別れた彼女の心

質問

先日、半年付き合った彼女と別れました。
原因は自分が仕事や家庭の事や持病などのストレスで精神的に不安定になり、苦しい時どうしても彼女に癒しを求め、それが彼女に重荷にさせてしまっていたからです。

別れる直前は彼女が冷めてきていることも実感していました。
別れ話しをした日、私の今の現状、不安定な精神状態であるがゆえ 癒しを求めてしまう。それを重荷にさせてしまうかもと、彼女に私の現状を話しました。

彼女からの答えは
そんな事聞いたら重い、冷めたと言う言葉が帰ってきました。
正直、最近冷めてきていた。

との事でお互い話し合いの上別れる事になりました。

私も彼女も小さな街でサービス業をしています。
今日彼女が飲み会に出掛けた際に、周りから私と別れた事を色々言われたようです。

その飲み会から帰ってくるなり電話があり

彼女の仕事、人間関係で私との関係を周りから言われるのが面倒だから、付き合っていた事は無かった事にしてほしいとの事。

もし第三者から私達が付き合っていた事を聞かれても、何も無いと答えてほしいとの事でした。

でも、付き合っていた時はこの小さな街で2つでしょっちゅう手を繋ぎ歩き、周りも羨むほどの仲良しでした。

なのに、なぜ別れた直後そのような言葉が出るのか理解出来ません。

彼女曰く別に嫌いになった訳でなく先が見えなくなった事が別れの理由みたいです。

かと言って性格ははっきりしている彼女なので浮気や男の影を感じた事もありません。
私は彼女が本当に大切だったので
彼女には今の体裁が悪いなら俺を悪者にしても良いから、自分の立場をうまく出来るようにしな。と伝えて電話を切りました。

と、話し会った後自分の存在が全否定された気持ちで頭が混乱します。
私の対応はそれで良かったのでしょうか。

長文、乱文失礼しました。
皆さまお知恵をお貸しください。

回答No.2

blazin

性格がハッキリしている。
だからこそ、
「今」の私にとって貴方との（過去の）関係がどうなのか？
その目線からドライにもなれてしまうのも事実。
既に冷めたという目線がある時点で、
貴方との関係（別れたその後）にドライになれる土壌はある。
対して貴方は、
ドライどころかホットになり過ぎる位だった。
ホット＝彼女にとてもとても大きな心の支え（癒し）を求める。
そんな彼女に退けられて、
付き合っていた事実自体にも蓋をされてしまった
（して欲しいと言われた＝無かった事に）。
それは、
貴方の言葉のように「全否定」に近い感覚にも繋がる。
貴方の心の振幅は想像出来る。
彼女が、
別れた後に求めてきた対応は解せないし、
貴方目線ではそれは付き合っていた事自体も忘れたい（無くしたい）。
そんな寂しい対応にも映るんだよ。
それでも・・・
そもそも彼女の「重荷」になってしまったのは自分（貴方）だ。
ハッキリと彼女を心のオアシスとして捉え、
不安定な日々の拠り所にしようとしていた自分（貴方）。
僅か１８０日の関係で、「重荷」になってしまった事実。
本当に先が見えなくなったんだろう。
先が見えなくて苦しい僕がいて、
そんな僕を救えるのは君だけだ、君だけが拠り所だ・・・
悲痛な目線で手を伸ばしてくる貴方に対して、
彼女は同じ目線で手を差し伸べる事は出来なかった。
ハッキリしている彼女。
あ、この関係はもう「交際」じゃない。「交際」とは言わない。
付き合っている関係じゃない。
貴方は不安定な自分の拠り所（頼ろう）にしようとしている。
貴方を「構う」為の関係になっても意味が無い。
私自身、
気持ち良く付き合い「たい」から貴方との関係を始めた。
それ自体には悔いも無い。
それが出来るところまではやってきたつもり。
それでも、
こうしてバランスが変わった（貴方は弱り、彼女は冷めた）以上、
変化を経た大地にお互い着地しよう。
本当なら、
付き合っていた事実も踏まえた着地が理想。
でも、
彼女は既に過去形にしていても、
周りとの時差が「蒸し返し」を増やしてしまう（事もある）。
その蒸し返しの洗礼を飲み会で沢山浴びた彼女。
既にハッキリと別れた事にして、
前に進もうとしている彼女には、
そんな周りの対応が足を引っ張るようにさえ感じた。
足を引っ張られるのは嫌だ。
だからこそ、
引っ張られる材料（要素）自体を無くしたい（見えなくしたい）。
彼女はそう考えた。
自分一人でそうしても、
貴方が元彼としての態度を選び続けたら・・・
貴方からの情報や栄養が、
周りに対して反映されて蒸し返しが続いてしまうから。
だから貴方にもお願いしてきた。
言いたい事は貴方も分かる筈なんだよ。
ただ・・・
何と言ってもまだ別れた「直後」だ。
貴方は事実上振られた側。
直ぐに別れ（済）にはならないんだよ。
ついつい最近まで、
彼女を拠り所にしていた位だから。
まだ交際の余韻余熱がある貴方には、
彼女の対応（別れたその後）はドライ過ぎて苦しいんだよ。
それでも、
貴方は自らの人間力を振り絞った。
彼女に重荷を与えてしまった。
１８０日しか付き合えなかったけれど、
その間は楽しい時間も得られたし、満たされた。
貴方は彼女から決して少なくないものを「得て」いる。
まだまだ得たい（得続けたい）が本音だけれど。
それでも、
貴方にも感謝はある。
だからこそ、
別れた後の処遇問題は彼女に任せた。
彼女がそう「したい」なら・・・
それが彼女にとって良い方向に繋がるなら・・・
僕はそれでも構わないよ、と。
全否定の（ような）ダメージを負いながらも、
貴方は彼女を大切にするという最後の彼氏力を使ったんだよ。
それって良いか悪いか問題とは違う気がするよ？
貴方が自ら「選んだ」事だから。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
彼女との交際は解いたけれど、
貴方は貴方のペースで目の前の日々に丁寧に、そして誠実に。
最後の対応＝彼女の全意志で無い。
分かち合えた過去は消えない。
そして、
それは二人の「間」で成り立っていれば良いもの。
貴方は、
今でも成り立っている（た）と信じれば良い。
彼女は彼女「なり」のやり方で自分自身を大切にした（していく）。
貴方も、
貴方「なり」のやり方でこれからの貴方自身を大切にね☆

お礼

的確なご意見
厳しい言葉
励ましの言葉
ありがとうございます。

確かに言われる通りだと痛感します。
人として、男として、相手に対する思いが自分よがりになり、この結果を自分自身で作り上げのだと思います。

この事実を受け入れ
この事実を糧にして
成長して行きたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

utyatopi

おばさんです。

終止符を打つ・・・たとえ半年でも辛いですよね・・・。

残念ですが、二人が笑い合うことに＜自然体＞で出来なくなってしまったら・・・仕方ないのだと思います。
別に嫌いになった訳ではない・・・。
どんな理由を後付けしてみても、その理由に振り回されたり、しがみついたりしたら・・・その恋に取り残されてしまいますから・・・しっかり別れを受け入れられてくださいね。

さて、彼女の言い分。
貴方が不安定な精神状態で、一方的に 癒しを求めてしまったとしても・・・その言い方は・・・ないよね・・・。
彼女自身がどのように取り繕ったとしても構わないと思いますが、貴方にまで要求してくる気持ちをさみしく思います。

貴方の対応で良かったと思いますよ。
貴方が自分の過去の存在を否定されてまで、彼女の言いなりになる必要はありません。
たまたまお酒が入り、周りから言われたとしても・・・貴方に要求するべきものではありません。
貴方の言葉で、やさしさがなかったと少しでも気が付いて、省みてくれたらいいのですが。

最後の最後に後味の悪い思いをさせられたのが残念です・・・。

人を好きになることを恐れないでくださいね。
そして、恋愛は貴方だけのものではなく、二人の笑顔を増やすためにあるのだということを忘れないで・・・。

貴方のお体と心が健康を取り戻されますように・・・祈ります。

お礼

私の気持ち察してていただいてありがとうございます。
感情がなくなったらそんなものかなと思いつつ、お互いの良い思い出まで否定させようとする言葉に混乱しました。

ありがとうございます。
彼女をバネに次に進みます。