母親の再婚に賛成できません

質問

私は20才女です。
両親は私が中3の時に離婚しました。小6の頃から家庭内別居、私は一人っ子でずっと2人にお互いの悪口を聞かされる毎日でした。正直「早く離婚して欲しい」と思っていました。
それが離婚して完全に別居をすると今度は急激に仲良くなり、お互いの家や親戚の家にも行き来するようになりました。私は母方に付いて行ったのですが父親っ子なので仲良いのを見て嬉しく思っていました。
私が高校を卒業して19才になった年、私に彼氏が出来て実家のA市から車で１時間くらいのB市で同棲をすることになりました。両親は「自分達も今まで好きなことしてお前を振り回して来たから好きにしなさい」と、同棲を賛成してくれました。
それからすぐに、母に彼氏が出来ました。そして仲良かった両親は当たり前のように音信不通になりました。
私は１回だけその彼氏に会ったのですがその人は母が父と結婚する前に付き合っていた元カレです。父の事も知っています。
酒癖が悪く私の前で父の悪口を言ったりどこも好きになれません。(実家に父以外の男がいる事自体嫌なのですが)
母には言いました、再婚…いや、付き合うことも反対だと、だけど母は私が出て行ったから寂しくなった、あんたは20才なんだから親権もないし。(私が気に入らなくても関係ないという意味)と、言います。
確かに私が出た後は1人で実家に住み仕事だけの毎日、休みの日も遊ぶ友達も居ません。だからその時ちょうど言い寄って来た元カレを気になる気持ちもわかりますがその男は付き合ってすぐに母にお金を貸してと言ったらしく、貸さないと言ったら連絡が来なくなることもあったそうです。(男は実家とはまた離れたC市に住んでいます)
母は良いように利用されてるんじゃないかと…それで両親と私のやっと落ち着いた環境が崩されたと思うと腹がたってしょうがないんです。
でもこうなったのは私のせいなのか、と少し後悔もしています。
私はまた、両親に気を使って同じだけ実家と父家に行ったり、お互いの話しはしないようにしたりしてます…(こっちよりあっちにたくさん行って楽しんでる、とお互い妬くからです)

私も同棲して自由にやっているので母には幸せになってほしいと思うのが正解かもしれません。だけどどうも賛成できません。

皆さんは親の再婚はどんな相手でも親が幸せなら賛成できますか?

回答No.7

pikopiko5

親が離婚し、再婚した20代です。

私は小学生の頃に母に離婚をすすめました。母と同居です。

私が高校に通っていた頃には時々家に男性が遊びにきて、
まぁ私と一緒に夕食、みたいな感じでした。
男性が酔って、母の上にのしかかっていた男性と苦しそうな母を見たり、
私が二人の映画鑑賞中にお風呂に入っていたら
あえてそのドアを開けてきた男性など、変な人もいました。

そこはやっぱり、一度は変な父親と結婚した人。
しばらくはそういう変な人とも交際していました。

でもねーそれじゃヤッパリだめなんですよ。
彼女は最終的にDVを受けて別れました。

つまり、これと同じことがお母様にも言えるわけです。
伺っている限りでは、お母様はしばらく繰り返します。

お母様はこのままだとその男性にお金を渡します。
あなたのためにしていた貯金や、彼女自身の老後に向けた貯金はあるかご存知ですか？
それを守る術を探しましょう。

私の母は、初めて母が私の通帳を(こっそり)作ってくれたときから私の名義でした。
彼女は親ですからお金の出し入れをして、貯金していました。
自分が急死でもしたらしばらく私の口座が使えないから、という配慮もあったようです。

とにかく。
お母様が自分のお金を彼氏とやらに渡して、チョーーーー貧乏になってしまうとして。
あなたに色々と迷惑かかってきますよ。

私の基本体勢は＞＞

「付き合うのも結婚するのもかまわないけど、
他人に自分のお金や家をあげて、他の家族にその負担を広めるのはやめてね。」です。

いまは堅実で不思議ちゃんならぬ不思議税理士(?)と再婚して毎日幸せにしています。１年たちましたが、いまだにのろけメールがきます。

あなたが、お母様が彼氏に使ったお金を補う必要はありませんからね。

みなさんが幸せになりますように！^^

お礼

詳しくありがとうございます！

すごいですね…私は父親以外受け付けないプラス母親の女の部分は見たくないので
そんなことを目の前にするのは地獄ですね…

同じ20代なのに大人ですねーっ私も見習います!!
みんなが幸せになることがいちばんですね!!
ありがとうございました！

回答No.6

kano20

４０代の母親です。

賛成できないなら、笑いのネタにしてしまってはどうでしょうか？
「例のお金貸して彼とは、まだ続いているの？」と笑いながら聞いてあげて下さい。

母親が真剣に彼と再婚を考えていても、娘の貴方の義父になることも無い他人ですから貴方が母親と一線を置き、父親の方を重視している態度を母に見せて「何かあっても父には私かいないし、母にはお金貸しての彼が居るから心配しなくても良いよね？」と笑いながら言いましょう。

お礼

ありがとうございます。

私はその話を母方の家族から聞きました。祖母や母の兄弟も実家があるA市に住んでいるので母は何かあると私には言わず兄弟などに相談しているようです。
直接母に聞いたわけではないのでお金貸して事件を私が知ってることを母は知らないと思います。

私は父は一人だから…の理由もあり、父親ひいきになってしまってもいるんですが、それを母は
「またあっちの味方について、そんなにあたしが嫌いなんだね」と嫌みを言います。

一人っ子で誰にも相談出来ず、愚痴を分かち合う人もいなくてまた板挟み状態なので困っています…

でも、私には関係ないと一線をおいて普通に接するのも良いかもしれませんね!
ありがとうございました！

回答No.5

zz400n

わかりやすい例が、母親が貴方の彼氏を大反対していたらどう思います？

それに従いますか？

従わないでしょう。

子供の頃なら反論するのもいいですが、結婚を考え始める頃では母の好きなようにさせてみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

私はどんなでも家族が大事なので、私の彼氏が気にいられなかったらちょっと考えると思います。だからそうならないように、彼氏には人一倍親に気にいられるように気をつかわせています。
その為か、いまの彼氏は父にも母にも気に入ってもらって息子のように接してもらってます。
私はこの関係が当たり前だと思います
男女が付き合って相手の家族に会う時は気をつかわなきゃいけないと思います。
だから、私の前で堂々と父の悪口を言ったあの男が気に入りません。
母と本気で付き合いたいなら私に気を使え、の意味です。

私の考えは間違えているんですかね…
もう少し考えてみようと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

troml

お母さんは、あなたに賛成してもらわなくても関係ないってことで、その男性と付き合っているんだから、いいと思わない相手との付き合いを、わざわざ賛成しなくてもいいんじゃないですか？

この質問文を読む限り、お母さんは恋愛や結婚で幸せになれるタイプじゃないですよね。幸せになりたくて恋愛してるんじゃなくて、一人が嫌だから恋愛してるんでしょ？孤独が辛いんですよ。

あなたの役割は、お母さんがその人とごちゃごちゃ揉める度に、話を聞いてあげたり、なぐさめてあげることなんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
そうですね!!賛成などしなくていいのかもしれませんね？
その男は母と昔付き合っていた頃、女癖が悪く別れたみたいでどうしようもない男なのでその事を知っている母の家族も付き合いを反対しています。
母もそれはわかっています。ただ、今別れたところで何か困っても父に頼ることも父とまた仲良くなるなんてできずに本当に独りになってしまうのでもうどうしようもできないんだと思います。

話を聞いてあげたりは、私も父を裏切る？母の味方についてしまうみたいで後ろめたく、できません…

ありがとうございました！

回答No.3

noname#178467

多分、お母様の元彼さんは貴女が心配する通りの疫病神でしょうね。

当たり前のことを言います。
(1)　独身であるお母様の恋愛である以上、だれも反対できません。
　お母様の完全な自由です。辛い結果になろうとも。

(2)　とはいえ、お母様と貴女は家族です。お母様の気持ちを尊重しつつ
　同時にこの世で貴女以上にお母様の心配をする人はいません。きちん
　とお母様に自分の心配する気持ちは伝えておくべき。で、後はしよう
　がない。

(3)　離婚後、お父様とお母様は仲良く成られたのでしょう。そのお父様は
　どうしておられるのですか？お父様に相談して元彼を「たたき出す」事
　はできないんですか？できていればこんな相談はないですね。

※　将来の予想はつきます。元彼は岡様との生活を始めるとすぐに本性が
　でるでしょう。ヒモ状態でお母様からお金を搾り取り、あるいは暴力も
　でるかもしれません。あげくはお母様を捨ててどこかへ行くでしょう。

　女性は一般に、真面目な男よりも悪い男に惹かれるそうで、お母様が
　好きだとおっしゃるなら放っておくしかないです。いつかは目覚めて
　くれるでしょうから。しかたがないです。

　貴女が彼との同棲で不幸にならないようそちらに注意しましょう。
　一般に男が同棲したがる理由は(1)sexやり放題(2)家事押しつけ(3)疑似結婚
生活を楽しむの３点なんだそうです。だから同棲が長引くと結婚したくなくなる
おまけに同棲にも飽きて別の女性を見つけるようです。できるだけ早く、
同棲をきりあげて結婚しましょう。

お礼

ありがとうございます。
多分私は母自体を心配しているのではないと思います。
・付き合っている男をただ気に入らない
・もし再婚したら私の世間体？が気になる
・父以外の父親はいらない
が気になるだけの最低な娘です。
私は父親っ子でいつも父の味方につくので母に何度も泣かれました。
父は母と再婚しようと思っていたみたいです。父は母にその気持ちを仲良かった頃伝えたみたいなんですが母は真面目にとらえなかったのか、勘違いしていてそんなこと言われてないと言っています。
そんな時、母に彼氏が出来たので当然父は納得いかず…でしたが妬いてるのかひねくれて「幸せならいいしょ、好きにさせとけ」と関与しません。
やはり母自身が目覚めてくれるのを待つしかないですかね…

私のほうは同棲１年たちますが、まさにそんな感じです。結婚は私だけがしたいって感じです。でも実家に私の居場所などないので彼氏にすがりついています…ダメですね。

回答No.2

key35jp1

難しい話ではありますね。
私も幼少のころに母親が再婚し、酒乱の父親が母親に対して「お前の連れ子が・・・」と怒鳴り、私も今でいう児童虐待を受けていました。

今回のケースでは、子供が独立をしているという点で、お母さんは自分のことだけを考えればよい、ということになります。

結婚自体は？と考える気持ちもわかりますが、お母さんは恋愛をしています、恋愛は周りから反対をされていても当の本人は気がつかないことが多いのです。

今、あなたには交際者がいますが、親から反対されてすぐに別れられますか？

お母さんが相手の男性に女性として行為を持っているのですから、周りが諭してもなかなか理解はしてくれないと思います。

１人になると急に寂しくなって誰かに頼りたいと思うのは当然だと思いますよ。

お母さんも大人ですし、結婚だって離婚だって経験している、きっとあなたが考えているよりは、もっと深く考えていると思います。

それでも納得できないのなら、あなたがお母さんと一緒に住んであげるべきでしょう。

自分は好きな男と一緒に住んで、お母さんは寂しくても我慢しなさいでは道理が通りません。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、実家に帰ることも考えました。
ただ、仕事も近くで見つけ、猫も飼ってしまったので家をあけることができませんでした。

それに、今は母と離れているから母が休みに男と出掛けていようが会っているのかもわかりませんが
一緒に住むとなると、休みに出掛けたり電話をしたりを目の当たりにすることになるので私が耐えきれないと思いました。

やはり、母は母の人生なので私が賛成、反対を口にするのは間違えているのでしょうかね…

ありがとうございました！

回答No.1

r1r1ch1yo

この場合、反対しても仕方ないと思います。

相談者さんのお母様は、寂しさを理由に再婚をしようとしていますよね、それは自分にも責任があるかもしれない…と悩んでしまう気持ちも分かります。
ですが、相談者さんのお母様にとって交際相手として相応しくないと感じたなら、誰も喜んで賛成など出来ないと思います。

ましてや金銭の要求をする人なんて、私も利用されてるんじゃないかと心配してしまいました。

お母様が彼をリード出来る立場なら心配もないでしょうけれど、悲しい結果にならないように守る役目も成人した子供には尚更あるように思います。

相談者さんが、お母様を説得し守るよう頑張ってほしいですが、一番はお母様本人が彼の内面に早く気付いてくれることですよね…

その彼の行動によっては、相談者さんも迷惑を被るかもしれませんし…

お礼

ありがとうございます。
見守ることも必要かと思います、
私にはその男とうまくいかないのが目に見えてますが
母はまだ見えてないみたいなので何をゆっても無駄かなと…

ダメになって被害にあってから「ほら、だからやめなってゆったのに」って言うしかないのかもしれません。…
でも近々母の誕生日なので、私の心配してる気持ちを手紙にでも書こうかなと思っています。
ありがとうございました！