自分の浮気心とどう向き合いますか。

質問

自分の浮気心とどう向き合いますか。

大学4年間つきあった彼氏と、この春から遠距離恋愛になりました。
諸般の事情で彼が就職浪人、私は一人上京しました。
（とはいえ、彼は就活のためそこそこ私のところに来ています。）

そんな状況で、同期とうち解けるうちに浮気心が出てきてしまいました。
ふたりでデートしたとか、そういう具体的な行動は一切とっていません。
しかし気付けばその同期のことを考えているし、話しかけられるだけで機嫌がよくなります。
相手のことを考えるだけでドキドキします。中学生の時のように妄想にふけっています。
会える日はそれだけでウキウキしています。
事務連絡に近いメールの顔文字一つ決めるのにも時間がかかります。
同期のお陰で、新入社員生活が楽しく感じられます。

しかし先にも書いたように、私には付き合って長い彼氏がいます。
このままいけば、たとえ同期の方にその気がなくとも「好き」くらいは言いかねません。
そうなると、どこからどう考えてもただの浮気です。
今の彼を「好きな人が出来た」と振ることも出来るかもしれません。
ですが就活に疲れている姿を見たり、とても愛されていることを実感するたびに、
その選択は正解ではないような気がして仕方がありません。
私もドキドキこそはしないものの、彼といるのは安心しますし、非常に大切に思っています。
4年間で作ってきた思い出、お互いへの理解、そういったものを思うと罪悪感がとてつもないです。
若いんだから二股でもなんでもかけて楽しんじゃえよ、とはどうしても思えません。

皆さんだったら、こんな状況になってしまったらどうしますか？
どうやって自分の浮気心と向き合いますか？

回答No.9

rurouninndesu

義理堅いというか、律儀な方ですね。
好きなものは好きで悪いか！！と浮気心を楽しむ（？）私とは正反対のような（笑）

新しい環境に置かれ気分も変わったのでしょう。
しかし、本当に同期の彼はイイやつなのでしょうか？
彼女はいないのか？本当の性格は？もしかしたら体だけが目的なんじゃないか？
大体私の事を恋愛対象として見ているのか？など、冷静に見つめなおしてもいいのではないでしょうか
【好き】というラブフィルターがかかっていて同期の彼は何割増しかよく見えるのではないでしょうか？
もう少し業務に慣れてきてから今彼か同期の彼か考えてもいいのでは？
という猜疑心（？）を持ってみてください。それでも同期の子が好きならそれでいいと思います。迷わずGO！

と言っている私も３年程付き合っていた彼と就職後半年ほどで別れました（今は別の男と付き合っています）でも、まだ彼とは友達として仲良くさせてもらっていますし、お互いよき理解者です。
本当に今彼と結ばれるなら一度別れたところでその縁はなかなか切れないと思いますし、ほかの人を見るのも勉強になると思いますよ。
って、浮気を推奨しちゃいけませんね（＾＾；）

お礼

そうですね。
モテない分惚れっぽいので、すぐ思いこんじゃうんです。
よく考えたら、彼女がいるかもしれませんものね。
人の物に手を出す趣味はないので、まずこれを確認したいと思います。

回答No.8

noname#179949

環境が変わる、特に学生が社会人になったりすると、お互いに成長してきて別れたりする事がよくあります。まあこの質問を読むと、普通のことなのかなと思います。誰しも、長く付合った人と別れるという経験もしています。私なら新しい恋を取ります、しかしそれはよくよく相手の事（プライベート）を知ってからです。まだ、デートもしてないようではハッキリわかりません。あなたの気持ちをハッキリさせるためにデートに誘ってはどうでしょうか。これは浮気ではなく、あくまで自分のモヤモヤとした気持ちをハッキリさせるためです。そこでまた会ってもいいかなと思えば、また会ってみる、彼を良く知ってみる、あなたの心がどう揺れるかを知ってみる。それで彼のプライベートの顔も知っても好きだったら人生の賭けに出るしかありません。しかしその選択に絶対に後悔してはいけません。もし新しい彼と付合って、別れる事があったとしても、それはまた次の人と出逢うためのステップだったのだと信じましょう。二股はよくありません、よくどこまでが二股かと言われますが、まぁやったら浮気でいいと思います。新しい彼と話しもロクにしてないうちから決断するのは無謀です。それくらいはOKということにしましょう。そして、いざ付合う（もしくはやる→それは付合うだから）前に、ちゃんと決めて彼氏と別れなければなりません。別れないうちにやったりするのは、結局自分の中のレベルを下げている事になり、今後もいい恋愛は出来ないような気がします。別れが間違った選択になってしまうかもしれないとしても、ちゃんと別れてから付合える事が出来たならあなたは今後もよい恋愛が出来る事でしょう。後悔する話しも聞きます、でもそれも運命だと思うんです。友人の話しでしたが振られた方の男性は別の女性と結婚しましたし、相手の女性もきっと別の出逢いがあり後悔はなかったはずです。
最も大切なのは、新しい彼と付合ったら、新しい価値観に自分も変わっていく気合いが必要だということです。いつまでも元カレと比べていても意味はありません。いいところもある、悪い所もある、でもゆっくりお互い向き合って付合っていくうちにあなたの価値観もだんだんに変わっていって、良い刺激を受ける事は間違いありません。学生と社会人の恋愛は違うとも思います。社会人として大人の恋愛にシフトチェンジする時期が来ているのかもしれませんよ。

お礼

付き合っている状態でデートに誘うのはキープしているようで気が引けたのですが、
確かに無謀というのはごもっともだと思います。
気持ちばかり先走って苦しい思いをしているので、
一度割り切って同期ともう少しお話をしてみたいと思います。

回答No.7

busabusabusa

仮にその同僚と付き合ってもしばらくしたら
今の彼と同じ様にドキドキや新鮮さが無くなると思います。
そしたら、また別の彼と付き合うのでしょうか？
これは結婚してからも同じですよね。
癖になるといずれ破滅すると思います。

>若いんだから二股でもなんでもかけて楽しんじゃえよ、とはどうしても思えません。

そういう結論が出ているのであれば、同僚の彼はあくまで仲の良い
同僚として節度ある付き合いをするべきだと思います。
連絡先の交換をすると歯止めがきかなくなるので、するべきではなかったですね。
浮気心を打ち消したいのであれば、同僚に嘘でも「彼氏が勘違いして喧嘩になって、
携帯から男友達の連絡先を全て消すことになった。だからもう連絡は出来ないんだ。ごめん。」
などと言って携帯から同僚の連絡先を消した方が良いと思います。

会社に行っても仕事の事以外は話さない様にする。不必要な接触は避ける。
基本的には片思いして振られた時と同じ行動です。
おそらく、そのくらいしないと忘れられません。

お礼

いずれドキドキはなくなる。私も思っていました。
だからドキドキだけを追いかけるのは愚だと。
ですがいざ目の前にぶら下げられるとドキドキって強烈なんですね。
連絡先はどのみち業務上必要になるので、ふるまいは参考にしたいと思います。

回答No.6

noname#205122

「浮気心」というのは、老若男女を問わず、誰にもあります。しかし、あなたの場合、本当に「浮気」というのでしょうか？考えようによっては、彼との４年間は、「青春の１ページ」と言えなくもありません。

　回答を試みようと、いろいろ書いたのですが、考えれば、考えるほど、難しい課題でした。さっぱり纏まらないので、全部消してしまいました。(T_T)m(_ _)m

　結論は、極めて下らないのですが、あなたが決めるしかないですね。あなたの本当の気持ちに素直にしたがうことです。そして、３人の誰もが、あまり傷が深くならないうちに。それが、一番「後悔」の少ない選択のような気がします。

お礼

真剣に考えてくださって、本当にありがとうございます。
傷が深くならないうちに。肝に銘じておきます。
泥沼化して目も当てられない状況になるのだけは避けたいと思います。

回答No.5

hideka0404

浮気はしないからわかんないな。

特定の相手がいない時は、複数掛持つけど。

お礼

浮気はしないからわかんない。
私も、そう思っていました。
人間の心って悲しいですね。

回答No.4

nik670

yanagi103さんは律儀者ですね(⌒▽⌒)アハハ!
たいていそういうケースって彼の事振って新しい
彼と付き合いますよ－。
これなら今の遠距離の彼は安心していられますね。

俺は恋愛ってボランティアでするものではないと
思っていますからどんなに彼女に尽くされても
新しい女性が好きになって、さらに両想いに
なれば彼女は振ります。

これが恋愛だと思っていますから。
だから今回はyanagi103さんが振る側に回るかも
しれませんが、場合によってはyanagi103さんが
振られる側になるかもしれないということです。
彼はそこまで律儀者ですか？

だって、こんなに女がいるのになにも彼は
yanagi103さんだけにこだわる必要ってないの
では？
今はたまたまyanagi103さん以上の女と
両想いになっていないからyanagi103さんに
こだわっているのでしょうけど。

yanagi103さんの場合、浮気心っていいませんよ。
だって今の彼よりも同期の男に興味があるのです
から。
でも今の彼が可哀想と思うのであれば同期の彼は
諦めてくださいね。

俺ならきっぱり彼ふって同期の彼と付き合います。
だって同期の彼のが好きなのでしょうから。

いやーーー、ほんとyanagi103さんみたいな
彼女ならどんなに離れていても彼は安心ですね(o^∇^o)

お礼

nik670さんは、とてもはっきりした方ですね。
ぐずぐずしてる私より、よっぽどすっきりしていて良いと思います。
二股かけるのだけは無いように、よく考えて結論を出したいと思います。

回答No.3

borg121

もはやトキめかず安心感だけの彼は捨てて、ドキドキする同僚に乗り換えたらいいと思います。

お礼

そう思える人間ならどんなによかったろうと思います。

回答No.2

783KAITOU

如何なる理屈を付けようと、あなたと彼の4年間の恋愛というものは、そういうものだったのです。新た好意を抱く誰かが現れれば、そちらを新鮮であると思える程度の結びつきだったのです。

違う角度でいえば、学生が感じる魅力と、社会人が感じる魅力の差です。彼との関係に一抹の不安を感じるのは、彼との関わりの関係がハッキリしないなかった事。いつ関係が壊れるか分からない状態で付き合っていた、という事です。これ以下でもこれ以上でもありません。

お礼

どうしても学生の恋愛って、先が見えませんからね。
私もまだ22ですが、正直結婚を考える時期にきていると思っています。

回答No.1

kyo-mogu

男性で遠恋経験者ですが、そんな状況を作らないようにしてきましたけどね。それをすれば信頼というものが無くなり、あっという間に関係は終わります。
　たぶん、終わりが近いのかもしれないけどね。　遠恋は自分だけが辛いのではなく、相手も辛いのですから。

お礼

それが一番だったのかもしれませんね。
まさか自分が浮気心なんてと、ほんとに思ってたんです。バカでしたね。
kyo-moguさんは賢いと思います。