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同居するかどうかについての悩み
- 同居するかどうかについての悩みについてまとめました。
- 35歳女性が夫と子供とアパートで暮らしているが、姑との同居を考えている。
- しかし、ローンの問題や姑との話し合いの難しさなどがあり、同居に不安を感じている。
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やめたほうがいいでしょうね。 リフォームをやめることは勿論ですが、住むだけ一緒に、というのも。 今後そういう時期が訪れることがあるかもしれないとして、それは今じゃないと思います。 こういうのってどちらが正しい、どちらが悪いという問題ではないと思うんですね。 主様の思いもご尤も。 ただ裏を返せば、結婚前からわかっていたことだったのに今になってグズグズ、でもあるし、 主様にとって家が夢だったように、お母様にとっても家は夢だったのでしょう。 その話に乗ったのは御主人、その御主人と結婚されたのは主様。 各々、自分の選択であったはずなんです。 けれども後になって不満が出るのは、どこかで、本当はこんなはずではなかった、という思いがあるから。 ＞はなしをしても、全部拒否、感情的になってしまい、世間体を気にする発言でとりみだし・・・。 ＞そんな母を見たら、この先何か問題が生じたときにうまく母と話し合って解決していくことが、難しいのではないかと思ってしまいます。 それは、お母様も同じことを思ったと思いますよ。 こんなギリギリになって突然不満を爆発させて、嫁に同情して息子を悪者にしてみたものの 今度は自分が噛みつかれ、挙句の果てには家を売るなんて言い出して 息子夫婦がローンを半分払ってきたというのなら、自分だって息子名義の家にローンを入れて来たのに！ それなのに小さくならなきゃならない？感謝しなくてはいけない？ 一度は話がまとまったかと思ったら、また後になって保留だの言いだして こっちのほうこそついていけない！ とか思ってると思いますよ。 ごめんなさい、主様を責めたいのではないんです。 私も主様の境遇だったらやっていけないと思うんですよ。 でも主様の考え方をしても、こうして問題を大きくするばかりだろうなと思うわけなんですね。 だから、それを直視して欲しいと思うわけです。 皆、無理はしないほうが良いです。 だからとりあえずは現状維持で。 主様は、いろんな思いはあるかと思いますがとりあえず、家への夢とご自分との 折り合いをつけることが大事かと思います。 家に夢を見るのではなく、現実的に出来そうなことを探す、という風に。
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- chocot430
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結婚と同時に姑と同居して6年半の嫁です。 うちは、完全同居でもとてもうまくいっている珍しい例ですが、それでも、同居しないですむならしないほうがいい、とは思います。 …ただ、お宅の場合、現実的に別居は難しいのでは？ ローンを抱えながら家賃を払い続けるのは無駄だし、築12年の充分に住める実家があるのに住まないのも無駄。 実家をリフォームして2世帯住宅にして（できるだけ居住スペースは分けたほうがいいと思います。できれば顔を合わせなくても暮らせるように…）そこに住むのが一番いいでしょう。ご自分でも十分わかっていると思いますが… あなたにとっては不便な場所でも、旦那さんやお姑さんにとっては、一応ちゃんと考えて選んだ土地でしょう？済むのに適していないわけではないと思います。 自分が気に入らないからといってそれを否定するのはどうかなと思いますよ。 実家がそんなに気に入らないなら、弟さんたちが家を出た段階、旦那さんが6：4の6のローン負担をすることになる前に、「私はそこには住みたくないから、将来的に同居はないです。だからローンもそんなに負担できません」という話をすべきだったのでは？そしたら、お義母さんができるだけローンを払って、足りない分は兄弟で等分に負担（親を扶養する意味で）する、もしくは他の兄弟が同居しながらローンを持つ、それができないなら売却してもっと小さな家にお義母さんが一人で住む、ということになったのでは？ 結局、旦那さんがローンを半分（あるいはそれ以上）負担することになった時点で、将来的には同居して旦那さんの家になることを容認・了承したわけですよ。 …それなのに、今さら?!という感じがします。 まぁ、あなたの納得いかない気持ちは、とてもよくわかるのですけどね。 あなたにも責任がないとは言えないですよ、やっぱり。 それに、お義母さんが仕事をしなくなったらローンを払えなくなるのは至極当然のことだし、それを責めても仕方ないですし、感謝してほしいと思うのも、ちょっと違うような気がします。気持ちはわかりますが。 お義母さんが自分で息子たちと一緒に選んで決めた家、頭金も出してローンも半分くらいは払い続けてきた家を「自分の家」と思っているのも、ものすごく当たり前のことだと思いますよ。 自分で選んで住み慣れた家を離れたくない気持ちも、当然だと思います。 私は、二世帯でもなく完全同居で、お風呂もキッチンもひとつです。一応私たちの居住空間は2階でトイレと洗面所だけはありますし、義母は2階には上がってきませんが… 壁紙ひとつリフォームすることなく、家具も家電も何ひとつ買うことなく同居しました。 だから、なにひとつ「私好み」のところはありませんでした。 むしろ、「全部揃っているから何も持ってこなくていい」と言われ、ひとり暮らしで自分が気にいったものだけに囲まれて暮らしていた私は、相当たくさんの荷物を処分して嫁ぎました。結婚してすぐ買ったのは、カーテンとシーツぐらいでしたよ。 苦痛でしたね。私はモノには結構こだわりがあって、気にいったものしか使いたくないタイプなので。 それよりなにより、子供のころから間取り図を見たり描いたりするのが趣味で、雑誌などで気に入った外観や間取りの家があるとスクラップしていたくらい、家にこだわりも憧れもあったので… でもねー、同居を決めた時点で、それは覚悟してましたから、受け入れましたよ。 ただ、少しずつ自分の気に入ったものを揃えて（今あるものとちょっとずつ入れ替えて）います。 うちの姑は、私に主導権を譲ってくれていて「あなたの好きにしていいのよ」と言ってくれているので、そこは救われています。（そうはいっても、そうそう好きにもできませんけどね。） 今年になってからようやくお風呂とトイレをリフォームして、だいぶ快適になりました。 次はキッチンのリフォームを狙っています。 20年後くらいに、義母が亡くなって、お金が貯まったら、完全に自分好みにリフォームするか、建て直すか、もっといいところに買うか、それとも全然違う土地で暮らすか…それが今の夢です（笑） 多分、老後の夢になると思いますが、それまでにたっぷり妄想して、第二の人生のために資料も集めておこうと思っていますよ。 ちょっと話がそれましたが… どうしようもないことは、受け入れるしかないので、受け入れたらもう愚痴は言わないこと。 それは自分のためです。 いつまでも気にしていても仕方ないです。精神衛生上よくないですよ。 同居するなら、無理はしないこと。 他人が一緒に暮らすのですから、どうしたって遠慮はするし、ある程度は我慢も必要。相手に対する思いやりが大切なのは言うまでもありません。 でも、本当に言いたいことはちゃんと言い、本当にやりたいことはちゃんとやる。それが大事です。 私も、我慢していることはたくさんあるけど、無理はしていません。 それは、お義母さんのためではなくて、自分のためです。でも、私がもし同居が嫌になってしまったら、結果としてそれが一番義母にとってはよくないことなので、とにかく、最終的には自分のやりたいようにやらせてもらっています。だから、全然いい嫁ではないのですが…； 感情的になってお義母さんを傷つけてしまったのが申し訳ないと思っているなら、そこは素直に謝りましょう。そして、家に対する夢があったからこそいろいろ言ってしまったけれど、決して今の家を否定しているわけではないことも素直な気持ちで話したらいいと思いますよ。 その上で、一緒に暮らすにあたってどうするのがお互いにとっていいのか、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。 リフォームは、最大限あなたの好きなように、予算の許す限りのことをさせてもらったらいいと思います。 そうしたら、少しはあなたの気も済むのではないのでしょうか？ 長くなりました。 少しでもご参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が気に入らないから否定・・・ではないのですよ・・・ 夫の収入は通常、妻との話し合いのもとで使用できるものではないですか？ それが、結婚を意識していたのに、母と夫で購入ということで、私には何の意見もできずに現在もローンだけが残っている・・・ 本当は自分たちが自由に考えて使えた数千万ものお金が使えないんだな・・・ お母さんの夢は息子のお金で叶ったけれども、私の夢は叶わない・・・の嫉妬心ですよ・・・。 お母さんに話したことは、私の気持ちをこのまま知らせずじまいになるのが悔しくて、ムキになって発言したことです・・・ 不便な場所と話してしまったのは、本当に申し訳なくて、心の内を過剰に暴露してしまったのです。反省してます。 お母さんがローンが払えなくなることも重々承知していました。 今回の件は、自分が悪い点もたくさんあります。 同居するのにお互い譲り合うこと、特に嫁の方が気遣うことは当然のこととも考えておりました。 ローンさえなければ。。。 お母さんを傷つける発言をしてしまったこと、心から誤ってこようと思ってます。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (118/554)
要するに、お姑さんは息子に家を買わせたわけですね。 頭金はお姑さんが出して、10年間はお姑さんもローンを支払い、60才で働く体力も貯蓄も収入もなくなるので、 後は息子に任せたいわけですね。 これは、2世代ローンです。 家が中古なのと購入した時に貴女がご主人と付き合った点を除けば、親子間でよくある話です。 お義母さんに悪気はなく、最初から自分が払えなくなれば息子が引き継いでくれるのは当たり前で、 ご主人も納得してたと思います。 だからこそのご主人名義にしたんですね。 私はお姑さんは、間違ってないと思います。 貴女抜きで、母親と息子で決めた2世代ローンです、 その時貴方はまだ婚約もしてなかった。 口出しはできませんね。 貴方が怒ってることはお姑さんのせいではなくて、 ご主人が、将来的にはローンは自分が全額負担しなければならないことを、あなたに話してなかったことだと思います。 ご主人が自分にはこれだけのローンの支払い義務があるのだと、はっきり貴方に話してればよかったのです。 お姑さんが60才になってローンを払えなくなることは常識の範囲です。 ちょっとお姑さんが可哀相な気がします。 そして貴方もやさしい方だと思いますよ。 ローンが全額負担になることで大変動揺したので、今回のような発言になったのですが、 お姑さんに対しての思いやりもあるし、いいお嫁さんに思えます。 今後は、ローンが全額私たちの負担になるとは思いもよらないことだったので、申し訳ないことを言ってしまった。 これからどうしましょうか？ と話してはどうでしょうか。 お姑さんだってあなたの気持ちはわかるでしょうし、 家庭内二世帯別居できるように、キッチンなども2つ作るのも良いと思います。 その家を売らないで、暮らせるなら暮らした方がいいですよ。 悪いお姑さんでないですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りです。姑は全く悪い人間ではないですよ！ むしろ、今までいろいろ親切にしてもらいましたし、 もしも万が一、主人と別れるような出来事がおきたとしても、お母さんの面倒は見ていく！とまで思っていた人です。 問題は、本当にローンのことなんです・・・。 そのお金、、、自分が自由に考えられたお金なのに、、、、、、1千万くらいで勘弁してもらえなかったのだろうか・・・お母さんだけ自分の家を買う夢を叶えてずるい！ お母さんが家がほしいという夢があるのであれば、将来、息子の嫁になる人もそう思うかもしれない。。。とか少しでも考えがよぎらなかったかな・・・私の存在を知っていたのに、4000万近くもの家を購入できるものだろうか・・・。 と、自分に都合のいい考えばかり思ってしまうのです。嫌な嫉妬心ですね・・・。 実際、自分がお母さんの立場ではないので、その場にたったら目先の家をほしくなってしまうかもしれませんし。。。 家を売るつもりはもともと、ないのですよ・・・。 ただ、お母さんにも少しは私の思いをわかってもらいたかった・・・。 嫌な嫁です・・・。 貴重な意見ありがとうございました。
- nl100100
- ベストアンサー率0% (0/1)
毎日おつらいですね。 ご参考になるかわかりませんが、一応、投稿いたします。 nl100.sakura.ne.jp/wp1/103.html 虫眼鏡マークのあとにコピペしてみてくださいね。 または、頭に、エイチティピーピー コロン スラッシュ スラッシュ をつけて、見てみてください。 お役に立たないようでしたら、ごめんなさい。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
この状態で姑とうまくやっていけるでしょうか？ ですか？ う～ん？姑さんも同じように思っているのではないでしょうか？ ３５歳の相談者様ですか～ はっきりものが言えてうらやましいな～(笑） ご主人さまはやさしいな～ 感謝してほしい、と、自分目線での要求ほど無意味なことはありません。 まずは、相手の立場からも考えてみてはどうでしょうか？ 最後に同居したほうがいいか？やめたほうがいいか？ 私は同居はしたくないので、、、やめたほうがいい！これにつきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 間違いなくお母さんも同じように思っています・・・ 35歳なんです・・・気持ちが成長できないんです・・・ はっきりものが言えないから、今になって大爆発してしまったんですよ・・・ 親を敬う気持ちも100%わからなくなって・・・ 主人は本当にやさしい人です。だから、私も主人がいると甘えてしまうことが多いのでしょう・・・ 今となっては、お母さんを傷つけてしまった発言をしたことを本当に申し訳なく思います。 同居は、時期を少し伸ばそうと思います・・・（私の中だけの意見ですが・・・きっとお母さんも同じ） 返ってこないお金とつかめない夢を追う気持ちをスパッとあきらめる、潔い気持ちを身に付けたいです。 貴重な意見ありがとうございました。
お礼
sodantenshiさん 回答いただきましてありがとうございます。 客観的な方の意見は本当にありがたいです。すごく参考になりました。 ＞はなしをしても、全部拒否、感情的になってしまい、世間体を気にする発言でとりみだし・・・。 ＞そんな母を見たら、この先何か問題が生じたときにうまく母と話し合って解決していくことが、難しいので はないかと思ってしまいます。 それは、お母様も同じことを思ったと思いますよ。 ・・・本当にその通りです・・・。 確かに、結婚前からわかっていたことではあります。 当時、私も若かった・・・。そこまで借金があることも知りませんでした。 聞かなかったっていうのもありあすが・・・ 深く考えなかった・・・ ・・・それも、お互い様ですね・・・ でもあの時、お母さんから、これからお金払えないけれど、お願いします。 とか、一緒に住んでくれてありがとう。とか少しでも私たちに対しての言葉があれば・・・って思ってし まって。 早かれ遅かれ問題は生じたのかもしれませんね・・・。 たとえば、家を売ってっていう話も、正直いうとそこまでのことは考えてはいません。 12年間思い通りになったんだから、もし、こっちの意見を言ったらどうなるのか・・・と 悪い人間なのでしょうが、そんな気持ちを主人にもお母さんにも突きつけたかくなってしまいまし た・・・。 少しは私のがまんする思いを現実味を感じてお母さんにもわかってもらいたかった・・・ お母さんはプライドが高い人でもあります。 お母さんだって・・・という言い方を、何も考えず感情的に話し始めてしまった時点で、もう今後は難しいでしょうね・・・。 まさか、こんな日が来てしまうとは思いませんでした。 お金の問題って・・・嫌ですね。 貴重なご意見を本当にありがとうございました。 孫もいますから、なんとかお母さんともうまくやっていきたいと思います。 家への夢は、現実問題あきらめてるはずなのに、言いたくなってしまう本当にグズグズした嫌な性格なんです・・・。 ありがとうございました。