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母親のことについて相談です。
私は今母親とのことで悩んでいることがあります。 少々複雑なので長文になります＞＜ 私は現在高３です。 両親は小５の時に離婚し、母親と三歳離れた姉と離れ離れになりました。 中３までは父親の実家があるＹ町で父と祖父母と４歳離れた妹と暮らしていました。 高校受験で離婚する前に住んでいた場所で、今は母が住んでいるＫ市にある高校に合格し、父の元から通うより母の住んでいる所から通った方が通いやすかったので、高校への入学を機に母の元へ引っ越して、以来母と二人暮らしです。 Ｋ市にある高校を受ける時、父は私に地元の高校を受けてもらいたかったので、そのことで父と口論になったことがありました。 その時に、今までは教えてくれなかったのに母と離婚した理由を問い詰めたら母の浮気だと教えられました。 それと一緒に父が雇った探偵が集めた写真だとか、書類、ビデオテープも渡されました。 父の言ったことすべてが離婚の原因とは思いませんが、それらは証拠として確かにあって、間違いなく事実で、かなりショックを受けました。 ですがやっぱり親は親、嫌いになることは出来ません。 私は父も母も大好きです。 たとえ離婚したとしてもどちらもかけがえのない私の親です。 でも母は父のことをよく思っていなくて、父のことを話題に出すだけで怒られます。 部活動に所属していた頃、母の元で暮らしている私にとって応援に来てくれる父と会える大会は父と会える数少ない機会だったので、毎回大会の日時などを父にメールなどで教えていました。 ですが母に「応援に行きたい」と言われ父が応援に来ることを伝えると「ふざけんな」「あんな奴の顔見たくもない」「来ないでって言って」と言ってきます。 「私の応援に来るんだからお父さんがいたって関係ないでしょ」と言ってもききません。 「なら来なくていい」というと「いつもあいつばかり来て応援してなんで私は駄目なんだ」と言います。 あと、 私がだらしなかったりすると「あんなやつに育てられたから根性腐ってんな」「最悪な人間性丸出しだな馬鹿」といっていつも父のせいにします。 なのに私が大会で成績を残したりすると「さすがお母さんの子」といって褒めます。 褒められているはずなのに嬉しくありません。 母が父を悪く思うのは、仕方がないことだとも思います。 なぜなら、小５の時に離婚したといいましたが、そのやり方が無理矢理だったからです。 あの日、母は仕事で姉が中学、小学生だった妹と私は運動会の振り替え休日で休みでした。 父は有給をとって家にいました。 そして寝ていた私と妹を起こし、いきなり「引越しするぞ」と言って荷造りを始めたのです。 すぐに引越し業者が来て荷物がトラックに詰まれ、私たちはまるで夜逃げするみたいでした。 その日のうちに父の実家に移ったので、母と姉は家に帰ってきた時 私と妹と父、そして三人の荷物だけがない家を見て、二人はどう思ったのか。 そう考えると今でも胸が痛みます。 こういうこと(これだけがすべてではないでしょうけど)があったから、 母が父のことを毛嫌いするのも分かります。 大学生になるまで母と一緒に暮らしていた姉に相談すると、 「そういうのは受け流しとけば良い」と言われました。 でも、私は母が父のことを悪く言うのをどうしても許せないのです。 父とＹ町で過ごした日々は衝突もたくさんしたけれどＫ市にいた頃よりも仲良くなれたし、 父のいいところを私はたくさん知っています。 だからついムキになって言い返してしょっちゅう喧嘩になったりします。 逆に、父が母のことを悪く言っても私は多分許せないでしょう。 でも、父は滅多に母の話をしないし、元々温和な性格なので悪口を言うことはありません。 それに対し、母は少し異常なくらい怒り方がヒステリックなのです。 極端に口が悪くなって、「クズ！人間のクズ！！」と連呼されたりします。 更年期かなとも思ったのですが、今ほどではありませんが昔からそういうとこがあったし、 普段は本当に優しくて面白いし 私の友人からも評判がいいくらいの普通にいいお母さんなのに、 怒るときとあまりにも差がありすぎて怖いくらいです。 カウンセリングを受けさせた方がいいのかとも考えたのですが、 母は「ごめんね」の一言も言えないくらいプライドが高い性格なので、 言ったところで「馬鹿にするな」とまた怒られそうでなかなか言えません。 話し合おうとしたこともあったけれど、途中で私が辛くなってしまって泣いてしまい、 いつも負け（？）てしまいます。 大学は県外で一人暮らしをするつもりなので そうなったらもう関係がないといえば関係がないのですが 前の文でも言ったように私には四歳離れた妹がいます。 もう少しで高校受験なので母は多分妹をＫ市に連れ戻そうとして 一緒に暮らそうとするにちがいありません。 そうなると今度私のように辛い思いをするのは妹です。 私はこのことを友人や周りの人間に相談することが出来なくてずっと悩んできました。 せめて妹にはこんな思いをさせたくないし、そうなる前になんとかしたいです。 どうしたら母の父に対する異常な嫌悪感を取り除く、 もしくは軽くすることが出来るでしょうか。 それが難しくても、 怒り方だけでもなんとかならないでしょうか・・・。 表現力が乏しく文才がないので分かりにくい文になってしまいましたが 意味が分からなかったところがあったら言ってください＞＜
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- 7182
- ベストアンサー率60% (6/10)
ご丁寧な返信を有難う御座います。 高校生との事ですが、文面から想像される貴女の人物像は 大変素晴らしいと推測しています。 妹さんの高校の選択ですが、お父様をいれてご相談した方が良いと 思われます。 貴女もそうですが、妹さんも未成年ですのでやはり一番身近で理解の有ると 思われるお父さんのご意見は貴重なものになると思われます。 また、現実に法律上お父さんが保護者になっていますので相談してあげて 下さい。 それとどんな状態でもお母さんは貴女方の生みの親です。 文面からしてお母さんの全てを嫌っているようには思えませんので 妹さんが受験する高校や合格した事などは、妹さんからキチンと伝えてあげて 下さい。 部活をされていたのであればこういう礼儀は理解出来ますよね。 嫌いな先輩でも挨拶はしてたと思いますのでそれと同じです。 それと妹さんの事も大事ですが、貴女も大学進学前の大事な時期ですので 一年後の妹さんの事よりご自身の進学の準備に専念してください。 僕だけでなく貴女に返信されているみんなが貴女の応援団ですから 頑張ってくださいね。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
妹さんは、お母さんと暮らさない方が良いと思います。 進学する学校は、出来る限り、地元の高校にされた方が良いと思います。 ご質問文を見る限り、お母さんはとても気分屋のように思えます。 優しくて、楽しいお母さんである反面、気分次第で、子供に暴言を吐く。 人には2種類いて、「こうあるべき」理想を目標に生きる人と、本能のままに行動する人がいるそうです。 おそらく、お父さんは、お母さんの悪口を子供に聞かせないようにしてることからも、理想的な親像というものを頭に描いて行動できる人。 お母さんは、逆に、本能に素直に行動する。 こういう人には、不倫や浮気をする人が多いそうですから、まさにお母さんのタイプに当てはまるんじゃないでしょうか？ お母さんのようなタイプは、自分の気分で、いい親になったり、毒親になったりします。 子供が困った時に、親を頼ろうと思っても、頼れるかどうかはお母さんの気分次第です。 恐らく、お父さんなら、困った時にも頼りになるでしょう。 親を嫌いになれないのは当然だと思います。 だから、お母さんとは一緒には暮らさないけど・・・という距離を保った方が、良いんじゃないでしょうか？ 自分だったら、妹さんには、K市の学校より、父親と一緒に暮らせる地元の学校をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かに思春期の頃と引越しなどが重なって 大嫌いになったこともありましたが今では本当に良い父だと思います。 私たちに「言葉遣いには気をつけろ」というくらいなので 父自身汚い言葉遣いはつかいませんし。 それに対して母は確かに気分屋なのかもしれません。 ちょっとしたことですぐキレます・・・。 母には母のいいところがあるので 母より父が好きという訳ではありませんが このままそういう母の姿を見てると 本当に嫌いになってしまいそうで怖いです。 妹に母のことをよく話した上で妹に決断させてみようと思います。 個人的には妹には辛い思いをさせたくないので 地元の高校に行ってもらいたいですが Ｋ市にくるというのなら全力で支えるなり相談相手になるなり 力になりたいと思います。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
こんにちは。 ５５歳の兼業主婦です。 ＜大学生になるまで母と一緒に暮らしていた姉に相談すると、 「そういうのは受け流しとけば良い」と言われました。＞ 全ては、お姉さんのこの一言に集約されているのでは？ っと、思います。 離婚されてからも、お母様と暮らされたお姉様は、きっと貴方以上に「お母様」の理不尽な言葉に傷ついていらしたと思いますよ。 そして、その結果がこの一言なのですから。。。 男性が此処まで証拠を集めて「離婚」されるまでには、相当の忍耐と話し合いが有ったのではないでしょうか。 ましてや、まだ小学校低学年の子供がいたら。 でもね、お母様の「お父様を悪く言う」気持ちも解るのですよ。 女がシングルマザーで（長女の養育費は貰っていたとしても）生きて行く事は、並大抵の事ではありません。 「離婚された女」「捨てられた女」「小さい子供２人はお父さんが引き取られた」等々、世間体は非常に悪いでしょう。 仕事をしていても、シングルマザーと言うだけで馬鹿にされたり、言い寄ってくる男もいます。 そんな中、お母様が例え「有責」であったとしても、お父様を「悪者」にしなければ苦しすぎたのではないでしょうか？ お母様を変える事は・・・残念ながら無理だと思います。 妹さんの事を心配されている貴女は、本当に優しい方ですね。 でもね、もし妹さんがお母様と暮らす事になったとしても・・・。 本当のお母様を「知る事」が出来ます。 しかも妹さんには、貴女という「相談相手」が居るじゃないですか！ 確かに母親の言葉によって「辛い思い」をされるかも知れません。 でもね、その形は違ったとしても、人は誰しもそれを体験して乗り越えて「人として成長」しなければいけないのですよ。 今の貴女には「妹さんを気遣う」、姉としての「成長」が有ったのです。 心配しなくても大丈夫。 貴女なら、妹さんの力になれますよ。 (*^_^*) 大学生活、頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かに受け流せたらいいのですが、 質問文にも書いた通り父と私がＹ町で過ごした四年間は 姉のしらないことだらけでした。 というのは、 Ｋ市にいた頃よりも父とよく出かけたり話したりして 父の新しい一面というのがたくさん見れたからです。 姉はこういう父の一面を知らないだろうし、 姉も母と一緒に「置いていかれた側」だったので 父についての愚痴は聞かされても 「あんな奴の元で育ったから」などと言われることはなかったと思います。 後は姉と私の性格の違いでしょうか。 そういうのがあって父の悪口を聞くと 「そんなことない！」と言い争いが始まるわけです。 でもmiki0126さんが言うように母の痛みも苦労も 自分なりに理解はしているつもりです。 なので母だけを責めているわけではないのに 父の悪口を聞いて反論すると「あいつの肩持つのか！」と、 まるで私は敵みたいに言われます。 母が悪口を言うから反論するのであって 母より父が好きとか、そういう訳じゃないんです。 なのに変な風に解釈されて余計ややこしくなります。 難しいですね・・・。 そうでした、 私が妹の一番の理解者でいるべきですよね。 妹にも母を知ってもらう、そういう考え方もありますね！ そう言っていただけるとすごく心が救われます。 これから先何度も乗り越えなくてはならない壁がありますもんね。 ありがとうございます。 頑張ります＞＜！！
- 7182
- ベストアンサー率60% (6/10)
大事な時期に大変な悩みを抱えていますね。 それと、家族思いの貴女の文面を見ると他人ですが、 心が痛みます。 お父さんとお母さんは元には戻らないと思います。 大事な事ですが、親子で有ってもいずれ子供は自立しなければ ならない状態が発生する時期があります。 早いか遅いかです。 家族の事も大事ですが、まずは自分の成長と友達との関係を優先する事も 大事です。 妹さんへのアドバイスですが、どっちの親元で過ごす為に高校を 探すかとは考えず行きたい高校を優先させてあげて下さい。 その結果でどちらに住むかを考えれば良いのではと思います。 公立の中学校では小学校から自動的に進学しますが、高校は自分で 選択が出来ます。もしかしたら別の場所の高校に行きたいかも知れませんし 受験の合格通知が来てからどちらに住むか決めるべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ 温かいお言葉ありがとうございます＞＜ そうですね＾＾ まずは人生の分岐点のひとつともいえる高校選択を ちゃんと親元抜きで本当に行きたい高校に 行かせてあげた方がいいですよね。 実際私の母親がいたからＫ市の高校に行ったわけではなく、 Ｋ市の高校に行きたかったから母の元から通うようになった訳ですし。 妹とよく話してみたいと思います。
- bare50417
- ベストアンサー率36% (11/30)
質問者様の問題としてるのは母と暮らす事になるかもしれない妹さんの事が心配なのか、父と母が寄りを戻すかせめてもう少し仲が良くなって貰いたいのかで、回答が変わってきますが、まず妹さんの件は姉妹三人で話し合われた方が良いでしょう、そして妹さんに現状を正直に伝えそれでも一緒に暮らすかどうかを三人で話し合われた方が良いでしょう。 母の父に対する異常な嫌悪感を取り除くに関しては客観的に正直に言わせて貰うと、ほぼ修復は不可能かと思われます。 何故そう思うのかと言うと父親の場合、浮気を探偵に調査させたと書いて有りましたが、男性の場合がそこまでするとなると、一度だけの浮気では無い可能性が高いからです。 また、母親の方にしても夜逃げの様な状態で引っ越したと有りましたが、引越し自体よりも相談者様と妹さんを連れて行ったのがしこりとして大きく残ってると思われます。 母親さんはヒステリックな所は有るようですが、お腹を痛めて生んだあなた方を十分愛しててその大切な子供２人を誘拐されたと感じている可能性が高いです。 ただ、これらは私の想像でしか有りませんので、もし本気でなんとかしたいと思うのでしたら。姉妹３人で父親母親両方のご両親つまり曽祖父と曾祖母に相談するのはどうでしょうか？ ただ、ここで注意していただきたいのは質問者様が御１人で何らかのアクションを起すのは辞めておいた方が良いという事です。 何故なら、御１人ですと説得力に欠けますし、あなただけ恨まれるという自体に成りかねないからです、御姉妹３人でなら説得力が有り。子供の総意となると御両親の心にも届くかと思います。 何にしろ御１人ではなく、まず御姉妹３人で話し合う事をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます！ ややこしい文で何を聞いているのか文になってしまってすみません；； 私が望むのは母と父が仲良くなるとか、 確かにそれが一番ですけど無理なので とりあえず母には過去のことをいつまでも根に持って父の悪口を言い それを子供である私や姉妹に言うのはどうなのかということです。 誰だって大切な人の悪口を聞いていい気分になる人はいないと思います。 それがとても苦しいし、そんな母の姿を見ていたくないので なんとかそういうことを母が言わなくなるには どうしたらいいのかということです＞＜ 確かに母が辛い思いをしたというのも分かります。 裏切られた気持ちでたくさんだったでしょうが 私からしたら母も同じようなことをしたも同然です。 姉妹で話し合うことが大切ですよね・・・。 今思えば三人でそういう話をしたことは一度もなかったような気がします。 三人ともバラバラに暮らしているからというのもありますが。 今度都合が合って三人揃う機会があったら話してみようかと思います！
- 0yfjfkju99
- ベストアンサー率25% (1/4)
私の家庭と似ていますね。違うところはあなたの家庭には私の家庭よりあたたかみがあるということです(笑) 怒りかたは人それぞれですし言ったところでどうにかなる問題ではありません。カウンセリングを受けさせたいなら、一度児童相談所叉は心療内科でカウンセリングを受けさせるのも良いと思います。児童相談所は妹さんのこともはなしてくださいね。 児童相談所や心療内科は正しい決断をしてくれると思います。
お礼
回答ありがとうございます！ Oyfjfkju99さんも相当辛い思いをしたんですね。 温かみがあるといえば確かに普段は本当に普通だし 毎日喧嘩しますがまだマシな方なのかもしれません。 児童相談所は離婚した際に親権云々や 調停などで何度もお世話になりました。 でも児童相談所に相談すると 親の責任がどうとかで親権がどうとかでややこしくなって またさらにぐちゃぐちゃになるのが怖いです。 診療内科のことを視野に入れて考えてみます。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
母親の性格は変わりません。 多分一生そのようなキツイ性格のままかもしれません。 文面を見ていて思ったのですが父親自体はほとんど悪い事をしていないみたいな気がします。 探偵を雇い、急な引っ越しをしても浮気をされた事実には到底及びません。 文面を読んだだけなのでハッキリとは言えませんが、ただの母親の我儘ではないでしょうか? しかも母親は父親の事を怒っているわけではなく、 父親を見る＝自分の罪を認めないといけない罪悪感 にさいなまれているのではないでしょうか? 現状は別れた二人は元に戻りません。 妹と話してどちらについていくか決め、あまり片方の話はしないようにしましょう。 私がその親の子供であれば、文面の現状からみれば父親に付くでしょう。 浮気は自分の子供を裏切る行為です。 浮気を行い、自分の罪を認めず、意固地になっているのはガキと同じです。 夫婦仲を元に戻したい気持ちもわからなくないですが、その行動が父親を苦しめるかもしれない事を知り ましょう。
お礼
回答ありがとうございます！ やはりそう簡単には変わりませんよね・・・。 離婚の原因は父からしか聞いてないので 実際母だけが悪いのかは分かりませんが 母が浮気したのは事実なので確かに 最低なことをしたのに変わりはないかもしれません。 ZZ400nさんの言うとおり、 私も母は父から逃げているというか 自分の罪と向き合いたくないというのが母から感じられます。 夫婦仲を戻したいというか ただ、 もう過ぎたことなのだからいつまでもイジイジ言ってないで 自分のしたことを受け入れて過去にとらわれていないで 次に進んでほしいみたいな感じです。 でもどちらにしろ そう簡単にはいきそうにないですよね
お礼
こちらこそ親身に考えてくださってありがとうございます＞＜ そんな素晴らしい人間じゃないです；； 私も母と姉を傷つけたのに親のせいにして被害者面して 現状をただ嘆いているだけですから・・・。 でも、7182さんやみなさんの返信を読んで 自分にも出来ることがたくさんあるんだってすごく励まされました！ そうですね、 妹の親権は一応父ですし、 私がＫ市の高校を受けるときもそうでしたが 最終的には私の意見を尊重してくれましたし。 確かに私は母を嫌いではありません。 キレイごとと思われるかもしれませんが、 私の周りには「嫌いな人」というのがいません。 その人の良い所をひとつでも知っているから嫌いになれない性分なんです。 この性格のせいで「お人好し」と言われ苦労することもしばしばありますが； 話がズレましたが、なので（？）私は母が大好きです！ だからこそもう過去のことを気にしないで今を楽しく過ごしてほしいです。 そのためにも自分に出来ることを精一杯やりたいと思います！ お優しいお言葉ありがとうございます＞＜ みなさんの返信を読んで、本当にあたたかい気持ちになりました。 今まで人に言えなかったのでこうして打ち明けれて、 みなさん本当に真剣に考えてくださって・・・。 実は大学では「心理学」について学ぼうと思っています。 父が大学時代専攻していたというのと 心理学を学ぶことによって少しでも母の気持ちが理解できたら、 自分の家庭はもちろん、いろんな人の力になれたら、と思ったので。 だからこそ確かに今は受験勉強に専念しなくてはいけない時期ですよね！ 本当にありがとうございます。 とても心強いです＾＾ 頑張ります！