実両親を死亡させた加害者について

質問

先日、「養子だった事が判明。どうしたらいいのでしょうか？(http://okwave.jp/qa/q8601322.html)」の質問をさせていただきました者です。

あの後、図書館などで事故の事を調べていて、新聞に載っている事故の内容は見つけられましたが、私が知りたい内容とは程遠いものでした。
三日前、実両親の月命日という事もあり、叔母と一緒に両親のお墓参りに行った時の事です。
私と叔母が墓地に着いた時、両親のお墓で手を合わせている知らない男性がいました。私の知らない親戚なのかなと思っていたのですが、叔母が男性に気付いて、「もう来ないでくれと言ったでしょ！」と男性に怒鳴りました。
男性は３０代後半から４０代だと思われる方でしたが、叔母の怒鳴りに申し訳なさそうに、でもしっかりと「私が死なせてしまった方々なので、お墓参りだけは許してほしい」と。

私は一瞬真っ白になりましたが、胸のあたりがムカムカとして嫌な感情が沸いてきました。ですが、事故の事を知ることのできるチャンスだと思いました。
叔母は私を止めましたが、やっぱりどんな事故で両親が亡くならなくてはならなかったのかを知りたかった私は、嫌な感情は奥に押し込んで、男性に亡くなった両親の娘である事を名乗り出ました。その上で、事故の状況が知りたいとも。

男性は、私が被害車の中でただ一人生き残った赤ちゃんだと知ると、土下座をして謝罪してきましたが、男性が土下座したとしても両親が生き返るわけではありませんから、そんな事よりも事故の詳細をと、男性に催促して事故の真相を聞き出せました。
男性は大学生の時、親の車を無免許で勝手に乗り回し、その挙句運転に疲れて意識が途絶えたところで、実父の運転する車に正面衝突をしたのだそうです。男性の車は正面衝突後、男性から見て左側のガードレールで止まり、私たちは左側に横転したまま、男性から見て右側にある電柱にフロントガラスから突っ込んだそうです。特に運転席側の潰れ方は酷かったらしく、その結果父は即死で、母は救急車が来たときは意識があったそうです。ですが、その後病院で亡くなったのだそうです。
たまたま後部席でチャイルドシートにしっかり固定されていた私は、その甲斐あって打撲で済んだとの事でした。

私が生き残ったのは両親がしっかりとチャイルドシートに私を乗せてくれていた事、そしてそれだけの事故にも関わらず打撲だけで済んだという運があったのでしょう。

男性は二年間、刑務所に入っていたそうです。出所して以降、毎月の月命日にお墓参りに来てくれていたそうです。
男性が犯した事は、いくら刑務所で罪を償ったとしても絶対に消えません。
そして、帰宅してから、聞かなければよかったと公開しました。叔母はずっと私が両親の分まで生きることが一番の親孝行と言っていました。

確かに叔母の言っている事はその通りだと思います。でも、真相を聞いた後、初めて加害者を見てから湧き上がってきた嫌な感情が消えるどころか強くなるばかりです。
更には、夢で私が加害者を殺してしまうという夢を見るようになりました。

確かに加害者のした事は許せない事です。でも、いくら消えない罪とは言っても、彼は罪を償っています。それは頭ではわかってはいますし、夢はあくまで夢だと決めて思うようにはしています。
ですが、日増しに私の嫌な感情は増すばかりで、もし次に会ったとしたら、それを考えると、私が私でなくなってしまいそうで、すごく怖いです。

姉からは「悩みとか鬱憤は貯めるとよくないよ」と言ってくれていますが、どこから話していいのか。
姉妹は私が叔母と会っている事を知りません。それは今の両親が姉妹に気を利かせているのだろうと思います。しばらく休学する事にしましたし、下手に出かけて、加害者にばったり会ってしまうという事も、考えすぎだとは思いますが、そういう事もありそうで、あれ以降怖くて家から一歩も外に出れません。

両親にも話そうとも考えました。両親は私が叔母と会っている事を知っていますし、両親なら何かしら答えを教えてくれるかもしれません。
もちろん叔母には電話で相談しました。でも、泣き上戸らしい叔母は、電話口で泣いてばかりで「ごめんね」ばかり。たぶんそれだけしか言えないのかもしれません。

だからこそ両親に相談すべきだとは思いますが、どう伝えたらいいのか、私がこんな一面を持っていると知ったらどう思うのだろうかと考えてしまったら、何も言えなくなってしまって、眠ってしまうと同じ夢を見てしまいそうで眠るのも怖くて・・・

私自身、叔母と親密になれた、事故の真相を知ることができたという事に関しては、とんとん拍子に進んでいて、私の中では「実の両親の死」という事を消化できないままでいます。

今の両親には、夢の事と私の感情の事をどう伝えたらいいのでしょうか？

ここ二日まったく眠れていない状態ですので、言葉、文章、誤字脱字等があるかもしれません。
申し訳ありません。

回答No.11

taka553584

No.7です。

お礼ありがとうございました。

それから私は全然強くないですよ。強い人が自殺を実行するなんて事はしませんから。どちらも未遂で終わり、今こうして回答できていますけどね。

質問者様が眠ろうと安定剤に行きつく事は、おそらくこういう事に遭遇した人にはごく当たり前の事だと思います。
ただ、お父様もお叱りになられた通り、薬には用法と容量があります。
特に西洋医学の薬は「毒をもって毒を制す」の理念からできているものがたくさんあります。もちろん安定剤もその一つです。
安定剤は、神経を興奮状態にするホルモンを薬でおさえて、眠りへと誘う薬です。どうやらお父様の薬では質問者様には効果はあまりなかったようですが。

お姉さんに頼ってみると、お礼に書かれてありましたが、どうでしたか？

今の質問者様には時間が必要なんです。そのための休養期間なんですよ。
だから、ただ休んでるだけじゃと、お家の事をやろうとか、誰かの役に立とうとか、そういう事は今はしなくていいんです。
今は、多少時間がかかっても、辛くても、現実から目をそらさないで、しっかり消化する事です。

今は辛いと思います。現実を直視しようとしてもできないと思います。
でも、今はそれでいいんです。

「情けない」だの「休学なんて」だのと、こういう事を体験した事のない外野からの言葉には耳を貸さなくていいんです。
もっと言えば、私のこの回答も、消化できてから読んでくれてもいいし、ここに質問を出した事さえも忘れてしまっても良いんです。
それくらい、今は自分と向き合うことが必要な時なんです。

読まなくても良いと書いておきながらも、書きたい事があるので、ただただ書いておきます。

それは、私よりも質問者様がどんなに強い人かという事です。

ここからは、恥を忍んで書きます。別に外野に知られても問題ない事ですし、何を言われようがかまわない事なので。

私が最初の自殺が未遂で終わった後の事です。
私は、現実を直視できず、更に育ての両親をも信用する事も出来ずに、ただただ荒れてました。
「私なんて生きていても仕方のない人間」だとそう決めつけて、深夜の街にウロウロと遊びに出回っていました。
私の地元では、その頃でも暴走族争いが大小なりとも残っていた地域で、当然そういう人たちは夜な夜な集まるもの。
私も必要のない人間だと自虐思考に走っていたし、女としてこれ以上にないくらい酷い目にも遭いました。一言でいえば、レイプです。
成人を迎えてまだだったの？と言う人もいるかもしれませんが、それまで私は男性経験なんてありませんでした。
それは守っていたわけではなく、単にそういう男性に出会わなかったからというのが正しいです。

それから私はただの自虐思考につられるようにあっちこっちの男性に声をかけてはホテルに行き、気がついた時には妊娠していました。
もちろんその子は堕胎しました。私自身、父親が誰だったのかなんて覚えているわけもありません。毎晩毎晩違う男と寝ていたんですから。

堕胎費用は両親が出してくれました。その時、父親に初めて殴られました。頬が腫れてものすごく痛かったのを今でもよく覚えています。そして、その腫れた頬のまま、父親に水子様まで連れて行かれました。
私が父親から連れて行かれた水子を祭るところには、たくさんのろうそくがあるんです。そして、父親から、

「お前は一人の命を自分の身勝手で作り、自分の身勝手で殺したんだ」

と言われました。
その時初めて、自分の犯した罪を考えました。それからです。私は両親と同じ寝室で、両側から両親に包まれるようにして寝るようになりました。そこで両親の温もりがこんなに気持ちいいという事に気付いて、それから毎日水子参りに行き、そして寝るときは両親と一緒に寝ました。これを繰り返していくうちに、私の両親がどういう思いで私を産んでくれたのか、そして私にどんな思いで名前を付けてくれたのかについて考えるようになり、そこから私は実の両親のお墓参りに行くようになったんです。

私が実の両親のお墓参りに行ったのは、生い立ちを知ってから半年後です。
その後、私は大学へ復学し、友人達にも私の生い立ちや半年間私がしてきた馬鹿な話等をしました。
もちろん私が実は誰なのかを知って欲しかったのもありますが、友人達が私のような間違った経験をしてほしくないからという事を伝えたかったからです。

その後就職して旦那と知りあい、結婚してと幸せでした。旦那と子供は未だに見つかっていません。あの酷い状況ですから見つからないだろうとも思っています。できるなら私も旦那、子供と過ごしたあの町に帰りたい気持ちはありますが、それは、今は医師に止められています。

友人たちとは今でも連絡を取り合っていて、そのうちの一人は私が被災した事をどこかから聞きつけ、今でもボランティアとして活動をしてくれていますし、一人は大学卒業後に看護大学に入り、今は看護師さんとして働いています。そして看護師となった彼女は、たまたまですが、私が避難した広島に嫁いできていて、今でも悩みなど相談に乗ってもらっています。

そして、前の回答でも「命の尊さ」について触れて書きましたが、実は私がしでかしてきた事があったので、かけた事なのかもしれません。
私が初めて妊娠した子供。その子をこの世に産んであげられなかった事については、今でも後悔しています。
あの時、私が馬鹿な事をしなければ、もしかしたらあの子はこの世で元気に育っていたかもしれないのです。
ですから、どうか、質問者様は私のような馬鹿な真似だけはしないでください。
そして、質問者様は幸せになれます。質問者様のご家族、確かに血のつながりはありません。これは事実ですから曲げようがありませんが、それをも超えて、家族となった人達に囲まれているのです。

私にも妹がいます。もちろん私とは血のつながりはありませんが、私が馬鹿な真似をして妊娠した事、そして尊い命を粗末にした事は妹も知っています。
あの時、妹は私が変わったと感じたそうです。目つき、態度、とにかく怖い人だったと思ったそうです。
それでも私の妹として、何かあれば私を頼ってくれるし、私を助けてくれる大切な家族です。

質問者様にもいずれ、そう遠くない日に必ず、私が感じた事を感じる日がきます。
それまでは、決して焦らず、じっくりと自分と向き合ってください。
その結果として、私は質問者様が加害者の男性を許せていると思います。

お礼、ありがたく頂いておきます。決して無理だけはしないようにしてください。
また、何かあればこの場ででもお話しましょう。

回答No.10

ecco

No.6で回答した者です。お礼文ありがとうございました。
今大変な状況だと思うのでご無理なさらず、お礼文は書かなくていいですよ。
流し読み、あるいは読まなくてもいいので・・・。

>これについては、すみません、まだ自分自身がどうしたいのかすらわかりません。ただ、夢に見るような事だけはしたくない事ははっきりしています。今はこれだけです。すみません。

>でも、私には加害者の方にどうしていきたいのかがわからないのが辛いし、情けないです。

酷な質問でしたね・・・。負担を増やしてしまってごめんなさい。
質問者さんはとても生真面目な方だと思いました。
あまり生真面目に考えすぎず、もっとわがままになっていいと思います。
自分に完璧さを求めてその通りにしようとすると、自分を責めるばかりになってしまいます。
どうしていいか分からなくて当たり前ですし、それを辛く思うことも情けないと思う必要もないです。
「分からない」ままでいいんです。

>ただ、夢に出てくる事を私が望んでいたとしたら、きっと家族は離れていってしまうのではないかと、それが怖くてどうしようもないんです。
私自身、自分がどういう人間なのか、まったく理解できていません。もしかしたらそういう黒い自分がいるのではないかと怖いです。

夢のことを言ったくらいで、ご家族が離れていくはずないと思いますよ。親の愛を甘く見ちゃいけません（笑）。
これだけの愛情と覚悟を持って質問者さんを育てていらっしゃるご両親です。
「そんな辛い夢を見て、本当にこの子は心が傷ついたんだ。辛い夢を見ないで、ぐっすり眠らせてあげたい」
そんな風に思われるのではないでしょうか。

夢は確かに願望を表した、なんてこともありますが、全部が全部そうとは限りませんし本当のことは分かりません。
今混乱した心の状態にあるのですから、どんな夢を見ても致し方ないですし、
現実には質問者さんは夢のようなことはしたくない訳ですし、「本当は自分は・・・」とまで考える必要はないんじゃないでしょうか。

人は誰でも、清い部分だけで生きている訳ではないです。
辛いこと、苦しいこと、ひどいめにあったら、誰だって「なぜ？」と疑問を持ち、
害を加えてくる相手には嫌な感情を持って当たり前なんです。
ご家族がキリスト教を信仰してらっしゃるとのことなので、夢で見ただけでもご自分のことを悩み、ご家族がどう思うかと怖がっていらっしゃるのかと思いますが・・・。
そして、相手の男性を許すべきなのかも。

イエスはマグダラのマリアを褒めたし、石打の刑にあっている女性を救いました。
人は罪を犯すもの、という大前提があるからではないでしょうか。
キリスト教徒だからって、罪を犯さない訳ではない。
もしそうなら「懺悔」という行為もなくなるはずだけれど、懺悔している人が日々どれだけいることか。

清くあろう、というのは大切なことですが、清くないところがあったとしても、それがあることを認める。
もし清いだけだったら、人間として生まれてきていないはずだと、私は思ってます。
だからといって、悪いことしていいということではないですよ（笑）。
よくない感情が自分にあることを認めて、でもこのままでは嫌だ、よくなりたいと思う。
でもまた失敗してまた反省して、を繰り返して、少しづつ成長していくはず。
でもまだここまで考える必要はないですね。だから全部忘れて下さい（笑）。

>本当にどうすればいいのか。

No.7のtakaさんが仰るように、今は焦らないこと、ではないでしょうか？
答えを早急に求めすぎているのかも。
だから私の言ったことも全部忘れて下さい（笑）。
質問者さんは真面目に考えすぎて、ご自身を辛くしているように見えました。
文章を拝見すると、大変聡明な方だということが伺えますし、何よりご家族の愛に支えられている。
時間が経てば、自ずと答えが出るように思います。

今はとにかく、ゆっくりと休養することではないでしょうか。

回答No.9

x-dai-x

私には同じ経験がないので気軽に質問者様の気持ち分かりますとも言いづらいのですが、私なりに回答したいと思います。

質問者様が混乱している理由は質問内容からすると、「親が実の親ではなかった事に対する気持ち」と、「加害者である男性への気持ち」、「実の両親の死」という事実が同時に質問者様に圧し掛かってしまった状況で、混乱してしまっているのですね。

人間って、追い込まれるとなぜか客観的になってしまいますよね。
当事者であるつらい気持ちと、客観的な立場で見た際の「どうしようもないじゃん」って気持ち、どちらが正しいのか分からず混乱してしまうと思います。
答えなんてないのに、答えを探そうとして悩んでしまう状況も想像できます。

質問者様の場合、質問内容に「育ててくれた両親に対してどのように自分の気持ちを伝えるか迷ってしまっている」という文面がありますので、今の状況から一歩前へ進もうという気持ちが感じられます。
「育ての両親に相談することで何か気持ちの整理がつくのではないか？」という気持ちと、「もし自分の気持ちが理解されなかったらどうしようという不安の気持ち」が質問者様の心の中にあり、今は不安のほうが大きくてこちらに質問されているように感じます。
想像ですみません。

もし私が質問者様の立場であれば、同じく悩むと思います。
また、自分で解決できず、質問者様と同じように部外者に質問して答えを仰ぐと思います。

もし私が育ての親であった場合、質問者様に本音をぶつけてほしいと思います。家族なのだから。

もし私が亡くなった実の両親であれば、質問者様が幸せであればいいです。自分の事で子供に悩ませたくないという気持ちが大きいです。

もし私がお姉様であれば、前向きになれるようなアドバイスしかできません。何か知らない事実があるのだろうと考えながら、そこまで突っ込んでいいのか分かりません。

もし私が加害者であれば、社会的に制裁を受け、残された家族の方には謝ることしかできません。
何をする事が罪滅ぼしになるかと考えながら、被害者の迷惑になる事は避けたい。どうすればいいか分からないと思います。

もし私が叔母であれば、偶然にしても質問者様と加害者を鉢合わせてしまった事に対して申し訳ない気持ちになり、自分を責めると思います。

以上は私の想像でしかないのですが、私が思うに誰もが質問者様の気持ちを考えた上で、精一杯考えて行動しているのだと思います。そして質問者様も家族や実の両親、加害者の立場を考えた上で一歩前進しようと努力をしているのだと感じました。

おそらく今のご両親も、質問者様に言いたい事があると思います。
ご両親も「本当の親とは何なのか？」という疑問に直面しているのかもしれませんね。

今のご両親も質問者様を家族に迎える際に、本当の家族として質問者様を育てる覚悟をしたのだと思います。
質問者様自身も事実を知る以前は本当の家族としてご両親を見ていたのですし、ご両親は本当の家族として質問者様を受け入れ、親として子育てをしてきたのだと感じます。
本当の親だからこそ、現実を知った我が子に対し、親としてどうすべきかを悩み、たくさん考えたと思います。

ご両親が何も言わないのは、「本当の我が子に対してどうするか、我が子に対してどうする事が成長に繋がるか」と考えた末での結論だと思います。
質問者様が相談してくるか、しないかは質問者様次第ですが、ご両親にとっては、質問者様が相談する、しないに関わらず、自分が育てた我が子の出した結論を尊重しようと考えると思います。
その上で、相談してくれたら親として精一杯アドバイスをしよう、一緒になって考えてあげようと考えるのではないでしょうか？

長くなってしまいましたが、今の両親が実の親ではないと質問者様が感じてしまっている以上、どのように両親に相談するかは質問者様次第です。
うまい言い方なんて、人生の先輩である両親にとってはどうでもいい事だろうと思いますよ。

私が質問者様の育ての親であるならば、形はどうであろうとしても相談してくれる事は嬉しいことでもありますし、一緒に考える事も子育てだと思います。
実の親子でもそこまで信用できる関係になれる事は難しいと思いますが、いざというときに頼られる事は親の使命でもありますし、信用関係があるからこそ出来る事だと思います。

理屈っぽいことを並べてしまったかもしれませんが、質問者様は親に今の気持ちを伝えたいのでしょ？
両親が実の親でないにも関わらず、それでも相談したい、心配をかけないためにも自分の意見を伝えたいと思っているのでしょ？
それって、実の親に対して子供が思う気持ちと何も変わらないと思いますよ。

親から見れば子供の思っている事なんてお見通しですよ。
相談するにしても、言い方でごまかしなんて効きません。
相手は子育てを、まして他人の子を我が子として育ててきた立派な大人なんですよ。
その辺にいる質問者様の周りにいるような大人よりも、覚悟もあり実行力もあり人生経験もある、質問者様じゃ太刀打ち出来ないような人ですよ。
質問者様がご両親の気持ちを考えずに何か言葉を発したとしても、大きな気持ちで受け入れてくれるような人なんですよ。

どうせごまかしなんて利かないんで、うまく言おうとせずに正々堂々と自分の気持ちをぶつけてみてください。
相談の事よりも、2日寝れてない事を心配されてしまうかもしれませんが・・・^^

以上、きれいごとかもしれませんが、私なりに回答させて頂きました。
冷静に考えようとする思考の持ち主の方のようなので、たまには考えすぎずに思った事をそのまま口にするのもいいと思いますよ。
参考までに。

回答No.8

naomi0603

あなたの心中お察しします。

私の意見もNo.1さん、No.2さんと同じように、「加害者を許す」ことが一番です。

No.7さんのように、あなたと同じ境遇ではないので、具体的に回答する事は出来ないのですが、人には人それぞれの人生の物語があります。
当然それはあなたにもあります。
その証拠に、あなたは今生きて、そして悩んでいますよね。
人は悩んで、それを乗り越えてこそ強くなれるんですよ。

私にはわかりませんが、No.7さんはきっとたくさん悩んでそれを一つ一つ乗り越えてきたからこそできる回答なのだとも思います。

でも、人には等しく悩みは存在します。まあ大小の差はあるでしょうけれど。

今あなたにとって、加害者に重点を置いていますか？それともご両親？それともご家族？

前質も読ませていただきましたが、今、あなたはどこから手をつけて良いのかすら理解できていないように思えます。
私が指摘したいのは、まず眠る事です。これが一番で、最重要課題です。

人は眠らなければ正常に考える事も解決する事も行動する事もできません。
ですから、まずは眠ってください。夢を見て怖いというのなら、No.7さんの意見を取り入れても良いでしょう。
まず、しっかり睡眠をとって、それから考え悩んでください。
そして、自分だけで悩むのではなく、親しい人に面と向かって悩みを打ち明ける事です。

この場でも回答は得られます。でもすぐには回答は得られませんし、中には挑発したり軽蔑したりという回答もあるでしょう。

今あなたに必要な回答主は、ここでの回答者ではなく、ご両親であったり姉妹であったり、友人であったり、恩師であったりというあなたをよく知る人です。
ですが、匿名性の強いこういった場で、質問を投げかける事は決して悪い事ではありません。今自分自身の知りたい事やどちらにしようか迷っている事、面と向かっては聞けない事に関しては、回答を見つけるまでに時間はかかりますが、利用すべき場所ではあると思います。
厳しいようですが、今のあなたのこの悩みについては、この場を活用する段階にはありません。

まずは、ご両親、姉妹に甘えることが一番大事です。
友人は他人ですが、ご両親、姉妹はいくら血のつながりはないとはいえ、れっきとした絆のある家族です。
あなたがどんなに酷い事を言おうと、ご家族はその部分を叱り、そしてあなたと言う存在をしっかり受け入れてくれます。
その証拠に、あなたが実の娘ではないとわかっているのに、ご両親はあなたを大切に、そして時には厳しく育ててくれたではないですか。
あなたが悩んでいる事を、そして夢の事、加害者の事、叔母さまの事、全てを打ち明けたとしても、ご家族はあなたから離れたりする事は”絶対に”ありません。

これは子の親になればわかる事なので、今のあなたには難しいかもしれません。でも、夫婦だって元は他人なんです。でも夫婦の愛によって、それは家族となり、子供を産み、育て、巣立たせていく。更に巣立った子供が他人である伴侶と結婚をして、家族となっていく。

これは、人が生活をしている上での「繋がり」です。別の言葉でいえば「縁」です。
あなたもご両親、姉妹の「繋がり」の輪の中にいるんです。そして、あなたの存在が”不可欠”なんです。欠けてはだめなんです。
逆に、あなたにとっても実のご両親も今のご両親そして姉妹も大切な「繋がり」の輪に必要な人達なんです。誰一人として欠けてはいけない人達なんです。

ですから、あなたも姉妹やご両親が悩みを打ち明けてくれれば、それこそ自分の事のように一緒に悩んだり考えたりするでしょう。逆にご家族もあなたの悩みに対して真剣に悩んで考えてくれます。そして一緒に解決への道を探って一緒に歩いていく。
これが家族なんです。

そして、あなたもご両親も姉妹も、この立派な家族を成す人達なんですよ。誰一人かけてもいけない家族なんです。
仮にお姉さまがお嫁に行ったとしても、あなたにとって姉という立場は変わりません。そして、将来あなたがお嫁に行ったとしても、お姉さまは姉、ご両親はご両親、実のご両親も同じくご両親、妹さんも妹という立場は何ら変わらないのです。

だからこそ、ご家族に悩んでいる事を、臆することなく、全てをさらけ出しても大丈夫なんです。
今は憶病になっているだけなんです。確かに時間はかかるでしょう。でも一人で悩んで解決する時間よりも、家族で悩んで一緒に解決しようとすれば、それだけ解決までの時間は短くなります。

「加害者を許す」という事も、まずはご家族に今の悩み、夢の事等全て打ち明けて、そこから出てくる答えなのだと思いますよ。

大丈夫です。絶対にご家族はあなたから離れたりはしませんから。ご家族を信じて、正直に打ち明けて見てください。
ご家族の皆さん、喜んで相談に乗ってくれるはずですよ。

回答No.7

taka553584

前質も拝見させていただきました。

私も同じような境遇で育ちました。
前質、そして前質の回答へのお礼も含めて読んでいて、焦りすぎてると感じましたので、回答させていただきました。

まず、結論からいきます。
質問者様は急ぎすぎています。
きっと、ご両親、姉妹に心配かけないようにしようとしているのでしょうが、これは逆効果です。ご両親にも姉妹にももっとたくさん甘えて良いんですよ。
「今こういう事で悩んでる」「こういう夢を見て怖い」と打ち明けて良いんです。
でも、話せるようになるまでは時間が必要です。今話してきなさいと言われても、話せないでしょう？
何も焦る必要なんてないんです。焦れば焦るほど自分を追い込んでいきます。私がそうでしたから。
今は、ゆっくりのんびり腰を据えて真実と向き合う時間が必要なんです。
ただ、眠れていないようですから、これだけは何とかしないと体を壊してしまいます。
今、質問者様の中でご両親と姉妹、誰が一番信用できていますか？その方に甘えて一緒に寝てください。信頼する人の温もりというのは、ものすごい特効薬なんです。
騙されたと思って、家族の中で一番信頼する方に「怖い夢を見て眠れないから」と一緒に寝てもらってください。これは今夜からでもできる事ですから。

冒頭にも書きましたように、私も質問者様と同じような境遇で育ちました。今年２９になりますから質問者様とはちょうど１０歳も上のオバサンですが、私の身の上を少し書いておきます。何かの参考になればよいのですが。
（多少長くなるかもしれません。読みたくなければ飛ばしてください）

私は、２歳の時に交通事故で両親を亡くし、児童養護施設に半年間入って、今の両親（里親です）の娘となってから２６年目になります。その両親もすでに他界していますが。母も父もどちらも私に「引き取って良かった」と言ってくれました。これが私と兄妹、実両親とを救ってくれた言葉になりました。

私が両親から真実を聞かされたのは、成人を迎えた日でした。当時の私は質問者様と同様に大学生であり、約半年間休学させてもらいました。その間は自室に塞ぎこんで、一日中泣いて、母が食事を自室前まで持ってきてくれるんですが、食べる気もしなくてとても辛く、自殺まで考えた事もあります。
私の場合、加害者は当時未成年で免許取りたてだったらしいのですが、加害者は罪の意識は全くなく、その両親が毎日のようにお墓参りに来てくれていたようです。
質問者様の場合の加害者の方は相当な後悔の元でお墓参りに来ていらっしゃる様にも見受けられます。ですが、今すぐに許せるような事はないでしょう。今はまだその時期ではないのですから。

質問者様が加害者の方に事故の真相をお尋ねになられたようですが、それはたぶん良かった事なのだと思います。
ご両親がなぜ亡くならなければならなかったのか、それは「運命」という一言でも片づけられますが、それは大切な人の命をある日突然奪われるという経験をされてこなかった方が言う事です。
当事者にとって「運命」という言葉は、とてつもなく重く、そして受け入れられない言葉でもあります。この受け入れられないという証拠に東北の状況が言えると思います。
私もあの震災の被災者です。そして、大切な息子と旦那を津波で奪われました。またしても私一人だけが生き残り、今は里親の血を受け継ぐ妹のところに厄介になっています。
あれから三年が経ち、ようやく息子と旦那は帰ってこないという事を受け入れることができるようになり、先月からは妹のいる広島の地で自立するためにパートも始めました。とはいっても、今はまだ午前中のみの仕事ですが。

質問者様に言える事は、ご両親の事も加害者の事も、そして愛し信頼していたご両親が実のご両親出なかったという事も、今はまだ消化するには時期が早すぎます。
それに、お父様も休学に賛成されているようですし、今はご両親に甘えさせてもらっていいんですよ。
今はあらゆることが一気に押し寄せて来て、ご自身の中で何をどう消化していいのかも、その優先順位も定まっていない状態にあると思います。
そして、ある程度消化できるようになれば、加害者を許せるようにもなってきます。今はまだ時期尚早なだけなんです。

こんな時によく言われるのが、「カウンセラーに聞いてもらえば良い」とか「心療内科（精神科）に行った方が良い」等というものです。
これが安直で不正解とはいいません。
それは確かに正しい答えなんです。

しかし、この答えに本人がたどりつくのはもっと後の事なんです。
カウンセラーや医師に「何をどう消化していけばいい」なんて言われても、その言葉すら信用できない時期なんです。
今は、たくさん泣いて、たくさん叫んで、たくさんご両親に姉妹に甘えてください。

私は、生い立ちの真相を聞かされた時も、被災して大切な家族を奪われた時も、そうやって乗り越えてきました。
私にできたんです。
ご家族にこんなに愛されて、しっかりした質問者様にできない事はありません。

そして、一番大切な事。それは絶対に自分を責めない事。追い込まない事です。

私は二度自殺を考えました。
一度目は生い立ちの真実を聞かされた時
二度目は地震と津波に幼稚園に行っていた大切な息子と旦那を奪われた時です。

一度目は手首を切って自殺をしようとしました。その時は父親に頬がはれ上がるくらいに叩かれました。でも父親は怒ってはいるけど泣いてるんですよね。いくら育ての親であっても、愛がなければ大きくなるまで大切に育てようなんて思いません。これは質問者様がいつか子の親になった時に実感する事ですが、今はまだ分からなくて当然だと思います。

二度目は赤信号の横断歩道を渡ろうとしました。でも、たまたま営業で外に出ていたらしい妹の旦那に止められました。その時は妹から怒られました。「命を粗末にしないで」と泣いてお願いされました。

命ってね、尊いものなんです。質問者様がこの世に生を受けた事も、今のご両親の元で大切に育てられているのも、奇跡なんです。質問者様の場合も同じです。
前質でのお礼にも書かれていらっしゃいますが、実のお母様の日記等から愛されて、望まれてこの世に生を受けたんです。
命を望んでも生まれないケースはたくさんあります。その逆に望んでもないのに生まれるケースもあります。
どちらが幸せでしょうか。
簡単ですよね。当然望んで生まれる方が幸せなんですよ。
そして、質問者様は実のご両親に望まれて生まれて来て、無念ではあったと思いますが、ご両親は事故で命を落とさなくてはならなかった。でも、今のご両親に望まれて、質問者様は今のご両親の娘さんとなったわけです。

確かにこういう「運命」だったと言ってしまえば簡単ですが、では誰が「運命」を決めるのでしょうか？神様ですか？では望まれないまま生まれた人は？これも神様が与えた「運命」ですか？
確かに後者の方は「運命」という言葉で片付けられるかもしれませんが、前者の場合、つまり質問者様の場合は、「運命」もあるのでしょうが、「奇跡」と呼べるのではないでしょうか？

だからこそ、命は大切に、でも後に後悔しないために、今しっかり消化してください。時間はかかります。経験談ではありませんが、これは確実です。
人は勉強みたいになんでも簡単に消化できるわけではありません。とかく命に関わるような事には消化できるようになるまで相応の時間はかかります。
でも、時間はかかるけど、消化できた時には必ず新しい未来が質問者様を出迎えてくれます。
必ず、素晴らしい未来がきますから、絶対に途中で諦めず、でも頑張りすぎずに消化していってください。

ここで質問されているという事は、まだお友達にも言えてないのでしょう。
お友達に話した方が良いです。私を含めてここでの回答よりも、ご両親以外の質問者様をよく知る人の意見も聞いてみるべきです。もしかしたらその中に重要なヒントがあるかもしれません。

まずは一つ一つ、縺れた糸をほどくように消化していけばいいんです。何も焦る必要はありません。
そして、ある重要な糸口がほどけた時、一気に消化できるようにもなります。そうなる日が必ずやってきます。

ここの回答者にも「休学は悪い」というようなニュアンスで解凍されている方がいらっしゃいますが、私はその回答には真っ向から反対です。
とにかく、今は時間が必要なんです。だから休学も一つのやり方です。
お友達と遊んで騒ぐ事も解決への一つのやり方ですが、何も解決できていない状況でそれをやってしまうと自暴自棄になり取り返しのつかない事にもなりかねませんから、お友達と遊ぶ時にはお友達にリミッターになってもらうくらいがちょうどいいですよ。

お礼

回答いただきありがとうございます。

同じ境遇を持つ方からの回答、とても参考になりますし嬉しくも思います。
また、こう言っては失礼にあたるかもしれませんが、津波でご家族を亡くされた事について、お悔やみ申し上げます。

ここ数日まったく眠れず、死にたいという気持ちも出てきていました。
taka553584さんの仰るように友人には、まだ話せていません。何をどこから話していいものかすらわかっていません。はじめから話せばいいのでしょうが、どうしても心が阻止しているような感じです。
これは家族にも同じような感じで、日記やアルバムを見れば涙が溢れて来ています。

「焦りすぎてる」という言葉には、ハッとしました。
いつまでも部屋に閉じこもってばかりでは家族に迷惑がかかると思っていて、だからこそ早く解決したいとも考えていました。でもどうしたらいいのかが全く分からずにこちらで二度にわたり質問させていただいた次第です。
昨夜は以前、父が仕事の事で悩んでいて病院で処方された安定剤があった事を思い出し、それを飲もうとしましたが、それを父に見つかりました。父は私を見て怒ってきました。理由は私が服用しようとした量は、医師が指定した量の倍以上あったからでした。
それでも父は医師から指定された既定の量を私にくれ、それでようやく眠れるかなと思っていたのですが、また加害者を殺してしまう夢を見てしまってやっぱり眠れずにいます。

眠れないし、でも眠たいし、ウトウトすればハッとして起きてしまう事を繰り返して今日に至ります。
私が家族で一番信頼しているのは、両親には悪いのですが姉です。
幼い頃から何かあれば必ず姉が助けてくれました。両親よりも早くに。
小学生の頃、（当然ですが）私と姉妹とが似ていない事でいじめを受けた事があります。当時姉は中学生でしたが、私が通っていた小学校のすぐ隣が中学校になっていて、私がいじめられているところを偶然見かけたという姉に助けられ、それ以降いじめはなくなったという過去があります。それ以来何かあれば姉に相談をしていました。
ですが、今回の件については・・・夢は見る人の望む形が出てくるという話を聞いたことがあり、私が加害者を殺してしまう夢と言うのも実は私が奥底で望んでいる事なのではないかと思うと、どうしても話せないでいます。
もし、姉がこの事を知っても私を包んでくれるでしょうか？突き離されるのではないか、姉が家族が離れていってしまうのではないかと思うと、どうしても・・・

でも、体壊してしまうと、もっと心配も迷惑もかけてしまうでしょうし、taka553584さんの仰るように、姉に一緒に寝てもらおうと思います。

解決には時間がかかるとのことですし、まずは姉に頼ってみて、それから続きを考えていきたいと思います。

私にもtaka553584さんのような強さがあったらいいのにとも思いますが、こればかりは望んでも手に入らないものでしょうし、自分のペースで行くしかないですよね。

回答No.6

ecco

お聞きしたいことがあります。
質問者さんは、加害者男性にどうなってほしいですか？
それもまだ気持ちの整理がつかないかもしれませんが・・・。

私はこの人は大変気の毒な方だと思います。
20年近くたった今でもお墓参りをかかさず、自分の犯した罪をずっと感じながら、
そしてこれからもずっと十字架を背負って生きていくんです。

人間は誰でも間違います。小さな間違いもあれば、大きな間違いもある。
大きな間違いをした人は、自分の間違いを認めない人もいますが（人間の心を忘れている人です）、
自分のしたことを心から悔いている人は、本当に苦しいと思います。
20年ずっと、償いようのないことで苦しんでるんです。
ですが質問者さんに、許した方がいい、とは私は言えません。
どう考えるかは、質問者さんの自由です。
ただ、その男性が想像を絶する苦しみを抱えてらっしゃるのは、きっと間違いないと思います。

さて、前回のご質問を拝見して私が感じたことは、ご家族の愛です。
「実両親」と質問者さんはタイトルに使っていらっしゃいますが、
私には育てのご両親も、一緒に成長されたごきょうだいも、全て「実の親子、実のきょうだい」に見えます。
血のつながりはなくても、本当の親子ではないでしょうか？

育てるのが面倒になっただとか、恋愛に邪魔だとか言うような実に身勝手な理由で子供を捨てたり虐待したりする親、これはいくら血がつながっていても「親」とは到底呼べないものだと私は思っています。
「子供に愛情を注ぐ人」が「親」ではないでしょうか。
そこからすると、質問者さんのご家庭は愛情に満ちていて、これが理想の家族だと思います。
前回の質問に「きつく叱ってもくれた」とあります。これは子供への愛情です。
血のつながりは関係ありません。本当に質問者さんを自分の子供として愛しているからこそできることです。
きっと、質問者さんが将来お子さんを持たれることがあった時、実感できるはずです。

今はいろいろ混乱されていると思います。ただ、ご両親の愛が本物であることが疑う余地もないことは、ずっと覚えていて頂きたいです。

お礼

回答いただきましてありがとうございます。

＞質問者さんは、加害者男性にどうなってほしいですか？

これについては、すみません、まだ自分自身がどうしたいのかすらわかりません。ただ、夢に見るような事だけはしたくない事ははっきりしています。今はこれだけです。すみません。

確かに仰るように加害者の方は事故以降辛い生活を送っていると思います。
でも、私には加害者の方にどうしていきたいのかがわからないのが辛いし、情けないです。

ただ、加害者の方が私の知りたい事をそのまま答えてくれた事には感謝しています。
新聞記事では知れなかった事がたくさんあったので。
でも、この感謝の気持ちと実の両親の命を奪った事とは全く別の話だという、自分がいるのも事実なんです。
自分でもこんな弱い自分を何とかしたいですし、自分自身を悲劇のヒロインのようになんて考えたことすらありませんし、できれば何事もなかったように家族とも友人たちとも楽しく暮らしたいです。その上で自分の将来の夢も叶えたいです。

両親、姉妹は、私にとってもったいないくらいの人達だと思っています。
なぜ、こんな素晴らしい人たちが私の家族なんだろうって思ってしまうくらいに素晴らしい人たちで、これまで育ててくれて感謝しかありません。
私がこの家の娘でいたいと望んで話した時も、「当然だ」と言ってくれるような人達です。すごくうれしかったんです。
ただ、夢に出てくる事を私が望んでいたとしたら、きっと家族は離れていってしまうのではないかと、それが怖くてどうしようもないんです。
私自身、自分がどういう人間なのか、まったく理解できていません。もしかしたらそういう黒い自分がいるのではないかと怖いです。

特にこの家はキリスト教徒の家なので、人を疑ってかかるという事は教えられませんでした。学校で変質者が出るという話があった時には、「知らない人に声をかけられたら、大声でたすけを呼びなさい」としか教えてもらっていません。
父は会社を興していますが、それでも人には変わらず親切にしていますし、それが人間のやる事なんだとも言っています。
そんな人たちを裏切るような事だけはしたくはないです。ただそれだけです。
なのに、それができない自分に腹が立っていて、どうしたらいいのか、事故の真相を知った上で、亡くなった両親をどう考えればいいのかもわからなくなっています。
考えれば考えるだけ、答えが遠のいていくような気がしますし、じゃあ考えるのをやめればいいじゃないかと、考えるのをやめてみようとしてみれば、不安しか出てきません。

本当にどうすればいいのか。

回答No.5

ni_si_ki

前回の質問も拝見しました。

心中お察しします。
今は無理に理解しなくても良いと思います。
頭では分っていても心がついていかない状態です。
そういう時は流れに身を任せ、怒りたい時は怒り、泣きたい時は泣くのです。
そうしているうちに、いつしか平静になれる日が必ず訪れます。
またそうなれるとご自身を信じるのです。

大丈夫。
あなたならきっと乗り越えられます。

お礼

回答いただきましてありがとうございます。

No.7さんと同じ回答内容と受け取っていいのかなと思いました。
やはりこういう時には、時間が解決してくれるのでしょうか。

回答No.4

yasuto07

なぜ、休学するの、、、心因反応になりかけているのでは、、、。

事故のこと、、、もう、過去の亡霊でしょう、、、意味ないじゃん、、、。

もっと、文学でも読んで、前向きに生きなよ、、。

前向きに生きるためにも、、、今の両親に、、お金の事も確認した方が良いと思います。

形骸化した、亡霊につきまとうことに、、、なんの意味があるの、、、と思います。

今のままじゃ、心の病気になりますよ、、、早めに精神科に行くか、、、休学はやめて、元の生活をこなすことでは、、、。

今、育ててくれてる人に、、、失礼じゃないのかな、、、。私が父なら、いい加減にしろ、、、一言で、終わる話だと思います。

お礼

回答いただきましてありがとうございます。

休学については、両親に相談して両親から了解を得て休学しています。
もちろん休学している間もお金はかかりますから申し訳ないと思っています。ですから早く解決させて復学したいですし、両親にはこれ以上にないくらい幸せに育ててもらいました。両親に育てられた事は誇っていい事だと私は考えています。
ですが、休学している事についてとやかく言われる筋合いはないと思います。

事故の件についても、私にとっては亡霊ではないんです。
逆に物心ついていた時に事故に会い、その上でのいうのなら仰るように亡霊と言えるでしょうが、私はたった数日前に両親が事故で亡くなっていた事を知ったんです。そして、怒りを持っていく場もありません。今は加害者の方は許せません。だからといって、加害者の方に怒りを持っていく事は間違いだとい事はわかってます。

回答No.3

linghio

以前のご質問も拝見させていただきました。
この短い間に多くのことが起こりすぎて、心労お察しいたします。

貴女の今のご両親に正直にすべてをお話になるのが一番だと思います。
貴女が十分に理解されてるように、貴女の今のご両親は貴女を心底愛してらっしゃいますし、
心配してらっしゃいます。怒りも悲しみも共有してあげてください。
今のご両親が貴女を育てた十数年は伊達じゃないですよ。
頼ってください。甘えてください。

これ以上適切な言葉が浮かばないので私の家族の話をさせていただきます。
もし、お時間があれば、貴女の心に多少なりの和が拡がれば、と思い書かせていただきます。

私と私の姉は異母姉弟でした。
姉の物心がつく前に姉の実母は亡くなり、その後父と私の実母が再婚し私と妹、弟が生まれました。
その後、早くに父を病気で亡くし女手一つで4人の子供を育てた母。
母から告白を受けるまで、私たちはそんなことを知らずに平等に愛されて育ってきました。

母からの告白を受けた姉は、何日も泣いておりましたし、ふさぎ込んでもいました。
母の言葉からではありませんが、ちょっとした偶然から姉の実母の死因が
自殺だとわかってしまったためです。
姉は実母のこと、亡くなった当時のことを親戚を通じて調べたりもしていました。
姉も、それを心配する母も辛かったと思います。

母はもちろん、私たち兄弟も何ら姉への家族としての思いは変わりませんでした。
家族が悲しんでいる姿は辛いですし、何とか力になりたいと思っていました。
その後も何をしたわけではありませんが、いつもの日々を送り、いつしか姉にも笑顔が戻りました。

それから数年。
今、母の腕には姉の子供が抱かれています。
共働きの姉夫婦に代わって、母は日中楽しそうに孫の面倒を見ています。

母とその孫に血の繋がりはありません。
ですが、そんなこと関係なく確かな家族です。

貴女にもそんな日々が必ず訪れます。
今のご家族と手を取り合って乗り越えてください。
貴女の幸せを切に願っております。

回答No.2

kurikuricyan

62歳主婦です。

No.1さんと、同じく

「加害者を許す」ということが、貴女を苦しみから救うのです。

そして、加害者を許すということが貴女の人生の勉強なのです。

この世は「縁」で繋がっています。

実父さんも、実母さんも、「この加害者の方の車に轢かれて亡くなる」という

縁があったのです。

そして残された貴女は、その加害者の方を許す、、、という勉強が

与えられたのです。

貴女自身も分かっておられるように、この加害者の方を憎んだ処で

ご両親は生き返ってはきません。

どんな理由にしろ「人を憎む」というのは、人生において

一番、最悪なことです。

この加害者の方を貴女が憎めば ご両親も草葉の陰で悲しい思いを

されますよ。

大変厳しい言い方をさせてもらうならば、

貴女は、自分自身を悲劇のヒロインにしないことです。

家族が、交通事故で亡くなってる方は、無尽におられます。

でも、これも「縁」なのですよ。

縁がなければ、触れ合わないのですから。

ご両親は、交通事故に遭って亡くなる、、、という

縁があったのです。

貴女には、理解できないでしょうが、

貴女のご両親は「自分達は、赤ん坊の子供を一人残して死ぬ」という

人生の設計をして生まれ来られてるのです。

その加害者の方の方が、貴女の何倍も、苦しい思いをされておられると

思いますよ。

貴女の苦しみは、苦しみとして それを乗り越えて加害者を許す、、という

高度な魂の勉強を与えられているのです。

加害者の方を許さない限り、貴女自身にも、幸せはやって来ないと思います。

ただ、3日前のことですから、ショックはおおきいでしょう。

もう少し、時間がかかると思いますが、、、。

恨みの念は恨みを引き連れてきて、恨みを持つ貴女自身のほうが、

その恨みの念で自分の人生を壊してしまいます。