自分の浮ついた心と彼への後ろめたさ

質問

20代、女です。

学生から5年付き合っている社会人3年目の彼氏がいます。
私はこの春就職しました。

学生の頃の私は視野がとても狭く、彼氏に依存していました。
しかし、今は社会人として視野が広がり、たくさんの人と交流する中で彼氏ばかりではなくなってきました。
また、欠点として男性が好きで、ちょっとばかりモテるが故にすぐ浮ついた心を持つところがあります。（浮気の経験はありません。）

案の定というか、最近、ちょっと気になる異性の同期がいます・・。

そんな中で、彼氏が話があると言ってきました。

内容は要約すると、
・最近私が依存しなくなって、嬉しいけど少し寂しい。
・俺は○（私）以外の相手はありえないけど、もしかしたら私は相手が俺じゃなくてもいいのかもしれない。俺の存在意義がよくわからなくなってきた。
・社会人になって視野も広まっただろうから、もし他の人がいいとかであれば私の意見を尊重したい
・俺としては2年後くらいに結婚したい

というようなことでした。

彼はすごく真剣に私を愛してくれています。
なのに、私は社会人になったからといって浮ついています。
私も彼をとても愛しているのですが、心のどこかで遊びたいという気持ちがあります。
気になる同期とデートしてみたい、とかです。
彼にすごく申し訳なくて涙が出ました。

その後、彼に抱かれたのですが、すごく愛を感じて嬉しい、でも申し訳なくて・・
と感情が入り乱れてしまい、最中は涙が止まりませんでした。

どう気持ちを整理させたらいいのかわかりません。
希望としては、彼一筋になりたいです。
お互い幸せになるにはどうしたらいいでしょうか。

補足として、私が浮気願望があるのは彼以外との恋愛経験の乏しさも原因としてあるのかなと思います。

回答No.11

123OKWave890

とても正直に今の気持ちを述べていらしゃいますがで誰もが経験することだと思います。

お二人ともまだお若いので他の人に魅力を感じるのは当然ですしいろいろな方とお付き合いすることで勉強になることもありその経験を通じて自分の相手がやはり１番と考えること又そうでない場合もでてくる、とこればかりは誰にも正しい答えがだせないのが人生だと思います。

あなたが他の方との交流を望むことはなにも悪いことではないのですがただあなたには今愛して付き合っている彼氏がいるのも関わらず他の人とお付き合いもしてみたいということで後ろめたいわけです。

彼はあなたの意見を尊重したい、おれでなくてもいいんじゃないか、でも２年くらいで、、、
彼の中にもあなたと同じような気持があり困惑しているような気がします。

もし彼の中であなたでなければいけないと確信していれば”依存されなくて寂しいしおまえしか考えられないから２年したら結婚したい”みたいな話になると思いますが、彼は”他にいい人がいればおまえの意見も尊重して、、、”って彼もあなたとの関係しか知らないオンリー関係に疑問を問う答え方をしています。あなたと彼との素晴らしい関係に疑う余地はありません。しかしながらお互いに他の人との交際を願うということも否定できない事実です。

あなたが泣いた理由を彼は知っていますか？　お互いに正直に今の気もちを伝え合い話しあってみたらいいと思います。とりあえずお互いに距離をとり見つめなおすなり別れるなり。別れたからってべつに他の人とすぐに付き合わなくても言い訳で、デートくらいであれば後ろめたい思いもせず他の人との交際もできるわけですから。別れてみるとといままで見えなかったことが見えてきたりします。

今後うまく関係を継続させたとしてもこのことを今解決させないと"他の人と”という思いは将来も永遠に続くとおもいます。

回答No.10

hatena11810

その変化は貴女が成長したからですよ。
彼依存が無くなったというのはそういうことです。
そしてその変化の過程で物事の見え方が様々にブレている時期。
変化をしている最中というのは蛹から成虫になる時の様に不安定になるのは当然のことです。
ですが、蛹から成虫への脱皮中に触ってしまうと羽などが歪になってしまって、上手く飛べなくなったりします。
だから今はその不安定な状態によって起こる気持ちの変化は眺めているだけにし、その気持ちに振り回されて行動することは止めましょう。
ここで行動を起こせばこれは保証しても良いですが、必ず後悔する気持ちになるでしょう。
いずれある程度時間が経てば、完全に脱皮が終わり、その成長した視点で物事をキチンと観ることが出来る様になります。
その時点で彼が成長した自分には足りない存在だと考えれば別れても構いません。
その時にはハッキリと見極めが付くはずです。
ですが彼はその事もキチンと見抜いています。
2年という期限を付けたのも、自分の社会人経験からそれぐらいで落ち着いてくることを分かっているからでしょう。
他の方も言っているように、社会人になった時に彼も貴女と同じ様な経験をしているでしょう。
彼依存で幼い貴女を見限って、より経験を積み包容力に富んだ女性になびいていてもオカシクは無かったでしょう。
ですがその様なことは全くなく、貴女の依存を受け止め続け貴女の成長を待った彼以上に、貴女を大切に出来る男性が簡単に出てくるとは思えません。
そこまで見抜いてキチンと自分の気持ちを過不足なく貴女に伝え、貴女を尊重し大事にしてくれる彼は素晴らしい男性だと思われます。
ですから現在の生活に慣れ、気持ちのブレが無くなるまでどうするのか決めるのはやめておきなさい。
但しそのような状態だと、それに漬け込むことが上手い男性だと、巧みに食事や飲みに誘い、雰囲気で貴女を誘い、貴女もそのような雰囲気と気持ちの揺れに依って男女の関係になってしまうことはありえます。
だから今はその様な不安定な時期であることを自分に言い聞かせて、流されてしまうことだけはしないと決めておきましょう。
もし他の男性とそういった関係になるのなら、彼とはきちんと別れてから、と決めておきましょう。
それが彼に対する最低限の誠意であると。
この状態を乗り越えれば、いずれ貴女は自立した大人の女性として彼をその視点からキチン観ることが出来る様になります。
その時点で今回の彼の申し出を受け入れるかどうか、それともお別れして他の男性を選ぶのか、それを決めることが出来るでしょう。
その時の貴女はどの男性を選んでも大人の自立した女性になっているはずです。
今はその成長の変化の途上である、だから今は気持ちが揺れても仕方がない、だがそれを今はその揺れによる行動に移さないと自分で決めて置きましょう。

回答No.9

459te

私と似ていると思う部分があるので、体験談と回答をさせていただきます。

私も新しい環境では心が浮つきやすく、彼以外の男性に目がいきがちです。
そして学生の頃ですが、今のあなたとほぼ同じ状況に遭いました。

その時の私の判断は、彼と別れて気になっていた男子と付き合うというものでした。

結果だけ申しますと、その男子とは長く続きませんでした。
それはどれだけ彼が自分のことを想ってくれていたのかがわかり、それを『ちょっと付き合ってみたいな』くらいの気持ちで断ってしまった自分の愚かさや、彼への罪悪感で心が埋め尽くされてしまったからです。

もちろん彼と付き合ってる間も、浮ついた心を持ってることに罪悪感を感じてはいましたが、比じゃありませんでしたよ。

ちなみにその彼が私の初めての彼氏だったので、やはりあなたと同じように恋愛経験の少なさからくる好奇心のようなものはあったと思います。

その後、私はいろいろと"遊ぶ"ことで経験を得たので、今は少し落ち着いてきました。

あなたの希望は
彼一筋になって、２人で幸せになりたい
ということですので、私のような判断はもってのほかだと思います。

また、その希望をまっすぐに叶えるにはあなたが経験を積むことも不可能でしょう。

私は時間が解決してくれるのではないかと思います。

あなたの彼はきっと、あなたの心の動きに気づいているでしょう。
でなければあんなことは言わないはずです。

それでも彼は、２年後くらいには結婚したいと言ってるんです。
すごい愛の大きさですね。

あなたの気になっている同期の男性は、そこまであなたを想ってくれますか？
逆にあなたはその男性を彼以上に愛せますか？

また、浮ついた心を持ってしまう自分のことを受け入れてますか？
いいことではないにしろ、否定するばかりでは前に進めません。

受け入れた上で、やっぱり彼が好きだと思えるなら大丈夫です。

経験上、１度このような状況を乗り越えられるとその後もたいていは乗り越えられます。

もし時間なんて待てないというようでしたら、一旦彼と距離を置くのも手だと思います。
失うわけではないですが、失ってから気づく大切さという感じで。

いつかお二人で心の底から笑い合える日がくることを願ってます。

回答No.8

fxdx

既婚男性です。

社会人になったあなたが、他の男性へと目が行くのは、致し方も無い事だと思います。
浮気心と言うより、目が行って当然でしょう。
学生時分の男たちより、素敵に見えてしまうでしょうからね。

あなたの方へも、ご自分で仰るように、男性からのアピールが、当然有ると思います。
それはそうでしょう、新入社員の可愛い女性は、男性社員に限らず、注目の的ですから。

もし、男性社員の中に彼が居たら、彼もあなたに声を掛けて来るんでしょうか？

つまり、彼の職場の環境が分かりませんが、社会人3年目の彼は、入社時から如何過して
居たんでしょう？
周りは、男性だけの職場なんでしょうか？

5年の付き合いと言うと、あなたがまだ高校生の時からでしょうか？
もし、別れを言うタイミングが有ったとしたら、それは、あなたのタイミングではなく、
彼の方からのタイミングだっただろうと考えます。

ですから、あなたが就職して、如何心が浮ついたか、彼は分かっている訳です。
それでもあなたをなじる事もせず、あなたの気持ちを尊重しています。

ですから、「むずかしいな～～」って思うんですね。

何が？と言うと、あなたの気持ちです。

彼以外の人とも、付き合ってみたいと思っている、あなたの気持ちです。

幾ら彼が寛容だと言っても、あなたが誠実さを欠けば、如何変わるかは分かりません。
否、恐らく誠実さを持って応えて欲しいと考えているでしょうから、他の男性とのお付き
合いは、彼とのお別れを意味するでしょう。

「ちょっと遊んでみるだけ」も、もし遊んだら、彼はそれを看破するでしょう。

あなたは遊びたいのを我慢するしか有りません、彼と結婚したいのなら、ですが。

窮屈ですか？、束縛されてる？　自由にさせて欲しい？

とんでもない、当たり前の事です。

誰にだって、もしも？、と考えたい事は、沢山有ります。

一つの人生しか歩めませんから、もしも？と考える事からして、意味が無い訳ですが、
煩悩がそうさせてしまいます。

これを買わずにあれを買っていたら、これを食べずに、あっちを食べていたら、彼と結婚
せずに、あの人と結婚していたら？

でも、選択するときは、どちらかを選ばなくてはいけません。
その判断の基準は？
安心を取るのか、冒険するのか、みたいな物です。

どちらを取っても、その人の人生で有ることには変わりは有りません。
その人生を幸せと思える秘訣は、選んだ事に後悔しないことです。

彼を選ぶもよし、他の男性を選ぶもよし、どちらもあなたの人生です。

回答No.7

oignies

その男性はいいひとそうですね。

あなたもその男性がすきということで希望としては、彼一筋になりたいということであれば、うまくいくでしょう。気になる同期とデートしてみたいにかんしては、できるだけ複数ででかけるようにしてそれにとどめることと、かりに二人で会う機会があっても、食事以上の関係にはならないことが必要かとおもいます。

お礼

ありがとうございます。

本当に彼は私にはもったいないくらい良い人です・・

そうですね、同期との関係は今のところ進展させるつもりはありませんが、もし何かあっても絶対に一線を超えないようにしたいです。

回答No.6

we4981

彼は、あなたのそういう思い（他の異性が気になるという）に気づいたから、そういう話をしたのでしょう。
いろんな人と恋愛することはもちろん否定しません。
が、他の人が気になるといいつつ彼に抱かれたりする、というのは、私なら許せないです。
正直、同じ男として、彼ほど一途な人は、あなたにはもったいないです。
逆の立場で、彼が他の女性に好意を感じつつもあなたを抱いているのだ、ということがわかったとしたら、あなたならどうします？
自分で「浮気願望がある」などと言える人と、つき合っていきたいと思いますか？失礼すぎません？
気がついたら彼一筋になってた、というのが恋愛であって、そうなりたい、という意志の力が必要になった時点で、もう、恋愛ではなくなってしまってるんじゃないでしょうか。
私なら、そんな女性といっしょにいたって、幸せではありません。とりあえずキープされてる状態なんてまっぴらです。
恋愛経験が乏しい、とおっしゃるのであれば、さっさと別れて、ご自分をもてはやしてくれる男たちと経験つんでください。
はじめての恋愛で末永く幸せになってる人も多いと思いますので、そういう方に対しても失礼だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。
泣いた理由は聞かれませんでしたが、彼が知ったらどう思うか怖くて何も言えませんでした。

恋愛経験を積みたいとは思っていないんですが、ないが故にふらつくのかもと思うと複雑です。

今は彼氏と程よい距離にいます。
もう少し自分と向き合って、彼しかいないと思えるまで会うのはやめたほうがいいかもしれませんね。

回答No.5

shin-326

若いんだから、経験もなくて怖さも、喜びも知らない
当然ですよね。

彼が、男としてより人間として尊敬と信頼があるなら人生託しても良いと思いますが

女性を船に例えるのも変ですが、大海原に出てみるのも良いと思います。
どうせ、後悔するんです。後悔が無い人生などありません。
しない後悔より、した後悔の方が良いと思います。
後悔というより、失敗ですかね。

一度、別れてみる。
もし、結局彼の方が良くて。彼が残っているなら、またやり直せば良いんじゃないの？

彼が、受け入れる保障はありませんし
一度、別れてまた結ばれるのはまれな事ですから

ただ、貴女の書かれた内容だと、このまま二年後結婚へ進むとすれば
その時に別れてしまうのではないか？
そう言った事になりそうな人じゃないのかな？
そう感じました。

お礼

ありがとうございます。

本当に、経験がないというのは想像がふくらんでいく一方です。
彼と出会ったときは運命の人と思ったのに、へたに人生経験を積むと余計なことばかり考えてしまいますね。

しない後悔より、した後悔・・確かに何もしなかったら「あの時ああしていれば・・」ということは何年かしたらよぎるかもしれません。
一度別れる、というのは難しいですが、あまり自分がふらつくようなら選択肢のひとつとして考えてみたいと思います。

回答No.4

kiwame01

私は遊んできた人間で、色々な人を見てきました。
話を拝見した所、本当に難しい問題ですね。彼を愛してなく人情で付き合っているのなら、新たな恋人探しで問題はないと思いますが、、、愛していては我慢する事が大事だと思います。

浮気をして、幸せになったっていう話は、
極、極、一部のカップルです。また、一度してしまうと貞操はどんどん緩くなってしまいます。

もし、気になる人とデートをしたいのであれば今の彼氏と別れてからが人としての常識です。
実際に別れ、気になる人とデートして思ったより酷かったらどうするのでしょう。

だから現彼氏と別れず、隠れてデートして確かめる←←これはズルイ以上で非道な行為です。
ただ結婚はしていませんので法的な事や世間体さえ気にしなければ、、これも問題はありません。

いずれ一緒になる人を探す時、一人を見て決めるより多数を見た方が最愛なる人と出会う確率は上がります。

先述で遊んで来たと書きましたが、、
確かに過去数人、結婚する前に遊びたかった。結婚する前に変わったエッチがしたかった。と交わした女性は居ました。

私は心で、、あっ！この娘はこの出来事を墓場まで持っていくんだ、、と思いました
（だったらするな！笑ですが、、。）

他を見たい！私の彼氏は間違いない！けど一途だった故、他の男性と比べようがない
！、、からの浮気心もあるのかも知れません。

気になる人と上手くいったとします！
暫くして環境や職場を変えるとまた気になる人は出てくるものです。
今の彼がそうでしたよね？この人しか居ないと！
でも、気になる人は出てくるもんです。

余計な事を沢山書きましたが最後に、、
食事程度で一線を越えなければ良いと思います。ただ超えてしまって浮気をし、本気になって幸せになったという話は余り聞きません。

失礼文失礼しましたm(_ _)m

お礼

ありがとうございます。

そうです、彼氏はほんとに良い人で愛しているから別れるという選択肢はない、なのにふらつく自分がいて苦しいです。

確かに浮気はばれなかったらいいですが、ばれれば誰も幸せになりませんよね・・
相手にもきっと失礼ですし・・

そうなんですよね、環境が変わるたびに気になる人が出てきたらどうしようもないですし、ほんとにダメだと思います。我慢は必要ですね。

以前男性に誘われたのですが、彼氏は私が男性と2人で食事に行くのも嫌みたいです。私としては一線超えなければ大丈夫と思うんですが・・難しいです。

回答No.3

yaasan

これは本能ですから、たぶんどうしようもないと思います。問題は抱えながら、実現させないかどうかだけだと思います。

彼も今はあなた一筋ですが、何がきっかけで他の女性を気になるかは解りません。ハニートラップのように浮気する可能性がない訳ではありません。彼はあなたが思うような原因にならないぐらい恋愛経験が豊富なのですか？

以前はあなたは彼氏べったりだった訳です。今は彼があなたベッタリなのです。次はどうでしょう？来年は？結婚後は？

多くの人がパートナーがいてもちょっと遊べる異性がいたらいいな、と思います。しかし、パートナー（の気持ち）を大事に思えば、行動には出ないわけです。それが大事なのです。ですから、彼と別れない限りに置いて、彼が大事なら行動しない事を考えましょう。

お礼

ありがとうございます。

過去には興味がないので聞いていませんが、彼氏はわたしよりかは経験があると思います。
でも彼氏に、将来的に私以外にいい人が現れる可能性があるでしょ？って聞いても、「俺にはそんなことない」と言い切るんです。なぜかはわかりません。

やはり相手のことを考えたら行動しないに限りますよね。

回答No.2

oni-yan

そおいう気持ちの芽生えは自然なことで、気づいたのなら
色々な人と恋愛しよう。
今の感情を押し殺し、今彼と添い遂げる将来を迎えたらキミ絶対後悔するよ。

より良い男と付き合いたい（より良い選択肢を取りたい）と
思うのは自然のことで向上心からくるもの。
人は向上心を持ち良い方向に進もうと努力するから成長できるんだよ。

彼の人生は彼だけのものだけど、キミの人生はキミだけのものだからね。
キミの人生なのに主人公を彼に譲り、自分を脇役に置くなんてことしちゃ
絶対ダメだ。

経験が少ないので今は泣いて辛いだろうけど、
数人付き合うとアホらしくなるから大丈夫ｗ

それよか、そおいう自分の経験や思い出を分かち合える
同姓の親友をいっぱい作りなさい。前に進め。

お礼

ありがとうございます。

やはり色々な人と経験したほうがいいという意見もあるんですね。
確かに彼中心に考えてはダメですね。
もう少し自分のことを考えてみます。

実際の友達にはなかなかこういう悩みは相談しづらいですね・・