無職独身一人息子を持つ老夫婦が

質問

40過ぎても定職につけない、
現在無職の独身の息子がいる家が、今大変なことになっているそうで、
その相談に実家の母が関わってしまい、困っています。
老夫婦は母親は寝たきり状態で、家の事が出来ず、
父親はもともと出来なかったのですが、もう８０歳近く、
体力気力がないようで、食事も宅配や弁当などを買って
家族で食べているようです。
一人息子はもう20年以上前からあったことはありませんが、
子供の時は場の空気が読めないほどのやんちゃで、
お寺で行い法事ではお坊さんの横でふざけてみたり、
宴席でみんなの前でわがままを言ったり、
それを両親は注意もしないような育て方でした。
勉強はできたようで、自慢の息子として溺愛して
苦労させたくないからと、進路などにも口を出して
可愛がって育てたようですが、
大学を出て成人しても、仕事が長続きです、
「親のせいで人生つぶされた」とぼやいているようです。
子供の時の様子を思い出してみても、
コミュニケーションに問題がある性質の人だったのではないかと
思いますが、もう長いこと会っていないのでわかりません。
その家がここ数年で母親の病気で大変な状況になっていて、
息子は仕事もバイトなどでしたが、
介護保険が下りるからと、仕事をやめたそうです。
そして、両親が大変な状況なのに、
全く関係のない資格の試験を受けるため、
勉強中だそうで、
息子は勉強で大変だから、わずらわせたくないと、
遠く離れている母に連絡が来ています。
しかし、母の健康な状態ではなく助けに行くことは無理です。
かといって、私も私の兄弟も関わりたくないと思っています。
業者などに介入してもらって、部屋の掃除などに行ってもらえばと
話しても、
必要なものなどもあって、それを捨ててしまうと息子が
ものすごく怒るので、他人にしてもらうのは困るから
出来れば母に来てほしいと、
こちら側の状況は考えず、自分を助けてくれの電話が
毎日のようにかかってくるそうです。
私も、母に、
40過ぎた息子を今も溺愛して、それで他人に迷惑をかけようと
しているのだから、もう関わらないほうがいいと話しても、
母は人がいいので、状況を知ってしまっているので
放っては置けない。と言います。
親戚の娘がその家から割と近くに嫁いでるらしく、
その娘に掃除を頼もうかとしていますが、
さらに他人を巻き込むだけなので、辞めた方がいいと
話すのですが、
毎日のように助けを求める電話が来るので、
母もどうしてあげればいいか悩んでいます。

正直言って、ここでわずかに他人が関わっても
生活が改善できるとは思えません。
寝たきり状態なら、施設などに入れるのかもしれませんが、
順番待ちなのか、息子が気がかりなのか、
施設には入らず、家で寝たきり状態です。
このまま何年も同じ状況で行けるとは思えず、
家族3人で共倒れになるのではないかと思いますが、
状況がわかっているので、とても後味の悪い気持ちがします。

子供を甘やかして溺愛して育ててしまったせいなのか、
もともと、なんかしらのコミュニケーション障害があって
なってしまった不幸なのかわかりませんが、
知ってしまった以上、
気持ちがもやもやして仕方ありません。

なんかしら、よい方法があったら、
アドバイスお願いします。

回答No.6

blcquv · ベストアンサー

＞私がどうにかしてあげる。と思い込む母
お母さんの年齢は老夫婦と息子の間ぐらいと想像しますが、若くはなくて健康でもないお母さんが、老夫婦の世話をしながら息子が自立するように導き、息子が老夫婦を養えるようになるまで見届けることなど不可能です。
自分の人生や家族を捨てて背負う覚悟がなければ、よその問題を抱えた家族を助けることなどできません。
お母さんは無理なことを引き受けておいて、あなたに相談したり親戚の女性に掃除を頼もうとするなど、既に他の人にも迷惑をかけはじめていて、失礼ですがお母さんも無責任だし人をアテにしています。

お母さんは、人から必用とされることに生き甲斐や自分の意味を感じているのかもしれません。
人の問題に介入する、人の世話をする、という形で人に頼っているのかもしれません。
どこか淋しさや不安があるから、不自然に人に近付きたいのかもしれません。
また、老夫婦の妻のようなずるい人は、お母さんのそういう気質を何となく察して近付いてくるのかもしれません。

＞それにいつも家族が巻き込まれるので、ほとほと困っています
老夫婦の妻がお母さんを巻き込むように、お母さんもあなた達を巻き込んでいて、負の連鎖が見受けられます。
あなたはご自分を守るために、お母さんの求めには応じず、認知症の親戚の時のようにご自分にも影響が及ばないように注意して下さい。
もしお母さんに何かしてあげるとしたら、健全な人間関係で満たされるように促すことでしょうか。
例の家族の件では応じないまでも、あなたがお母さんのお相手をしてあげたり、あまり私生活に踏み込まない趣味の仲間との交友で充実感を持ってもらうことで、例の家族への執着を減らせていけるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね・・。母にはどこか孤独への恐怖があるのかもしれません。いつも人に頼られるのも、それを本人が望んでいるからだと思います。
しかし、家族を振り回すことになるので、
わがままな人なのだと思います。
娘や家族からそれを指摘されると反発するので、
自分が気づいたときにしかわからないようです。
母自身の生い立ちに影響があるのかもしれませんが・・。
私たち兄弟は、自分の家族ありきで、自分の出来る範囲で人に手を差し伸べたりはできますが、
背負いきれない荷物はしょいこまないようにしています。
それはやはり生い立ちからそう学んでいるので、
子供が育ち、大人になるまでの環境と言うのは
大事という事なのですね・・。
40代のその無職男性が一人になった時を考えると、
安易に手を差し伸べるべきではないと思います。

回答No.7

qwe2010

息子にしろ、父親にしろ、やる気が有ればできる問題です。

本人たちが努力して、少しの援助で改善するならば、助けてあげればよいでしょうが、
本人たちにやる気がないなら、援助しても無駄です。

ほっておく以外有りません。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

richard23

老夫婦は母親は寝たきり状態で、家の事が出来ず、
父親はもともと出来なかった。
　(1)相方がサポートするべき
　(2)母は人がいい？　
　　　おせっかいです。
　(3)状況を知ってしまっているので
　　　放っては置けない？

　　　知ったからこそ
　　この件からは離れるべき。
以上が皆正道です。
一時の感情で行動するものではありません。

　ご参考に

お礼

回答ありがとうございます。
私自身は割り切りのいい考えですが、
母はそういった考えを伝えても、
放っておけない、可哀そうだなど言って、
いつも他人の問題に振り回されています。
子供のころから、そんな問題ばかりでした。

しかしだんだん内容が重くなってきているので、
そういったことに関わらない考えになかなかできません・・。

回答No.4

1paku

そんな疫病神みたいな家族、関わりを持たないことです。
その家族の問題ではなく、実家の母の問題として、頻繁にかかる電話で迷惑していると、役所の住民課にでも相談してみてはどうでしょうか。
　電話で助けを求めたいなら、役所へすればいいわけです。

その家族がこれからどうなるか判りませんが、責任を感じる必要は全くありません。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

IDii24

他人がどうにかしてあげれば、全てがどうにかなると思ってしまい逆効果なんです。つまり何とかなってしまえば、何とかしないということですね。どうにもならない状況にまで追い込むしかなく、それには行政の指導を受けるほうが確実です。市に相談すべきでしょう。
なまじ知り合いが絡むと相手は甘えが出るので、知り合いが関わるのは絶対に避けるべきですね。そもそもお母さんはその息子が60になっても７０になっても面倒見る気があるのでしょうか？無ければあなたにも迷惑が掛かるのということを認識すべきです。
この手の人種は既に立ち上がれません。試験勉強なんかしても社会適応能力が無ければお金に換えることは出来ないのですから。
たぶんお母さんは情に流されているだけ。それが命取りなんですが、こうなるとお母さんが断ることは出来ないと思います。
あなたが市に相談してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
母自信が健康ではないのに、どうして他人の問題に悩むのか・・・。
数年前も認知症になって一人暮らしで大変なことになっている親戚を実家に引き取りました・・。
幸い1年で施設に入ることが出来て、配偶者の遺族年金の多額のお金があったのでなんとかなりましたが、
そのお金のことで親戚でもめました。
生きているのに、お金の取りあいのようになり、
法的な手段で母が管理していますが、
その方が亡くなると、私たち子供が相続することになるそうです。
はっきりいって、そんなことは迷惑なので
（うちも兄弟でもめてしまうので）
そちらも何かしらの手段を考えないとです。
情に流されるというよりも、
おせっかいすぎなのです。
それにいつも家族が巻き込まれるので、ほとほと困っています。

市に相談して、何とかしてもらえなかったそうです・・。

回答No.2

noname#203300

>　子供の時は場の空気が読めないほどのやんちゃで、お寺で行い法事ではお坊さんの横でふざけてみたり、宴席でみんなの前でわがままを言ったり、それを両親は注意もしないような育て方でした。

　その皺寄せを赤の他人が蒙る必要はないでしょう。放って置くべきです。大学を出した息子が『息子は勉強で大変だから、わずらわせたくない』？勝手な人ですね。　放って置きましょう。お母様は「私も息子を煩わせたくない！」ってハッキリ言ってやればよいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も本当にそう思います。
あの時の様子を見て、関わることはないと思っていました。
実際元気な時は何も音沙汰ないような、年賀状のやり取りでした。
無職独身男性がいかに怖いか・・・。
よその娘さんなど行かせてはいけないと思うのに、
本当に母の人の良さには自分の親ながら腹が立ちます。

「関わっても仕方ない」「他人の不幸な話ばかりに関わっている」と母には言いますが、
自分は放っておけないと言うばかりです・・・。
お人よしすぎます。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

そんな他人に母も自分も関わらせちゃいけない。

息子がまともに感謝しておとなしくしていると思えない。
傷つけられて帰ってくるだけ。

お礼

簡潔な回答ありがとうございます。
そうなんです。関わってしまったらそれにもっと甘えてくるし
要求してくると思います。
それなのに、実家の母がさらに周りに助けを求めて広げていくので、私も困っています。
40過ぎた息子をそんな風に育ててしまった家なのに、
もう変えることは不可能と思うのに、
私がどうにかしてあげる。と思い込む母に困り果てています。