夫と向きあうには…(長文です)

質問

久しぶりに質問させていただきます。

夫との関係に悩んでいます。
倦怠期…と言ってしまえばそれまでなのですが、私の身体や精神が悲鳴を上げてしまいそうです。

事の始まりは昨年の6月頃だったと思います。ちょうど会社を引き継いだり、娘が通う小学校のPTAの役員になったりと、バタバタしていた頃でした。夫の仕事はあまり女性と接する機会が少ないですが、PTAは正反対の女性ばかり。
最初はメールが来たりしていても、あまり気にしていなかったのですが、ある日、夫が仲の良いお母さんと飲みに行きたいと言い出しました。それはイヤだから断って欲しいとお願いして、夫も承諾してくれました。

しばらくして、ケータイをこそこそ隠すようになり、「怪しい」と思いこっそり見てしまいました。そしたら、楽しそうにやり取りしているlineを発見。私には言わないような言葉が沢山ありました。あまり大事にするのは得策ではない、と思い、とりあえず夫にその女性とのやり取りはやめてほしい、とお願いして夫も「もうやらない、信じてほしい」と反省していました。

でも、女のカン、と言うものでしょうか…。なんだか様子がおかしい夫に
私がこれ以上意見もできなかったので、義両親に相談しました。自分達の娘も同じような目にあって、辛い思いをしたにも係わらず、私にはあっさりした態度。
舅「夫婦の問題だから、二人で考えなさい」
姑「私も苦労したけど、女のことで何もなかっただけ良かった」(←このセリフにはビックリでした。)
所詮、「嫁」なんですよね。謝りもしません。

その日の夜に二人で話しましたが、「お前だって出会い系やってるの、知ってるんだ！」と私を疑いの目で見ていたんです。天地神明に誓って、私は出会い系なんてやっていません。
それに、何故か私に働け！とまで言いました。下の娘が年少になり、確かに少し時間に余裕ができましたが、喘息気味なので幼稚園も休みがちでしたし、自宅で細々とピアノ教室をしています。わずかですが収入もあるのに。
その場はなんとか収まりましたが、しばらくして、またケータイを隠すように。
こっそりケータイを見たら、同じ女性とlineしてて、しかも「愛してる」とありました。その日は夫が会社の人と飲みに行く、と言っていたのもウソで、その女性と飲むことになっていました。
これは何とか阻止しようとしましたが、逆ギレ。「約束したからオレは行く」「じゃあ、私との約束は？」と聞いても答えてくれません。
次の日に、子どもたちを連れて出ようと思いました。そこで初めて「オレが悪かった！出ていかないでくれ！」と謝ってくれました。

とりあえず再び収束しましたが、どこかで燻っていたんですね。夫の本性が見えました。
ある日、子どもの遠足の付き添いに行ったのですが、本当にくたびれて夕御飯をる元気もありませんでしたが、「疲れた」と私が言うことが面白くない人なので、頑張って出来る限りの事をやりました。そしたら、「何？このメニュー」と文句を言い始めました。挙げ句の果てには、「ゴハン作れないならオレが仕事やめてオレがやる。その代わりお前が働け」
これを聞いてもう無理だと感じ、実家の母親に相談しました。父親は他界してたので、兄を交えて相談しました。今まであった事や私の気持ちも話して、これから一緒に生活できないなら、しばらく離れて生活した方が良い、と判断しました。
両家で話し合いましたが、夫は謝りもせず、自分の擁護ばかり。義両親も自分達のことばかり。
それでも兄が話をまとめて別居が決まりました。

別居を始めて一週間後、義姉兄の立ち会いで再会。義姉兄は土下座して謝ってくれました。夫も反省したように思いましたが、私の心が疲れはてたのでもう少し時間がほしい、と伝えました。それから、相手は誰なのか、この場で教えてほしいと…。
だいぶ渋りましたが、相手の名前を聞いて、驚愕しました。
なんと、私のピアノ教室に通う生徒さんのお母さんでした。
本当に許せません！

その後、そのお母さんとバッタリ合ってしまい、「愛してる」なんて誰にでも言ってる、と開き直った態度だったので、その生徒さんには辞めてもらいました。

そうこうしているうちに、舅が末期ガンであることがわかり、私も後悔したくなかったので兄には反対されましたが、別居を解消します。

最初うちはギクシャクしながらも何とかやっていました。でも、心のどこかで無理してたんですね。子どもには優しいのに、私には無視に近い態度。私が何か言えば怒ってる、と言ってケンカになります。
なので、今はお互い必要事項だけで、ほぼ会話はありません。

夫は優しくて穏やかな所もある人ですが、反面冷たい人なんだと言うこともよくわかりました。
以前の様に戻りたいと思いますが、夫の心が頑なになり、なかなか難しく感じています。
私もストレスで逃げたしたいです。

どうやったらお互いに向きあえるのでしょうか。

回答No.2

noname#207969 · ベストアンサー

お互い一緒にいすぎて、大切さを忘れてる気がするので、別居を続けるしか方法はなかった気がします。

今は一緒にいればいるほど、一緒にいた時、してくれたことへの感謝とかやありがたさも思いだしにくいので、時間が解決する以外方法はなさそうですね。

お礼

回答、ありがとうございました。
早くに頂いていたのに、お礼が遅くなり申し訳ございません。

saorichan206さんの仰る通り、別居を解消したのが早かったと思います。
でも、あの時は仕方なかったんです。今となってはもっとよく考えて結論を出せば、また違ったかもしれませんね。

お互いの感謝やありがたさは、確かに薄れています。
それに、素直になれない所もあるのも事実です。

時間が解決してくれるまで、待てるかわかりません。

回答No.1

noname#198909

質問者さんは誰の幸せのために結婚しましたか？

思い出してください。

夫の幸せのために結婚したなら、夫が幸せになるのなら不倫しても良いんですね。
まぁ、そういう女性はいませんけど。
という事は、自分の幸せのために結婚したんですね。

「この人と結婚したら幸せになれる」・・・・・って。

さて夫は誰の幸せのために結婚したと思いますか？
まぁ、付き合っている時は、質問者さんの幸せのためだと思っていたから結婚したと思いますが、夫のも自分の幸せのために結婚したんですね。

結局お互い自分の幸せのために結婚したのに、お互いパートナーが自分の幸せのために結婚したという「誤解」があるから、結婚出来るんですね。
冷静に考えると結婚って怖くて出来ない物です。

それでも結婚した限りは生涯を共にしたい訳です。
何しろ離婚は面倒くさいですし、生活にも不安があります。
それは夫婦お互いに思ってます。

ですから、夫は妻への気持ちがほとんど無くなっても離婚を言い出せないんですね。

正に呉越同舟、同じ屋根の下で気持ちが全然違っている状態だと思います。

これって普通の夫婦なら誰でも通る事だと思います。
熱い情熱が無くなって、本来の姿に戻ると、大抵こういう状況になるんですね。

これは悪い状況ですか？
私は、本物の夫婦になるためのステップなんだと感じてます。

本物の夫婦ってお互いを慈しみ、しかも適度な距離感を持っている夫婦だと思います。

結婚式の時に、「結婚は山や谷を乗り越えて」ってお節介なスピーチがありませんでしたか？
新婦の席に座っている時は、夢にもそう言う状況にならないと他人事として聞いていたと思いますが、大抵の夫婦というより全ての夫婦には「山や谷を乗り越え」て今があると思います。

前置きが長くなりましたが、男女が長く同居出来る唯一の方法をお教えします。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

普通は
「パートナーに期待する」
「期待に応えてくれないと怒る」
ですね。

考え方を変える必要があると思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
早くに頂いていたのに、お礼が遅くなり、申し訳ございません。

「相手に期待しない」と、友達にも言われました。最初はその意味がよくわからなかったんですが、少しずつ理解できるようになりました。

本物の夫婦ってまだピンときませんが、今の状況がずっと続く可能性もありますよね。それが普通になれば、「本物の夫婦」ということになるのでしょうか。

呉越同舟でも、気持ちは通い合えないのでしょうか。
それを望むことが「期待」につながるのであれば、私はどういうスタンスで夫と接すれば良いのか、わからないです。

とりあえず、夫をロボットだと思わないと、おかしくなりそうです。