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女心について
- 妻とのやり取りで心地よい関係を築くためには、お互いの価値観を尊重し、コミュニケーションに配慮することが重要です。
- トラブルが起きた際には、相手の気持ちを汲み取り、問題解決のために一緒に取り組む姿勢を持つことが大切です。
- また、性別による考え方の違いについては理解し、お互いが楽しい時間を過ごせるようなコミュニケーションスタイルを模索することが必要です。
- renaultrenault
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
腰が痛い →腰が痛いの？大丈夫？ と、相手の言うことを繰り返しつつ、大丈夫？と付け加えるのがいいです。 大変だ →それは大変ですね。何かできることはありますか？お手伝いします。 という具合に…。 一気に、「話を聞いている感」がUPします。 それから、原因や対策については、いいたくなる気持ち、すごくわかります。 でも、奥様やそのお母様は、どうも感情的になりやすいタイプのようなので… 上記のように、相手の言うことを繰り返し、いたわる言葉をかけたあとに、 どうしたらいいんだろう？何か思い当たることは？ などと聞いてみてもいいかも。 腰に関しては、マッサージしてあげるのも、少しやり過ぎかもしれないけど、奥様はお喜びになると思います。 マッサージをしながら、話し合えば、穏やかに進むかと…。 ちなみに、奥様を愛しているのなら、心配している、だけじゃ伝わらないですよ！ ときどき突然思い出したかのように、愛しているよと伝えると、女性は安心すると思います。
その他の回答 (26)
お互い、恋愛経験が少なくて結婚するとこういうカップルになりがちですね。 つまりは奥様にも質問者さまにももっと気持ちの通じ合う「相性のいい相手」は ほかにいるのでしょう。 我慢するか、別れるか。ふたつに一つ。そのうちどちらかが耐えきれず浮気をするそこで大ゲンカしても別れないパターンと別れてもっと合う相手と一緒になるパターンと二通り。 私は後者ですが、私も女はみんな元のかみさんみたいなものだと思ってました。 男は母親に似た女に惹かれるといいます。そうなると母親もそうだった。妻もそうだった。 やっぱりすべての女はそうなんだと思いがち。 まったくそうじゃない女もいっぱいいるという事に気が付くには最低５人以上の恋人は必要でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、最低５人ですか。 確かに少し届いていませんでした（笑）
- kurikuricyan
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62歳主婦です。 私の夫も、貴方と同じ様な事を言いますね。 私が「腰が痛い」というと、貴方と同じような対応の仕方をします。 でも、私は、そのことに何も反感はもたないですね。 「姿勢が悪いからじゃないか？」と言われれば 「なるほど！そうか」というふうにしか取りませんが、、、。 私も女ですが、別に「大丈夫？」と言われたいとは思いませんねー。 私は、どちらかというと、男っぽい性格だからかもしれませんが、、。 貴方の質問を読んでいて、「面倒くさい妻だなぁー」と思いました。 そんな妻でも、必死に妻との仲を回復させようとする質問者さんが いじらしくなります。 貴方が、私の息子なら「そんなめんどくさい妻なら離婚しろ！！」というでしょう。 本当にごくろうさまです。
お礼
回答ありがとうございます。 あなたは私の母ではないかと思ってしまいました（笑）。 私自身サバサバした家族関係の家に育ちましたから、今は結構苦労しています。自分の事は自分で解決するのが正しい生き方だと思ってきたので、嫁さん一家の「人に頼る」「問題を手を付けずに放っておく」考えが理解できずぶつかることが多々あります。 これも人生かなと思って受け入れることにしています（笑） 先日も朝一人でご飯を食べていたら怒られました。私としては寝ている妻を起こしてご飯を作らせるのは悪いと思い、私一人分でも楽させてあげようと思って自分で用意して食べていましたが、妻に「他の人の事を考えないのか？」と言われてしまいました。「一言声をかけろ」という事らしいです。 色々な考えがあると知りました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたの奥さんの言動や発想は、女の特徴じゃありません。人が自分の思い通りにならないと腹を立てる、自己中心的で短気で、極めて感情的な女性だからそうなんです。 あなた方夫婦が頻繁に喧嘩になるのは、あなたが女心をわからないからじゃなくて、あなたが、世の中にこれだけたくさん人がいる中で、わざわざそういう人を妻に選んで結婚したからです。 こういう女性は思い通りにならないと怒るんだから、超能力でも身につけて、心が読めるようにならない限り、誰と結婚したって喧嘩しつづけると思いますよ・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 多分あなたのおっしゃることは当たっていると思います。 私はそういう妻のために世の中の男性の中から神に選ばれた男だと思っておきます（笑）
- mp20palpunte
- ベストアンサー率49% (258/523)
それが良い悪いという話ではなく、相手に変化を期待できないなら、あなたが変化するしかないでしょうね。 幸い、奥さんが求めることは自分で申告してくれていますね。 (1)「大丈夫？」などの心配の言葉が無い。 (2)私（妻）が悪いと言われたように聞こえる。 これに気をつければいいわけです。 自分がどういうつもりなのかではなく、相手にどう聞こえるかに気をつけなければなりません。 正直、「わたしの気持ちをわかれと言うなら、俺の気持ちもわかれよ」と言いたいことでしょうが、それを期待できないなら、あなたが奥さんの気持ちをすべて察し、自分の気持ちはすべて口で伝えるというスーパープレイをしていくしかありません。
お礼
回答ありがとうございます。 妻の申告は粘り強く説得を続け、最近やっとしてくれるようになりました。以前は全く口をきいてくれないまま何が起きたのか説明の無いままほったらかされていましたから。妻の側の進歩でしょう。 「スーパープレイ」ほんとその通りですね。今は出来そうにないけど、会得すればトラブルは回避できそうな気がします。 頑張ります！
- sarahaa
- ベストアンサー率32% (25/77)
男は何か問題があった時に人に相談するのは、解決へ向けてどうすればいいか模索するためです。 女性は相談する時は、すでに答えは決まっているけど、同意して欲しい時です。 女心が分からない人は、相手の発言を反芻してれば何となく上手くいきます。 例えば、 妻「腰が痛いの」 夫「そうなんだ、腰が痛いの」 妻「何か腰に悪い事したかしら」 夫「何かしたのかもね」 と言う風な感じです。 慣れてきたら労わりの言葉わ入れればもっといいです。 そして、女性にどうしたらいいかを求められた時だけ発言します。 自分の意見が決まっているのに、相手にとやかく言われると女性はヘソを曲げてしまいます。 特に自分と違う意見だったら、私の事を分かってくれないと思い、どうせ言っても分かってくれないしと思い、無視するのです。
お礼
ズバリ、その通りなんです。なんだか妻からも同じこと言われた気がします。何かの本でもそのような事が書いてあったことがあり「なるほどなぁ…」と思ったことがあります。 とりあえず何か意見してしまうのが男の悪いところなんでしょうね。 ちなみに個人的には妻の質問を上記のように受け流すのは「人として間違っている」と思っております。問題を真摯に受け止め、出来る限りの知恵を絞って妻を思って回答する事が正しい事と思っており、そしてそれが妻を苦しめている事も問題が起こってから思い出します。 少なくともそういうプロセスが理解できている時点でまだ希望があるのかなと思いました。 ご意見ありがとうございます。
- borg121
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奥さんは、あなたに「論理」ではなく「いたわり」を求めているんですよ。
お礼
そうなんですよね。その「いたわり」ってのがわからない（？）、できない（？）のが私なんですわ。
お礼
回答ありがとうございます。 すぐにでも実践できそうな解決策ありがとうございます。 なんだか勇気が湧いてきました。 今日からすぐやってみます。