結婚して性格が暗くなりました。離婚はわがままですか

質問

怠けの言い訳に聞こえるかもしれませんが、結婚して以来、自分のやる気が下降線をたどり、暗くなりました。

もともと、いろんなことに挑戦し、明るく、冗談もいい、いつも夢を持っていて、努力するタイプでした。私を慕ってくれる人がたくさんいました。

親の死の直後に、今の夫に出逢い、説得されてすぐに結婚しました。私をわかってくれる人だと思っていました。まだ大学を出たばかりの24歳でした。

子どもができて、仕事を辞め、いざ復帰しようとしたら、夫に軽蔑され、諦めました。夫に迷惑をかけないように在宅でちょこっと仕事をし始めました。仕事を増やすと、怒鳴られました。外見も、性格も、批判を受け、怒られました。経済的に弱い立場で、年も夫がかなり上なので、どんどんと支配をうけるようになりました。気がついたら、自分の性格がすっかり暗くなり、自信のない人間になっていました。息子がアスペルガー気味で、医師のカウンセリングを一度受けてみたところ、夫のやり方はモラルハラスメントと言われ、夫自身にアスペルガーの傾向があると言われました。

結婚して8年になります。このまま、ずっとやる気が下降して鬱気味になっていく自分が嫌です。子どもの前で母を叱る夫との生活も、もう嫌です。だからといって、ここで離婚したいというのは、私のわがままと我慢不足だと、夫に言われます。

親からも、結婚して暗くなっていく私を見ていられないと言われます。夫との会話で笑うなんて、全くありません。子どものためにも、母は明るく笑顔でいるべきだとも思います。

離婚していいと思いますか。夫が離婚に応じない場合、どうやって説得できると思いますか。

回答No.7

pct10968

じじいです。

当然あなたがあなたらしく生きられないのであれば、離婚すべきです。

私の娘も、母子家庭として元気に働いています。

＞離婚していいと思いますか。夫が離婚に応じない場合、どうやって説得できると思いますか。

離婚に応じない場合は、婚姻関係の破綻別居期間に頼るしかないかもしれません。

婚姻関係が破綻し回復の見込みがないといえるかどうかが問題となるそうです。

http://www.nagoyasoudan.jp/qanda/template_A/58/?category_label=rikon

お礼

離婚に持ち込むには、まずは別居することですね。
以前も別居したのですが、毎日説得に来られて、参って負けてしまいました。
今度は絶対に負けないように、自分の意思を堅くして、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#214485

2歳と新生児4ヶ月の2人の子供を持つ母親です。

もし、私ならで考えてみました
私なら離婚します。
あなたが、あなたらしく
いれない、それはとても苦痛だと
思います。

そして、離婚は子供の事を考えるとまたまた、悩みますよね

でも、子供に1番大切なのは
母親の笑顔ではないでしょうか？
子供はみてないようで母親の表情はよく見てますよ

あなたがあなたらしくいれるのが
気持ちのゆとりをもって子供とも
接する事が出来るのではないでしょうか？

お礼

子どものために笑顔の母親でいる、というのも大切なことですよね。
暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.5

mofl

＞怠けの言い訳に聞こえるかもしれませんが、

そうは聞こえません。

＞離婚していいと思いますか

あなたの気持ははっきりしているんでしょ？
何で他人に確認するの？
また自分の人生の責任を他人に押し付けようと繰り返すの？
もうあなたは母親でもあるんだ。
少し自覚して子供を守らないと。

＞ここで離婚したいというのは、私のわがままと我慢不足だと、夫に言われます。

ご主人の言いなりだね～。
ダンナが妻にガマンしろ、って強制するんだ。
そこがそもそもおかしいと感じないかな？
ダンナはガマンせず好き放題を許されるんだ。

あなたの考えって何なの？
あなたの質問文を読んでいると、嫌でたまらない、自分を取り戻したい、と叫んでいるように受けとれる。
回答者にも同意求め、離婚への決断の背中を押して欲しいように受けとれる。
釣り、つまり誘導質問でなければあなたの考えは決まっているんでしょ？
踏ん切りがつかないの？
勇気を持って。

＞夫のやり方はモラルハラスメントと言われ、夫自身にアスペルガーの傾向があると言われました。

ダンナはそれを受け入れたの？
自分は精神疾患だと認め、治療を始めたの？

心身医学の鉄則。
「他人は変えられない」
つまりダンナが変わることは期待できないから、あなた側が考え方を変えてダンナを受け入れない限り、このジレンマは生涯続きますよ。
それに耐えられないのなら別れるしかない。

＞夫が離婚に応じない場合、どうやって説得できると思いますか。

失礼だけど、この質問の内容ではあなたに太刀打ちできる相手ではない。
弁護士など専門家の助けが必要。

あまり期待できないけど、しばらく別居してみれば？
アスぺだと逆切れしちゃうかな？
考え方によっちゃ、精神病のダンナを切り捨てることになる。
ダンナには親はいるのかな？
ま、収入があれば一人で生きていけるだろうけどね。
あなたは自分と子供を守ることだけ考えていればいい。

お礼

とても心強いご意見ありがとうございます。
私自身の弱さをずばり指摘してくださりながらも、前向きにしてくださる回答が、とても嬉しいです。
はい、私の中では離婚の意思はあるのですが、行動する勇気や行動力が足りないのです。母子家庭にすることで、子どもに悪影響が出ないかも不安です。離婚は忍耐力の欠如、という言葉があるとおり、私が我慢すればいいだけ、という囁きがいつも聞こえてきます。でも、決意はできました。頑張ります。

回答No.4

bonjour12

離婚していいと思います。ただ親権がどうなるかはわかりません。

また説得されて結婚するってどうゆう事でしょうか？
流れで結婚みたいに聞こえますが自分には意志がなかったのでしょうか？
それを承諾したあなたにも責任はないとは言えません。

お礼

ご回答ありがとうございます。親権について揉めるのは確実です。夫は、子どもが欲しくて結婚した人なので、おそらく手放す気はないでしょう。といっても、あちらは出張も多く、祖父母も頼れないので、養育は無理だと思います。
説得されて、というのは理解に苦しむかもしれませんね。私は結婚したくない、まだ早いと言い続けてきたのですが、あちらはとても焦っていました。そして先に職場の世帯向け社宅を借りてきて、勝手に同居人に妻として私の名前を書いて提出していたのです。そして、止めるのも聞かず一人で引っ越してしまう始末。さらに、婚姻届も私が印を押すだけの状態で用意してきました。あの時、本気で頭に来たのですが、気持ちが弱っていて逆らう元気がありませんでした。私の問題で、私に責任があり、反省しています。だから、夫をそのことで責めたこともなく、いつも自分の人生の判断の失敗を悔やんで生きています。

回答No.3

Marluna

いろいろお悩みなのだろうと思いますし、いろいろ言えることはあるのですが…結局結論は簡単なのです。

>今の夫に出逢い、説得されてすぐに結婚しました。私をわかってくれる人だと思っていました。

ごめんなさい。こういう子供みたいな結婚をするからうまくいかなかったのだと思いますよ。だって、結婚って両性の合意でするものですよ。説得されてするものではありません。説得されて結婚したなんて、まるで結婚したことがご主人のせいだと言わんばかり…。「あなたが決めた結婚」だということをお忘れではありませんか？いえ、忘れたかったのでしょうけど。

>離婚していいと思いますか。夫が離婚に応じない場合、どうやって説得できると思いますか。

離婚していいと思います。だって、見る目がなかったのですから。ご主人という人を見誤っていたのは確実ですよね。そして、ご主人もあなたと一緒になって不幸になってしまった…お互いが不幸なのですから離婚は良い選択です。

離婚の成立は結婚と同じく、両性の合意によります。やり直す為の努力をしてきたが、これ以上どういう努力をして良いかわからず、継続していけないということを誠意を持って伝えていくしかないのですよ。

離婚には結婚の3倍のエネルギーを遣います。意思が固いのであれば、とりあえず別居がよろしいでしょう。その方が本気さが伝わります。お二人で話し合いが成立しなければ、離婚調停が良いかと思います。詳しくは、お近くの家庭裁判所へお問い合わせ下さい。

お礼

そうです、結婚するとき、私は本当に世間知らずで子どもでした。
自分の経験不足が、判断力不足を招いてしまいました。夫にとっても、こんな風に妻に思われるのは不幸なのはわかっています。お互いに、悲しい結果を招く結婚でした。3倍のエネルギー、そうですね、覚悟します。調停も視野に入れています。が、時間の無駄と言われるのは確実で、そういう無駄なことを避ける夫と離婚の話し合いが進むのかも悩みです。
ありがとうございました。

回答No.2

jzajza

アナタがアナタらしくある為に、離婚も有りだと思います。
結婚生活は、お互いにお互いを尊重しあいつつ、二人で築いて行くものではないでしょうか。
一方的な支配の元での生活が、明るくなるとは思えません。
そのままの状態では、アナタは一生を終えるまで、その支配下にいなければならないのですよ。
本来の、アナタの明るさと行動力、人望などを捨ててまで尽くし続けて行けますか。
アナタという人間性を失くさない為、壊さない為にも、時には離婚も必要かもしれません。
ただ、ひとつの条件としては、子供を養う為の経済力、生活力が必要ですね。
離婚後の生活、経済面などを考え、設計し、行動をした上での話し合いが良いでしょう。
離婚に応じない場合、大きい声を出したり怒鳴ったりは、しないで欲しい旨を話してみてはどうでしょうか。
また、しばらくの間別居をするなどの方法も良いかもしれません。

お礼

前向きな気持ちになる回答ありがとうございます。
そうです。一生この気持ちでいることに、耐えられないと思いました。
年を取ってからでは、やり直す気力もなくなりそうな気がして。
経済力をつける努力は、密かにしてきました。
まずは別居から、そうですね。
自宅で話し合いをすると怒鳴られるので、レストラン等で話し合いをするようにしたいのですが、夫にその話を持ちかけると、お金の無駄だと言われました。
普通に、会話のできる夫婦が本当に羨ましいです…

回答No.1

merciusako

ここに書ききれないことがたくさんあると思います。

結婚して8年、最初は良かったのでしょうが、少しずつご主人が分かってきて、気がついたら家の中に縛り付けられて窒息寸前ですね。
家政婦状態です。

わがままや我慢不足だとは思いません。
あなたとお子さんのために、離婚の準備に入った方がよいと思います。

弁護士さんに相談してください。
たぶんあなたではご主人を説得できないでしょうし、ご主人は最後まで離婚には応じないでしょうから。

お礼

書ききれないことがたくさん…事情を察して頂きとてもありがたいです。

無料の弁護士相談に2度相談をしました。一人は、経済力をつけてから、と言ったので、何とか資格を取って時給の高い仕事を見つけました。もう一人は、離婚は難しいのでは、財産分与もその旦那じゃ無理でしょう、と言いました。

夫は頭もよく計算高い人です。私では確実に負けますね。すんなり離婚した夫婦が身近にいて、羨ましく思いました。もう一度、相談してみます。