母親への依存から脱したい

質問

20歳女性です。タイトルの通り母親への依存から脱したいと思って書かせて頂きました。
ひとりっこということもあり、両親から一心に愛情を受けたと感じますが、決して甘やかされすぎずしつけられたと感じています。

しかし、わたしは母親にとても依存してしまっている気がします。
金銭、生活面などでなく、精神的な面です。
私の母は、父親を早くに亡くしていたり、母親からの愛情もあまり受けていなかったり、また障害として申告していませんが身体的に人と違う部分があり生活上不便なことがあるなど、自分の人生はつらいことが多いと言っていました。

中でも最もつらかったことは、私が中学生の時に父の不倫が発覚したことです。
思い出しただけで涙が出るほど、私にとっても母にとってもとてもつらい出来事でした。
離婚はせず、今は仲良く暮らしています。父のこともやはり大切な存在だと感じています。
しかし、そのとき母がふいに漏らした「お母さんの幸せは○○だけだよ」という言葉から「私しか母を幸せにしてあげられない」と強く感じるようになりました。
そうは言っても大げんかする時もありますが、今もその気持ちは変わっていません。

そんなわたしですが、昨年の春頃に初めて彼氏ができました。しかし、母には一切彼氏がいることすら話していません。
母は男女交際に否定的なわけではありませんし、「将来素敵な人を見つけていい結婚をしてほしい」という旨も話してくれていました。
しかし、デートをする回数が増えたり家に帰るのが遅くなることが増えていった時、「母は家で寂しい気持ちになっているのではないか」と感じてしまいました。
また、彼の家に泊まったり、旅行に行こうという話を彼からされた時に、私自身外泊が苦手なこともありますが、何よりも母に対する罪悪感のようなものを感じてしまうのです。

このような話から、母が私に干渉してきているのではないか、プレッシャーを与えているのではないかと思われてしまいそうですが、実際母は私が少し遅くに帰ってきたり、一家団欒できる時間が少ない日があっても、「○○(私)が楽しいならお母さんも幸せだし、色々な人と色々な経験をしてほしいな。お母さんのことは全然気にしなくていいんだよ。」と言ってくれています。
「全然親孝行できていない」と私が言った時も「○○が元気で楽しく過ごしてくれるだけで親孝行だよ」と言ってくれました。

父の不倫が発覚したとき「母の幸せは私」と言われたと書きましたが、私自身が幸せであれば母も幸せでいられるということでした。
母にとって、その言葉は「○○(私)がいないとお母さんは幸せになれないから、どこにも行かないで」ということでは全く無いのです。

つまり、私自身が勝手に色々なものを背負ってしまっているのです。
しかし、簡単にこの気持ちを変えることもできそうにありません。
また、母親は私に上記のようなことを言ってくれているが本当は寂しいんじゃないだろうか、とか色々勝手に考えてしまうのです。母親のことを心から信頼しているにもかかわらず、です…

彼のことも本当に心から大好きです。家族と同じくらい、大切な宝物のような存在です。これからずっと、できるだけ長く一緒にいたいと思える素敵な人です。とても温厚且つ誠実で、一緒にいるのがすごく楽しいです。
しかし、彼と居る時ほんの一瞬、母と一緒にいられる時間や一家団欒の時間が減ってしまう後ろめたさも少し感じてしまうのも事実です。
彼氏も家族も両方同じくらい大切にしたいです。本当はもう、彼氏を両親に紹介して家族ぐるみで仲良くしてもらうのが一番…とは思っていますが、「わたし、彼氏がいて…」の一言が言えません。
彼氏といる時に「家族への後ろめたさ」を感じてしまうのも彼に対して非常に失礼なことだと思いますし、わたしももう精神面でも自立していかなければいけない年でもありますのでとてもつらく葛藤しています。
何か良い解決方法はありますでしょうか。

よろしくお願い致します。

回答No.2

qwe2010

黙っているから、そんな思いをするのです。
我が家では、何でも話しあいますので、悩むことなど有りませんよ。

彼ができたら、みんな親に紹介してくれます。
毎日の出来事を、お互い話しています。

回答No.1

akameg

貴女は半分気づいているとは思いますが、再確認しましょう。

愛情は「相手の為」

依存は「自分の為」

貴女が母親に注いでいるのは依存ですか？愛情ですか？

逆に母親が貴女に注いでいるものは、依存ですか？愛情ですか？

まともな親であれば、成長して巣立っていく我が子を傍に置いて、成長を阻害するようなことはしません。

寂しいなどの感情はありますが、子供の成長が一番嬉しいはずです。

彼を母親に紹介しないのは何故？

信用できないの？

貴女が見初めた彼氏を何故紹介しないの？

貴女はもう少し、親離れをしないといけません。

精神的自立を。

しかも、物事を自分の思考だけで解決しようとしています。

他人の意見を自分の思考だけで解決できるとは思わないでください。

先ずは会話をして、意見を聞いてみましょう。

最後に不倫は父親と母親の問題です。

子供も影響があるのはわかりますが、母親が許したなら、それを認めることが大事です。

貴女が成長して父親と離別するなら、問題はありませんが、それは母親を悲しませるかもしれません。

それを覚悟しましょう。