質問です。困ってます。長文失礼します

質問

こんにちは。19歳男です。長文、乱文になります。
困っているので、どうかお力添えください

まずは自分のことと今の状況？状態？を書きます。

去年1年浪人をしてこの春 国公立大学に入りました。合格後、春休みを過ごしている間、
体に異変が起きたり(胃痛、頭痛、肩こり・首のこり、性欲減退、疲れやすい等)、
気分が浮かないこともあって人生で初めて、メンタルクリニックに行ったり、
内科に行ったりしました。今は総合病院のメンタルヘルス科にかかってます。

そこで処方されている薬はメイラックス1mgを夕食後に、リスパダール0D半錠を寝る前に飲んでます。

メンタルヘルス科にかかってから2、3週間経ってます。。先生から「無理のない範囲で行動しなさい」と言われ「大学も休んでいて構わない。補講等のことは先生も分からないが、
大学に行ってみて「ああ今日も駄目だった。」と落ち込むくらいなら家にいても構わない」と言われ、大学を休んでます。

物腰柔らかく話も聞いてくれる、良い先生に巡り会えたのかなと思う反面、自分の未熟さ故か
焦ったり客観的に自分を見れないことも多々あります。

僕は大学で何かをしたいと思って大学受験したのではないので、燃え尽き症候群？→からの抑うつ状態だと考えていました。
今かかっているメンタルヘルス科の先生は病名など明言されず、とにかく視野狭窄に陥って自ら自分を卑下してしまっているから、休養したほうがいいと言われました。
薬、休養の効果あってか、落ち着いてきたし急に強い不安に襲われたり、
病的なものは消えてきたと感じています。しかし、今は日常的な悩みが尽きないのです。

今から大学に行って大丈夫だろうか、大学に行けるのか、前みたいにフラフラにならないか？
飲み会とか友達付き合いはできそうか？講義は出れそうか？きちんと出来そうか？

色んな悩みが尽きません。今はずっと家におり、外に出るのはあまりありません。

自分が社交不安を持ってるのじゃないかと思ってるからです。マスクをつけて外に出ると、安心するのです。
家で小説や本漫画を読んだり、ゲームをしたりTwitterやLineで送られてくる友達からの連絡、誘いだったり・・・

先生自身も僕じゃないからわからなくて当然ですが、おっしゃった「無理のない範囲で」
といのが、境がわかりません。パニックになりそうな時もあったから病院に駆けつけたわけだし、
体の調子も決して良くはないし、現在こうなった原因もわからない。

時には生き地獄だ！と感じりもします。19の若造が何を言うのだ・・・！と思われるかもしれませんが、
僕は今まで普通に生きてきたし、それなりに苦労の道も歩んできたし這い上がったりもしてきました。

いま、自分でもどうすればいいのかわかりません。ずっと家にいたら僕より心配性な母が「大学行かんでええのん？」
と心配してきて、じゃあ大学に行こうと思うと気分が悪くなったり、こんなマスク男を理解してくれる人なんていないと考えると、
余計いけなくなるんです。自分が孤独に感じる。別に死んだって誰も悲しまないんじゃないかって・・・

僕はいつも心の声を外に出しているつもりなのに、この広い世界で自分を理解してくれる人はいない。
先生に会えるのも次の一週間後。なんと長いことか。一週間が一ヶ月くらいに感じられれます。

今は慢性的に泌尿器が痛むことくらいですが、気持ちの余裕がなさすぎて・・・

先生ですら疑ってしまうくらい、今は自分自分自分と「いう感じになってます。

これもまた先生の言う視野狭窄の一種なのかな？なぜこんなことになってるんだ？

友達からの誘いはどう断ればいいですか？一応心療内科ではストレス性胃炎と診断され診断書もあります。

いえろんなことを一気に書いてしまい申し訳ありませんでした。しかし、とにかく今はもがいてる感覚で・・・
苦しいです。アドバイスください

回答No.8

inochi_bf

役に立つかどうかわかりませんが、「いのちの大流」を調べてみてください。
もし理解できれば、少なくとも孤独感は消え去ります。

補足

本ですか？サイトですか？

”いのちの大流”
どこでどう調べたら良いのでしょうか

回答No.7

たろう（@kokoron_h1）

色々な方が親身になってコメントされているので蛇足になってしまうかもしれませんが、同じようなことに悩んだ経験者として感じた事を書かせていただきます。

痛みなどの体の異変や抑うつ感、社交不安といったことが書かれていますが、これらは、抑うつ神経症と言われる症状になるのではないかと思います。

また、マスクをしないと外出するのが不安というのは外出恐怖や対人恐怖症と言われている症状ではないかと思います。

そして、これらはいずれも神経症や不安障害に含まれる症状ですから、薬を飲んで休養するよりも、不安や症状を感じながらも大学に行くようにした方が良いのではないかと思います。

私の経験からは、不安や症状に引きずられて目の前のやるべきことから逃げてしまうと、一時的には楽が出来ても、長い目で見ると、ますます不安や症状を強くすることになってしまうと思います。

補足

ありがとうごさいます。
それもこれも主治医に聞いてみます。
主治医の言うことが絶対だと考えています。
少なくとも僕はとても信頼しているので…

良かったら、友達からの誘いのうまい断り方とか
教えてくださいませんか？

回答No.6

noname#197439

あなたの悩みはこれから大学生活に戻れるかって事ですかね。
休養して体調が良くなったなら大学へ行ったらいいじゃないですか。
大学へ戻ってからのことを考えても戻ってみなければわからないし
戻らなかったら退学ですよね。
せっかく大学生になったんだから卒業しませんか。
先のことを考えると不安になりますよね。
でも先のことはなるようにしかならない
なるようになるんですから
考える事ないと思います。
今しかできないことを大切にした方がいいですよ。
マスクはあなたに安心感を与えてくれるんだと思います。
いいじゃないですか、、マスクしてたって。
今は自分に自信がないからマスクに頼ってるかも知れませんが
自分に自信が付いてくればマスクはいらなくなりますよ。

補足

マスクしなくちゃそこに居れない劣等感…
こういった余計なものも考えてしまいます。
話すのが好きで面白い面白い言われたときもあるので…
しかし、最近自信がなくなってきて現在に至ります。
過去のことは深く考えすぎず、こころのことは
主治医に全て任せる所存ですが、
マスクを外せとうるさい先生がいたりもするんです。

将来会社に売り込むときにそんなんしてたらあかんやろ、今のうちから練習や

と。（笑）

まあ一理あるなとか、生真面目な僕？はそう捉えてしまうのですが…汗

回答No.5

okei49

補足をありがとうございます。
出来ることはされてるのですね。そんな中での質問者様のご心痛を思うと、私も胸が痛みます。

ちなみに日記は、要点をまとめたメモも添えると、全体を見てもらえるかもしれませんよ。

何か問題が起きると、やはり原因を探りたくなるものですが…
もちろん、逃避よりはいいと思いますが。

私は精神疾患を患った時、原因を追うよりも「目標」を追いました。
どうしたいか？
どうなりたいか？
今から始まる未来のことを考えて、毎日を精一杯がんばってました。
もちろん最初は、親をうらんでみたりも色々したんですけど。
ラチあかないんです…それじゃ。
どうしてこうなったか？の犯人探しでは無く、現状を受け止めこれからどうすればなりたい自分になれるか？
何が出来るか？を試行錯誤し、行ける場所探しばかりしてました。

無理は出来ないことをしようとすること。
精一杯は、出来る範囲のことを尽くすこと。
だと思います。

現状の質問者様の状態で出来る「精一杯」は何ですか？

まず感じたのは、どうしたら自己卑下をせずに済むかということ。
マスク位いいじゃないですか。
それに「普通」って何ですか？
説明難しいですよね？それだけ基準が曖昧なんです。
曖昧なものにとらわれ無い方がいい。出口が見えなくなるから。

プライドが高いかもとおっしゃいますが、思い当たる節はありますか？
もしそれが当たっているなら、それも自己卑下の一因になりますね。
基準を高くしているから、それ以下だっ落ち込む。という感じ。
人間は１人では生きていけない弱い動物でもある、と知る機会なのかも。
また「見栄などの偽物のプライド」から「本物のプライド」に変化している途中なのかもしれませんね。
そのきっかけをもらえたのかもしれませんよ。

本物のプライドを持った方は、心広く謙虚です。
人に頭を下げることに抵抗が無い。
頼まれたら嫌とは言えない感じにされる。
まさに「人を動かす人」は、謙虚だと思うのです。

19歳。
まだまだ成長途中。
ちょっと立ち止まっただけです。
新たな経験を積んでいるんだと、自己肯定は出来ませんか。
その分、謙虚で他者に優しい人間になれるんだとは信じられませんか？

根を掘っても、出て来るのは「変えられない過去」ですよね。
「今から始まる変更可能な未来」を見たくはありませんか？

体調が悪いながらに出来ることはありませんか？
私は極度の眠気と闘いながら、リハビリに通いましたよ。
ほとんど休まず。
それが私の思う「無理じゃない精一杯」です。
眠いからと眠り続けていたら、今の私はここにいません。

無理の境はご自分で試しながら見つけるしかないのかも。

考えるより動くこと。
動くことでしか、何をも手には出来ない。

不安が大きくなっている。不安は不安を呼ぶ。
消すには、成果をあげて自信を持つしかないかな。
失敗を恐れず、全て糧にするという意気込みが必要なのかな、と思いました。

少しでも参考になれば幸いです。

補足

そうですね。できる精一杯も分かりません。
僕の目標、まあ患者にとっての当然のものですが
元にあった元気を取り戻すこと。

おっしゃるとおり僕も昔のことは思い出しません。
全く同様か分かりませんが 僕も時間
が経つに連れて原因は何でも良いと思うようになりました。

申し訳ないですが、恵まれたことに僕には
絶対的な主治医がいるので、主治医の言うことを逸れたり、
勝手に何かしたりするのは厳禁と考えてます。
復活した後のことも復活した後に考えたら良い。

主治医の指示を仰ぎ、それまで平穏に過ごすのが僕の務め。

でも、長い苦しみを経験された方、しかも優しい方のアドバイス。
アドバイスの中で参考にできるところは参考にしようと考えました。
ありがとうごさいました^_^

回答No.4

okei49

目標が「大学に入ること」だったのは、分かりました。
となると、次の目標をみつけたいですね。
大丈夫、目標に向かって辛い浪人時期を乗り越えたのです。
質問者様には出来ます。

私なら、とりあえずの目標は「やりたいことをみつける」に設定します。
自分の置かれた状況で、選択可能な可能性を考えてみます。
入った学部などで、勉強出来る内容も分かると思うし、休学中のご自宅でも出来ますよね？

マスクを年中つけていた人を知っています。
でもとても明るい方で、私は大好きでしたよ。
まぁ、どうしてかな？とは思ってましたけど。
花粉症で…とか、言い訳してもダメですか？
大丈夫になったら外せばいい。「治ったみたい」と聞かれたら答える程度でいいのでは？
安心するなら、つけてでもいいから、外出してみてはいかがですか？
最初から長時間では無く、散歩程度でもいいから。
少しずつ、外出出来る自信をつけて欲しいな。

要は、どうやってでもいいから、外出したいか？です。
目的がはっきりすれば、手段や方法は後からいくらでも考えられるはずです。

最初から「きちんと」なんて、出来なくてもいいと、私は思いますよ。
失敗もしながら、人間は大きく優しくなっていくと考えているから。
何もしないよりは、何かして小さく失敗していった方がいい。
「若いうちの苦労は買ってでもしろ」って言葉、ウチの親は言ってました。
経験を積まないと、何者にもなれないと、私も今はそう思います。

若い時間を、無駄にしている気になって、落ち込んでいるかもしれませんね。
だから生き地獄とか、思うのかも。
でも、一つ苦しみを乗り越えると、人は優しくなれますよ。
きっと大丈夫。
一つの過去にしていきましょう。
私は苦しい時、自分に言い聞かせて来ました。
「神様は乗り越えられない試練はお与えにならない」と。
神様の存在を信じてる訳でも無いのに、何だか乗り越えられる気になる私は、楽観的なのでしょうか…
一応、これでも統合失調症を寛解して働いてるので、精神疾患を乗り越え中なんですよ(笑)

私は「無理の無い範囲」を、医師にとことん聞いてリハビリして、社会復帰したので。
(働きたいけど具体的に何ならしていいの！→作業所ならいいよ～→短時間の慣らし勤務でもしてみる？→短時間勤務ならいいよ～→フルタイムでがんばってみる？)
分からない時はメモでもいいから、思ったことを書いて行って質問するといいです。

無理をしないことの境が分からない…
外出もままならないから、自信も揺らいで、自分の限界が分からなくなっているのですね。
やはり、１人でのマスク着用でいいから散歩位から始めてみませんか？

身体を動かすと、気持ちも少し晴れますよ。

何だか思い付いたことを、つらつら書いてしまいましたが…
少しでも参考になれば幸いです。

補足

何だか1番理解してくださった感じがしてホッとしました。回答ありがとうございました。
そうなんです…まだ19で普通に生きてきたのにこうなって…
もしかしたら問題はもっと根深いのかも、と思ったり…

マスク着用で外、出てます。でも時々自己嫌悪というか、卑屈になります。
なんでこんなことせなアカンねやろ…って

なんでこんな普通の人と違うんやろ…
なんで普通のこともでけへんのやろ…って。

プライドがエベレストより高いのかもしれません。
あと、毎日日記を書いてその時々の気持ち、訴え、状態なんかを記して
先生に持って行ってます。全部読んでらっしゃるか分からないですけど
診察の10.15分程度じゃあ 物足りないと感じるのです。

回答No.3

aoichidama

http://tokyo-dd-clinic.com/

まずは↑を参考にしてごらんなさい。

何の目標も持たずに，それでも一浪させてもらって大学に入学したような，
今まで普通に生きてきた19歳の男の子がした それなりの苦労って，
いったい何をどれだけ苦労したつもりなのかな…と思います。
19歳にもなって，何もしなくても寝て食べていけるなんて，
とっても恵まれてる子だなと思うのは，私が年寄りだからなのかな。

さて，視野狭窄というのは，本来は目の病気ですね。
緑内障や網膜剥離を起こすと，視野が狭くなります。

心理的に，視野狭窄に陥るということは即ち，

　・強く主張し，退こうとしない　・拘る　・拘泥する　・固執する　 ・譲歩をしない
　・押し通そうとする　・囚われる　・執着する　・一歩もひかない　（出典Weblio）

上記のような心理状態のことを，表現しています。
視野狭窄状態の人って，ものすごく我が強い人だと思いませんか？
君は何をそんなに，こだわり固執して，自分自身を痛めつけているのかな？

「自ら自分を卑下してしまっている」というのは，確かにその通りなのでしょう。
しかし，卑下しているなら休養を取れば治るのでしょうか？ 否だと思います。

君の目標は，単に大学受験に合格することだけだった。
だから目標はそれで終わった。
普通は，大学に進学して何を学びたいのか，そして将来は何をしたいのかという
目標を持って進むべき道だった。
進学させることだけを，子供に強いて指導してきた，親にも学校にも問題はあったろう。
また，将来の希望も大志も抱けないような世の中を作っている国にも問題はあろう。

しかし そんな時代にあっても，夢も目標も抱いて世の中に出てくる子たちもいる。
だから，親や学校や社会だけの責任というわけでもない。
君のあり方にも問題はあったのだと思います。

「こうでなければならない」と自分で決めつけ固執したがる気持ちを変えて，
自分が本当にどう在りたいのか，今もう一度きちんと見直し，考え直して行動しなさいという
そこに立ち戻らなければ先に進めない試練の時なのだと思いますよ。

「こうでなければならない」と決めつければ，そうできない自分に劣等感を抱き
自分を卑下したくもなるだろう。
そうできない自分も，これがいま迷いながら あるべき姿にあろうともがいている
あるがままの自分自身と受け止め，それを肯定してあげられれば，マスクなどで顔を隠さずに
堂々と町中も歩ける筈だとおもいます。

自分自身だって，どれほど人を理解できているのかと思うことさえできれば
自分を理解してくれる人がいないなどとも嘆く必要もなく，大切なことは自分が自分を理解し
あるがままをOKとして受け止めて生きていけるかということなのだと気づけば楽になれると
思うよ。

友達の誘い？　いまは取り敢えず ちょっと体調が悪いといっておけば良いかと。
自分を見つめ直せたら，また遊びに行けばいいことだから。

.

回答No.2

noname#194289

できることをきちんと丁寧にやってみることです。

回答No.1

tomban

少し失礼な質問をさせていただきますが、答えづらいと思いますのでお礼などは結構です。

＞泌尿器が痛む
ということですが…それは以前からですか？。
薬を飲み始める前からでしょうか？。
特に陰部を強く刺激したとか、そういったことはないですよね？。

私は専門家ではないので、詳しいところはわからないのですが「抑うつ状態を呈する病気」というのも、あるのですよ。
「仮面うつ病」というのが代表的なのですけど、それだけではなく、より「器質的な疾患」…内臓の疾患などで、鬱病のような症状が出るものがあるのです。
例えば「肝性脳症」などがそうですが、腎臓の機能不全で起きる場合があります。

検査を行わないとわからないことですが、一応、疑いとしては考慮しておいたほうがいいかもしれません。
もしくは病院が検査の中で「可能性はない」と判断したのかもしれません。

言うまでもなく、泌尿器（膀胱や性器）と腎臓には密接な関連性があります。
膀胱も性器（尿道）も、腎臓の機能不全で炎症を起こしたり、結石（砂状の場合もある）などで内部組織が剥離したりして、痛みを覚える時があります。

驚かせるのは良くないと思いましたが、可能性がある以上は疑っておいたほうがいいのも事実だと思います。
それとなく、先生に聞かれてみても良いのではないかと思います。

補足

回答ありがとうございました。
明日別のおっきな病院の泌尿器科に行きます。

性行為も激しい自慰もしてません。
慢性的な痛み・違和感が気になってるのです