親と口論にならないためには (長文です)

質問

閲覧ありがとうございます。

私は親元を離れて住む大学生です。

本題ですが、「金が無い」と話す親とすぐ喧嘩へと発展してしまいます。
先程も母と電話をした際、「実家から下宿先まで宅急便何円かかったの？」と聞いたら「逆のパターンはお金が無いから着払いはやめてね」と言われました。ただいくらか聞いただけなのに・・と思ってしまい、またそこで兄の事について喧嘩になってしまいました。(兄は一度就職はしたものの、1週間ほどで辞め、それ以来実家にいます。)

両親は一番下の私に兄について色々と言及される事を嫌い、また兄に資格を取るように勧めた親戚についても「余計な口を挟むな」と親戚がいなくなった途端私に愚痴をこぼしてきます。
親が言うには、家を売って他の所へ移り住んだ時には私や兄は住まわせないから問題ない、大きなお世話だそうです。
また、その親戚の家に私一人で行った際にも、あまり両親は良い顔をしませんでした。

余談ではありますが、家族の中では兄が一番優先であったので、私から見れば何もしていないのに兄は愛されていて羨ましいです。
でも私も大人なのでそのような事は言っても仕方ないのは分かっています。

話は脱線しましたが、兄の事や、お金の話が無ければすばらしい親だと思うのです。
大学に行けるまで育ててくれて、とても感謝しています。
また、家賃や電気代、仕送りもして頂いていて、いつも申し訳なく思っています。
(アルバイトはしていますが、やはりそれでは追い付かない部分もあり、また学費は奨学金で賄えています。)

私は両親に対して、今後どのような対応を取るべきだと皆さんは思いますか？
すぐに喧嘩してしまう私も幼稚なのは承知しています。
アドバイスを頂ければ幸いです。
ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.5

ni_si_ki

分かります。
私の母もよく愚痴っていました。
金が無い、金が無いと言いつつ、妹達の援助をする。
手助けする時の相談はないのに、やってから金がないと愚痴を言うんです。
それを聞くのが嫌で嫌で、私はいつもこう言いました。
「するなら気持ち良くやれ、後で文句言うぐらいならするな」
すると母は「あんたは思いやりがない」と言う始末です。
私はさっさと自立しました。
絶対に自分は母のようにはなるまいと決意しました。
当時私も仕事の為に親元を離れていましたので、自分からの連絡は一切絶ちました。
母から電話があっても忙しさをアピールしつつ、早めに切り上げました。

あなたはまだ経済的自立は果たせていません。
なので私のような態度には出られないと存じます。
あなたに心の余裕がおありなら、嘘でも良いのでこう言って差し上げましょう。
「大変だね、私は心配掛けさせない様に頑張るからね」
嘘も方便です。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

僭越ながら、ni_si_ki様のご意見にとても共感する事が出来ました。
私も一刻も早く自立すべく努力していきたいと思います。
そうですね、余裕が出来たらそのような事も言ってみようと思います。

重ね重ねではありますが貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.4

noname#184317

親御さんだって悩んでいるのですよ。

このご時世、仕事が見つからないのは理解できますよね。
なんでもいいのならともかく、つきたい仕事がないのはお兄さんだって悩んでいるのです。

そんな時、貴方は心配しているつもりでしょうが、たきつけているだけではないでしょうかね。

「うるさい、世間のことも知らない男がごちゃごちゃ言うな。自分だけじゃ足りなくて、親戚まで巻き込んで」という心境かもしれませんよ。

貴方が直接お兄さんの仕事を紹介できなかったら、お兄さんのこと黙っていましょう。いうとプラス思考で行きましょう。
でなかったら、やじ馬でしかありません。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

そうですね、兄の事をうだうだ
と言っておきながら私もただの甘えを言っている事に気が付きました。
何の関係もない私を考えてこのような意見を下さり、とても感謝しております。
私は私で、できるだけ早く自立を目指し頑張っていこうと思います。

重ね重ねではありますが貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

sleepchild

こんばんわ。
この質問文を読んで、私の印象はしっかりした学生さんだなと思いましたけどねｗ私が学生の頃は、質問者様のような謙虚さ、礼儀の良さ、なかったように思います。
そんなちゃらんぽらんな学生時代をすごした私ですが、回答させていただきます。

ご両親は今はお兄さんのコトで精一杯なのかもしれませんね。親子ですから喧嘩するときもあります。でも心の中では、ご両親をすばらしい親だと思えている。その想いをいつかどんなときかはわかりませんが、素直になれたときにご両親にお話になってください＾＾
私も随分喧嘩をした子でしたよ。しまいにゃ、家を勝手に飛び出したコトもあります。どちらかといえば甘やかされて育ったほうの人間だと思っています。そこから自分で抜け出したくて、そのような行動になったのですが、随分無茶をし、親を泣かせてきたなと反省しております。でも、質問者様と同じようにいつでも両親を尊敬していました。
素直に冷静に話せるようになるまで時間はかかりましたが、今私は30代ですが、お互いを尊重しあう、ほど良い距離感で親子関係を保てています。

急ぐことはないです。ただ、自分の想いを冷静に話そうと思えるときに、少しずつでも話していけば良いのではないかなと思います。ご両親がどのように受け止めてくれるかでも状況は変わってきてしまうのかとは思いますが、きっとお互いにとって良い関係が築けるときがくるのではないかなと思います。

先に回答されている方も仰っていますが、お兄さんは甘やかされているんだと思いますよ。質問者様は外に出て色んな経験をし、逞しくなっていってくださいね＾＾その方が年を重ねたときに味のある人間になれると思います。

学業もがんばってくださいね。どこの誰かもお互いわかりませんが、応援してます＾＾

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

何の関係もない甘ちゃんな私をわざわざ気遣って下さり、心が救われる思いです。
両親はお互い再婚同士で、年も周りと比べれば老いてますので、なるだけ感謝の気持ちを伝えていければと思います。
また、私は私、というスタンスを貫いて兄を反面教師に色んな経験を積んでいこうと思います。

重ね重ねではありますが、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

zz400n

兄は愛されているのか？

違います兄は甘やかされているのです。

愛と甘やかしは違うもので、本当に愛情があれば、仕事を無理やりでも見つけさせたり、時には追い出したりします。

自立するように少しでも手だすけるのが本当の愛情です。

あなた自身は、兄を羨ましいとは考えず、出来るだけ自立しましょう。

その苦労が自分の糧となり、社会で成功出来る経験となります。

そのような経験が少ないと、兄のようになります。

親と喧嘩をするときも、あなた自身学費、家賃、生活費を払ってもらっていることを考えると、喧嘩をするほうが間違っています。

あなた自身が折れるのが筋です。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

愛されているのではなく甘やかされている、という的を射た意見に目が覚める思いです。
そして私も甘かったのだと気が付きました。
そうですね、兄という反面教師を持てたのも良い機会と考え、早く自立をすべく努力していきたいと思います。

重ね重ねではありますが、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#257847

お兄さんが定職に就かないからご両親も手いっぱいなのでしょうね。

もう関わらないようにするしかないと思います。

私も父親と仲悪くて離すと喧嘩になるからあんまり話してません。

丁度昨日の土曜日の朝日新聞のbe新聞の人生相談に介護で忙しい母に構ってほしいけど、母は構ってくれなくて困っているという記事に質問者さんがよく当てはまっているなと思いました。

図書館などで探してみてください。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

そうですね、やはりmikomiko3535様の仰る通り私が自立してなるべく関わらない方が良いのだと思います。
またご自身の体験談もとても参考になりました。
早速明日にでも図書館へ赴き、その記事を見てみようと思います。

重ね重ねではありますが、貴重なご意見ありがとうございました。