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母親に裏切られた気分
※勢いで書いたので全くまとまっていなかったり語彙力が足りません。ご了承ください。 私は父、母、私の三人で暮らしていて、少し離れた所に母の前の旦那さんと子供2人（私の姉と兄）がいます。兄姉とは、普通の家族のように連絡したり時々あったりしています。 本題はここからです。 まあ簡単にいうと母は今2度目の離婚をしそうです。 母は今父が暴力を振るってくるなどの理由からお友達の家に住ませてもらっているらしいので現在は父と私、母で別居状態です。 小4くらいから別居が始まり小4から中1の私はやはり両親が喧嘩しているのを見るのがとても辛かったですし、離婚なんてして欲しくないと思っていて、その頃は私は母のことが大好きだったので、母から父の悪いところを沢山聞いてきて、完全に全て父が悪いと思いながら生きてきました。確かに父はカッとなると手が出たりするので特に疑問は持ちませんでした。しかし、今日父とお出かけしていて、帰りに車の中で色々話していて、母の話になりました。 そしてこんな話を聞いたんです。（以下父の話） あいつは前の旦那さんの時に借金をして、それに怒った旦那さんがあいつにDVした。そこまで聞けば可哀想な話だ。そして、それに怯えたあいつと俺は飲み屋であってその話を聞かされた。そして家に泊めることになった。そしたらそれが習慣になってあいつは出ていかなくなった。兄と姉はまだ小さいのに。でも猫をかぶるのがうまいから俺は騙されて拾うしかなくなった。そしてその旦那さんとは離婚して俺と結婚した。でも妊娠してきたあたりから様子がおかしくなってきた。そして私が生まれて一番やばかったのは俺の名義で借金したとき。俺は前の旦那さんのことも知ってたから強く叱った。2回目はさすがにと。そこで少し手が出てしまった。そこは確かに悪いとは思う。でも、そこからだった。 あいつは俺名義なのをいいことに家出していった。 最終的になんて言ったと思う？「離婚して」だ。 と父に言われて私は生まれて初めてドン引きしてしまいました。一番傷ついたのは、私が父に「離婚してって言ったってことは私を捨てて逃げようとしたってこと？」と聞いたら、父は申し訳ないがそうかもなと言われたことです。本当に泣きそうになりました。それ以外にも、借金関係があったので死んでやると言ったりしていたらしいです… 別居中の今も時々帰ってきてくれていつも優しく抱きしめてくれたり少しの時間だけど楽しい時間を過ごしていたのは全て嘘だったの？お父さんが離婚を許可していたら私のことを捨てていたの？今母はお友達の家に泊まっているよね？それってもしかしてまたループなの？ 今回の件で本当に母が信じられなくなりました。 しかし、不幸中の幸い、私には父がいます。 今まで悪者扱いしてきてごめんなさい。私は母の手のひらで父を嫌いになるルートで踊らされてました。本当にごめんなさい。 でもやっぱり、すぐに母の全てを嫌いになることはできなさそうです…優しい部分を知ってしまってるので…。 なので少しずつにはなると思いますが母のようにはならないようにと独立できるようになりたいです。 最後までご閲覧いただきありがとうございました。
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- 2486vbnbv
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お母さんの借金癖、困ったら他の人のところにいく、これら全ては、お母さんの人間としての弱さが原因です。 お母さん本人も、己の弱さゆえだとは分かっているかも知れないですけど、どうしようもできないんでしょうね。弱いから。 お母さんのあなたへの優しい行為、愛情表現は嘘ではないと思います。 お父さんとの関係が冷めていても、借金問題があっても、それはあなたのせいではないですし、そもそも子供への愛は、そういうものに影響されるほど薄っぺらいものではありません。僕も親だから分かります。 子供であるあなたから見ると、お母さんが離婚する＝私を捨てる、ように見えるかもしれません。実際に離婚すれば、物理的にあなたとお母さんは離ればなれになるので、結果そう見えるかもしれませんが、お母さんの心の内はそう単純な図式で表せれるものではないと思います。 言葉で説明するのが難しいのですが、要はあなたが嫌いだから離婚、あなたがいなくなっても大丈夫だから離婚、っていうことじゃないってことです。 お母さんも、本当は離婚なんてしたくないと思いますよ。でも今のお母さんは、頭の中がパンクして整理がつかないんでしょう。おまけに「弱い」ですから、どうしたらいいのか、自分自身でもわからなくなってると思います。まあこうなったもお母さんの自己責任ですが。 今後のことですが、まずお父さんに反省できたからそれはよかったですね。 お父さんって大変なんですよ。嫌われ役ですけど娘のこと大好きなんですから。 お母さんについては嫌いにならなくていいです。お母さんもお父さんと同じく、あなたのこと愛していると思います。 そしてこれはあなたにとって難しいことではあるかもしれないですけど、あなたがお父さんとお母さんのパイプ役として間を取り持って、話し合いをさせることができればいいですね。 深く深く話し合って解決する離婚問題もよくあります。あなたの存在がそのきっかけになればいいなと思いますね。 問題の核は、お母さんの人間としての弱さです。この弱さを、お父さんやあなたがどこまで受け止めることができるかだと思います。
- okwavey3
- ベストアンサー率19% (147/761)
中学生なのにしっかりした内容だと思いました。 あなたよりよっぽど大人な筈なのに、文章にまとまりもなく語彙力もない人がよくいますので、お気になさらず。 質問が何なのかはわかりかねましたが、多少厳しいと思われる意見も現実として知っておいた方が良いかと思われるので、アドバイスになればと回答致します。 >母の前の旦那さんと子供2人 一般的にこの時点で母親に問題があると考えられます。 基本的には、離婚の時には母親に親権が行きます。母親に何らかの問題がある場合以外では、父親と子供の組み合わせにはまずなりません。 シングルマザーよりシングルファーザーが圧倒的に少ないのもそのためです。 だから、客観的にもあなたの母親は、子供を育てられるような人間ではない。とまでは言い過ぎかもしれませんが、少なくともそう判断される事があった。と言うのが現実です。 酷かもしれませんが、子供は親を選べません。だから親が自分の理想と違う現実を受け入れる必要があるかと思います。 考えるべきは自分の幸せであり、理想の母親ではありません。 子供からしたら、産んでくれた母親でもあるので、否定することは難しいかもしれませんが、自分の将来を最優先に、冷静に考えると良いと思いました。 まず、近い未来なら高校ですね。 母親が父親の名義で作った借金のせいで、あなたの選択肢に影響が出るかもしれません。 その先の進学も、あなたの努力はもちろんですが、それ以前に親の経済力が必要です。 さらにその先には、結婚を考えることもあるかもしれません。正直に言いますが、あなたの母親はあなたの彼の親から見るとマイナスでしかありません。あなたの母親の素行を理由に、結婚が破談になることがあるかもしれません。 これくらいの可能性はあるのが現実です。 可能性が現実となるのかそうではなくなるか。父親のフォローや母親が問題を増やさない事で決まると思います。 根本的に人間は変わりません。 殴っても変わりませんからね。 動物にムチで教えるくらいに暴力で制圧したら変わるかもしれませんけど、そんなことしたら捕まっちゃいます。 母親に感謝するのは良いですが、これからは期待しない事が一番かと思いました。 質問中ほどの疑問にも、私の個人的な主観にはなりますが、回答致します。 >別居中の今も時々帰ってきてくれていつも優しく抱きしめてくれたり少しの時間だけど楽しい時間を過ごしていたのは全て嘘だったの？ 嘘ではないですが、離婚や借金や他の男の子とは、それとは別で、それにより子供に与える損害なんて考えられないアホなんです。 >お父さんが離婚を許可していたら私のことを捨てていたの？ 捨てるつもりはないけれど、結果的に新しい生活が優先されれば会う機会は激減して距離は開くことになったと思います。 >今母はお友達の家に泊まっているよね？それってもしかしてまたループなの？ その可能性が高いと思います。 どんな友達でしょうね。男なら多分ループです。 母親は裏切ったわけではなくて、元々そういう人間で、あなたには良いところばかりが見えていた。と言うのが現実的なところかと思います。 父親との関係を上手く築いて自分のプラスにしていくのが良いのではないでしょうか。
お礼
いい部分だけをみて現実から目を背けていては将来に繋がらないですよね。現実と向き合っていきたいです。自分の将来を優先的に、冷静に。本当にその通りですよね。少しずつですが自分を大切にしていきたいです。ご返答ありがとうございました！
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
もっと、お父さんと仲良くしたほうが良いです でもシーソーゲームではないので、それでお母さんのことを嫌いにならなくても良いです 借金をしてしまうのは、もう病気です それで叱られて、殴られたらさようならも、反省はしていない証拠です だからといって、それが即、あなたの未来に繋がるわけではありません 確かにご家族の問題ですから、逆に一生つきまとう問題ではあります 例えば・・・少し見える未来では、ご兄妹たちやあなたが成人して働きだしたとき、今度はあなたたちご兄妹の名義で借金を始めることが容易に想像できてしまうのです 誰かが年老いていくお母さんの面倒を見なければいけない未来もあります 年齢的にはお兄さんだとは思いますが、それでもご兄妹で協力していくことになります そのときに、ご兄妹を助けてくれるのは、両方のお父さんたちです まだ先の未来の話ではありますが、そのようなことも含めて、お父さんとご兄妹には、仲良くしてほしいと思います しつこいようですが、何もお母さんを嫌いになれ・・ということではありません あなたがもう少し大人になったときに、ご兄妹と一緒に、真剣にお母さんと、平気で借金してしまう・嘘をついてしまう・反省をしない・感謝できない・・という病気について話し合うときがやってきます 親同士は離婚して他人になれますが、親子はずっとこの先も親子のままなのです そのときのために、お父様とご兄妹と、一蓮托生で生きていけるように、仲良くしていくことが大切です 今、ここに書かれた気持ちも、おりを見て、お父様と話されてください
お礼
やはり一生付き纏うような深刻な問題ですよね… 運のいいことに、兄と姉はとても優しく、親を大切にしようとする気持ちがある素晴らしい人間だったので、将来の事は私たち子供で考えていけるようにしていきたいです！ ご返答ありがとうございました?︎
お礼
お父さんを大切にする事って簡単な事だと思っていましたが、中学生になってから思春期に入ってしまいやはりギクシャクしてしまう時があったので、今回の件で良い形ではないとは思いますが前より大切にできるようになったと思います！ これからが一番大変だとは思いますが頑張ります。ご返答ありがとうございました！