不倫した夫との再構築

質問

結婚して2年、夫が不倫後に再構築を選択したものです。
不倫発覚直後は、旦那から再構築をしたいと言ってくれていました。 再構築を決意して2週間くらいは、私の心が情緒不安定で、旦那に当たってしまうこともありました。
不倫発覚を機に、日頃の結婚生活で思っていたことを夫に伝えました。
私は不倫が発覚し2週間経った頃には、前向きに再構築に向けて考え始めることができたのですが、旦那はこの2週間で私とやり直す自信がなくなったと言われました。
これから1ヶ月、2人で楽しい事や好きなことを共有し、旦那が私とやり直す自信が戻るか待つことになりました。

一度やり直す自信がなくなった旦那が、また再構築を考えてくれるか不安でなりません。
旦那にはやってしまった方から逃げずに、私と向き合って欲しい。
私は、お互い結婚生活でダメだった所を見直し、夫婦として成長してやり直したいと思っています。
旦那がやり直す自信を取り戻すために、私が出来ることを教えていただきたいです。

前向きな回答をお待ちしてます。
よろしくお願いします。

回答No.8

yume358 · ベストアンサー

不倫発覚直後は、御主人から再構築をしたいと申し出があったのですね。「離婚してくれ！」ではなく、そう言ったのであれば、御主人はあなたと結婚生活を続けたかったし、あなたの方を妻として認めていたということになりますよね。不倫にも違いがあり、離婚して不倫相手と再婚を望むもの、結婚生活は維持して浮気を楽しみたいもの、御主人の場合は後者だったのでしょう。にもかかわらず２週間で再構築の自信がなくなったのであれば、その２週間にその理由があることになります。

「再構築を決意して2週間くらいは、私の心が情緒不安定で、旦那に当たってしまうこともありました」と書かれていますが、御主人からすると、あなたに当たられて、今後もこのように責められたり愚痴られたりするのは耐えられないと思ったのでしょう。それなら離婚する方が楽だと…。

あなたが情緒不安定になるお気持ちは理解できますが、再構築というのは過去を問うのではなく、これからどうしていくか、お互いの良いところを見つめ合い、改めてお互いの魅力を再認識する過程だと私は思います。といえるのは、私にも不倫の過去があり、再構築をしてきた経緯があるからです。私の場合はちょっとした浮気ではなく、妻の大雑把さやだらしなさが嫌で、離婚して不倫相手と再婚したいと真剣に付き合っていました。しかし結婚は勢いでできるが離婚は勢いではできません。既に子どもがいるという現実の中で、迷いに迷い考えに考えた末に再構築の道を選びました。再構築の道は順調ではなかったですが、妻が不倫の事実に立ち返って私を責めることは一度もありませんでした。そこは妻に感謝しています。今はいい関係が築けており、妻の大雑把さやだらしなさが変化したわけではないのですが、私の妻への見方が変わったというか、優しさというそれ以上の長所を見つけることができたからと思っています。

「旦那にはやってしまった方から逃げずに、私と向き合って欲しい」と書かれていますが、この言葉からはあなたが御主人を責めている感情がうかがえます。それでは御主人は辛いでしょう。「お互い結婚生活でダメだった所を見直し、夫婦として成長してやり直したい」とも書かれていますが、人間は完璧ではありません。ダメなところは誰にもあるのです。ダメなところを互いに反省するより、良いところに目を向けた方がいいのではないでしょうか。だって結婚してまだ２年ですよね。御主人のどこに惹かれて結婚されたのでしょう。その惹かれた良い点はまだ失われてはいないはずです。そこを改めて見つめて、過去を振り返るのではなく、未来にこんな風になれるともっといいねと語り合うのです。過去は生ゴミのようなもの、捨てた方がいいです。私たちはそのように再構築をし、今ではこれ以上の相手は考えられないとお互い思っていますし、二人で歩める人生を幸せに感じる夫婦になることができました。あなた方お二人にもそのように感じる未来が来られますように。

お礼

旦那も私が言った家事のこと等、話した時より気にかけてくれ積極的にやってくれるようになりました。
私と向き合ってくれているんだなと感じますし、私はやっぱり旦那と一緒に過ごす時間が気が楽で安心できてホッと出来ます。
向き合ってくれる姿勢がわかる分、離婚を選択されたら辛さと切なさが勝り、先行きの不安が出てきますが...💦
楽しい未来を考えながら過ごしてみます。ありがとうございました。

回答No.10

nonamelane

とにかく美しく若くなること。
良妻でありながらビッチと思わせる行動もしたたかに行うこと。
不倫をする夫とは夫婦というより遊び感覚も取り入れた生活環境を。それには資金が必要ですが、地味な努力は見えないところで、所帯じみたり秋の枯れ草をおもわせてはいけません。服装も枯れ草色より、どこか人工色を思わせる明るい色で、彼の空っぽの脳に刺激を。普段から刺激していれば、いざとなってもさほど興奮しないのでは。要は美しくする、明るい色彩、いい香りを放つ、そして見えないところで努力です。

回答No.9

yaasan

おそらくですが、再構築だけを考えるなら、旦那の思い通りに動いてあげる事になります。

不倫をしたのもあなたなら、何とかなると思って遊んだのです。実際に再構築を願って、その意見は通りました。

しかし、そこであなたは日頃の結婚生活に対して意見を出したのです。言い換えると再構築するなら、こういう風にしたいから、変わってくれと。

その意見に対して、旦那さんは何でわざわざ変わらないといけないのか、自信がなくなったという表現で、変わる気がないし、変わらないで再構築して、再び好き勝手にさせてくれ、って思っているんだと。

その思いがはっきりとあるのか、心の奥に暗にあるのかは、解らないですが、要はそういう感じなんですよ。好き勝手に不倫したけど、好き勝手に再構築させてくれ。何でお前の意見を聞き入れて変わらなきゃならないんだ。不倫している時から、ばれなきゃうまくやってたんだから、変える必要なんてないだろう、って事かと思います。

その意見をあなたが受け入れるかどうか、になっているんだと思います。それを自信がなくなった、という表現であなたの意見を曲げてへし折って、また好き勝手させてくれ、と訴えているんだと思います。

再構築する事だけを考えたなら、旦那の意見を受けて入れて、また好き勝手させるのが一番の近道だと思いますが、女遊びをまたするでしょう。それが困るなら、再構築ってのは悪い事をした人が変わらないと話が始まらないんだよ、って、強気に出て、離婚も視野に戦うしかないと思います。

回答No.7

kairibaka

>旦那はこの2週間で私とやり直す自信がなくなったと言われました。

うーん、男がこのセリフを口にする状況は、かなり厳しいです。
「こんなしんどい思いをしてまでこの嫁とやり直す意味が分からない、自分には浮気相手がいて、その人と結ばれる方がよっぽど楽じゃないか、彼女もきっとそう思っている。それを振り切ってまで、何で嫁とやり直さなきゃならないのか？」
と思っているからです。

だから、そんなことはないんだよー、不倫相手とやり直すよりも私とやり直す方が、実は簡単で、コスパも高いんだよー、楽なんだよー、お得なんだよー、というメッセージを送り続けることが必要なのだと思います。

だけど・・・私にはその具体策が全然思いつきません。
明らかに旦那さんにとって、ご質問者様とやり直すよりも不倫相手とやり直した方が楽、それは事実ですので・・・
頑張って下さい。

回答No.6

blazin

あなたにはどういう風に響くか分からないけれど、不倫直後の関係性よりは、今のあなたと彼の距離感の方が近づいている。不倫直後は完全に彼の方が頑張る側であり、あなたがその頑張りを評価する側。再構築という言葉や状態は、片方が評価をする側に回ったらそもそも成り立たない。一緒に向き合ってこそ再構築。あなたは彼の再構築という姿勢には同意したけれど、直ぐに一緒に築き上げるというスタンスは選ばなかったし、選べなかった。だからこそ作り上げようとしていた彼に対して、平気で当たる事が出来る。何故当たれるか?といえば、あなた自身がどこかで吟味評価する側に回ってしまっていたから。作り上げようとしている相手に当たったら、崩れるのは当たり前。あなたの感情的な部分は粛々と受け止めるつもりだった彼。それでも、あなたに当たられて、再構築の姿勢自体が崩れてしまった。→今後また同じ事が起きる。再構築という積み木を着実に積み上げていったと思ったら、急に感情的なあなたが現れてガチャンと崩す。それが想像出来る時点で積み上げる気持ちを保てない。彼は事実上再構築は難しいという決断を下してしまった。あなたが彼を許す(許さないを選ぶ)側に回れていたのは、彼があなたに許して欲しいと思ってくれていたから。今の彼はあなたに許して欲しいとは思っていない。むしろ自分のした事を淡々と受け止めて、その責任を負う形で別れる事もありだと思っている。再構築という言葉を使っている時の彼はあなたを失う事を怖がっていた。今の彼は怖がっていない。仕方が無いと思っている。再構築という姿勢を作ったのにそれを壊された時点で難しいと思っている。不倫が彼による加害なら、彼の再構築という姿勢を崩したのはあなたの加害。そういう意味ではお互い様なのかもしれない。あなたに必要なのは、文字通り再構築を担う目線。あなたは吟味判定員では無い。あなたからも心地良い風を送っていく事が出来てこそ。再構築という姿勢を選んだ彼を空振りさせない。どこかで簡単には許したくないというあなたがいたからこそ、彼の再構築という姿勢に中途半端な半身で向き合ってしまった。再構築というステージがスムーズに進む事で、不倫があっさり過去形にされるのも嫌だ!そう考えたあなたは実は、意図的に彼に当たった部分もある。不倫をして、許しを請う側の彼になら、もう少し感情的に向き合っても大丈夫なのではないか?そのあなたの目算が甘かった。結果彼は再構築という姿勢自体を崩してしまった。彼の目線ではあなたに崩されてしまった。また都合良く、過去を思い出しては積木崩しをしてくるかもしれない。再構築が先に進めば進むほど、その後で登場する崩しは心に刺さる。そんな思いをする位なら、もう再構築という作業自体を止めた方が良いのでは?そんな風に諦めの境地に追いやってしまったあなた。その現実もしっかり踏まえた上で、あなたは彼以上に真剣に再構築に向き合う必要がある。被害加害を脇に置いて向き合う必要がある。お互いに見直す前に、まずあなたの方から先に見直す。再構築の出鼻を挫いたあなたの方が先に信頼に足る自分を見せる。横並びになろうとしたらむしろ彼はしんどくなる。あなたの方から率先して信頼に足る自分を見せていく。またあなたとやり直したいと思ってもらえるように。そのスタンスに不倫云々は関係無い。まさかの時にこそ、真のその人が見える。あなたもしっかりと関係を担っていけるように。今ならまだ間に合う。大切にしてみて☆

補足

被害者であり加害者...すごく納得の言葉です。
信頼に足る自分をみせる...というのがどんなものになるか模索中ですが、やってくれた事にはいつも以上に感謝の言葉を伝えるようにしています。
自宅でゴロゴロしてる旦那を見ると、くつろげる環境が出来てるのかと思いますが、本心は本人しかわかりませんね...

ありがとうございました。

回答No.5

toiawasedesuyo

旦那さんは何の不満が合って不倫したのか
聞きましたか？
貴女の不満があった？？
男は馬鹿なのでかみさんより体の関係が良いと
浮気しちゃいます
お互いが納得して再構築しないとまた
旦那さん不倫しちゃうかも
お幸せに！

回答No.4

Granpa1969

約束したことは守る。それだけで十分です。
あとは、旦那が自分の発言に責任をもって行動して貰うだけですよ。

回答No.3

pate_brisee

辛かったですね、お察しします。

人間は、罪悪感を感じれば、その原因に向かい続けるほどの強さを持った生き物ではないです。大抵は、罪悪感から逃れようと、原因から目をそらしてやっと生きていけるもの、です。

再構築に向けて、決意をなんども求めたり、質問主さんが不安に思っているそぶりを見せれば、ご主人の気持ちがまた後ろ向きになってしまうでしょう。

つらいですが、いったん許すと決めたら、何事もなかったかのように振舞うのが、ご主人が自分を取り戻して、また質問主さんとの新たな生活を築く一歩なのだろうと思います。

たぶん周りのお友達とか、ご実家のご家族に相談されたら、きついお灸を据えなきゃだめよ、とか、これを機に強くでなきゃ、とか、この際ほかの不満も洗いざらい、といった意見がでるかもしれませんが、実際はそれは逆効果かと思います。

じゃあご主人にできることはないのか、質問主さんのこの気持ちの持っていきどころは、と考えるかもしれません。不倫の件には触れずに、なにか高価なものを買ってもらうとか、家事をやってもらう、といった、質問主さんへのご褒美をお願いするのはどうですか。

心安らかな日々が戻ってきますように。

回答No.2

keizo99

結局は、旦那が不倫して、バレたかどうかわ、分かりませんが、旦那がやりなおしたいと、言って、貴女があたったら、自信がなくなつたて、それわ、凄く無責任な言い方ですね、自分が悪いなら、あくまでも、貴女の、気持が、落ち着くまで、結論を出すべきではない、あくまでも旦那自信が浮気して、やり直したいと、言いながら、直ぐにギプアツプをするのわ、やはりヘアーではない、貴女も、取り敢えずは、浮気の事は、触れず様子をみましよう、
１次の出来心なら、戻るかもしれません、貴女はどうしたいのか、許せるのかですね、夫婦を続けたいなら
一回の、浮気でおわるなら、許しましょう、

回答No.1

tmtm77985

夫婦の生活がうまくいくには、お互いに尊重しあって生活する、相手を裏切らない。それくらいしかないように思います。旦那はなぜそれが出来ないのでしょうか。なぜやり直す自信がないか聞いてみて話しあってみてはどうでしょうか？原因が分からないと対処のしようがないと思いますので、なぜそう思うのか聞いてみたらいいです。