夫と離婚することについて悩んでます。（長文）

質問

6歳年上の夫についてです。夫は、私が性交渉をしないとふてくされてお酒を飲み、おねしょします。それを見ると、私は気持ちがふさぎ、絶望的な気持ちになります。夫がそんなにお酒を飲んでいることも、最初は分かりませんでした。深夜、私が寝た後にお酒を買いに行って飲んでいたからです。夫は「受け入れろ。」とか「性交渉しないのが悪い。」と言います。夫をなだめるため性交渉になんとか応じてきたつもりですが、苦痛です。すでに夫に男を感じませんし。
夫の収入についても不安があります。院卒で専門職なのに、手取りで15万ほどです。これって、40歳ちかい人の収入とは思えないのですが、どんなもんでしょうか？あと、夫の両親が息子を高給とりのできのよい息子だと思っていることにもイライラします。夫はとにかく母親おもいなのですが、度が過ぎます。結婚前、「お母さんは娘が欲しいはずだから結婚する。」と言いました（夫は男２人兄弟）。おねしょのこと、義母に相談したことがありましたが、「人の欠点をお母さんにいいつけやがって。」と恨まれました。自分の悪いところを両親に知られたくないそうです。
先日、夜中に喧嘩になって家を追い出されました。今までも離婚を真剣に考えたことはありましたが、夫のいいところを思うとやはり情が沸くというか、夫の元に戻っていましたが、今はもうその情さえもほとんどありません。内容が内容なだけに他人に気軽に相談できませんし、義母に相談して注意してもらうという手段もとれません（義母も息子がやはりかわいくて、キツイことや厳しいことを言えないようです）。このままいくと事件になってしまいそうです。私も喧嘩のときは感情的になって、ある時夫の前で自分のおなかに包丁を刺しました。出勤前でコートを着ていたので刺さりませんでしたが、すぐ後で、普通じゃないと思いました。似たような経験やご意見をお持ちの方、どうか考えを聞かせてください。

回答No.7

miyarin-miya

性交渉を行いたくないということ、相手のことを思いやることができない以上、一緒にいる意味はないと思います。
さっさと別れて、新しい人と新しい人生を歩まれたほうが、幸せになれると思います。
拒まれ続ける旦那様も可哀想です。
お互い、新しい人生を見つけるべきではないでしょうか。

お礼

ご回答、有難うございます。
現在別居中です。
よく、夫婦は自分の鏡とかっていいますよね。
旦那の悪いところ、それから自分の悪いところ、
わかっているつもりですが、もしかしたら私自信自分の悪いところをわかりきっていないのかなあ、とも考えたりします。
私の意志としては離婚を望みますが、旦那にとってもそのほうがいいと旦那本人にも理解して欲しいと思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.6

gohannannisiyo

No.１です。
補足説明ありがとうございます。

酒・マザコン・オネショ・低収入…そういう男は世の中いくらでもいると思います。
包丁が登場する夫婦喧嘩…これも結構あると思います。

でも質問者さんの場合、致命的なのは、夫が求めるセックス（直截的な表現ですみません）に応じられないことですよね。
率直に申し上げて、そうなったら離婚もお考えになった方がいいと思います。

質問者さんは酒やオネショやマザコンを離婚の理由にする必要はありません。
「どうしてもセックスできない。」
それだけで十分です。

あくまで私の経験からしかお話しできませんが、一度体が受け入れられなくなってしまった男性とは二度とやり直せません。

世の中セックスレス夫婦などというものはいくらでもいるのですが、あれは「受け入れられない」というのとは違いますよね。
受け入れられないのに求められる苦痛と屈辱、それに耐えてまで守らなければならない結婚生活など、あるとは思えません。

質問者さんが夫を受け入れられなくなったのは、質問者さんの責任ではありません。
でも、多分夫の責任でもありません。
ただ、いつの間にかお二人の関係がそういうものになってしまっただけなのだと思います。

かなり断定的な書き方になっていますね。すみません。

実は私も、質問者さんの夫から「オネショ」を除いて「暴力」をプラスしたような男性とかつて暮らしていました。
そして、布団の中で体に触られるだけでも嫌悪感で鳥肌がたつほどになっていました。

私から家を出て、その後二度と会っていません。
その後だいぶたってから今の夫と知り合い、現在は幸せなお母さんをやっております。

今でもあの頃のことを思い出すと屈辱で涙がにじみます。
きっと、そう悪い人ではなかったんです。
いいところもいっぱいありました。
楽しい思い出もありますし。
でも、したくもないセックスを強要されるのだけは、どうしても、耐えられませんでした。
別れたことを後悔したことは、一度も、一秒たりとて、ありません。

あくまで私の経験から書かせていただきました。

無責任な立場で見ず知らずの方に離婚をすすめている自分に、気がとがめます。
「きっと質問者さんは色んな意見が聞きたいのだから…」と自分を納得させています。

もし私の友達が質問者さんと同じ立場にいたら、こんなにあっさりと離婚をすすめられないかもしれません。
こんなにあっさりと自分の過去をさらけ出したりもできないだろうと思います。
ネット上で簡潔に自分の意見を述べようとすると、こうなってしまいますね。
ネットの怖い部分なのかもしれませんし、いい部分なのかもしれません。

とにかく、これからの質問者さんの人生が幸せなものになることを、心から祈っております。

お礼

再度ご回答頂き有難うございます。
そうですね。SEXできないこと、致命的ですよね。夫は私だけに責任があるような言い方をしますが、二人の関係が・・・ですよね。信じ難いですが、結婚生活をしているうちに、私、性欲ゼロだと自分のこと感じました。酔った夫をなだめたりトイレいかせたり、気がつくと小さい子供に接している感覚になってる時があって、もう夫婦関係持てないかもって、一瞬頭をよぎったことも思い出しました。
本当に回答有難うございました。見ず知らずの方に自分が人に話せなかったことを聞いてもらって、そして本音で意見を言っていただいて、自分の気持ちの中でぼんやりしていたものがクリアになった事がいくつかありました。gohannannisiyoさんの回答、本当にありがたかったです。気が咎めるなんてとんでもないです。私は他の人が自分と同じ問題抱えていたらどうするか、聞きたかったのです（それなのに人に話せなくて）。gohannannisiyoさんが回答して下さったことに感謝します。有難うございました。

回答No.5

suzunoko

経験はないので申し訳ないのですが・・・。

moomoo7さんは、離婚したいのか、したくないのか、どっちですか。迷っているのでしょうか。「離婚するのは大変」とか、そういう要素を除いて、純粋に「したい」or「したくない」を考えてみてはどうでしょう。

「したい」場合は、場合によっては専門家に入ってもらうのがいいでしょうね。

「したくない」場合は、だんな様を改良（失礼な表現ですみません）しなくちゃいけないですよね。

どちらなのかを決めて相談されたら、皆さん、回答しやすいのでは？　文面を見る限り、「したいけど迷っている」ふうに思えるのですが、「する」と断言はされてないですよね。

お礼

確かに、私の書き方では回答しにくかったかと思います。すみません。その時点では、私も結婚生活をつづけるべきか離婚すべきか決心がつきかねていました。他の方が同じ問題を抱えていたらどうするか、聞きたかったのです。
いまは「離婚したい」のほうにおおきく気持ちが傾いています。
ご回答頂き有難うございました。

回答No.4

alicemimipopo

別れた方があなたのためのような気がします。
包丁を持ち出すというのは相手に向けるにしても自分に向けるにしても日常的にあることではありません。
それだけあなたが追い詰められている状態だということだと思います。
離婚と簡単に口では言えますが実際に離婚することはとても大変だと思います。
でもあなたのこれからの人生を考えたら(おそらく文面からすると30代前半ですよね。)離婚することがたとえ大変であっても選択したほうがいいような気がします。
おねしょをするというのはわざとあなたを困らせようとしてやっているのですか?
それとも飲みすぎてしまって起きられないくらいに飲んで本当に無意識におねしょをしているのですか?
どちらにせよ40才近い男性のすることではないですよね。
どのような形でご結婚されたのかは知りませんが結婚前にはわからなかったことなのでしょうか?
女だってやりたい時とやりたくない時がありますよね。「受け入れろ」なんて絶対おかしいと思います。
ただ情が湧くとか夫のいいところ・・・などと言ってるうちは離婚に踏み切れないと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お酒のこともおねしょのことも結婚前には全くわかりませんでした。よく、酒乱とは結婚したらいけない、っていいますが、まさか、って感じです。おねしょのことも、結婚前に打ち明けていてくれたらあんな大きなショックを受けなかったのかもしれません。
私、自分で意識していませんでしたが、追い詰められた状態だったんですね。その時は「こんなの普通じゃない。どうしよう！」って不安に思ってましたが、alicemimipopoの回答で気付きました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#34197

こんにちは。

う～ん、どうも文面だけを読んでいると、ご主人は典型的な「マザコン」の気質があるように感じます。
失礼ながら、義母さんしかり、そして質問者様もそれなりに甘やかしてしまった部分があるんじゃないかと思います。
多分、ご主人は女性とは妻とは亭主の言う事を男性の言う事を当たり前のように聞くものだと思っているんでしょうねぇ。
それが言っても聞き入れてくれないから他にぶつける場もなくお酒に依存しているように感じます。

質問者様もお仕事されているんですよね？
お子さんはいらっしゃるんでしょうか？
一人でもやっていける経済力があるのなら、思い切って「離婚」に踏み切ってもいいのではないかと思います。

「お腹を包丁で刺した」とありますが、そこまで思いつめてるという事は尋常ではありませんよ。
ただ、ご自分のこの先どうしたいのかが書かれていないので、まずは冷静に考える時間、場所（実家でもいい）を作り、ご自身の事、ご主人の事そして気持ちが整理できたならお互いの話し合いの場を持つと言う順序を踏んでその結果、「離婚」となっても自分自身が納得できるのではないかと思います。

まずは、一人になって考えてみてはどうでしょう？

お礼

ご回答、有難うございました。
夫はかなりマザコン気があります。しかも隠れマザコンです。義母も気付いてなさそうです。
私、現在無職です。2ヶ月ほど前に辞めちゃってたんです。私が余裕をもつことで夫婦関係がうまくいったらいいなあと考えたのですが、完全に裏目に出ました。
むしろ破綻を早めた感じです。子供はいません。
しばらく、夫とは離れて過します。
どうもありがとうございました。

回答No.2

kawasei

あなた方夫婦と似た夫婦の離婚に仲裁に入ったことがある者ですが、旦那さんは、あなたが居ないとダメな感じですね。その上プライドが高く、SEXも「させろ・してくれ」見たいな事を言いませんか？もし、そうなら夫婦としてやっていくのは難しいと思います。あなたが壊れますよ。夫婦生活は二人の幸せのもですが、お互い個人として幸せかも考えてみてはいかがですか？
この場では我慢しろとか、別れなさいとかは言えませんが、精神的に壊れる前に第三者に入ってもらい話し合うとか少し別居するなどはどうですか？

お礼

回答頂きまして有難うございます。
そうなんです。普段はおとなしいのでわかりにくいのですが、プライドは高いと思います。私が違う意見を言ったりすると「馬鹿にするのか！」と言われたことが何回かあります。身の回りのことや生活に関しては問題ないのですが（独身期間が長かった）、私がお稽古事から帰ってくると飲んだくれて酔いつぶれてたりとか、独りで時間を過すことがダメですね。趣味もないし。
口論の最中に私泣きながら笑っていました。こういう状態が壊れたってことなんでしょうね。
第三者に入ってもらうこと、考えたことあったのですが、内容が夫のデリケートな問題だけに知人はまずいと思ったのでどんな人に頼むべきかわからなかったんです。
回答、ありがとうございました。

回答No.1

gohannannisiyo

大変ですね。
私も似たような経験があります。

ここで補足要求です。
すみません。
質問者さんがせっぱつまっていることはわかるのですが、どうもご質問の主旨がよくわからないので…。

「悩んでいる」って一体何をですか？
もう情もなくこのまま行けば事件になりそうなほどなのに、離婚以外の選択肢があるのでしょうか？
離婚を前提にして、スムーズで有利な離婚についてのアドバイスを求めていらっしゃるのでしょうか？

それとも、こうして質問なさっているからには、まだご主人とやり直したい気持ちがおありでその方法についてのアドバイスを求めていらっしゃる、と解釈すればよろしいんでしょうか？

それとも、質問内容をはっきりさせられるまでにはご自分の気持ちが整理できていない状態なのでしょうか？

補足

ご回答有難うございます。補足説明になりますが、
・夫と幸せになる道があるのかどうか、例えば私の努力が足りないとか、そんな簡単に離婚するものじゃないとか、要するに私だけが力不足で絶望視しているのか。
・それとも私でなくても結婚生活を続けていくのが困難な状況なのか。その場合は離婚を選択したいです。
慰謝料とか何もなくていいです。とにかく荷を降ろしたい、そんな気持ちです。
もう一度ご意見頂けると幸いです。