良い姑とはどんな姑ですか

質問

２０代既婚女性です。
ひじょーに、どうでもいい質問ですので、お暇な方お答えください。

このサイトを見ていると、どうも、嫁vs姑の争いだの・・・特に、嫁側からの意見は厳しい意見が多いです。

私自身は、主人が外国人ということもあってか、主人のお母さん（姑）とはとても仲良しです。
毎週末、一緒に買い物にも行きますし、まえぶれもなく家を訪ねてくることがあっても嫌な気持ちはまったくしません。
大好きな主人を産んで育ててくれてすごく感謝していますし、主人とケンカしたときは、主人のお母さんにチクって、２人で「まったく、しょうがないわねぇ」と笑って、憂さをはらしたりするくらいです　笑
私にとっては第二の母親のようなもので、主人のお母さんからも、「本当の娘だと思っている」と言っていただいたこともあります。
一緒にいて気を使うこともほとんどありませんが、同時に尊敬もしています。

主人もお母さんのことをとても大切にしているし、日本人からみたらマザコンに思えるような行為（ハグやキス、誕生日のプレゼントなど）もとても微笑ましく思っています。多分私もだいぶあちらの考え方に感化されているのだと思います。

で、私にも息子がいます。まだ３歳ですが、いつか結婚して日本人の奥さんをもらったとき・・・
私は、その奥さんと仲良くなりたいなぁと思っているのですが、きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、価値観がずれる部分があると思います。
ここのサイトで言われているような、「姑がうざい」だの「毎月会うなんて無理」だの思われたら、とても悲しいです。
もちろん、お互いの環境・背景が違うのですから、相手の価値観も尊重したいと思います。

そこでお聞きしたいのです。
ものすごーく気が早いのですが、日本人の奥様方（私もですが　笑）。
「どんなお姑さんが良いお姑さんですか？」

回答No.3

15baby · ベストアンサー

＞きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、価値観がずれる部分があると思います。
なぜそう思われるのでしょうか？
貴方は、日本人だけの間で育ってきた女友達と仲良くした事が
ないのですか？友達と嫁とは違いますが、価値観の違いが先にわかって
いるならば、何も知らないよりも、上手く対応ができると思います。
(周りから得られる知識)
日本人だけの間で育ってきた人と、また別の環境の人と
貴方と同じ(似ている)環境で育ってきた人、
どれも価値観が違う人だと思います。
育ってきた環境が似ていれば、価値観も似ていると思うのは当然ですが
初めから、固定概念にとらわれていては、
上手くいくものも、いかなくなると思います。
もし、姑さんのような姑になりたいと思うのならば、
〇〇だから、〇〇と思われたら悲しいから、と
まだ起こっても無い事に、拒絶をしていては、憧れの姑になるのは
難しいと思われます。
もしも、貴方の姑さんが、貴方の事を〇〇だから・・・という
色眼鏡で見ていたらと思ったら悲しくないですか？
でも、お嫁さんと仲良くなりたいと思っていれば、どんな環境でも
気持ちは通じると思います。頑張って憧れの姑さんになってください。(あ！まだまだ先ですね)
今は皆が憧れる嫁姑仲を満喫していてください☆

お礼

回答者さんのような考えは、思いつきませんでした。
自分とは違う角度からのご意見、参考になりました。

〇〇だからと決め付けるのは良くないですね。そのとおりです。
私も、「日本人だから、私たちの気持ちは分からないでしょ」みたいな対応をされると、悲しくなりますから、同じことですね。

旦那の御母さんのことは尊敬していますが、必ずしも、「おかあさんのようになりたい」「今の私たちと同じように毎週会ったり・・・」などと思っているわけではないんですよ。
私が姑の立場になったときは、私たちの新しい良い関係を作れればいいと思っています。

ありがとうございました。

補足

もちろん、日本人同士でも違いはたくさんありますし、「性格の不一致」なんて山ほどありますよね。わかります。
ただ、国民性となると、想像の範囲を超えるような「常識」そのものの違いがあるもので・・・。

回答No.14

nozomi20041114

「どんなお姑さんが良いお姑さんですか？」
子離れしてて、私達の家庭の事や子育てのことに口を
出さない。
しょっちゅう用もないのに電話をしてこない、
家にもめったに来ない、
息子夫婦をいろんな意味であてにしない、
とにかく、あっさりしたお姑さんがいいですね。
仲良くしましょうオーラが出てる人はちょっと面倒なので
嫌です。
自分の人生を楽しんでて趣味がちゃんとある人がいいですね。
そういう人は息子や孫に執着しなさそうなので、、、。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

あっさりしたお姑さんですか。
どうせ執着するなら、自分の旦那（姑の旦那）に執着（というか、仲がいい）方がいいみたいですね。

回答No.13

noname#30427

私も今の結婚ではお姑さんに恵まれていると思います。（前の結婚は…家族全員の価値観が違いすぎた!!）

「本当のお母さんでもいいのにな」というくらい素敵な人です。例えば

・年齢を感じさせない美しさ（美人だしスタイルがいい！）
・うるさすぎない程度におしゃべり好き（話のネタが尽きない）
・適度にミーハー（流行り物好きで新しいものにも敏感）
・趣味がある（趣味が合えば最高です！）
・旦那さん（義父）と仲が良い（良く旅行に行ってるみたいで…家族を大事に出来る人だと思います）

こんなところが素敵だなと思います。
それでいながら
・一般的な常識がある
というのが良かったです。

夫の親戚は割りと付き合いが密なほうです。私も最初は「面倒だなぁ～」と思ってましたが、何度か集まってるうちに「楽しいな」と思い始めて、今では1～2ヶ月に1回は遊びに行ってます。最初は夫が「次はいつ行く？」と言うと嫌な気持ちになってましたが、今では自分から「次はいついく？」と言っています。

趣味などは自分の母よりも合うと思いますよ。
私は子連れ再婚なのですが、そんな私にでも優しく接してくれる義母は凄いと思いますね。
それでいながらたまに寒いギャグを言ったり、おちゃめな一面があったりして「いいなぁ～」と思います。

夫の親戚は皆楽しそうで和気藹々としてるので、核家族で育った私には凄く新鮮です。殺伐とした親戚だと嫌かもしれないですね。
ただ…お嫁さん自身が「お姑さんや親戚と仲良くなりたい！」と思ってなければ始まらないかも！？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

＞年齢を感じさせない美しさ
＞うるさすぎない程度におしゃべり好ききない）
＞旦那さん（義父）と仲が良い
特にこの３つ！いいですね！！参考にさせていただきます。

他の方のお礼にも書きましたが、「一般的な常識」、この言葉がまたクセモノでして・・・。
逆を言えば、「相手にとっての＜常識＞とは何なのか？」と考えながら接することが大切なのかもしれませんね。

誰にでもわけ隔てなく優しく、ユーモアも合って、すてきな方なんですね＾＾

回答No.12

bluerose07

難しいですねぇ・・・。こういう事をされたら嫌という形で回答しました。

姑に対して望む事は、
・母の日（父の日も）や誕生日にプレゼントを要求しないで欲しい。
贈りたくない訳ではありません。
プレゼントを早めに贈った時、誕生日当日にメールも電話もなくて淋しいと小姑に愚痴っていた事が嫌でした。
経済的に余裕があるのに、物を要求するところが嫌。

・子供に対して「くん」や「ちゃん」付けで呼ばないで欲しい。
嫁の私が同席していても「くん」付けはちょっと・・・。

・娘（小姑）が可愛いのは分かるけれど、２人でヒソヒソ話は止めて欲しい。
内容はともかく、気分悪いです。

・夫の兄弟姉妹に夫の愚痴を言わないで欲しい。
小姑→夫「お母さんが家族が減った気がすると言っていた」とかメールで言われて不愉快。

・家のシキタリや習慣などを押し付けないで欲しい。
誕生日などのイベントがあまり好きではないし実家ではそんな習慣はありません。
夫の家族はイベント大好きです。

・何かというと必ず「家族なのに・・・」と家族だから何を言っても構わないとか
家族だから無理な要望もＯＫみたいなところが嫌です。
『親しき仲にも礼儀あり』で距離を置いて付き合いたいです。

・「早く孫の顔が見たい」と言わないで欲しい。
不妊かもしれないので、その話題には触れて欲しくないです。

私は実母とは相性が悪いのですが、
姑とは似ているところもあり、嫌ではないんですよ、これでも（笑）
家族というより、性格が合うか合わないかだと思います。

余談ですが、
ある友人がまだ０歳の息子に向かって
「ママと気の合うお嫁さんをもらってね」と言っていてビックリしました。
マザコンになるのでは？と思ってしまいました（笑）

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございました。

プレゼント・・・「要求」は嫌ですね（苦笑）。
「くん」「ちゃん」・・・考えてみれば、みなさん、何才くらいまで「くん」「ちゃん」付けで呼ぶものなんでしょう。
小学生までかな？
ヒソヒソ話・・・内容がわからないと気になりますよね。
夫の兄弟姉妹に夫の愚痴・・・これ、何で嫌なのかがちょっとわかりませんでした。
シキタリ・習慣・・・どんなことでも、「押し付け」はいけませんね。
「家族なのに・・・」・・・これ！ここなんですよ・・・・。日本人と、旦那の国との違いは・・・。まさにこのギャップで、結婚当初私がいかに苦しんだことか（苦笑）そのときの気持ちを忘れなければいいのかもしれませんね。
「孫の顔」・・・不妊の場合には辛いですよね。
「ママと気の合う」・・・これって、すでに、「嫁と姑は気が合わないことが多い」と思っているってことですよね。外国人だからと反対するのと根本的には同じことのようなきがしました。
どんなひとでも、息子が愛している人なら、と思えるといいなと思います。

回答No.11

sunsowl

普通の人ですね。常識あるというか。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

その「普通」や「常識」が、国によっては全く異なるのです。国民的傾向といいますか。
私自身日本人ですし、周りにも日本人はたくさんいますが、「日本の嫁と姑」という立場での本音は実生活ではあまり聞く機会がないので、
ぜひここで「日本の姑の常識」を聞きたいな、と思って質問をさせていただきました。

回答ありがとうございました。

回答No.10

koala0305

「姑とは距離をおきたい」「なるべく親戚付き合いはしたくない」なんて日本人は平気で言いますよね。日本人と結婚しているアメリカ人・オーストラリア人と親しくしていますが、「どうして、そんなこと言うんだろう」と呆れてました。海外では家族・親戚仲良くというのは最大の美徳ですから、仮に姑や親戚が嫌いでもあんまり堂々と口に出せることじゃないですよね。（もちろん愚痴を言う人もいるし本音は色々でしょうが）

今や日本人は世界一親戚付き合いをしない民族のようです。欧米ではクリスマスなど一族で集まる機会が案外多いし、アジアはまだまだ大家族主義ですからね。姑についても、日本では親密な関わりを持ちたくないお嫁さんが多数派だと思います。嫁姑ベッタリしたいのなら、息子さんには外国人と結婚してもらうのが良いかも？

お礼

お礼がおそくなりもうしわけありません。
お！私のちょっとずれた感覚をわかっていただける方のようで・・・ありがとうございます。

外国人と結婚してもらうですか。なるほど、そういう手もありますか（笑）
まぁでも実際、私が国や人柄で選ぶことはないと思います。
私自身が国際結婚の際、親にはものすごい偏見で猛反対されて、それがどんな思いがするかを知っているので、
息子が結婚するときは、どこの国の人でも、どんな人でも、お互いに愛し合っている相手であればそれで十分だと思っています。

回答No.9

yossy_mama

こんばんは、質問者さんはお姑さんとの関係が良好でなによりですね。

私は２回結婚していますが、前の姑は本当に底意地の悪い人でした。それに対して今の姑はとても良い人で実母より好きかもしれません。（笑）

義両親（私から見た舅姑）は苦労してきただけあって人間がとても良くできていて、器の大きさを感じさせらます。
夫を見ていると何かにつけて「親の躾が良かったんだな」と感じます。
上品で柔和な雰囲気のお姑さんですが、とても気さくな性格の人です。
いつでも相手に対しての配慮を怠らず、今の夫と結婚してから義両親にはイヤな思いをさせられたことは一度もありません。　
孫は可愛がってくれますが、べったりということもなく自分自身の趣味や楽しみを持っています。←趣味が手芸なのですが、とても器用で売り物に出来るくらい完成度か高いです！
いつも身だしなみはキチンとしているし、家（夫の実家）の中も片付いています。加えて料理上手です。お姑さんの良いところを挙げていったらキリがなさそうなのでこの辺で止めます。（苦笑）

何だか、まとまりのない文章ですいません。＞＜
とにかく、私のお姑さんは理想のお姑さん像そのものです。友達からも羨ましがられます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
すごく良い方のようですね。私もそんな風に尊敬される人間になれたらいいなぁと思えました。

家事は苦手だし、趣味からも最近遠のいているので、まだまだ勉強するところはたくさんありそうです＾＾；

ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

わたしは、自立しているお姑さんがいいなぁ・・・とおもいます。
自立っていうより、自分の人生を楽しんでる女性なら、同じ女性として尊敬もできますし、一緒にいて楽しいとおもいます。

日本の女性は、これまで自分の人生を楽しむという考え方が、あまりなかったような気がします。
特に私達のお姑さん世代ですと、女性は仕事はせずに家を守るっていう風習がりましたから、どうしても家族や家に執着のある方が多いとおもうんです。
そうでない方もたくさんいらっしゃいますけどね。

そして、そんな風習も変わり始めて、わたしたち世代になってくると、母親も人生を楽しむとか、仕事を続けるなどの選択ができるようになってきました。

そのギャップは、嫁姑という立場でなくとも、理解しあうことは難しいですよね。
家もそれでギクシャクしてしまいます。
嫁が遊んだり趣味を楽しむことは、お姑さん世代からすると『怠け』にうつるのかもしれませんね。
それだけが、嫁姑のモメゴトの原因ではないでしょうけれど・・・。

海外のお姑さん世代は分かりませんが、わたしの親戚のドイツ人の伯母は、子供が５人いても、シッターさんを雇って、仕事に趣味に人生を楽しんでいるように感じます。
息子の彼女とも仲良しです。

素敵だなっておもいます。

それぞれ、良し悪しもあり、一概に決められませんが、わたし個人としてはそんな家族から自立してて、自分の人生を楽しんでいるお姑さんはいいなぁ～とおもいます。

お礼

自立ですか。なるほど。いろいろな考え方が聞けて参考になります。

私も、基本はフルタイムの共働きですし、将来は日本にいるかどうかすらわかりません　笑
そういった意味では、「自分の人生を楽しむ」というのは、私でもできそうです。

回答者さんがおっしゃるような、「素敵だな」と思われるような姑、というか、人間になりたいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#37097

はじめまして。
理想の姑でよかったですねと言っておきます・・・
私は顔もあわせたくないですから。
なぜかというと、「息子が母親に冷たくなったのは嫁のせいで、私のかわいい息子をかえせ」だの
「嫁は姑の機嫌をとるべき、私はそうしてきた。私に好かれるように努力すべき」だの
「私は息子にすべて尽くしてきた。ご飯を作り、（でも夫に言わせりゃそうでもないとのこと。私の料理のほうがうまいと毎回言います）家のことは一切やらせてはいけない。うちの息子につくすべき。（でも自分は働きにでていてろくにやっていない。家は汚いし、自分の夫に週末は全てをさせている）」といいます。
散々結婚には反対されたしね。私の全てを否定され続けました。息子をとったことが許せないみたいで、「実家こそが息子の家なんだから、一人で帰ってらっしゃい。話がしたいから泊まりにいらっしゃい。嫁について反対だから話をしたい。」といいます。
自分の妻に対して文句を言う母親を煙たがっても拒否しきれない息子にいつまでも背後霊のようにくっついてきます。
よって、子離れできない姑ほどたちが悪いものはないと経験から思います。
仲良くなりたい、相手を尊重したいという今の気持ちが吹っ飛ぶほど、息子しかない人生になりませんことを祈ります。
ちなみに毎月会うなんて私は無理です。
姑のわがままですので辞退させていただきます。自分の趣味を見つけてください。
あと、嫁の悪いところを一つ一つならべるのだけはよしたほうがいいです。
これをされて本当に私は拒否反応しかでなくなりました。
仲良くなることに執着しないようにお願いします。息子夫婦は別世帯ですので。
私は大嫌いというかありえない人間が姑ですので辛口です。意に沿わないと思います。ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございました。

理想の姑というか、あちらでは、お嫁さんとお姑さんは仲がいいのが当たり前なようです（そりゃあ中には気の合わない人たちもいるでしょうが、あまり聞きません）。

「～すべき」というのは確かに良くないですね。夫や妻、友達に対しても、あまり使わない方が賢明な言葉ですね。

・・・相当、お姑さんお嫌いなようですね（苦笑
毎月会うのは無理、とのことですが、どんなに馬の合うお姑さんでも嫌ですか？

補足

＞仲良くなることに執着しないようにお願いします。息子夫婦は別世帯ですので。
「仲良くなる」については、私の書き方がいけませんでした。＃２さんへの補足をご覧ください。
「別世帯」については、＃１さんへのお礼をご覧くださいませ。

回答No.6

1buthi

嫁の人格を認めてくれる人です。やきもちやきだし、息子を甘やかすし、気配りが行き過ぎて大変困りますが、よく考えてみると私が言った事、した事は認めてくれるのでそういう方面で傷ついたことがありません。よいお姑さんです。

お礼

＞よいお姑さんです。
あ、そういうオチでしたか。
「認める」って大事ですね。どんな人間関係においても。

ありがとうございました。

回答No.5

Rose-quartz

>きっと、普通に日本人だけの間で育ってきたその奥さんとでは、
>価値観がずれる部分があると思います
ズレがあると思っている人の方が良いように思います。
違うだけで気に入らない！って頭ごなしに価値観を押し付けるから
嫁から疎ましがられている姑の多いこと。。。
息子は自分と価値観が一緒で、反対意見なのは嫁のせいだと思いたがる姑の多いこと。。。
（独身時代から意見が合ってないのに、そんな訳ない、、、って事が多い）
世界中の人に好かれるのは無理なので、自分なりに誠意を尽くし、
身勝手にないなら無いようにしているしかないと思います。
あとは育てた子供の見る目によって嫁が変わる（笑）
自分は夫がマザコン気味でも許したのだから嫁も許すべき！とか
突然訪ねたからって嫌がるなんて心が狭いとか。。。
価値観を押し付けなければ、ウザイと言われる可能性も低くなると思います。
嫌がる事は人によって違いますから
友人のように相手のタイプを見極めて付き合うことですよね。
最後は“あの嫁を選んだのはウチの息子だ”と心で唱える（笑）

お礼

＞“あの嫁を選んだのはウチの息子だ”と心で唱える（笑）
これ、いいですね。気に入りました。結構核心をついていると思います。

＞世界中の人に好かれるのは無理なので、自分なりに誠意を尽くし、
身勝手にないなら無いようにしているしかないと思います。
これも、そのとおりですね。

息子は私と価値観が同じ「ハズ」という勝手な思い込み・・・・どきっ。気をつけます。