母親のことが大嫌いです。私は心がせまいでしょうか

質問

初めて質問させていただきます。かなり長文です。

私（28）は母にずっと人生振り回されてきました。
もともとは父、母、兄、私の4人家族でしたが10歳のときに両親が離婚しました。
離婚する前から母は毎晩のように夜は出かけていて父、兄と3人で過ごすことが多かったので私は父のことが大好きでした。
離婚後、兄は父のもとに残り私は母とともに家を出ました。
そこから母子二人の家庭となりましたが、母は離婚前から付き合っていた男性がいたようで離婚後から毎日のように夜は家をあけるようになりました。
当時小学生だった私はご飯もまともに与えてもらえず、洗濯もできず、毎日一緒にいた父、兄とも離れた生活になり孤独を感じて過ごしました。
当時は離婚したことを周りの人には言えず誰にも寂しさを出すことができず誰もいない家で空腹で夜を過ごす寂しさを泣いてたえました。
その頃から私は母のことを軽蔑し大嫌いになりました。何かと衝突がたえず顔を合わせば喧嘩ばかりしていました。
高校2年の時に母の彼氏と私の3人で新しい家に住むことになりましたが私はその人の事が初めて会ったときから嫌いでした。「この人が私の家族をバラバラにした」と思っていたからです。
その彼氏は会社を経営しており、母もそこの会社で経理事務として会社のお金を管理していました。
3人で住み始めてから母は外食三昧、ブランド物や洋服を買いまくっており、彼氏もいい車にのって母も外車に乗ってその会社は相当儲かっているんだなと思っていました。
そして私は大学へ進学し一般企業へ就職しました。
二人とは普通に生活していましたが父や兄のことが大好きな私は二人に対してはやはり好意的な気持ちをもつことはできませんでした。
家を出ることを何度も考えているうちに自分の夢ができました。お金をためてマンションを買って一人で住むことです。
いずれはそこで今まで味わえなかった暖かい家庭を築きたいと思うようになりました。
そのために今は家においてもらってお金をためて買える時期になったら家をでようと思っていました。
そして社会人2年目になったときに「会社を手伝ってほしい」と母と彼氏から言われました。
継ぐとかではなく、やりたいことが見つかればそっちにいっても構わないということで。
私もちょうど転職を考えていたし、儲かってる会社らしいし家からも近いしと軽い気持ちでOKしました。
給料は前職のときの給料と同じ額です。
そして数年その会社で働いて今年夢がかなって自分でためたお金と祖母に援助してもらったお金を頭金にマンションを購入しました。
母と彼氏からはマンション購入時も新居の家具家電などに関しても１円も援助を受けていません。望んでもいません。
二人と離れて悠悠自適な一人暮らし生活が始まり夢だった犬も飼い、友達が遊びにきて泊まっていったり自分の好きなものに囲まれて好きな生活を手に入れました。
しかしこの数か月後母と彼氏が別れ会社には多額の負債が残り倒産寸前のところまでの状態に陥ってしましました。
会社が負債を抱えた理由は色々ありますが、あれだけ二人とも外食三昧、ブランド物、洋服、外車と贅沢をしまくっていたのに結果的には会社には負債しか残っていません。
もともと二人とも会社の金＝自分たちのお金という意識があり、利益があればある分だけ使っていたようです。
そして何年もそんな生活をしていたせいで気づけば会社は多額の負債を抱えて生きるか死ぬかの状況まで陥っていました。
私は経理には一切かかわっていなかったのでその状況をしることができませんでした。
二人の様子を見る限り会社はずっと儲かっているものとばかり思っていたのです。
そして母の彼氏は負債を残したまま逃げてしまいました。
残された母は会社をつぶして自己破産することも考えましたが、やはり負債を減らして存続させていくということになり母の家を売ってそのお金で負債を減らすことにしました。
なんとか利益を出すために私と母の給料も大幅に下げ、もちろんほかの従業員にも事情を説明して給料の減額をお願いしました。
いまかかっている経費もすべて見直し、カットできるものはすべてカットし、家賃下げ交渉、社用車売却など色々と経費を削って存続できるように毎日色々な交渉をしてきました。
しかし家を売ってしまえば当然母の住む場所がありません。
母は私に「家賃を入れるから余ってる部屋に住ませてほしい。給料下がったからあんたもそのほうが経済的に楽になるでしょ」と言ってきました。
正直即答で「嫌です。誰のせいで給料下がったと思ってんの。転職してローンは返していくからうちにはこないでください」と言いたかったです。
あなたたちと一緒に住みたくないから必至でお金をためて家でて、やっと夢がかなって親の離婚以来初めて自分の家で安らぐ時間と空間を手に入れたのに。
今まで自分の夫を裏切って兄を捨て、一緒についてきた私もほったらかしてさんざん贅沢三昧な生活をしてきて作った借金のせいで自分の家を売ることになったって自業自得。
それで住むとこがないから住ませてくれなんてどの面さげて言えるんだろって思います。
この期に及んでいまだに一番高給取りだし。
今私が会社を辞めたら会社はもう本当にやっていけないと思います。
やめて会社がつぶれたとしても母に対しては何とも思いませんがほかの従業員たちに対しては申し訳なく思います。
なんの罪もなく一生懸命会社のために働いてくれた人たちの給料を下げて、それでも存続していく道を選んだからには彼らの生活を守っていく責任は強く感じています。
だから今の状態で会社をやめることはできません。
だからといって母を家に住ませることにはかなり抵抗があります。この一件も含め母としても一人の大人の女性としてもさらに母のことが嫌いになりました。
母は今はしおらしくしていますが、本来図太くがめつい性格なので一緒に住みだしてほとぼりが冷めれば私のすることに干渉し、さも自分の家のように生活するのはみえみえです。

「一緒に住むのは嫌だから安いアパートでも借りて住んでほしい」と言ったら私は心がせまい人間ですか？
今までさんざん人の人生を振り回し好き放題してきた母ですが、受け入れるしか方法はないんでしょうか。
今は何をしてても母に対する嫌悪でイライラします。
「私があんたの家にいったら家がきれいになっちゃってうれしいでしょ？」とかいってきて呆れて何も言い返す言葉もありません。

回答No.8

hikaricom

では、祖父母に頼んでお金を借りて、あなたが外に住むと言いなさい。
安い、シェアハウスでもいいから、あなたは、自分の空間を確保するようになさったら良いのです。
やり方を一つに決める必要はありませんよ。祖父母が理解しようがしまいが、あなたの真実をないがしろにしてはいけません。
それは、人の権利です。
諦めず、いい子にならないで、あなたの本当の気持ちを何より大切にしなさい。

回答No.7

aoichidama

心が狭いなんて思いません。
それどころか、逆境によく堪えて、辛抱強く生きて
こられたんだなぁと感心します。
無責任な大人たちの中にあって、染まらずしっかりした方、
泥の中から芽を出し、清廉な花を咲かす蓮の花のような方だと思います。

お母さんは家に入れないのが一番よいと思います。
一度でも入れてしまうと、出てもらえなくなり大変な思いをすると思います。
あなたの従業員さんへの責任感の強さには脱帽しますが、
このままでいては、共倒れになる可能性もあり、
できれば離れて、安定した職に就かれたらどうでしょうか。
二人で共倒れしたら、再起するのが大変だと思います。

苦労ばかりするお役目なんですね。
でも心を暗くせず、前向きに努力される方なので、
必ず幸せをつかむと思います。

.

回答No.6

banira2000

>「一緒に住むのは嫌だから安いアパートでも借りて住んでほしい」と言ったら私は心がせまい人間ですか？

狭いというか…なんだか子供の頃で時間がとまっているようにみえました('_';

もう母と呼ぶその人に縛られず、独り立ちされてよいのでは?

>今私が会社を辞めたら会社はもう本当にやっていけない
>彼らの生活を守っていく責任

それほど周りの社員は無能なんですか?
そこまでppcorn223さんが背負う必要はないでしょう。
嫌になれば、社員達は自分たちの意思で転職されると思いますよ。

>この期に及んでいまだに一番高給取り

であれば、ほっといても大丈夫でしょう。
10代の高校生ですらバイトだけで
一人暮らしする子がいるぐらいですもの。

自分を大切にされてください。

回答No.5

96183327

はじめまして。

あなたがそのような気持ちになったことは、心が狭いなんて思いません。

だいたい、親だから・親なのにという思いは、誰よりも質問者様本人が一番強い思いだからこそ、嫌悪感だったり罪悪感に支配されて心が疲れてしまうものだと思うので、普通の親子として、根本的な信頼感があって、好きなところ嫌いなところというレベルで思えるような親子なら、親なんだから、あなたが大人になって理解してあげましょうということが言えるんだと思うのです。

親に対する信頼感を持ちたい、でも持てない、そんな子供としての自分は、いけない子供なんだと思い続けて、罪悪感に支配されて、受け入れてしまうことを繰り返して、結果は自己嫌悪に陥るのではないでしょうか。

親子であっても、生きる道は違います。

そして、子供は小さいころから親の都合に振り回され、自己犠牲しながら、親に喜んでもらいたい、褒めてもらいたいと、今なら理解できる理不尽な事柄に、真剣に向き合っての現在の親に対する気持ちであるわけで、当然の心境だと思います。

親ではあるけれども、親というフィルターを外しての対応をされることをお勧めします。

そうすることも、最初は罪悪感はぬぐえないでしょうから、一緒に住まなければいけないのか？と思われているのでしょう。

その、罪悪感は、親だからということで強くなるので、まずは人として親をみて、自分を見て、自分が自分の行く道を決めればいいと思うのです。

今、親に対する罪悪感で一緒に住んだとして、すぐに自己嫌悪感になってしまうと思います。

どちらにもいいことではありません。

子供の時と違って、自分の足で立って歩いて行っていいのです。

それを、親だから見捨てるということではないと思いますよ？

あなたは、子供であって、母親の伴侶ではないのですから。

母親に対して、多くの人が感じるような感情を持って育ってきたなら、親なんだから助けるのは当たり前と思えるでしょうが、そうでない場合、苦痛と罪悪感を抱えて生きてきたものにとっては、質問者さまのお気持ちはとてもよくわかります。

私も、母親とは音信不通ですが、やっと、自分の人生を歩めている実感を持て、長い長い葛藤を経て、罪悪感を乗り越えて、やっと幸せを実感できましたから。

残念な選択ではありますが、仕方のないことです。

そうしないと、自分がまともな精神状態で生きられない親も残念ながらいるというだけのことです。

あなたも、自分の気持ちに誠実に、目先の罪悪感に振り回されず、ブレない自分の軸を作っていけるチャンスですから、頑張って乗り越えてください。

回答No.4

fusem23

あなたの感覚はすごく真っ当で、一緒に住みたくないという要求も当然だと思います。
いまだに一番高給取りということは、借家暮らしが十分可能な金額だろうし。
それでも「一緒に住みたい」ということは、そのお金を別のことに使うつもりなんでしょうね。

実際問題、今母親に必要なのは、生活レベルを落とすこと。
今までの贅沢な暮らしを質素に変えるのは、けっこうストレスが溜まります。
その時、頼る人が身近にいれば、頼ってしまうんですよね、人間は。
あなたがそういう欲求を断固として断る性格なら問題ないんですが、そう割り切れる人は少ない。
だから、一人にさせてしまうのが、一番確実な方法です。

もし一緒に住むとしたら、生活が安定するまで待つ方がいい。
あるいは、会社が破綻して、本当に住む場所が無くなった場合。

ところで、心がせまいかどうかで言えば、せまいと思う。
子供の頃のこと、あるいは、今までの生活態度を見る限り嫌うのは当然です。
でも、いずれも過去のことであって、それで評価を決めてしまうのは、心がせまい。
心が広い人は、その人の現在の姿を見て評価すると思います。
ただし、そんなことが出来る人は、ごく僅かです。

お礼

母はこの期に及んでもまだ服をかったり外食をしたりしたいのだと思います。
私にはわからないように会社からお金を抜くことばかり考えています。
ほんとに母ながら恥ずかしいし呆れて物も言えません。
なので会社の通帳、キャッシュカード、クレジットカードはすべて私が管理することにしました。
がめつく図太い性格なのに精神的に弱すぎるところが一番難しいところです。
「○○（私）に捨てられたらお母さんほんとにどうしていいかわからない」と泣きそうな顔でいってきます。
そしてみるみるうちに痩せてきています。
だったらこうなる前にどうしてもっと生活を改善して会社にお金を残さなかったのかと今いってもどうしようもない事ばかりが浮かびます。
違う方も言われていましたが私の心は結局子供のころから進んでいないのかもしれません。
母を軽蔑し嫌い、寂しい思いをされたことを根に持っているんだと思います。
それでも私自身こんな人間にはなりたくないと母を反面教師に一生懸命生きてきました。
母は逆に昔寂しい思いをさせた分を取り戻そうと私が大人になってからはべったりです。
それもあって私は捨てられないと思ってしまうのかもしれません。

回答No.3

hikaricom

あなたの人生なのです。
お母さんは、至らない、自立心の欠ける人かも知れませんが、責任レベルが低く、周囲を撹乱する要素を多大に持っているようにお見受けします。お母さん自身、とても不安定な家庭に育ったのかも知れませんね。そのような人と人生を共にするのは、非常に重荷となるでしょう。一緒に暮らすのは、避けるべきでしょう。人の生活や人生の助けになるほどの力がないばかりか、とても不安定で精神的にも幼い様子が見えます。一緒にいれば、必ずあなたの重荷となるばかりか、あなたの人生を混乱させていくでしょう。現にそうであるように。あなたは、そのような撹乱や抑圧から自分の生活を守っていかなくてはなりません。それはあなた様自身の責任でもあるのですから。
きっぱりと距離を置き、お母さんの混乱した思考に絡め取られないように、客観的な観察とコントロールが必要です。お母さんを憎む必要などありません。ただ距離を置き、必要最低限の会話の中で、彼女を援助なさったらよいのです。断固とした態度を取らないと、あなた様は少なからずお母さんの影響を受けていて、優柔不断に陥る傾向がありはしませんか？
別々に暮らし、互いが自立した人間として付き合うよう心掛けられたらよいと思います。
お母さんが嫌いという感情は、素直なあなたの気持ちであって、それはあなたにとって真実なのです。だから、自己嫌悪なさったり卑下なさる必要はこれっぽっちもありませんよ。
それは、あなたの生存を引き下げる無秩序で状態の悪い人の影響によって沸き起こる怒りや腹立たしさといった感情は、ごくごく自然な生命の反応です。うまく距離を保つ中で、あなたの暮らしを発展させて下さい。そして、ゆとりが生まれてくるにしたがって、お母さんに対して良好な付き合い方もしだいに見えてくるはずです。
お母さんのためにも、互いの距離を置きましょう。

お礼

母の両親である祖父、祖母はとても堅実で真面目な性格です。
母とは違い質素な生活をし、家族の一大事には大きなお金を使う人達です。
母のことはまったく尊敬もしてないですけど、祖父と祖母のことは心から尊敬しています。
なんでこの両親からあの母が生まれてこんな風に育ったのかまったく理解できません。
でも祖父母はなんだかんだいっても母を甘やかして今回の件に関しても深くかかわっています。
私が家には住まわせたくないと言ったらきっと祖父母にお願いされるだろうと思います。
祖父母に母のことでこれ以上迷惑をかけたくないし、頭を下げさせたくないです。

今のままだとここへくることになりそうです。
本心ではすごく嫌ですが祖父母はこっちにくることをすごく楽しみにしています。
葛藤や怒りはまだまだ消えませんが一緒に住むなかでいかに自分の生活に入り込んでこないかを考えています。

回答No.2

noname#227506

大学三年生(21歳)です。
私の場合は、去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

別にもう質問者さんたちの好きなようにすればいいと思います。
自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

母親に対しては一緒に住む気がない事を一方的に宣言してしまえばいいです。
いっそもう親との絶縁も検討してみてはどうでしょうか。
このまま母親と関わっても質問者さんに何か良い事があるとは思えません。

今後は全面的に自分のためだけに生きる。
親孝行など一切しない。
これで良いと思います。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

世の中にはイロイロな家庭があります。
だとしたら当然「親を嫌う子供がいる家庭」があってもいい事になります。
「親を嫌う」事も立派な一つの『個性』です。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

お礼

大学生でもすごく強くてしっかり自分の意思をお持ちの方だなと感じました。
自分の意思で決断し行動なさっているのは素晴らしいことだと思います。
私は母を嫌っていること、その理由は自分の信用できる友人には話しています。
もしここで母を捨てることになったとしてもまわりの人たちは「当然でしょう」と思う人のが多いかもしれません。
周りの意見は気にせず自分の意思で自分が納得いくような答えを出したいと思います。

回答No.1

hinamisan

会社の存続や従業員に対してあなたに責任があるのかどうか
つまりあなたは役員なのか、経営者の一員なのかわからないので、
会社のことは、おいておきます。

お母さんは今でも一番高給をとっているとのことなので、別に住んでもらいましょう。

＞「一緒に住むのは嫌だから安いアパートでも借りて住んでほしい」と言ったら私は心がせまい人間ですか？

心が狭いも何もないです。
あなたは絶対に一緒に住みたくないんだから、はっきりそう言えばいいのです。
自分の気持ちに正直に言えばいいんですよ。

親不孝と言われようが、心が狭いと言われようが、いいじゃないですか。
お母さんが路頭に迷ってホームレスにあるというわけじゃないんですから。

別に死ねという訳じゃない。「私はあなたが嫌いです。一緒に住みたくありません。」っていえばいいこと。

会社は続けるのなら、
「仕事はちゃんとやります。一緒に頑張りましょう。でも生活は別です。お互い大人なんだから自分のことは自分でしましょう」というだけのことです。

お礼

母の彼氏が出て行ってから私も役員に入ることになりました。
なのでこの一件があり母はまったく会社の状況を把握していなかったので、会社の合理化をするうえで様々な交渉、従業員との話し合いはすべて私が行ってきました。

母は精神的にすごく弱い人間です。
こうなってからはご飯も食べれず寝れないらしくどんどん痩せていっています。
そんな母を間近でみていると自分がしようとしていることがすごくひどいことのように思えてしまいます。
まだ母の家は売れていないのでそれまでの短い間で結論を出さなければいけません。