親の偽善的な行動

質問

親戚の務めている会社が倒産。そこの子供が４月から大学生。
その子には、うちに下宿してもらい、学費は全額うちが負担すると言う話。
この話で姉が激怒してしまったんですよねぇ。

現状として、
実家の近所に、姉夫婦の家と、私達夫婦の家があり、毎日行き来してる訳ですが、
姉夫婦の家は借金に苦しんでます。(夫の親戚のせいで)
うちは、私が交通事故の後遺症でほとんど動けず、夫は病気で寝たきり。
実家は、母と祖母の二人暮らし。祖母は認知症が進んで介護無では無理。

大学生を受け入れる為に、祖母は、私の家で世話をして欲しいとお願いされた。
正直、自分の生活でいっぱいいっぱい。
資金に関しては、祖母の年金があるとか、借金すれば……って話。

＊＊＊母との会話＊＊＊
母：「こんなに頑張ってるのになんで理解してくれないの？」
私：「苦労してるのは分かるけど、自分で仕事増やしてない？藪蛇じゃん。」
母：「私が居なきゃ何にも出来ないんだから…○○さん、可哀想でしょ？」
私：「(母が)自分の出来る範囲でやるならいいけど、私は手伝えないから…」
母：「でも、今手助けしてたら、後々、私達が困った時に親切にして貰えるよ。」
私：「そんなの期待してやる様なの、親切じゃないじゃん」
母：「でも、人脈って大事じゃん。」

何だか、どっと疲れてしまった。姉は、母の暴走を止めようと、近所や友人に
説得を頼んでるらしい。姉も暴走中？　私は、どうすれば……？

回答No.4

noname#217538 · ベストアンサー

＞うちに下宿してもらい、学費は全額うちが負担すると言う話

その親戚のお子さんは人を頼らずできるだけ自分の力で大学に行くべきですね。奨学金を借りれば良いでしょう。なぜその子の学費を負担する必要があるのか全く理解できません。それにご自分たちの生活で手一杯ならそのお子さんにも厳しい現実を向き合わせるべきと思います。それも人生の経験なんです。親がカバーできないもので本人がどうしても勉強を続けたい、なぜ奨学金の申請ができないのか、近所の説得よりじかにその親戚の方に言うべきでしょう。無い袖はふらないほうがいい。無理が出るから奨学金をそちらで借りて欲しいとはっきり言うべきと思います。

＞でも、人脈って大事じゃん。
ところでこのお母様、人脈を育てるという意味でしょうか。しかし人は期待するほど何かを返すとは限りませんよ。しかも育つとは限りません。実際に苦労して決意の固い人だけがものになって行きます。他人に甘え、下宿までさせてもらう、生温いセンスの持ち主では成功するかどうかもわからない。奨学金を借りさせて自覚させる、世の中無料と言うものは何も存在しない、若いうちだからこそそれを学ばないといけないのでは無いでしょうか。私事ですが、息子は奨学金を借りています。だからこそしっかり勉強する気になります。元を取るんだと言う気持ちです。常にこの単位はいくらなのか値段も見ています。でもそれだからこそ生き残っていくんですよ。（海外なので奨学金は学費に限られ利息も全員公平につきます）甘やかしはよくありませんし、自分達の生活を削ってまでする必要は感じません。

お礼

早速の回答有難うございます。
[助けなきゃ]って思いはあったのですが、助け方も色々ですね。
努力する事を学ばせるって考え、凄く良いと思いました。問題は、母がどう理解するかって事ですが…。
貴重な意見、本当に有難うございます

回答No.6

56syukumou

申し訳ないですが、お母さんは、馬鹿が１００個付くくらいのお人よしですね。

世間知らずのお嬢さんです。

自分の子供に食べさせる物を、他人に一生懸命与えて、良いことをしたと満足してるんですね。

失礼ですが、何か変な宗教でもしているのではないですか？

あなた方、姉妹がお気の毒です。

お礼

あはは(￣▽￣;)率直な意見を有難う！
宗教はしてないと思うけど、何かに取り憑くかれたかの様に必死。
怒るべき事かと悩んでる私も馬鹿なもんで、どう止めようかとf(^^;
満足の仕方・方向が違うって感じかな？

回答No.5

noname#232913

お母様のことを悪く言うつもりはありませんが

＞こんなに頑張ってるのになんで理解してくれないの？
＞私が居なきゃ何にもできないんだから・・・○○さん、可哀想でしょ？
＞親切にして貰えるよ

誰かに頼られる自分、苦労している自分、犠牲的な自分、そういった自分でいることでお母様の中にある罪悪感や自責する心から逃避していると感じました

幻想の自分で生きているので、まったく現実感がないんだと思います

実際は介護も疲れているし、心に不安もある、

走り続けていないとそれらが目に入ってくるから、また走り続ける

恐らくお母様は厳しく育ったのではないでしょうか

私にはお母様が心の底で「助けて」と叫んでいるように感じました

「助けて」という感情が心底にあることに気が付くまで、どんどん助けなければならない状況が作られていくと思いますので

自分を大切にすることをご提案してみてはいかがでしょうか、それが今回の解決に繋がるかは分かりませんが、自分を大切にできない人は他人も大切にできないと思います

お母さんが幸せになる為の手助けならするけど、これ以上お母さんが頑張ることへの手助けはできないというスタンスで家族会議を進めてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答有難うございます。また、返信遅れてすみません。
回答見て、思わず拍手してしまいました。

病気？って言うか何かの不安感みたいなの、凄くよくわかります。
そして、止めどなく続く親切心……ヤバイですね。

先程、相手の家族との話し合い。今現在の彼等が住まいをリフォームして家賃収入を得る計画。
リフォーム代は、やはり、うち！家を担保に借金。

どこまで許すか……。
ってか、やっぱり、親戚に頑張れって言わないと駄目だ。大学生も働けますもんね。

ちょっと、母の思い詰めた状態回復と、相手の生活改善と両面から考えてみます。
体力持つか自信無いですが(--;)

回答No.3

akame3329

偽善ではなく、善の行為です。

別に偽っていませんよ。

姉も貴女も母に頼っているなら、批判は筋違いです。

自分の金をどう使うかは親の勝手です。

自立出来ないのであれば生活保護でも貰いましょう。

間違いと言えば、貴女が親に補助して、生活させて、あげているのに、他人に援助していたら、偽善です。

お礼

早速の回答有難う御座います。
決して悪い事をしてる訳では無いんですよねぇ。
親が自分のお金、自分の出来る範囲でならって思います。

私も姉も実家を出てるので、親からの援助は受けてませんが、祖母の介護に関しては、皆でやってる形。ここに親戚の世話が加わったら、金銭的にも労力的にも無理だなって所です。

回答No.2

gomagoma427

実の娘が苦労しているのに、親戚の子供にお金をかけて苦労を増やしているのでは確かに怒りたくもなると思います。

学費全額を出すというのはさすがに負担が大きすぎると思います。
せめて祖母の介護を条件に下宿代を負担するくらいが精一杯なのではないでしょうか。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
私自身、混乱してたみたいです。

下宿代なり、学費なり、全額ってやっぱりオカシイですね。
全否定はさすがに可哀想とは思うので、妥協案かな？

回答No.1

yugere

質問者さんのお母さんの気持ちも分からなくはないです。
困ったときは助け合いだし、それがあたりまえのことと思っているから、分かってもらえないことに苛立っているのではないでしょうか？

ただ、親戚のお子さんはそれについてどう感じているのでしょうね？
こちらが親切と思ってしていることでも、相手はそうは受け取ってくれない場合も多々あります。

何か、本人の希望や意思とは別のところで、あーでもないこーでもないと揉めてしまっているように受け取れます。

一度親戚のお子さんや親戚のご家族の意思を確認されてみてはどうでしょうか？

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
【助け合いが当たり前】
本当にそうですよねぇ。理解してるのに、難しい(汗)

今晩、その親戚含めての家族会議。どう転ぶかわからないけど、まずは話合いですねぇ。