夫に対してこのようなことを願うことは無理なのでしょうか。夫の人格を否定することになるのでしょうか。 このような私の気持ちをぶつけられ続けている夫は幸せでしょうか。 私はどのような気持ちで夫と接し今後暮らしていけば良いのでしょうか。
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“浮気はもうしないで” “もっと家庭を大切にして” “私のことも考えて” こう言葉でぶつけても、じゃあ一体何をして欲しいのかはわからないと思います。 この生活に不満があることしか伝わらないんじゃないでしょうか。 ご主人様は仕事をすることでこの家庭を満たしてると思っているはず。 でも、manchikinさんは家庭での夫という物を求めているような気がします。 ご主人様が家庭に目を向けるように仕向けるには、逆に相手に何も求めず、働いて生活させてくれていることに、まずはmanchikinさんが感謝することです。 それは確かにとても大変な事です。 浮気はするは仕事ばっかりで家の事はほったらかしだわ・・・わかります。 ですが、まずは初心に帰り、今ある生活はご主人様があってこそだということをmanchikinさんが思い出すこと。 私も主人と二人の子供がいる共働きです。 なんで仕事も家事も子育ても私に押し付けてのうのうとしてるんだ？と何度も思い続けてました。 別れてやる！と思いながら仕事を増やした時期もありました。 でも、出会ってからこうして子供に囲まれて不幸になったのか？と思ったとき、そうは感じなかった。 自分一人じゃこんな家族には出会えなかった。 そう思いこむと、相方はそれほど悪いヤツじゃないと思えてきました。 何もしてくれなくてもいいやって。 話し合いでは決まり事しか生まれません。 それじゃ結局なんにも変わらないと思います。 感謝することで感謝され、大切にすることで大切にされる。 manchikinさんが我慢する生活じゃなく、manchikinさんが感謝していく生活の中に、manchikinさんの気持ちがご主人に伝わっていくような気がします。 私の今の生活がそうですから。 なんか宗教っぽいですね（反省） 私はどうやらこの結婚生活で悟りを開いたようです。 相方を変えたいなら自分が変われ！ 結婚生活の教訓です。 お互い、子育てご主人育て、これからもがんばっていきましょうね。
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- mashy19
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私は子供がいない主婦なのでよく分からない部分もありますが、そんなに家事や子育て大変なのですか？小学生なら幼児ほどではないと思いますが・・？完璧になさっているんでしょうね。それでは家で安らげないのでは？奥様もこのことで（大変なのでしょうが）カリカリされていては余計に外に眼が向いてしまいますよ。仕事して家の事もして・・男はそんなに器用ではないですよ。私は不倫中です。彼も全くの仕事人間ですね。本気で不倫するようになると大変ですよ。家事や子供の事うんぬんより家庭がやっぱりいいって思わせなきゃ。辛いかもしれませんが仕事疲れを労ってあげるくらいになってはどうでしょうか？
- banana777
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＃３さまのお話は修正の成功例ですね。 ＃３さまの奥様の器の大きさとそこに気が付いた＃３さまだから、出た言葉として妙に納得してしまいました。 ただ、現実問題としてドンと構えられる奥さんも少なければ、気が付かずに「じゃあ、病気と妊娠には気をつけるね」なんてことも多いと思います。 質問者さまの場合、体の関係がなくとも浮気とパートナーが感じているなら立派な浮気だと思いますし、外で「好き」だとか手を繋がれたりなんて恋愛じみたことされる方がダメージが大きい気がします。 質問者さまと相手の女性とは同じような気がします。どちらも、ご主人が家庭を顧みないということで・・・違いは外にでているか、家庭を子供たちを守っているかではないでしょうか？ 質問者さま、失礼ですが・・・ 女してますか？お母さんになっていませんか？ご主人にとってもお母さん的な存在になっていませんか？ 私も結婚９年目です。子供たちは３人います。１人だけ小学生です。まだまだ、目が離せませんが・・・外出する時、必ず何度か旦那と私が手をつないだり、肩を組んだりして歩きます。（安全な場所でですが） 私たちのそういう姿をみて、ニコニコしています。そして、結局それぞれの手を持っていかれますが・・・。 離婚をしたくないと書かれています。非はご主人にあります。 でも、まずあなたから変わるべきだと思います。 「ありがとう」の言葉が欲しかったら、給料日に「今月も一生懸命働いてくれてありがとう」って。繰り返しましょうよ。 子育てと同じですよ。繰り返し、繰り返し・・・相手が気が付かないうちに変えてやるんです。 時に願いをぶつけるのもよいでしょうが、毎度となると・・・嫌になります。 「ありがとう」や「愛している」を繰り返されて嫌な人はいないと思いますが・・・。 そんなことやってます。だとしたら・・・失礼しました。
補足
＞女してますか？お母さんになっていませんか？ご主＞人にとってもお母さん的な存在になっていません＞＞か？ 夫にとって私は「お母さん」または「召使い」という存在のような気がして、不満がたまっていきました。 「まずは自分が変わるべき・・・」この言葉は、私にもまだまだ明るい未来が自分で切り開けていけるんだなという期待が持て、鬱蒼としていた心の中に希望が持てました。ありがとうございます。
- rokoroko04
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浮気された側の辛さや、情けなさ、虚脱感は 浮気された人間にしか分からないと思います。 だんな様が、相談者様の辛い気持ちを理解して 本当に謝罪してくれて初めて少し、許せるような 気になります。 私は、浮気されて１０年たっても少しも気持ちは癒されませんでした。 で、また１０年後に浮気されました。 浮気した側は、本当にきついお灸をすえられないと また、繰り返すこともあります。 下のサイトは、浮気された人が、どう乗り越えたか 相手から慰謝料を取り、相手と完全に別れさせる方法など とても参考になります。 どうか、この掲示板に書きこんでみてください。
- 参考URL：
- http://www.kikandoumei.com/
- tora_taro
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数年であなたのお辛い気持ちが癒えるとは決して思いません。私は男ですがあなたに似た立場です。結婚直前に嫁の職場で職員が大勢いる中、私の眼前で…。結婚後5年で嫁は、事実とは異なることを事実として嫁の両親や友人等に言いふらし、私に離婚を強要しました。それから3年は経ちました。私には大変長い時間でした。しかし、徐々に冷静に状況を見れるようになりました。あなたも必ず状況を冷静に見、お気持ちを整理できるときが来ると思います。これは安心されて良いと思います。 その時で結構ですから、今から書くことをもう一度思い出され、冷静に考えていただきたいと思います。 あなたが辛い思いをされている。大変よくわかります。さて、その「辛さ」はどこから来ているのでしょう？あなたが旦那さんから他人と比較されると思うから？屈辱感？ 実は私は、そういう思いは私の中だけでできるものと気づきました。そう思うかどうかは私のさじ加減一つ、しかしそう思うことで私は苦しい、周囲も大変、いいことなしです。無論相手も居心地が悪くなる。無論、それを理由に何等の発言をすることを正当化できないのですがね。 つまり、被害者意識を持つことを放棄すると、あなたも楽、周囲も楽、いわんや加害者も早く更正できる、そんな風に私は思います。 とはいえ、これは大変難しいことです。あなた自身がこの考え方を実感しないとできないと思います。 実は上に書いたことは、結婚とは関係ないことですね。あなたご自身の気持ちの持ちようなんです。 つまり、私がお伝えしたいことはもう一つ、離婚する理由はないということです。 被害者が相手にあてつけ、何の問題もありませんが、あなたも含め、誰も楽しくはないようです。 快楽的という意味ではなく楽しく生きたいものです。それが例え他人から見て楽しい生き方と思えなく友です。本人が楽しければそれで良いのではないでしょうか。
- itinino3
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私はmanchikinさんの気持ちがとてもよくわかります。 たとえ体の関係がなくても、心から信頼していた夫に裏切られ、深く傷つかれたことでしょう。 私も同じことで悩んだことがあります。 もう少し、自分が生活を楽しむことを考えてはいかがでしょうか？ 自分のことはさておいて、旦那様や子供のことばかりなさってきたのでしょう？よい母、よい妻になろうと頑張ってこられたのだと思います。 でもそれを楽しんでいるうちはよいのですが、どこかで「自分はこんなに家族を大事にしているのだから、家族も自分を同じくらい大事にするべきだ」と思っていませんか？ それは無理です・・・。 厳しいことを言うようですが、ご家族はそこまであなたに頑張るよう望んでいましたか？ お子さんも、旦那様もあなたが幸せで楽しそうに暮らしていらっしゃるのを望まれていると思います。 もし旦那様にもっと家族のことを見て欲しいなら、土壌づくりをしないといけないでしょうね。 漠然と「もっと大切にしてよ」というだけでは、旦那様も何をどうしたらよいかわかりません。 旦那様にも無理なくできそうなこと、例えば朝のゴミだしとか、そういうの具体的にお願いしてみてはいかがでしょうか？子供の面倒をみてよ、というのではなく、今度のお休みに遊園地に連れて行ってとか、とにかく具体的に。 そして何かやってもらったら「ありがとう」ということ。褒めちぎること。 これは子育てと一緒で、時間をかけて１つ１つ積み重ねて教育するしかありません。 旦那様はmanchikinさんにありがとうとか言ってくれますか？ もし相手に言ってもらいたければ、まず自分が相手にその倍くらいいうことです。 今まで何もやってきてない旦那様が、ある日突然すべてに協力的になるなんてないと思いますよ。 そして旦那様が他の女性に目がむかないくらい、自分も素敵な女性になることです。おしゃれだけでなく、内面も。 旦那様への信頼についてですが、これは時間をかけて築いていくしかないと思います。 私も時々思い出して、たまらなくなるときがあります。 それはちゃんと夫に言いますよ。忘れたいけどできないよ～苦しいよ～と。でもずるずるせずにできるだけ早く気持ちを切り替えるようにつとめることです。 本当の愛情は、相手の過ちを許してあげることでしょう。ご主人に完璧を求めるのは酷です。あなたも完璧な人間ではないのですから。 他のご意見には離婚をすすめているものもありますが、私にはあなたにも、またご主人にもお互いへの愛情があると思いました。 それからもう１つ。 もし離婚しても、すぐに新しい生活が始められるように準備しておくことです。自分や子供の貯金や保険はしっかり確保して（専業主婦でも年間１１０万円までの夫からの贈与は無税です）、就職できるような資格をとったりすることです。 そうすることで、離婚しても生きていけるという自信がつけば、夫の浮気に対する不安は和らぐと思いますよ。 浮気が発覚してからまだ日も浅く、動揺も強いかと思います。できることから初めてみてください。
お礼
ichinino3さん、ありがとうございます。 そうなんです。私、夫からの「ありがとう」の言葉を望んでいるのです。どんなに私がいろいろなことを一生懸命にやっても、夫はいつもそれが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もなければ態度でも表してくれません。その不満が溜まり時々爆発してしまうのです。 家事や育児が手伝えなくても、もし、感謝の気持ちを表してくれたら、私はどんなにか嬉しくて、又、救われてそして又がんばろうという気持ちになれるでしょう。
- p_chan015
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私もNO.1のpink-pinkさんのご意見に全く賛成です！ ＞子供のことを思うと離婚したくありません。 やはり、夫婦とはあなたとご主人の問題であり、 我慢してやっていく自信がありますか？ かな～りストレスがたまりますよ。 お母さんがいらいらしていると、絶対子供にあたっちゃうでしょ？子供達にもいい影響があるとは思えません。 私は、主人とのことが原因でうつ病になりました。 もう4年にもなります。かなり、我慢しちゃいましたから。 我慢しながらの生活が、幸せとはいえないのでは？ すぐに、離婚が考えられらいのであれば、別居などとか 実家に帰るとか、少し距離をおいてみるのはどうでしょう？ 私も、浮気は絶対にまた繰り返されると思いますよ。。。
- 1ppo
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既婚者男です。 なんで体の関係がないのに浮気と断言するのですか？ 別に会社の女性と２人でカラオケに行こうが食事し に行こうがいいじゃないですか？ そこまで束縛されたくないですよ(`´メ) それとも結婚したら女性と２人で遊びに行くのは 御法度なのですか？ ま！たしかに奥さんとしたらやるせない気持ちも 解りますが、私の旦那はもてるんだ！っていう気 持ちで、その女性に自慢したらどうですか？ 私がこの人の妻よ！素敵な旦那でいいでしょう(^O^) 毎日一緒に居られてとっても幸せなのよ！とでも その女性に自慢すればいいじゃないですか。
補足
夫のメールを盗み見てしまいました。彼女とのメールの内容が初めは仕事のことから、後に、二人で会うようになり、手を握ったり、「好き」と言い合うようになり・・・。 体の関係はないにしてもこれは浮気ではないでしょうか。 気持ちが傾いていることが私にはキツかったです。
- ninjinsan
- ベストアンサー率53% (64/120)
40代後半既婚男性です。 夫は仕事人間。妻は専業主婦。亭主の浮気。 失礼ですが本当に何処にでもありそうな、又、何時かは何組かの夫婦が体験するような問題ですね。（失礼） かく言う私も若いときは仕事人間（かなり半端ではありませんでした）で、妻には家事育児を預けっぱなしでしたからご相談の書き込みを拝読して、かなりチクチクと来ました。（笑） では、どうしたらいいのか？！。 問題はここですよね。 【亭主の気持ちから見て】 浮気と家事の問題ですが解決姿勢がストレートすぎます。そこそこ以上のご亭主でしたら自分のしている事は、充分理解しているはずです。 疲れて疲れて家に帰ってくれば、「家庭を大事に！」＋「好きな人が・・・！」と攻められれば、自分自身の心の中には自責の気持ちがあるのに、又攻められる・・・。 そして不快心が家の中に漂っている。 （こんな感じだと思います） ご亭主は正直、素直になろうとしても、（素直に）なる隙さえ与えられないでいるような気がします。 言葉で攻めれば亭主は改心してくれると思っている辺りは、正直申し上げてまだまだあなたはお若い。 策を持ちなさい！ 私も昔は浮気もしましたし、ギャンブルもしました。 しかし妻はいつも一言だけです。 「病気だけ持ってこないでね」又は「相手の人の幸せも考えてあげてね」です。 ギャンブルに関しては 「生活費だけ入れてくれればいいわ」とか「男だもの遊びたいよね。」 正直、撃沈されましたね。 なんと妻は賢く、なんと俺はバカなのか！ もうそれ以上の言葉はありませんでした。 反対に私の心の中には、 「妻や子供を幸せにしてやれない自分に仕事が一人前に出来るはずもないな。」という気持ちが生まれ、数年後には家事も育児も手伝える男に仕立て上げられておりました。（笑） 若いときは貴方もご亭主もなかなか素直になれず、解決の糸口さえも見えない時期にぶつかるものです。 5年は確かに長い。 しかし私達夫婦のように乗り越えた夫婦も居ることは事実です。 「気にしなさんな！」といっても無理でしょうから、もっとイッパイイッパイ夫婦でぶつかってみてください。 現在30才代のご夫婦のようですが、あなた方が20才代の時の10年間の歩みで30才代は過ごしているだけです。 そして現在の30才代は40才代の人生を過ごすためにあると思っていいのではないでしょうか？！。 この言葉の意味が、あたなに分かるなら、心配いりません。 回答したような、していないような書き込みで申し訳ありません。 「止まない雨は降らない」と思います。 では。
お礼
ninjinsanの回答を読んで、ガツンとくわされた気分です。でも、それは、いい意味であって、私自身の中に新たなものの見方を感じさせてくれたことに感謝しています。 確かに私はまだ若いのかもしれません。 ＞現在30才代のご夫婦のようですが、あなた方が20才代の時の10年間の歩みで30才代は過ごしているだけです。 そして現在の30才代は40才代の人生を過ごすためにあると思っていいのではないでしょうか？！。 ninjinsanの言うこの言葉の意味についてはまだ上手く理解できません。 理解できる日がくるのでしょうか・・・。
- ponkick
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体の関係もなく、会社の女性と浮気というのは、つまり何をしていたのでしょう？話してただけですか？ 古く言えばメッシー君になってたのでしょうか？ 話し合ってもいい関係が作れない場合もあると思います。 ご主人は、それだけお仕事人間さんなのでしたら リラックスできれば、また家庭に戻ってくると思います。 なのに、がんがん、話合いだの、信頼関係修復だの、 うるさくすると、あなたが嫌われるだけだと思います。 本当にお仕事が忙しい男性なら、家庭のこと、 子供のことを手伝って欲しいと願うのは 無理だと思います。 会社の女性と、体の関係もないのなら その程度のことで、離婚だ、信頼関係崩壊だと 騒ぐ必要ないと思います。私なら・・・。
補足
会社の女性とは、二人で飲みに行ったり手をつないだり「好き」と言い合う関係で、体の関係は無いとのことです。相手の女性も結婚はしていますが子供は無く、ご主人は出張で留守がちな様です。 私がガンガンうるさく言い、夫に理想を押し付けているようで、自分でも自分が嫌になるときがあります。 でも、「お互いに助け合って暮らしていきたい」という私自身の結婚に対する考えは自然と湧き出るものでどうしようもないんです。
ハッキリ言えば二つに一つでしょう。 1 離婚する。 いくら子供の為とは言っても「自分を殺して」まで 離婚しないのが果たしていいのでしょうか。 ＊ちなみに私の親も浮気が原因で離婚していますが 私は離婚して正解だったと思いますよ。 私だったらそうします（子供は4人います） 2 我慢する。 子供の為もあるでしょうが、自分自身が我慢をする と言った方がいいでしょう。 旦那様は今後もきっとハッキリしない態度で 奥様に接すると思います。 ＊父がそうでしたから・・浮気も１度すると 何度でもします（父は常連でした） お子様との幸せを本当に願われるのでしたら 私個人としては離婚を勧めます。 生活などのこともあるでしょうが生きてはいかれますし、子供もバカではありませんから 親の・・奥様の背中をみて絶対応援してくれますよ。
お礼
早々のアドバイスありがとうございます。 離婚を考える際、子供の幸せ、自分の幸せ、夫の幸せ全てが満たされれば決心できると思います。 今の私の心情は決して幸せではありませんし、ガミガミ妻から言われ続けている夫も私といて幸せなのか考えてしまいます。
お礼
otahukusamaさん、ありがとうございます。 私は私なりに感謝の気持ちは持ち表してきたつもりですが、それが相手に伝わっていなければ意味もありませんものね。 それは夫の側からしても同じことが言えるのかもしれませんね。夫も夫なりに私や家族に対していろいろと一生懸命に接しているつもりで満足させているつもりなのかもしれません。 ・・・と言うことに気がつきました。