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姑との同居で
よろしくお願いします。 いまごたごたの真っ只中で、文章がうまくまとまらないかもしれませんが申し訳ありません。 3か月前に結婚したばかりの30代後半夫婦です。 主人は父親を早く亡くし、母一人子一人で結婚は「同居」が前提でした。 私は実家が同居であったこともあり、深く考えもせずに生活が始まりました。 生活スタイルは以下のような状況です。 ・結婚後も私は仕事をフルタイム（平日9～18時）で続けている ・家事は料理以外は姑がする ・姑は基本的に一日中家にいる ・主人の仕事は不規則で夜遅いことや土日の勤務もある ・経済面はまだ様子見ということで財布は皆別々 結論から言いますと、この生活が私にはかなりの負担でストレスを溜めこんでいました。 加えて姑は人は悪くないのですが、思ったことをすぐに口に出し、言い方もきつい人です。 先日些細なことで私が爆発して、通常なら仕事後に真直ぐ帰るのを2日続けて連絡なしに遅く帰宅しました。 二人から言いたいことがあるなら言えと言われたのですが、私は考えずに物を言うのが嫌いな性格で黙り込んでいました。 それでも主人には少しずつ話はしていました。 主人はどうにか修復しようと姑に内容を包み隠さず伝えたところ、以下の反応でした。 私に死ねというのか、この家から出て行け、この家は渡さない、（私の）親に言ってやる等々 それを聞いて完全に私は血の気が引いてしまいましたが、主人は親を見離せないし、亡くなった父が建てた家を守りたいと。 一体どうすればいいのでしょうか…
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質問者が選んだベストアンサー
長男同居の嫁です。 質問文から全然爆発した内容がわかりませんでしたが、他の方へのお礼をみてわかりました。笑ってしまうほど、うちと似ています。 >お盆に里帰りをして、実家の母が色々食料品など持たせてくれました。・・・失笑して「もらいすぎなんじゃないの」だったこと。 私も持って帰りましたが、姑は「やっぱり親ねぇ」としか言いませんでした。私の場合私が好きなもの（年寄りはあまり食べない）が主でしたので、やっぱりありがとうとは言わないものではないでしょうか？物にもよると思いますが、うちにもあるのに・・・とかこんなに持たせなくても・・・と思ったのかもしれませんね。こんなの気にしたらやっていられません！（笑）たとえば、「ありがとう」と言われても本当にそう思っているのか？なんて疑ったらきりがないですし、何でもスルーですよ。 >結婚後に主人の家に荷物を運んでいる最中に「ちょっと荷物多いんじゃないの」と言われました。 はい、言われました。「荷物多いわねー」と。「そうですか～？」とスルーです。 >主人に伝えたのは以下のようなことです。 ・もうどこかよそで暮らしたい ・嫌いなわけではなく姑の存在が嫁には大きな負担になるものだ 多分、上記の説明ではご主人には理解できないと思います。そもそも「同居＝親孝行」と思っています。更に「自分の母親が意地悪する訳がない」「自分の選んだ嫁さんだから上手くいくはず」と思っていると思います。たとえ姑が良かれと思っていったことでも、受け取る側がそう取れなければダメだということを理解できていないと思います。もっと具体的に挙げる必要があると思います。たとえば「私は自分のものがあるべきところにないと嫌だしストレスに感じるの。だから整理して片付けたいのだけど、ここに物を置いてもいいかな？お義母さんが以前○○と言っていたから気になって置けないの」と言わないとわからないんです。 >これを主人はそのまま姑に伝えているのですが、 ・よそで暮すのなら、もう戻ってくるな、家はやらない ・負担＝いなくなってくれ＝死ね と受け止めたらしいです… そのまま伝えるのはよくないと思います。お姑さんとしては悪気なく言ったことに対して色々言われ、一緒に住みたくないとは青天の霹靂です。お姑さんとお嫁さんとの間を上手く伝えるのがご主人の役割ですよ？ >こんな過剰な反応をされれば、もう余計に何もいいたくなくなります。 そうですね。ただ、一方で、 >相手から見れば些細な一言だったとは思いますが、そのために何か月も苦しんだ私のことを理解する気はあるのでしょうか。 とも仰っています。 お互いに世代が違い、環境が違う中で暮らしてきたのだから、違って当然です。何か言われたことに対してお互いに傷ついているようにみえます。よくご主人と話し合って下さい。そして、ご主人にもっと嫁と姑について勉強して貰って下さい。お姑さんはきつい方なのかもしれませんが、人格を疑うほどの言葉を発しているようには見えないんです。相互の行き違いだと思います。図太くなければ同居嫁なんてやっていられませんよ。何でも流して聞く。流せないものはご主人に相談する。ご主人が嫁と姑の中を取り持つ。そうやって同居している方は多いと思います。
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- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
あらまあ大変ですねえ。心中お察しします。 解決策はですねえ まず「お義母さんとうまくやれなくても普通」だという事を 理解しましょう。うまくやろうとするからストレスが 溜まるんですよ。表だって言い合いはしなくていいけど 文句言われても軽く流しておけばいいんですよ。 皮肉を言われて嫌な気持ちになったら (どうせあっちが先に死ぬんだ)と心の中でつぶやきましょう。 これでちょっとはラクになります。 ただね、すごく大事な事があるんです。 これはご主人が完全に理解していないとダメなんですが 「ご主人は必ず奥さんの味方をすること」です。 ご主人が理解していれば何にも心配いらないけど、 わかっていないと振り回されます。 この1点だけです大事なのは。 あとは何とかなりますって。
お礼
うまくいかなくて当然、というのは心強いです。 毎日毎日我慢と自己嫌悪を行き来して、本当に耐えがたいストレスを感じています。 会社の健康診断で「要精密検査」まで出てしまいました。 「どうせあっちが先に…」まではさすがにまだ思えないですが（笑 姑の依存心をぶった切るくらいの強さは持たないと、もう体がもたないですね。 相談していた頃よりは少し冷静に色んなことを見ることができるようになったかもしれません。 ご回答者の皆様、色々とご心配いただきまして、ありがとうございました。
補足
たくさんのご回答をいただきまして、ありがとうございます。 ちょっと時間に余裕がなく、まだ全員の方にお礼ができなくて申し訳ありません。 必ずお返事は書きますので、ご容赦ください。
- u-poppo
- ベストアンサー率24% (7/29)
こんばんわ！！ 27歳 結婚6年目の女です！！ 他の回答者さんのアドバイスなどで、だいぶ気が楽になりましたでしょうか？私も同じ思いをしましたので書かせていただきました。 私は２１で結婚したのですが、実家の両親は１９歳で結婚しました。 父も母もとっても気さくな人ですが、若かったので色々苦労したと思います。若かったからなおさら、私をいつ嫁にやっても恥ずかしくないようにと、頑張ってきた人でした。母からはたくさん教わりました。 旦那の親は年を取っているせいか、一昔前の家庭をみているかのような人です。 嫁は旦那に従い、文句は言わず・・・みたいな？ 私は若かったので随分と見下されました。 それと同時に私の親も若いというだけの理由で見下した評価をされました。 結婚式の時ですが、旦那の親は何を決める時も話し合う気なんてなく、全てを勝手に仕切ろうという勢いでした。 でも、私の親も娘の結婚式を楽しみにしてるのですから、少しは私の親の希望もかなえてあげたいと思ってそう言うと、「できるの・・・？」みたいな目で見るんです。 一番親孝行できる日だったのに、満足に叶えてあげられなくて自分の親に申し訳なかったです。 結婚してからも何かにつけて私を見下すんです。 陰で親の悪口も随分言われました。 耐えられなくて、旦那の親と別居をしたいと言いました。 旦那は私の話を聞いて「そうしよう」と言ってくれました。 舅は「お前たちが出て行ったら収入がなくなって俺達の生活が厳しくなるんだ」 と言ったので、今までのことを謝ってくれるのかと思ったら 「自分たちだけ家を出て裕福な暮らしをして、俺達には貧乏生活をさせることに対して悪いと思わないのか？」と言われてしまいました。 ハア？ですよ。 呆れて思わず「思わないわよ。自分で稼いだお金で贅沢するんだから。」と言ってしまいました。 その時は、姑が、「お願いだから出ていかないで。」と言ったので、 別居は保留にしましたが、後で姑が「表向きは謝っておけばいいじゃない！お金入れてもらわないと困るんだから。」と舅に言っていたのを聞いてしまいました。 今私は自分の親がいかに素晴らしい人物かを思い知っている毎日です。 旦那の親は今でも年輩を武器に私を見下しています。 私も仕事が忙しくて、そんなのにかまっていられませんから、 「彼らは心がとってもかわいそうな人達なんだな」と思うことにしています。 なので別居の件はまだ保留です。
お礼
こんばんは、お返事がおそくなってしまって大変申し訳ありません。 ひとしきり読ませていただいての率直な感想なのですが、情けない舅姑ですよね。 しかもお二人ご健在なんですよね… 私の叔母は将来自分の子供に依存しないように色々趣味を持ったり、友達を作ったりを心がけているそうです。 自分の親とはそんな話をしたことはないのですが、たぶん同じ考えです。 たぶん同居をしようかというような親は子供に寄り掛かって生きることを当然と考えているのでしょうね。 その人の考えですから仕方がないのですが、人として尊敬はできないですね。 でも見下してしまっては一緒にはいられないし、気持のバランスを取るのが目下大変です。 まぁそれがうまくいってるなら、こんな相談はそもそもしませんけどね（笑 素敵な女性に育ててくださった貴女のご両親に感謝しながら、日々頑張ってくださいね。 私もがんばります！ありがとうございました。
- doseobasan
- ベストアンサー率14% (6/41)
私は同居が原因で離婚いたしました。 結婚相手は長男でしたので当然同居でした。 私も深く考えずになんとかなるだろうとお気楽な考えでした。 結果、１０年我慢してからの家出→その数年後離婚となりました。 先の補足欄を読みましたが、姑さんはもう心を開きませんよ。 脅すわけではありませんが、質問者様の気持ちを旦那さんから聞いてしまいましたから。（お年よりは頑固ですから。） うまく暮らして行きたい。と多分質問者様は頭では考えていらっしゃると思います。 ですが、身体が拒否しませんか？ 姑さんを持ち上げるような言葉も素直にでてきますか？ （例えば「お姑さんこのおかずすっごくおいしいです～。」とか） 私は出来なかったほうでしたので・・・ で、私だったらあの時こうしてればというのを下記に記します。 [幸い共働だった為、住宅ローンが組める状態でしたので、マンション購入して（近場で私名義）旦那と子供と三人で暮らす。] 実際、途中まで計画したのですが耐えられなくなって家出いたしました。 現在は一戸建て（中古、私名義でローンを組んで）を購入し子供と二人暮しです。 元旦那とは、普通にお話をする仲です。 あまり、お勧めではありませんが自分の幸せも考えてもいいんじゃないんですか？ 自分が幸せな気持ちであれば、自然に優しい言葉も出てくると思いますよ。 なんと乱暴な回答ですみません。
お礼
１０年も我慢されたのですね。 元旦那様は一緒には出てくださらなかったんですね、残念です。 私もこの度プチ家出をしまして、色んなことを考えました。 離婚したら親は悲しむなぁ、新婚なのに周りには呆れられだろうし、仕事も辞めるかなぁ等々 結局戻りました。でも、戻った時に私は一言も謝りませんでした。 唯一内緒で相談していた叔母からは、悪くなくても謝って取り繕うのも一つの手だと言われていたのですが。 私は馬鹿なのかもしれません。 でも望んでもいない同居を強いられて何故謝る必要があるのかと、これだけは絶対に譲れませんでした。 私は別に養ってもらっているわけでもなく、一人になっても十分に生活していく自信はあります。 こんな調子ですから、まだぎくしゃくはしていますが、日々暮らしています。 No.10さまもどうか頑張ってくださいね。 ありがとうございます。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
息子を貴女に取られたと思っている姑とは，スキンシップが無いのですから，元々上手くいくはずが無いのです． 二人で家を出るか， 貴女だけが出て行くしかありません．
お礼
アドバイスありがとうございます。 私は実家が同居で、母と祖母をずっと見て育ちました。 だからこそ、適度な距離を保ってつきあうのがうまくやっていく方法だと思っているのですが… 姑は何かと私に関わろうとします。 今でこそ一緒にいる時間を減らしてくれたのですが、家に一歩入るとまず近寄ってきて、その後居間から一歩も出ていきません。 家の構造上どこに行くにも居間を介さないといけず、台所も居間の横になるため、自分の部屋にこもらない限りずっと一緒になります。 息が詰まりそうでした。 結局、ひとりぼっちで寂しいからなのですが、元々人とべったりするのが苦手な私には苦痛以外の何物でもありません。 ましてや相手は姑です。体重が激減したのも無理もなかったかもしれません。 一応今回の騒動で私のそういった気持ちを察してくれたのか、以前ほどは執着しなくなったとは思います。 うまくいくはずはないでしょうが、妥協点を見つけてやっていくしかないですね。
- kita2ma
- ベストアンサー率16% (17/106)
お互い過剰反応、極端だと思います。 いちいち気にしてたら同居なんてできません。 姑さんのことを笑い話にするくらいでちょうどいいと思います。 最初はぶつかるのは当たり前、最初からしっくりくるほうが気持ち悪いです。 でも ＞主人はどうにか修復しようと姑に内容を包み隠さず伝えたところ、以下の反応でした。 包み隠さずはよくないんじゃないでしょうか… このまま別居したら戻れないと思います。 同居したいのかどうか、をまず前提に、まずご主人と話しあって落としどころを決めたほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人とは話しましたが、母親と別に暮らすことは絶対にできないという結論でした。 正直、理解しがたいのですがもう諦めました。 そんな人と結婚してしまったのですから… それにお姑さんも一人で暮らすのがどうしても嫌らしいので、仕方ないです。 一人の方が気楽でいいのにと私は思うんですけどね。 私だけが一人で暮らすという選択肢すら頭に浮かんだくらいです。 まぁこの生活を選んだ以上、その中で快適に暮らせるよう頑張るだけです。 どうもありがとうございました。
夫婦二人で新婚生活をやり直しましょう。 姑さんはまだまだ自分で家事もできるのですよね。 なぜ一緒に暮らす必要があるの？ 家賃がもったいない？ 男親だけが当然のように同居を要望するのはなぜ？ ダンナさん親離れしないまま、年をとりますよ。 姑さんも子離れしないままです。 二人のテリトリーに一人嫁が入り込むわけです。 昔はこれがあたり前だったけど、お嫁さん苦労したわけです。 うまくいくわけがない。 楽しい新婚生活のはずなのに。 ダンナさんの親がいる同じ屋根の下でいちゃいちゃできます？ 奥さんより、家を守りたいなら家に居たら？ 家なんかもらわなくてもいいでしょ？ ダンナさんは家の方が大事なのかな？ 一旦実家に戻ったらどうですか？ 同居は姑さんが家事などするのに苦労するようになってからにしましょう。 一家に二人主婦は必要ないです。 ２ＤＫのアパートなら掃除もたいしたことないし・・・ 夫婦ふたりは楽しいよ～ これを味わうことのできない新婚生活なんて・・・ 自分自身、長男長女で結婚していますが、同居なんてまったく考えなかったです。 主人の家は嫁さんが来てもいいように部屋数は多いですが・・・ 同居の話をだしたら結婚しそうにない雰囲気をかもし出していたら、主人から切り出せなくなったようです。 今後の話はわかりませんけどね。 奥さんがストレスなく暮らすことが楽しい生活を維持できているってことを身にしみてわかっているでしょう。 双方の親もたまにあって孫の顔を見るくらいがちょうどいいのです。 私は祖母と同居でした。 母は洗濯ひとつ思うようにできず、祖母が死ぬまでその状況でした。 同居ありの結婚生活には強烈なトラウマでしたね。 同居なんて地獄だと思いました。 祖母にはほんとにかわいがってもらっていたはずなのに、自分が大きくなってくると核家族の家のように行動できない家にがっかりし、祖母を恨むようになって来ました。 大きな声じゃ言えないけど、母を楽にするために早く死んで欲しいとまで思うように。。。 孫がこんなこと考えるようじゃ悲劇ですよね。 今のうちになんとかしたほうがいいです。 がまんして一生その家で暮らしますか？ 一度しかない人生です。
お礼
お礼が大変遅くなってしまいました。 結論から言いますと、結局また元の生活に戻りました。 数日は家に帰るのが嫌になり、離婚も視野に入れて色々考えてみました。 確かに、二人だけで何もかも新しい生活をしたいです。本当に憧れます。 でも、主人は母親と別に暮らすという選択肢がないので、もう無理なんです… ただ、今回のことで私が望んでいない生活を強いられていることを二人はわかったと思います。 このことを逆手に取ってやる！と思えるくらい図々しくなってもいいのかなぁ～なんて（笑 まぁそんな感じです。私なりに頑張ってみます。 ご心配いただきまして、ありがとうございました。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
私も姑と同居で結婚生活半年が過ぎました。 御質問者様のお気持ち分かります。お姑さん・・・悪い人ではないけど 段々と重荷になっていく、些細な言葉が引っかかっていく・・・同居の方は 大抵同じ気持ちを抱えていると思いますよ。 うちも同じです。実家に行く事を勧めておきながら実家からの頂き物には 良い顔しません・・・分かってますがもう知らん顔しときます（＾＾；） またうちの場合は平日は朝食は私が支度しますがその他は姑に任せてます。 夕食も「ん？・・・」っと思う時もありますが不平不満は言わずに「有難うございます」と 言っていただきます。片付けは私です。土日は全て私・・・結婚前まで実家で暮らし、 正社員として働いてる私にとって結婚生活に余裕なんて全くありません・・・ 結婚生活がこんなに大変だったと思いもしませんでした。たまに全部放り出したい 気分になります○⌒＼＼（＾＾；） 姑も段々遠慮がなくなってきた感じがします・・・まだぶつかってはいませんが そういう時も来るかもしれません。全く違う環境で暮らしてきたのですから 相違は当たり前！と開き直ってしまうのも手です。 段々と図太くなっていけばいいと思います。その間の愚痴は旦那じゃなく あなたの味方の実家や同じ嫁の友達です。溜まる前に愚痴吐きに行きましょう！ 今回拗れた問題は面白くなくても「申し訳ありませんでした」と一言言えば ゆっくりと収まるでしょう。後ろでアッカンベーしててもいいんですから！ あと、旦那様とはしっかり仲良くしておきましょう。御質問者様を守ってくれるように！
お礼
同じ同居の方からのご意見、とても心強いです。 >実家に行く事を勧めておきながら実家からの頂き物には 良い顔しません そういうものなんですね…私、もしかして鈍感だったかも（汗 「こうあるべき」と思ってしまうと辛くなってきますね、本当に。 今はとりあえず、与えられた環境で快適に過ごせるように努力しています。 家具やキッチンも私の好きなように変えて、気分を一新するつもりです。 できるだけ気をそらすようにしてます。 お互い頑張りましょうね！どうもありがとうございます。
- Granpa-pc
- ベストアンサー率42% (241/563)
シルバー世代の男です。 ＞・もうどこかよそで暮らしたい 結婚された経緯はどうであれ、年も人生経験も違う血のつながらない他人（姑）と同居するのは、難しいでしょうね。 結婚前に、そのことをあまり考慮されなかったのは残念ですね。 結婚はあなたのご主人としたのであって、姑さんとした訳ではありませんから、夫婦が基本です。 ですから、気の合わない姑の家に同居させてもらっているのがおかしいのです。 姑と離れて暮らしたいとのご希望は当然なものです。 ご主人と話し合って、同居を止めることはご主人から姑さんに伝えればよいと思います。 それによって、姑さんは不安になるかもしれませんが、少し離れた場所から面倒をみてあげたらどうでしょうか。 ＞よそで暮すのなら、もう戻ってくるな、家はやらない 家をもらおうなどと思わないことです。 しかし、姑さんが死ねば、あなたのご主人が遺産相続することになりますね。 あなたは家を相続する（＝もらう）権利がもともとありませんからもらうこともないのです。 ただご主人と同居できるだけです。 ＞負担＝いなくなってくれ＝死ね と受け止めたらしいです… あなたが同居が負担になると理解を求めることですね。 私があなたの親なら、どうぞ家を出て夫婦仲良くやってください。 でも私に助けがいるようになったら、できるだけ面倒を見てくださいとお願いし、一人の生活を楽しむようにしますが、人それぞれですから、しょうがないですね。
お礼
男性の方からのご意見、参考になります。 ただ、私の主人はどうしても母親を見捨てることはできないと考えています。 一般的な感覚からすれば、一緒に住まない＝見捨てる ではないとは思うのですが。 それに別に家なんて欲しくありません。私にとっては何の思い入れもないですから。 でも主人にしてみれば、亡くなったお父さんの建てた大事な家… それをやらないと言われ、相当ショックだったようです。 それを見越してそんなことをいう姑は非常にずるいと思いましたね。 私の周囲の大半の人は、一人の方が自由でいいのにという考えですが、本当に人それぞれですね。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
揉め事はお互いがお互いの立場に立って、相手の思いを理解して あげようとしないと解決しません。 貴女の言い分もわかります。 しかし、物事は受け止め様です。 確かに義母様は、自分が家主と考える自宅に貴女が多くの 荷物を運びこんでくる事に対して気兼ねなく言葉を発したのかも しれません。 しかし、裏を返せば貴女が実家が頂き物をした事に対して 「ありがとう」の一言が言えないのか？って思ったのと同様に 「私の家に荷物を多く持ち込んで生活するのだから 何か一言断りがあって良いのでは？」と思っただけかもしれません。 貴女も義母様同様、相手の思いを勘違いして受け止めているかも しれませんよ。 このすれ違いはコミュケーション不足による勝手な思い込みの 産物。。。 義母様も貴女も、まるで掲示板の血の通わない文字に反応して 言い争う人々の様です。 旦那様を間に立ててでも、しっかり誤解の無い思いを義母様と 向き合って話し合う事が大事だと思いますよ。 荷物が多いんじゃないの？ えっ、そうですか？ まだこれで半分も無いのですが、 実家にも置いておけないので持ってきて良いでしょうか？ あと一言続ければ、もしかしたら義母様は、 「あなた達の部屋に入りきらなければ、こっちの部屋を使って」と 言ってくれたかも？ 姑さんと上手く付き合うコツは、後ろ向いて舌を出していても 相手を敬い相手を頼って、いつも感謝の気持ちを相手にわかる様に表す。 色んな事を頼って貴女が相談を持ちかけ、「私がいないと駄目ね」と きちんと居場所を作ってあげれば、義母様も協力的になって くれると思うのですが・・・
お礼
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。 色々と誤解やすれ違いが確かにあったと思います。 ついに顔を合わせるのも嫌になってしまって、友達の家に泊めてもらいました。 一時はもうこのまま帰ることもないのかなぁと思っていました。 後になってから判ったのですが、お姑さんは私が一緒に住むことを心から喜んでいたそうです。 それでいつも私のことを構ってしまって、だんだん遠慮がなくなっていたようです。 しかし何もかもに慣れない私にとっては苦痛でしかなく… どんどん歯車が狂っていったようです。 まだなかなか余裕がないのですが、できるだけ相手のことを思いやれるように頑張りたいと思います。 どうもありがとうございました。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
生活スタイルから結論に至る過程がごっそり抜けててよくわかりません。些細なことで爆発したのなら謝るしかないのではないでしょうか？些細なことでなく爆発したのならちゃんと話し合いましょう。 あなたが溜め込んだストレスがどんなものなのか、それをご主人に対して、またはお姑さんに対してどのように言ってきたのか、些細な（かもしれない）ことであなたが爆発し、先方はどのように思っているのか、「私に死ねというのか・・・」に発展してしまった状況等わかりませんと具体的アドバイスができません。しかしながら、大まかに見てコミュニケーション不足は確実です。 思ったことをすぐに言うお姑さんに対して、しっかり考えてからというあなたですが、歩調が違っても構いません。ただし、しっかり考えてる間に相手が同じところに留まっているわけではありませんから、言おうと思った時は別の話題になってしまって言う機会を逸し・・・その時に言われたことにすぐ返せずに、また熟考し・・・の繰り返しでは、結局何もいえなくなってしまうのではありませんか？ すぐ言っても熟考してから言ってもいいですが、何でもいいから言うようにして下さい。でなければ、先方にはあなたの考えていることが伝わらず、誤解が誤解を生むような結果を生じます。
お礼
お礼が遅くなりました。 コミュニケーション不足なのは確かです。 元々あれこれ言うのが苦手な性格なのに加えて、言いたいことが言えない「嫁」という立場になったこと。 この２つの要因が私を爆発させてしまったようです。 結婚前に比べて体重も激減してしまったようで、本当にストレスをため込んでいました。 ようやく落ち着いて皆さんのアドバイスを拝見することができています。 何にせよ、自分の思っていることを伝えられるようにならないと今後またこういうことが起きるでしょうから。 できるだけ頑張ってみます。 ありがとうございました。
補足
主人に見られないようにかなり端折ってしまったので、申し訳ありません。 また、No.1さん、No.2さんへのお礼も後ほどゆっくり書かせていただきますのでご了承ください。 まず、爆発した出来事2点です。 ・お盆に里帰りをして、実家の母が色々食料品など持たせてくれました。 それを持ち帰り姑に伝えたときの第一声が、失笑して「もらいすぎなんじゃないの」だったこと。 人から物をもらってまず「ありがとう」が出ないのが非常識に思えました。 ・結婚後に主人の家に荷物を運んでいる最中に「ちょっと荷物多いんじゃないの」と言われました。 その後、実家の親が遊びに来る際に「また荷物持ってくるんじゃないのか」等も言われました。 結局その言葉で荷物の運搬を躊躇してしまって、実家には適当なことを言って中断していました。 でも里帰りの際に、親から「まだ運ばないの」と急かされ、少し持って帰りました。 それを姑にどうしても言えず、見られないように走って持って入りました。 荷物の件については、3か月以上も姑の言葉で何もできないでいて… 結局部屋の中も中途半端なまま暮らしていて、それが相当なストレスになっています。 たぶんそれが原因で何もかも良いように取れなくなってしまっているのだと思います。 まだこの件に関しては自分からは話は勿論してはいませんが、主人は話したようです。 姑は「荷物を持ってくるなと言ったわけではない」と言っているらしいですが… 相手から見れば些細な一言だったとは思いますが、そのために何か月も苦しんだ私のことを理解する気はあるのでしょうか。 主人に伝えたのは以下のようなことです。 ・もうどこかよそで暮らしたい ・嫌いなわけではなく姑の存在が嫁には大きな負担になるものだ これを主人はそのまま姑に伝えているのですが、 ・よそで暮すのなら、もう戻ってくるな、家はやらない ・負担＝いなくなってくれ＝死ね と受け止めたらしいです… こんな過剰な反応をされれば、もう余計に何もいいたくなくなります。 主人いわく姑は裏切られたと思っているようで、相当傷ついているようです。 勇気を振り絞って話し合うしかないのでしょうか。
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お礼
お礼がかなり遅れてしまって、本当に申し訳ありませんでした。 遅れたことで回答者の方へは不快な思いをさせてしまったかもしれませんが、時系列で色々振り返ることもできました。 この質問をした直後には一旦家出をし、また戻って何とか生活してたのですが… 先月また同様のことが起こり、家出しそうな勢いでした。 私は貧血の低血圧で、しかもこの生活を始めてから余計にそれがひどくなったようで、起き抜けはまともに食事もできません。 それを説明しても、朝から横にきて「何故食べないのか」「起きれないのか」と言ってくるのです。 きつくても無理して主人のお弁当も作っているし、姑の朝食・昼食の準備までして仕事に出かけているのです。 姑は食べない私を心配しているというのですが。 同じ日本国内なのに異文化交流だなとつくづく思います。 今回は主人が「朝はとにかく出てくるな」と姑に言ったようで、本当に全く出てこなくなりました。 私も干渉されることが嫌なのだということを伝え（但し、姑は干渉しているつもりはないらしいですが）できるだけ関わりを持たないようにしています。 まだ色んなことを受け流すことは私には難しいですね。 でも、それができるようにならなければ同居は無理なんでしょうね。 葛藤しなくなる日がいつか来るんでしょうか… とにかく頑張ってみます。 ありがとうございました！