質問というより、愚痴なんですが

質問

去年夫が亡くなってから、次々と問題発生で、もう疲れ果てています。

夫とは事情があって十年近く別居しながら、それでも離れて暮らせば穏やかな関係でした。

全くの突然死でした。同居は無理だけど、老後は週末婚もいいよね、など話していたのに

まだ中学生の子供の事が一番心配です。この投稿が万が一あの子の目に触れると嫌な思いをすると思うので、くわしくは書けませんが、夫の死後心配なことだらけです。毎日呑気に明るく暮らしていた私自身の中学生当時と比べると、子供が不憫でやりきれません。

子供は四歳まで父親と一緒に暮らしていましたが、母親の私がいつも夫の顔色を伺い、怯えていたのがあの子にも伝わって、今の不安定さに繋がっているのかな、と思ったり。

おまけに夫の身内にはとんでもない人がいて、夫も長年我慢を重ねた末にとうとう、ブチ切れて数年前に絶縁した、と聞きました。

その人達が夫の亡くなったその日から、突然現れて、私に次々と理不尽なことを言い、ショックと疲れでへとへとな中で、毎日メールでプレッシャーをかけてきました。

夫の残した大切な物を勝手に寄付しようとしたり、埋葬についてのお寺のアドバイスが納得できない、と騒いでみたり。

こっちは神経がもたない、と思って要求されるままかなりの現金も渡しました。

その人達が、今度は義母に有る事無い事吹き込んでいるようで、良好だった義母との関係までガタガタに崩れてしまいました。

義母の老人ホームの入居費などについて、弁護士を立てて話し合うしかないところまで来てしまいました。

しばらくしたら初盆だというのに、一体どうなるのかものすごーく気が重いです。

義母にはそもそもあんたが別居なんてわがままを言うから悪い、子供もきっとあんたを将来恨むようになるよ、と言われました。

夫は根は生真面目で素朴でいい人だけれど、人と一緒にいるのが苦痛だという人で、私はいつも、「お前なんかいなきゃいいのに」と無言のうちに言われているようで、そこにお酒の問題も絡んで、怖くてケンカどころか話し合いも出来ませんでした。子供への影響がすごく心配だったし、当時のことははあまりに辛かったせいか、この何年かすっかり忘れていました。今になってみれば、あの人も不器用過ぎて辛かったんだな、と思えるし。

それなのに今になって別居のことを持ち出して責められると、当時の死にたいような絶望感や怒りが蘇り、気持ちがぐちゃぐちゃになりそうな時があります。

長くなって、とりとめのない内容ですみません。

アドバイスでなくてもただの感想でもなんでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

回答No.4

terepoisi · ベストアンサー

アドバイスではありませんのであしからず。

大変な思いをなさっていて、周囲に周囲に相談できる人が居ないのでしょうね。
夫亡き後、婚家先との関係がうまくいかず絶縁した人を何人も見てきました。
我慢している人も多いと思います。表には出さなくてもありふれた悩みなのかもしれません。

思い切って亡くなったご主人の家と縁を切った人もいます。
姻族関係解消届を出せば
ご主人の遺族であるあなたが主体となって以後の法要を取り仕切ることができます。
が、法律通りに運ばないのも世の常で、夫側の親族と妻が別々に供養することもあります。

お姑さんについては一切責任が無くなりますからあちらにお任せということもできます。
心情的にできないのでしたら、あなたが後見人になることも考えていいでしょう。
ただし、これも相続人でない場合、独断での権限が限られます。

お子さんと婚家先との関係は切れませんけど、18歳までは貴女が後見人ですから
何か差し出たことをされても守ってあげられるでしょう。

それから、ご主人が遺されたものは、遺言によるもの以外すべてあなたとお子さんの財産です。
親族から勝手に処分されるいわれもたかられることもありませんが
既に渡してしまったものはしかたないですが、
何か財産上のことで清算しないといけないような問題があるなら
弁護士さんにお願いして後腐れなく解決してもらうことと
残った財産の保全を図ったほうがいいと思います。

私も当面考えなければいけないことは、お子さんと貴女の生活だと思います。
ご主人のご位牌だけ持ってお子さんと一緒にさっさと逃げ出した人も知っています。
ここで逃げだしても負けたことにはならないと思いますよ。

お礼

たいへん細やかにお気遣い頂いて、恐縮です。

姻族解消届のこと、真剣に考えてみます。

長々と書いた愚痴に丁寧にお応え頂いて、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#196134

お子さんの何が心配何ですか？

過去は過去でしかありません。
未来について考えた方が良いですよ。

お礼

未来について。

そうですね。

５年くらい経つて暮らしがおちついたら、なにをしたいか、など考えてみるようにします。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#205166

質問調であることが必要なので、

最後は、どうしたらいいでしょうか？にした方がいいですね。

回答を求めない雑記と思われたら削除されるかもしれませんので。

お礼

分かりました。

ありがとうございます。

今度から気を付けます。

回答No.1

youcanchan

よくわからない部分もありますがご主人を亡くされて状況が一変され混乱されてる様子、お察し致します。
気持ちの整理もまだついていない事でしょう。

でも大切なお子さんの生活を守ることを一番に考えてあげてください。
それを出来るのはもはやあなたしかいない。
親戚の心ない言葉などに動じないで（ふりだけでも良いのです）お子さんの前では笑顔でいてあげてください。
あなたが参ってしまってることが、お子さんには一番こたえます。
母として強くなってください。
聞かせたくない話は極力お子さんの耳には入れないように。
大人の事情なんて子供には関係ありません。
ただ母親だって人間ですから、たまには弱音を吐いたりお子さんに甘えたっていいんですよ。
でも最後は笑って「お母さんは大丈夫よ」と言ってあげてください。

お礼

暖かいお言葉、ありがとうございます。

母親として、もっとどっしり構えなくてはいけませんよね。

私自身がこういう経験を通して、逞しくならなくては、と思います。