家政婦を雇えないのか、という彼に対しての返事

質問

遠距離恋愛中の彼氏に、家政婦さんを雇ったら？と言われました。
母がガンになり介助を要していて、元々ワガママで手のかかる父の世話に加え、兄弟も統合失調症で 精神面不安定、車の運転をまともにできるのは私だけで、病院に連れて行ったり 迎えに行ったりと 側からでは想像がつかないくらい家の中全体が忙しく主婦状態で時間がないので、仕事をしたいが休んで家族のことに専念している、と彼に話したところ、
その状態だと倒れるよ、家政婦さんを雇うことはできないの？と返事があり、
私にかかる負担が大きいことと健康面を心配してのことなのでしょうが、複雑な気分になりました。
私はこういったことで家族の絆や助け合いの心が生まれるいい機会とも思っています、家族のために制限を配慮した3度の食事を用意し、掃除洗濯、話につきあい自分の時間がない生活に疲れはありますが、めいっぱい頑張って、大きな病気をかかえ不安感の強い母の支えになることが私の目標でもあります。
でも彼からしたら、そんなに走り回って心配、自分の体調をギリギリにしてまで動いて、家政婦雇えばいいじゃない、というような気持ちなのでしょうか。
私は愛情を持って家族にしてあげられることを精一杯しているところ、だから前向きな気持ちで仕事は本当はしたいが休んでいる、という気持ちですが、
どうも家政婦を雇えないのかという言葉に、こんなに俺を心配させるならお金で解決する方法を選んでは？と言われているようで、彼の考え方に冷たさを感じてしまい、(それはメールのやりとりだったのですが)彼にどのように返信していいか言葉を選ぶのに悩んでいます。
もし彼と結婚したなら、似たような状況下になった場合に、家政婦を雇うといった行動をされたら、私は愛情を感じません。今私がしているように、無理のない程度に愛する人自身の協力を得て 一緒に頑張ろうと言ってほしいです。
彼はお金で物事を解決しがちな節を感じることがたまにあり、私は彼のそういった部分が好きでありません。
たぶんそういった主観的なイメージが、彼の心配感すら冷たく受け取りやすくさせていると思いますが、そこに感情的にならず フランクに私の気持ちを伝えたいです。
どのような解釈を持って、どのように伝えたら良いでしょうか？

回答No.13

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

お忙しい日々を送られている様子ですね。ご家族の中で自分ができることを精一杯されていることは、素晴らしいと思います。

ただ、あなたひとりで背負ってしまっていると、もしあなたが過労や病気で動けなくなった場合、ご家族の皆さんがどうしたらいいのか、わからなくなってしまうとのでは、とも感じました。

彼からの「家政婦」という言葉に、少々冷たい印象というか、お金で解決といった雰囲気が出てしまったかもしれませんが、彼なりにあなたのことを心配しているのだと思います。

仕事をして収入を得て、そのお金でヘルパーさんを雇っても、自分は仕事を休んで介護をしても、どちらも愛情のある行為だと思います。
外で働いてお金を得ることも、家の中で家族のために働くのも、どちらも相手のために働いているということは同じなので、それぞれの事情で違って良いと思うのです。

メールの返信でお悩みのようですが、メールのやりとりだと誤解を生んでしまうようであれば、電話で話をするのも良いかも知れませんね。今回のことも、もし、電話で話していたら彼の愛情が伝わったかも知れません。

自分は、今は家にいて家族のために働きたい、ということを伝えた上で、肉体的や精神的に無理になりそうだったらそのときは一部でもヘルパーさんにお願いすることも考えている、というふうに伝えてはいかがでしょうか。

くれぐれも、お身体たいせつにお過ごしください。応援しています。

回答No.12

darairamay

＞無理のない程度に
質問者の状態は「無理の"ある"」行動だと感じます。だから彼氏も提案したのではないでしょうか。

ここで、いくら自分の気持ちが「無理してないよ」となっていても、精神というのは複雑怪奇ですから、「無理していないよ」と”思いこんでいるだけ”の可能性だって、あるのです。「ランナーズハイ」なんかに似たような感じを受けます。気付かないうちに体が悲鳴をあげていた、鬱、ノイローゼ、ストレスの為胃に穴があき血を吐いて倒れる。etc・・・

私だったら、相手が恋人でなく友人とかでも、「今こんな状況なんだ。でも大変じゃないよ。」と言われても、「大丈夫？何か助けを借りてみたら？」と思いますし、おそらく言います。心配だから。
彼氏の立場になって考えてみると、質問者の方こそ、何があっても「愛情」で解決しようとつっぱしってしまうのではないか？と心配です。

伝え方を考えてみましたが、「やってると結構楽しい」「やりがいがあって良い」「家族好きだから家族の助けになるのは嬉しい」などというのはどうでしょうか。
「仕事をしたいが休んで家族のことに専念している」という言葉からは、ネガティブさを感じます。だから言われた相手が心配してしまうのは仕方ないです。そうではなくて、「自分がやりたいからやっている」というような方向にいけば、相手も分かってくれるのではないでしょうか。

回答No.11

ka-zu-ne

あなたがいいならそれでいいけど、彼は純粋に心配しての発言だと思いますよ。

お金で解決とか、愛情がないとかは違うと思います。
家政婦やヘルパーを利用している人は皆愛情がないのですか？
そうじゃないですよ。

何事も利用できる制度を上手に利用し、心のゆとりを持つことが大切です。

自分は愛情を持って十分に対応している。

そうおっしゃりたいのはよく分かります。
頑張っていると思います。
でも、彼の「その状態だと倒れるよ」の言葉もまっずぐ受け止めてあげて下さい。

回答No.10

lupan344

53才、既婚男性です。
模範解答としては、以下のとおりに返信されれば良いと思いますよ。

「身体を気遣ってくれて、ありがとう。　体調は大丈夫だから、心配しなくて良いよ。　また、時間が取れたら連絡するね。」

色々、難しく考えても仕方ないですからね。

回答No.9

tsuyoshi2004

まずは、ご質問の冒頭を読んだ限りでは、質問者さんが
「やりたくもない家事を仕方なくやっていて忙しくて、やりたい仕事もできない」
というように読めます。
（もちろん家族の介護や家事などをすることが楽しくて仕方ない人なんていないと思いますが・・・・）
そのように感じれば、当然「やりたくもないことから開放される方策」を提案するのは当然でしょう。

ただ、質問の後半を読むと、質問者さんは
「もちろん介護や家事は大変だけど、これはこれで無意味でもないし、他の人（家政婦など）に頼むくらいなら、私が引き受けたほうが良い」と感じているのもわかります。
が、この後半部分が彼には伝わっていないのではと思います。

ということで、伝えたらいいと思うことは
・つい愚痴や不満になってしまったけど、そこまで弱ってはいない
・人（家政婦など）に任せても心配で気も休まらないし仕事をする気にもならない
・それなら、大変でも質問者さん自身が介護や世話をするほうがまだ気が休まる
・でも、本当にきつくなったら部分的にでも人（家政婦さんなど）に頼るつもり
ということではと思います。

この先はあくまでも余談ですしどこまで当て嵌まるかはわかりません。
一般的に、意識がはっきりしていて介助を必要とする人って、「介助してくれてありがとう」という感覚よりも「介助させて申し訳ない」という気持ちが優先します。
一方で介助しているほうも家族だとついつい「介助してあげている」が相手にも伝わりがちです。
ましてやお母様はそれまできっと質問者さんが今やっている家事をしていたので、その大変さも知っていると思います。そんな中で家事を引き受けてもらっていてしかもお母様ご自身の介助までしていることに心苦しいと感じていないでしょうか？
そうであれば、お母様のためにも質問者さんが少しは楽できる方法を検討したほうがいいかもしれません。

回答No.8

aenvgielle

別に家政婦さんに全部任せろっていってるわけじゃないですよね。
頼めるところは家政婦さんやヘルパーさんに頼むという選択肢はアリだと思いますけど。
なんか質問文を読んでると、極端というか、思い込みが激しいというか、、、やっぱりどこか無理してるんじゃないですか？

回答No.7

96183327

はじめまして。

お気持ちは理解できますが、このような状態が何年も続いても、今と同じ気持ちでいられますか？

彼のアドバイスの取りかたでさえ、余裕がないというか視野が狭いように感じます。

まあ、今までの彼とのお付き合いの中で、引っかかっていた思考だったため、今回の状況下で、あなたにとってはクローズアップされてしまったのかもしれませんが・・・。

彼に対しても、「今のところは、自分でできることは精一杯したいと思っているから今は大変でも、頑張ろうと思っているけど、先々の状況によっては、そういうことも考えに入れることは必要になるかもね。
その時はまた、相談に乗ってくれる？」

こんな感じでいいのではないでしょうか？

距離が近い相手と感情がもつれた場合、お互い感情を主張しあって泥沼化になってしまったら、感情ではなく勘定で割り切るしかありませんし、泥沼化を避けるためにもお金で解決することも必要ではあります。

そこの度合が彼と違うのでしょう。

その度合いは、お互いがすり合わせていかなければお付き合いして結婚することは、価値観の違いとして埋まらないと思います。

感情を大切にしながらも、状況によってどこで割り切るかということであって、今のあなたは非常に理想論でいられる状況なんでしょうが、ある意味、他人よりも家族だからこそ厄介に感情が絡み合ってしまうこともあり、彼としてはあなたの話を聞いて、相当大変な状況なんだと捉えての思いやりで発言したと思うのですが、あなたは、そんな彼の思いを思いやりとして受け取れず、家族の絆だの前向きだの言っていながら、仕事がしたいけど家族を優先していると、自己犠牲感満載で彼に言っていることを自覚してますでしょうか？

<こういったことで、家族の絆や助け合いの心が生まれるいい機会>

それもそうですが、あなた自身が自分を見つめて、自分の力量が認識できるいい機会なのでは？と感じます。

第三者としては、彼の意見の方が現実を踏まえているし、あなたを理解しているからこその発言だと感じますけど？

あなたの文章を読んでの感想は、相当大変な状況であるというふうにしか捉えられませんでしたが・・・。

回答No.6

cherio54

彼に気持ちを伝えるときに大事なのは、
「あなたの意見は間違っている。おかしい」という論調ではなく、
「あなたの意見を聞いてこう思ってしまった」ですよね。

「前々から思っていたけどあなたは物事をお金で解決しがち」
なんて間違っても言ってしまったらだめです。

「思ってしまった」が大事です。
彼の発言が間違っているかどうかを問題にしてはいけない。

あなたを見ていて彼は、今の状況を解決する方法を探した。
出てきた答えが「家政婦」だった。
彼にしてみれば、「よかれと思って」でしょうね。

それはあなたもわかっている。

きっと余裕のある状態であればあなただって
彼のこの一言がどういう意味で言ったのかわかって
ここまで憤りを感じていなかったのではないでしょうか。

あなたの言葉をこう受け取ってしまった。
でも私はこういう理由で家政婦を雇うつもりはない。
これからもあなたに心配かけてしまうかもしれないけど、
私が頑張れるように応援して元気づけてほしい。

こういうニュアンスが彼に伝われば、彼も自分の発言が
あなたに悪い影響を与えたことに気付いてくれるかもしれませんし、
どうすればあなたの力になれるかわかるのではないでしょうか。

回答No.5

soratobi_cat_d7

彼氏さんは単純に心配してくれたのではないでしょうか？
ただ、その心配はあなたのご家族にというよりは
あなただけに注意を向けたものかもしれませんが
冷たいというよりは、むしろ暖かい心では。

わたしも親の介護はしましたが
もっと厳しい状態になったら、ヘルパーさん、家政婦さん等
いろいろ考えていったほうがいいと思います。
まだその段階ではないのであれば
彼には、まだ家政婦さんは頼まなくて大丈夫なんだよっていうことを
説明すればいいと思います。

>仕事は本当はしたいが休んでいる

この言葉をきくと心配になるんじゃないでしょうか
そう聞くとあなたは本当は仕事がしたいから
今、望まないことをしているってふうにとれちゃいます。

仕事はしたかったけどそれ以上に本当にしたいことは家族のことで
大変だけど、充実もしている、というような言い方じゃなければ
彼氏さんにも誤解されると思います。
自分が倒れたりしないようにはするし
家政婦さんを雇ったほうがいい時がくれば、そうするね
って言えばいいのではないでしょうか

家族も大切ですが彼氏さんも大切に
大変そうな話を聞いたら、がんばってとは言えないかも。
家政婦雇ったらと言っちゃうと思いますよ。

回答No.4

shiroya

医療職です。

利用者の在宅での介護なんかよく見てます。

＞家族の絆や助け合いの心が生まれるいい機会とも思っています、

確かにそれはそうですが。
あなたのやり方はまるきりゆとりがない。

面倒なので詳しくは書きませんが、ゆとりのないやり方はろくなことにならない。

あなたは年にどれくらいの人が介護疲れで心中事件をおこすか知っていますか。
みんなあなたのようにまじめに一生懸命家族の世話をしていた人ばかりです。
でも人に任せることをせずに、ゆとりのない生活なっていた人ばかりです。

ゆとりがないと、家族のために世話しながら、家族間がぎすぎすもしてきます。

あなたが言っていることはきれいごとです。
介護は腹七分か腹六分くらいがいい家族関係を築きながらの最低ラインです。
それ以上は双方疲弊するのみです。