母親との関係

質問

わかりにくい文章かと思いますが、回答よろしくお願いいたします。

私は高校2年生の女です。9つ歳の離れた姉がいますが、今は家にいないので私と母の2人で暮らしています。わりと近くの施設で、祖母も生活しています。
今年の春、姉からこっそり教えてもらったのですが、私と姉は父親が違うそうです。母はどうやら姉を産んだあとすぐ、最初のパートナーと別れたらしく、次のパートナーとの間にできた子どもが、私だそうです。そして結局、2人目とも離婚(実際離婚したのかは私も姉も知らない)し、今に至るらしいのです。
その話を聞いた時、正直思い悩みましたが、自分の気持ちを整理し、なんとか私は立ち直りました。母子家庭で経済的に苦しかったので、その時期あたりからアルバイトも始めました。より一層、母を支えようと思いました。修学旅行費は全部自分で貯めたし、自分の支払いは自分のお金から出して少しでも負担を減らせればと、がんばっています。
私の母は、自分の過去を一切語りません。それならば私が尋ねればいいだけの話なのですが、実は母の反応や、母を傷付けてしまうのではないかという恐怖から、今まで父についても何一つ聞けずにいます。それは、姉も同じです。とにかく恐いのです、関係が崩れるのが。
姉は、実の父の顔を知りません。私も、自分の方の父を見たことがありません。姉は2人目の父と母の別れを見てきたので、私に自分が知っているかぎりのエピソードを語ってくれました。姉の心の闇は計り知れないです。
恐らく母は、自身の辛い過去と向き合えていないのだと思います。だから私達にも全て隠すのではないでしょうか。
母は今まで私達を一生懸命育ててくれました。朝早くから夜遅くまで働いて、いつも疲れています。私は正直、小さい頃からさみしい思いをしてきました。ずっと家に１人。姉が家を出てからもっとさみしくなりました。ご飯も１人。
話が少し飛びますが、私も一応年頃の女の子です。最近大好きな人ができました。お付き合いさせてもらってます。かなり歳上の男性ですが、その人には愛されているという確信があります。今までにも同い年の彼氏は何人かいましたが、なんだか物足りなさを感じてきました。今の彼は、私の全てを埋めてくれるのです。初めて、誰かに本気で抱きしめられました。彼は、私の育ってきた環境を客観的に見てくれて、的確なアドバイスをいつもくれます。自分の人生を生きていいのだと、教えてくれました。
ここからが問題なのですが、私は先日、母に嘘をついてその彼とお泊まりの旅行に行きました。罪悪感にさいなまれましたが、嘘をついてまで彼と一緒に思い出をつくりたかったのです。私の中で、母より愛情をくれる彼のほうが、優先順位が上になってしまったのです。母には帰ってきてすぐにバレました。バレることも承知のうえでした。母はもちろん怒りました。
その出来事から私と母は、口もほとんどきいていません。母は仕事が終わってもなかなか帰ってこない日が続くし、メールも電話も、返事は無しです。関係が崩れることを恐れてうわべだけの繋がりだったのだと、実感しています。
すごく親不孝なことをしているのはわかっています。親に養ってもらっている身で、しかも未成年が彼氏とお泊まりだなんて、なんてバカな女なんだと自分でも思います。母を傷付けたことはとても後悔しています。しかし「母だって私に本当の事を隠すくせに、私には隠し事をするななんて、おかしいのではないか」そんな気持ちも少なからずあるため、いまだに母にお泊まりのことを謝れずにいます。
私はもう家が居心地が悪くて仕方ありません。母は彼を否定します。
母に言いたいです、「ほんとはさみしくてさみしくて、でもやっと自分を理解してくれる人に出逢えたんだよ」、「あなたと父にもらえなかった愛情を、今彼に補ってもらっているんだよ」と。

私はどうしたらいいでしょうか。自分自身とすら向き合えない母と、共依存のさみしい人生を送るのが正解ですか？それともさっさと母を切り捨てて自立するのが正解ですか？
今の彼と出逢ってから、これまで母の反応を気にして母と同じ価値観のもと生きてきた私に、突然自我が形成されてとまどっています。

質問をまとめると、

1、この先の母との関わりかた
2、大切な彼との付き合いかた

なにがベストなのか、どなたか回答願います。
お叱りの言葉も真摯に受け止めます、ぜひみなさんのご意見、お聞かせください。

回答No.3

mofumofumoon

もう見ていないかもしれませんが…お母様の愛情を感じる方法のひとつです。
　もし家に子供の頃の写真（アルバム）があればソレを見せてもらってください。今まで大変な思いをされてきていると思いますので、アルバム自体が無い事もあると思います。その場合は申し訳有りません。

　もしアルバムが見つかった場合は、そのアルバムは「お母様の思い出」という面もありますが、実は別の意味合いもあるのです。それは、生活が苦しい中お母様と貴女と一緒に「なんとか勝ち取ってきた幸せの結果」なのです。そして、そこに写っている貴女の姿や笑った表情は「お母様が貴女に与えた愛情の結果」であり「お母様が望んだ”大切な貴女の姿”」なのです。ここから、どれだけ貴女を思っていたのか、ほんの一部ですが想像する事ができると思います。

　今は、まだ実感が沸かないかもしれませんが、貴女が自分の子供を授かり写真を撮ろうと思った時には、この様な面も含まれているのだと思ってください。

　良い方向に進む事を祈っています。

回答No.2

mofumofumoon

少し書き忘れた事があります。
こちらは、少し厳しい言い方になります。

「関係が崩れることを恐れてうわべだけの繋がりだったのだと、実感…」
→これは貴女の事を指しています。お母様が！ではないですね。その様に思って・振舞っているのは貴女ではないですか？

うわべだけの繋がりは止めて、お母様にきちんと謝りましょう。そして、「ほんとはさみしくてさみしくて、でもやっと自分を理解してくれる人に出逢えた」と思っている事もきちんと伝えましょう。

「あなたと父にもらえなかった愛情を、今彼に補ってもらっているんだよ」
→これはお父様はいなかったのでしょうが、お母さまからの愛情は貴女が気づいていないだけです。

今一度、自分の事、今までの事、お母様の事等を振り返る必要があると思います。
立場を逆にして考えてみると何か分るかもしれませんよ。

回答No.1

mofumofumoon

ご質問者様の傍らで全てを見てきたわけではないので、この質問文の内容が本当にそうなのか、ご質問者様側からのかなり偏った見方のものなのかは分かりません。お母さま側から見ればまったく違っているのかもしれません。この質問文をそのまま読んでの私の考えです。

　きっと、どの選択をしても辛い選択になると思います。どの選択が良かったのかも結果がでてみなければ分からないでしょう。ただ、私を含めこの質問についた回答を全てを鵜呑みにせずに最後は後悔のないように選択するしかありません。

まず、いくつかご自分に確認してみてください。
・彼氏を好きな心が強すぎて、周りが見えなくなってませんか？
・彼氏は、あなたを受け止められる人ですか？
・お母様と喧嘩になって、その感情が大きくなってませんか？
・お母様の怒りは、あなたを心から心配したものですか？
・お母様から、あなたは愛情をもらっているはずです。気づかないだけでは？
・何故、お母様は彼を否定しているのですか？
　貴女のため？　ご自分のため？　彼氏の性格？　経済力？　だらしなさ？
　誠実な人に見えるならば、強い否定はしませんよね？

上記がクリアできた状態での、私の考えです（質問の１と２まとめてになります）

　基本、親は子の幸せを望みます。先に老いていなくなる存在ですから、残される子がそれ以降も幸せに生きれることを望みます。自分（親）の老後は心配ですが、子が自立できずに自分（親）と共倒れは望みません。
　高校卒業まであと１年と少しです。高校卒業まで彼氏には待ってもらえますか？　彼氏にきちんと話しましょう。待てないならば、その程度の男です。そして、卒業後はご自分の幸せのために生きてはどうでしょう。
　その時は、今回の泊まりのように嘘やこっそりはダメです。最初はお母様も悲しむかもしれませんが、貴女が幸せになって、貴女と、彼氏と、貴女の子供と、一緒にお母様を迎えにいきましょう。お母様は、最初は拒絶するかもしれませんが、そのときは素直に引き、また時を置いて、迎えにいきましょう。お母様が祖母の介護等で苦しい時は、手を差し伸べましょう。しかし、拒絶する場合は、同じく時を置いてから、手を差し伸べましょう。
　いつかは、貴女の事を理解してくれると思います。ただ、お母様とベッタリにはならないようにしましょう。貴女の家庭が壊れます。大切なのは貴女が幸せに生きて、その姿をお母様に見せてる事です。
　気持ちの持ち方の違いですが、切り捨てるのではなく、お母様に幸せな姿を見せる。そして、お母様を迎える準備をするために進むのだと考えてください。貴女が幸せになって、迎えられれば、それ以後のお母様は幸せでいられます。
　これは、今の彼氏が信頼のおける誠実な人の場合です。もし、少しでも怪しいと感じるならば、貴女１人だけになってしまう可能性もあります。彼氏の言動と性格など注意しながら彼氏と話し合ってみてください。重い話ですが２６歳の年齢であり愛されているなら、きちんと聞いてくれると思います。彼氏が、言葉だけの人なのか、そうでないのか、を冷静な心で感じてください。

「姉の心の闇…」とありましたが、どのような状況なのかは分かりませんので、ここでは考慮していませんが、もし関係が最悪な状況でなければ、適切な時期を見計らってお姉さまとの相談も必要かと思います。適切な時期に悩むなら、彼氏と相談しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、今回の出来事で少し冷静さを失っていたので、第３者からの客観的な意見にとても「なるほど」と思いました。

たしかに母からは愛情を注いでもらっています。私は自分の立場からしか見ていないため、このように気持ちが暴走してしまうのですね。
まずは、母と話合おうと思います。ぶつかることを恐れていては、始まらないですよね。

彼とはちゃんと話しました。高校卒業、そして私が成人するまでいくらでも待つと言っていました。彼はほんとに父親のような包容力があります。だからこの人だけは絶対失いたくないです。
母は彼がかなり歳上なので、世間体を気にしており、交際を反対します。

少しだけ、今後どうするべきか見えてきました。まずは冷静になり、周りとじっくり話をしたいと思います。

最後まで読んでくださり、本当にありがとうございました。