妻との口論

質問

私 28 会社員
妻 30 専業主婦
娘 1

妻が産後休養のため実家に帰省中、会いに行った私と妻が妻両親の前で口論になり、怒った妻が自室に引っ込んでしまいました。その場で妻の両親に事情を聞 かれた際、私は妻の、今のようなヒステリックな怒り方については「ずっと我慢してきた」と言ってしまいました。
この事で、後に妻と妻の両親の双方から「義理の親の前で我慢してきたなんて言うのは、もう離婚する時にしか言わない言葉だ」と、激しく責められています。私としては、それほど重い言葉のつもりで言った訳ではないと伝えたところ、「そんな軽い気持ちで、そんな無責任なことを言うなんて余計にありえない」と更に責められています。

発端になった喧嘩の原因は、夫婦のお金の管理についてであり、私の浪費(半年ほどの出張中、仕送りなどはしていたもののほとんど貯金をしなかった)が原因なので非はこちらにあるのですが...そこを外れて「我慢してきた」と言った事で責められ続け、お金の事は悪かったと思っていても、妻のヒステリーには実際に不満を感じていた私は素直に謝ることが出来ません。そして、このことについて間に入って中立に取り持ってくれる人も居ません。

どうしたら、妻と妻両親との関係を戻せるでしょうか。やはり、妻のヒステリーにはぐっと我慢し、謝り通すのが最善でしょうか...。

回答No.1

177019 · ベストアンサー

男と女の脳細胞が違う事はご存知ですか？要は女ってこんなものなんです。ですからこういう女性の特性？生態？を知った上でこれから自分がどうやって、別れずに夫婦として生活していくのか？貴方の今後の課題です。奥さんが「ヒステリックに怒った」、産後の体を労われない貴方の言動に反応して、なお怒ったとも考えられます。普通「ヒステリックな怒り方について我慢して来た」などの言葉は６７歳の私だって言いますよ。ただ奥様のご両親にして見ればあくまでも貴方達夫婦の問題だけど、自分たち夫婦が(奥様のご両親)娘を育ててきた事を否定されたようなそんな印象を持ったのかも知れません。ここは貴方もお子様のいることですし、穏便に済ませるためにもまず奥様のご両親に「暴言と取られたことをお詫びします」と手を着いて頭を下げて下さい。その後は自然とうまく関係が回復していくものです。頑張って下さい。

お礼

御回答に感謝します。妻にも、同様の事を言われました。まずはしっかりと謝罪したいと思います。

回答No.5

sayapama

◎　妻の非
実両親の前で、夫と夫婦げんかをしてしまった事
ヒステリーになり感情的に夫を責めた事

◎　夫の非
義両親の前で、妻と夫婦喧嘩をしてしまった事
妻と義両親に対して「ずっと我慢してきた」との言葉を発した事
妻の育児奮戦中に、育児にお金がかかる事が判っていながら浪費していた

第三者から見ても貴方の方が悪いとしか言いようがないですよね。
もちろん全て貴方に非がある訳ではありませんが、貴方は世帯主であり、家長なのですから妻の責任まですべて背追い込んで自分の責任として処理した方が良いでしょう。
それが男ってもんでしょう。

そして謝るのは、義両親の面前で醜態をさらしてしまった事、暴言を吐いた事、出張中に散財した事に対してよりも、１歳の娘さんの為に謝れば良いのです。

貴方が妻と義両親と揉めてしまえば、その余波は年端の行かない娘さんに及びますよ。

可愛い娘さんを、父無し子にしても良いのですか？

ご自身の保身の為に色々な事をするのは男のプライドにも抵触するでしょうが、たった１歳の可愛い娘さんの為に、こじれた妻と義両親との関係修復をするのには何の抵抗もないでしょう。

怒り狂った相手を納得させる謝罪とは、相手に「そこまでしなくても・・・」と思わせる事です。

頭を丸めてビシッとスーツを着込んで、嫁の実家に訪問して、玄関先で土下座して
「弁解は一切いたしません。　全て私が悪かったです。　心よりお詫びいたします。」
と１０分でも２０分でも頭を下げ続ければ、その内に義両親から
「もう頭を上げて、貴方だけが悪い訳ではない」
との言葉が出ますので、それで良いのです。

今週末にでも実行しましょう。

お礼

まさしくその通りだと自らを省みる思いです。私自身いまだ出張中で、妻の実家はかなりの遠方のためお盆くらいにしか行けそうにありませんが、まず、しっかりと頭を下げて、娘の為にも関係改善を図りたいと思います。御回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#215107

夫婦関係はひとそれぞれです。
私なら最初からヒステリックな嫁をもらおうとは思いません。もし私の妻が私の前でそのような言動をすれば、大変なことになるでしょう。

今まで我慢してきたのなら、これからも我慢するしかないでしょう。それが運命です。

回答No.3

kano20

素直に謝ることが出来ないなら、このままの関係ですね。

産後休養の妻に会いに行った妻の実家で、妻と喧嘩してしまう時点で貴方には敵地です。
妻が自室に籠ったのはすっかり「娘」になってしまったからですね。
妻でも母でも無い「娘」と喧嘩してしまったのは貴方に非があります。

妻の親にも我慢してきたと言ってしまった。
これは宣戦布告、妻と妻の両親の３人を敵に回してしまったという事です。
そして何よりも貴方が謝らないなら、人を入れても同じ事です。
妻に謝り妻親に心配かけないように暮らそうと貴方が妻を先に納得させない限りは平行線です。

逆の立場でも同じですよね。
貴方の実家で貴方の親の前で夫婦喧嘩して、妻が我慢してた発言を言ったら？大事になりませんか？
その場合、貴女は妻に何を望むのでしょう。

回答No.2

nobu1717

お子様が一歳で半年間出張ですから、奥様の産後、育児のストレスはかなりあると思われます。
それに加えて奥様が家計をやりくりしている間に出張先で散財してしまった。

そして、ヒステリックな奥様を落ち着かせるようなフォローや気遣いを見せずに、「ヒステリーに我慢できねー」と発言した。

残念ながら謝り倒す以外の手段は無さそうです。
発言そのものを謝ることに抵抗があるならば、育児のフォローが出来ない自分の分も頑張っている奥様に十分な気遣いをしなかったことを謝りましょう。

まあ、我慢我慢。