- ベストアンサー
母親が大嫌いで憎い！でもどうしたら良いの？
- 埼玉の32歳女性が母親に対する憎しみや嫌悪感を抱いている。
- 幼い頃から母親の仕打ちに悩まされ、トラウマを抱えている。
- 現在、母親と同居しているが、クチを聞くだけでゲンカになる状態であり、家族全員が困っている。
- aoiosoranikumo
- お礼率85% (266/311)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数9
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
許せなければ 許さなければいいと思います。 貴方様は優しい方だと思います。 憤りを感じながら嫌いだと言いながら なんとかしたい と思うから苦しいのではありませんか？ 幸い 今はお母様と同居されていないのですから お母様とは係わらずに 考えるのもやめられてはいかがでしょう？ 貴方様は同棲ということは 素敵な方と巡り合って 幸せに暮らしていらっしゃるのでしょうから 毎日を楽しまれたらいいと思います。 私も子をもつ母ですが 子どもが具体的に親孝行をしてくれなくても 子どもが幸せであれば なにより親孝行だというのは 本当だと思います。 お母様には理解できないかもしれません。 でも お母様がこれから年をとって 寿命を迎えられたときに 貴方様が後悔することはないと思います。 貴方様は今でも 十分 親孝行しています。
その他の回答 (6)
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０歳代男性です。 縁を切るんですね。 私は妻と姑（私の母親）の確執で妻を取りました。 私の実家とは最低限の連絡しか取りません。 結婚前はベタ褒めした妻を結婚後はぼろ糞にけなす母を見て私は母は気が狂ったのかと驚きました。 （後に学問書で鬼の姑遺伝子というのが分かって少しは気が楽になりましたが） 離れているので平和です。 お中元とお歳暮と年賀状だけの最低限の連絡しか取りません。 私には自分が一番親は二番です。 もちろん自分の中には家族（妻と子供と孫）がいます。 まず、自分が幸せにならないとその先はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 そのような場合もあるのですね。 子供の頃から「父と母が仲良くしてくれるなら死んだって良い」と 思って生きて来ました。 父の単身赴任先が遠いと分かっていながら 会いたくて夕方になるまで走って父を捜しました。 私は親が幸せになる事が自分の幸せだと思っていましたが それは間違いなのかもしれませんね。 いまだにコアな部分は小学生なのかもしれません。 もう大人なのですから、自分の家族を持ち父を助けながら 母は放置して好きな様にさせておく・・・しかない様です。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
こんにちは。 貴方は本当は、とても優しい娘さんではないのでしょうか？(*^_^*) ＜母が大嫌い・許せない・母を見ていたくない・・・ などと言いながらも、親であるお母さんと娘である貴方が関わっていく事が 人間として「当然」の事だ、母を捨てる様な事は悪い事だ。。。っと思っていませんか？ 猫と暮らして見えるお母さん。 ６１歳なら、まだまだ若いですよ。 ６０過ぎまで自分の思う様に生きてきたお母さんを変えるのは無理でしょう。 私は、貴方がこんなお母さんから離れる事はちっとも悪い事だとは思いませんよ。 貴方は貴方の人生を歩むべきなんです。 今、お母さんと離れて暮らせているのなら、関わらないですむのではありませんか？ 思い過ごしかもしれませんが「人生を楽しむ為のアシスト」とは、 ひょっとして、お母さんに「金銭的な援助」をしているのですか？ 貴方に多少のゆとりがあるのなら「毎月これだけの援助をするから、お母さんから、 連絡や会いに来たりしないでくれ」と言えないのでしょうか？ 貴方も３２歳の大人なんですから、主導権は自分が握りましょう。 いっそ彼と引っ越してでも、お母さんと距離をとった方が良いと思いますよ。 親の為に自分が犠牲になる事は、決して「優しさ」でも「常識」でも有りません。
お礼
回答ありがとうございます。 母は総務経理・役員として働いており今の所金銭的には大丈夫です。 私のアシストとは、留守中の猫の世話や親戚が来た時の対応などです。 細かい用事を多々頼まれます。 誕生日・母の日・クリスマス・正月などは彼氏を断っても一緒に居ました。 私しかいないからです。 離れた所に引越すというのは良い案だと思いました。 祖母が入院中で予断を許さない状態ですので 全てが終わったら引越そうと思います。 いっそ携帯も替えて教えないとか・・。
- yutyon
- ベストアンサー率25% (30/118)
お気持ちお察しします。 内容は省略しますが、質問者様と同じような親子関係で困っておられる方 たくさんいると思います。私もそうでしたが、考え方かえました。 どんな親でも親にはかわりありません。 お母様の生き方が、気に食わないんですよね？ 母親だから？貴女にとっては、お母さんであっても 1人の女 人間です 彼女（お母様）好きなようにさせてあげましょう？ 彼女の生き方だから、言っても貴女が疲れてしまうだけで無意味な事です。 最終的には「お母さんはこんな風にしか生きられないから」と言われて終わると思います。 貴女がこの先結婚し家庭を持ち、自分の家族を作っていけばよいのです。 嫌な思いをした分、自分で作る家庭をしっかり築きあげていけるよう自分の未来だけ 考えていってほしいです。 ＊最後に、嫌いという感情も、愛情の一つです。 本当に嫌いでどうでもよいと思った人は、無感情で冷淡です。貴女はお母様の行動が嫌いなだけで お母様が嫌いなのではない。 私も大嫌いだった母を今は許せます。そして彼女の自由に生きさせてあげたいと思えるようになりました。 35歳.女性
お礼
回答ありがとうございます。 母が私と関わらないでいてくれるなら 1人の女性として存在してても構いません。 多分父が幸せなら、母を無視して自分の人生を生きれるのかもしれません。 常に苦労している父の事を思うと母の事がつきまとってきます。 この先、結婚したら式に母を呼ぶのかとか 子供を授かったら会わせなきゃいけないのか 父が亡くなったら遺産がこんな母にいくのかとか まだクリアにならない事がいっぱいです。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
子供の内、未成年の内であれば、親に依存しなければ生きてゆけない。 しかも、子供は親を選べない。 質問者さんの場合は「くじ運が悪かった」と理解してください。 でも、もう子供じゃないので、親に依存しなくても生きてゆけるようになった。 ですから、今重要なことは、親が自分の気に入るような存在（好きになれる存在）に変身することを求めるのではなくて、自分自身が幸せになるためにはどのような条件が必要かを考え、実践することです。 多分、悪い意味で母上の存在が大きかったので、なかなか母抜きで自分の人生を考えるのが難しいのかもしれませんが、ここは是非、自分中心で自分の人生を考えてください。 どうしても肉親との関係から目を背けられないののであれば、お父上の事を思い出してください。 あなたにはお父さんもいらっしゃるではないですか。 夫と妻は離縁すれば他人ですが、父親と娘は両親が離婚したとしても親子に変わりはありませんよ。 子供は親を犠牲にして生きてゆくことも許されますが、親は子供を犠牲にして生きてはいけません。 成人した質問者さんは、既にお母さんから自由の身です。 母親の呪縛から解放されて、ご自身の人生を楽しむことができるようお祈りしております。
お礼
回答ありがとうございます。 両親は離婚はしておらず長年の別居です。 母が父にしなければならなかった事を 次女である私がしてきました。 小学生の時は料理洗濯（母は父の分だけ料理を作りませんでした） 引越しの手伝いなども。 今も看護や葬儀あとのお寺での事も私がしています。 山形なので遠くて今年2月から10往復以上しています。 私が仕事をせず彼氏にも承諾してもらい山形に通っている間 母は会社に行き、教会に行き、友達と遊んだり・・・。 呪縛はいつなくなるのでしょうか。 私も自分の人生をきちんと進めたいけど 結婚も待ってもらってます、就職も見送っています。
- avalokita
- ベストアンサー率17% (20/114)
母親が嫌いと言うより自分が嫌いなんじゃないですか。 いろいろあるでしょうが、産んでくれたおかげで、この世に生きることが出来るわけです。 自分が好きなら、産んでくれたことだけは感謝できます。 母親は母親です。法に触れていれば収監されますが、それに触れないんであれば何人も母親に強制できません。 本音は母親に愛して欲しい、母親に自分を見て欲しいということではないでしょうか。 母親のことよりご自身のパニック症です。病気の原因は母親だと他人のせいにしていると、治るのに時間がかかると思います。 気に障ったらごめんなさい。まだ書きたいことありますが止めます。
お礼
回答ありがとうございます。 この歳になり、自分が母親になる事を考えられる歳です。 産んでくれた事に感謝といえど、母親は産んだからといって 子供を自分勝手にしてはいけないと思うのです。 周りの離婚した友達も、それはそれは子供の為に 色んなものを抑制して子供第一に努めている姿を目の当たりにし 自分の母親と比較し感動しています。 パニック障害はなった者しか分かりませんが予期せず訪れ 理由も原因も自分では分からないものです。 医師の診断でトラウマ・母親と診断されたのです。今はほぼ完治しました。 ＞母親は母親です。法に触れていれば収監されますが、 それに触れないんであれば何人も母親に強制できません。 ・・それは子供も同じですよね。 その理論だと誰も叱咤・矯正できないです。 家族だから彼女が道理に背いてる事を指摘出来るのです。 ただ、それを本人が「指摘されたくないけどフォローはして」と言うので 私は関わりたくなくなったのです。
- kachau
- ベストアンサー率63% (19/30)
私も昔は親が嫌いでした。 ただ、お互いの性格が合わず距離感がつかめなかったのだと今は 思っています。 aoiosoranikumo さんのコメントを読んで、確かにお母さんは 少し自己中心的で子育て＜自分の楽しみとなっているように思います。 ただ、お姉さんもういることですし同棲もされているということなので お母さんをもう放置しておけばよいのではないでしょうか？ 無理に好きになれとか仲良くしろとは言えませんが、 本当に嫌いであれば放置しておけるし もし放置せず結局面倒を見てしまうようであれば、 それは心のそこから嫌いというのは間違っていると思います。 キリスト教にしても韓国旅行にしても、止めるからかみつかれているので 止めなければ勝手に楽しんで勝手に帰ってくるはずです。 いったんご自分の気持ちを整理してみて、本当のところはどうなのか 考えてみるのは良いかもしれません。全く連絡などせず放置してみてから 徐々に距離をつめていったり・・・ ぜひちょうど良い距離関係を見つけてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 私が隣町に住んでいるせいか、旅行に関しては 朝晩仕事をしていた私に、留守宅に通い猫の世話をしろと。 キリスト教に関しては騙して教会に連れて行き勧誘を。 勝手に色々やってくれれば良いのですが どうも巻き込んで来るのです（都合がいいので） これからは放置して無視します。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり皆様、距離を置く事が一番とお考えのようですね。 私は本来、親と疎遠にする事はもの凄く酷いことだと思って 我慢して親子のフリをしてきました。 しかし小学生の時点で母親に疑問を抱き 父親に同情していました。 その時点で心は離れていたんだと思います。