- 締切済み
色々なことが重なり、どうしたらいいのかわかりません。
色々なことが重なり、どうしたらいいのかわかりません。 先日、９月に切れたはずの夫の不倫が続いていたことがわかり 夫は私のことを一番大切と思えなくなった、自分の気持ちがわからなくなった…と言われ、来年から別居して一度離れて考えたいと言われました。 ところが、今日、お義父さんから夫に電話があり、お義母さんが乳ガンになり救急車で運ばれて入院することになったとのことでした。 夫は年明けから、実家に戻って世話になるつもりでいたようです。まだ、別居する話はご両親にしていないようでした。 夫のご両親には日頃お世話になっており、どうすればいいのか困惑しています。 私の実家の母に相談しようかと思いましたが、お義母さんが、入院のことは伝えないようにと言っているとのことです。 夫は長男で、まだ結婚して一年で子どももいませんし、夫のご両親はいい方々なのですが、夫の妹が授かり婚で毎日子供を連れて実家に来ている…という状態だったので夫の実家には近寄りがたく、私はあまり顔を出していない状態でした。 今後、お見舞いなど、どのように接するべきでしょうか？ お義母さんは心配ですが、夫との関係にも精神的に参っていますし 子どもを連れた夫の妹に会うのも苦痛です。 どうかご助言お願い致します。
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- srakky
- ベストアンサー率37% (37/99)
9年も付き合って結婚されてたんですね！ それだったら情が出るのもわかる気はします。 でも・・・ あなたがお義母さんのために何かできることは？と聞かれても、それを受け入れようとしてないみたいですし（まあ、だったら状況が変わった、面倒見てくれなんて言えるわけないでしょうけど。）、 やり直すための時間というよりは・・・辛い現実かもしれませんが、旦那様の気持ちは決まってて、でも自分がまいた種だから自分から別れてくれとは言えないだけなのかも、とも思えます。 だとしたらずるい男です。あなたに別れを切り出してほしいための時間稼ぎの時間をくれなんて。 もう一度よく思い出してみてください。この別居うんぬんは、彼女と別れるから、やり直すために時間をくれという話ではないのではないですか？ 情をかけてあげても・・時間の無駄なんじゃないでしょうかね・・・。 向こうが悪いのは確実のようですし、慰謝料をもらうことを考えられて、さっぱりされては？
- srakky
- ベストアンサー率37% (37/99)
別居したいとまで言われたくらいだと、離れてしまった気持ちは戻らないと思います。 たぶん質問者さんは「たった一年で破局なんて・・」と思われてて、できれば修復したいのかもしれませんが、 「切れたはずの・・」という話をお聞きすると、少なくても同じ人と2度目の不倫発覚。 切る気がないということですよ。残念ながら。 そんな人にしがみついても幸せではないと思うのですが・・・？ そして、前の方も書かれてますが、そんな状況にある以上、義両親がどうであれ、あなたにはもう関係のないことだと思われます。 形式的に離婚をしていないだけ・・じゃないでしょうか？ 子供がいないのはこうなってみたら「よかった」んですよ。 私が最近知り合った女性は、今年の１月に離婚したばかりで、子供が３人もいるためとにかく生きぬかなくちゃという感ですからね。 運命の赤い糸はいろんな色があるんですって！ 今の旦那様は赤に見えたけど、実は違う色だったってことかもしれませんよ。 自分を一番大切に思ってくれる人を探しましょう。 （ちなみに私なら、浮気した時点でいらない、そんな夫。自分を一番に思ってくれないなんて、一緒に暮らす意味がわからないから。） これまた最近知り合った女性は、バツイチで、早婚だったことからお孫さんまでいるけれど、彼氏はしっかりいるという、そんな人だっているんですよ！（４２歳です、その女性。） 逆にもう懲りたから男はいらない、というバツイチ女性にも最近出会いましたけどね～。 それは人それぞれなのでどれがいいかはわかりませんが、少なくとも形だけの夫婦よりは幸せになる可能性があるのでは？ 自分を苦しめるのはやめましょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 夫とは9年付き合って結婚し、感謝と情がありました。 夫は夫なりに、裏切ったけじめをつけるために別居してまた新たな気持ちで今一度、私を思えるか考えたいと言っていました。 信じたい気持ちが、やり直したい気持ちは私もあるのですが 相手が19歳の女の子だったこともあり、こんな子どもに30代の男が『また妻を愛するためにはどうしたらいいんだろう』なんて言っていたかと思うと泣けてきます。（最初は結婚生活の相談相手だった、とのことだったので） 情は捨てて、まずはひとり、生きてみるべきなのでしょうか…
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
「夫の不倫が続いていたことがわかり ～別居して一度離れて考えたいと言われました。」 この件についてあなたの判断が書いてないのは 別居やむなしで確定ということです。 「お義父さんから夫に電話があり」 その二人の通話でありあなたは関係ないですよ。 義母は夫より遠い存在でありその夫とさえ遠くなっているのだから、 あなたは関係ありません。 見舞いに行く義理はありません。 別居の話を両親にしているか、も彼らの問題であり あなたが考える義理はありません。 「日頃お世話になっており」 たいしたことないでしょう。日ごろとは日常の小さなことです。 「実家の母に相談しようかと思いましたが」 あなたの母にはさらに関係ないことです。 「夫の妹が授かり婚で毎日子供を連れて実家に」 これまたぜんぜん関係ないことです。 「お義母さんは心配ですが、」 あなたが心配してもしなくても病状は変化しません。 見舞いに行かなくてもかまいません。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、回答者様のいうとおりだと思いますが なかなか割り切れない自分がいます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
既婚４０代男です。 ご主人から距離をあけたいと言われているのですから夫婦の関係もペンディングですよね？ですから他人の母親ですから顔を見せなくてもいいんじゃないでしょうか？ 別の考え方をすると、ご主人から母親に別居の話をしていない、で今の状況でそんな話はできないでしょう。入院したのに顔も出さないとなると質問者様夫婦に離婚問題が起きていることを知らないご主人の身内からは非常識と思われます。ご主人に相談されて、一回くらい見舞いに行くか（ただし義妹に会いたくないことは話すべきです）、義父だけには事情を説明してもらい見舞いに行かないか質問者様からリクエストされたらいかがでしょう。 今の状況で無理してお見舞いに行っても夫婦関係が元さやに収まるとは思いませんから無理して行く必要もなさそうですけど。
お礼
現実的な回答、ありがとうございます。 やはり一度はお見舞いに行こうという気持ちになってきました。 妹家族のいない時に、行こうと思います。 私は、別居については、夫が私とやり直すために別居が必要ならやむなしと考えていましたが、やはり別居してしまったら難しいのでしょうか…
- kuroiso
- ベストアンサー率13% (35/257)
お辛いですね。 文面を拝見する限りは、ご主人のご両親とは そんなに親しいという関係が感じられません。 まだご結婚されてたったの一年ですものね。 自分を裏切った夫の親に会って、平気でいられる人はいるでしょうか? 何の心の迷いがなければ、こうして相談しないと思います。 無理してまで、お見舞いに行く意味は無いと思います。 今は、ご主人のお母さんも確かに大変でしょうが、 ご自身とご主人の今後の事の方が、優先すべき課題ではないでしょうか?
お礼
回答ありがとうございます。 夫には今、深い、やりきれない思いでいっぱいですが、ご両親に対してはこんな息子の親…という気持ちはないので 一度お見舞いに行こうという気持ちになってきました。 ただ、今後のことを考えると、このあとどうすればいいのか…とまた気が沈みます。
- KA300025
- ベストアンサー率0% (0/3)
とても辛いですね。まずは自分を１番に考えてあげてください。お見舞いはその次でいいと思いますよ。質問者さんが心からお見舞いに行きたいと思うのなら行けばいいし、無理して行く必要はないし｢嫁｣だからって理由で行く必要もないと思います。自分の心の声を大事にしてください。今は自分のケアをすることが優先だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 とりあえず一度お見舞いには行こうと思います。 今のこの、どうしたらいいのかわからない気持ちを測っていただけたことに感謝いたします。 ありがとうございました。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
やっかいな問題でお察しいたします。 貴方も外交的な女性ではなく、一般に言われる安泰に夫と一緒に暮せればよいとお考えでしょう、無理からぬ事と推察いたします。 さて、参考的な内容で恐縮ですが、長男といえばいずれは家督を継がなければならない立場ではないのでしょうか？。若しそうであるならば、貴方の記載にもあるように子供の存在について難があると言えると思います。しかし無い袖は振れないものでありますね。 さて貴方が旦那のご両親の立場に立ったならば、子供の次に期待するものには家族への親身な働きがあると思いますね。 義母が入院されたのであれば、多分貴方の役割は多くにあると言えますよ。 義母への病院での世話、付き添い、義父への食事洗濯の世話、率先して無言での家族一員であると主張を行わないと、結果は目に見えていますよ。 思い切って義父義母の支援が得られるように努力することで、ご主人も貴方を見直すのではないでしょうか？ 参考意見です、悪しからず。 諦めないで頑張ってください。 こう言った場合恥ずかしいとか、他人がどうもっているとか、全く考える必要はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫に、お見舞いに行ってなにかできることはあるだろうかと聞きましたが 妹が実家の近くに住んでいるのだし、特に必要なことはないだろうと言っていました。 とりあえず一度お見舞いに行こうと思います。
お礼
お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。 仕事の方も年内仕事納めとなり、とりあえずお義母さんのお見舞いに行った次の日から熱が出てしまいずっと布団の中です。 精神的にも肉体的にも、とにかく疲れてしまいました… 今は正常な判断ができないような気がします。 親身になっていただき、ありがとうございました。 熱が下がって落ち着いたら、またよく考えようと思います。