離婚について。

質問

私：３２歳。
夫：３３歳。
子：生後４ヶ月の男の子。
結婚７年目です。

今離婚を考えております。
長文になりますが、
色々な角度からの意見お待ちしております。

心ではすでに離婚を決めていますが、
実行に移すにはいたっておりません。

夫は全く聞く耳を持たない人で
自分が絶対正しいという人です。
なのでたとえ自分が悪くても、
「お前がオレをこうさせた」
「お前がオレにこう言わせた」
といつも最後は全部私のせいにされます。
結局、いつもいつも私が折れて元に戻っています。

３年前に浮気未遂もあったのですが、
今日言われました
「お前がさせたんだぞ」と。
当時私はケンカすると夫をたたいたり、
蹴ったりしてしまっていました。
今はしておりませんし、反省しています。
それに耐えかねてほかの女性にいったということです。
その彼女は飲み屋の２０歳の女性で、
メールは今も頻繁にしております。
きっとたまに飲みにいったり、
食事もしてると思います。
すべて目をつぶっています。

そして私の出産後に小さなことでもめてしまい、
私の両親を初めてまきこんでしまいました。
（産後で実家にいたもので）
夫は私の親に、もう離婚するから
私のことも子供のこともいらないと断言しました。
まだ産後１０日でした。
ペットのほうが大事だと言いました。
父が「離婚をすることは大変なことなんだ。
養育費や慰謝料、お金がないとできないことだ。
すべてを失うことなんだ。覚悟しておけよ。」
とは言いました。
しかし離婚もしておりませんし、
結局私の母が夫を説得してくれて元に戻りました。
ただ夫は自分が悪いとは一切思ってないので、
「もどってやる」という感覚です。
夫は父の言葉を根に持っており、
今日またケンカで
お前の親は外道な言葉を口にする親だといわれました。
「お前の人生めちゃくちゃにしてやる」といわれたと
言い張るんです。父はそんなことは言ってません。

そして父と兄は結婚を機に夫の会社のお得意様になってくれて、
夫の仕事にすごく協力もしてくれてます。
それなのにお前の親は外道だといいます。
言われた言葉がいまだに許せない。
頭の中でこだましているとも言います。

何年も前のケンカで、
私の言ったこと、態度などをケンカするたびに
だしてきて突っついてきます。
なんだかとても切ないです。

そしてケンカするとすぐに「離婚だな」といいます。
ここ数ヶ月で何度言われたかもわかりません。
私からは一度も言ったことはありません。

夫の両親は借金まみれで、付き合ってる当初から
どこからも融資を受けることができず、
お金の都合がどうにもならなくなり、
夫に貸してと言ってきて夫は６０万貸しました。
ときにはあたりまえのように
キャッシュカードかしてと私の前で
言ったこともあります。
私はそういったところから夫の両親には
不信感を少なからず抱いております。
そして家は尋常じゃない汚さで、
私は神経質ではありませんが、
赤ちゃんを連れて行くのが嫌だと夫に言ったこともありますが、
それを今日引き合いにだしてオレの親をバカにしやがってといわれます。（夫の両親は人柄は穏やかでいい人たちではあります）
夫の両親は私たちのことには無関心です。

夫の親を悪く言ってしまう私はもちろんダメです。
私の悪い部分はもちろんたくさんあります。

夫のいいところがもはや１つも浮かびません。
離婚を実行できずにいます。
心は決まっています。行動に移せないのです。
みなさま長文で読みづらかったとは思いますが、
何卒アドバイスお願いします。

回答No.7

tequilagogo · ベストアンサー

お子さんが生まれたばかりだというのに、ご同情申し上げます。
随分酷い事を言うご主人ですね。

しかし離婚したいけど行動に移せないのなら、
「離婚したくない」
が今の貴女の本音ではないでしょうか。
原因が何かは分かりませんけども。
言葉と行動が食い違う時、本音は行動に出ることが多いものです。

とりあえず決心したのなら、手始めに浮気の証拠でも集めてはいかがでしょうか。
（親御さんには内緒で、貴女個人が出来る範囲で十分です）
不貞行為の実証は離婚の際の武器になります。
実際に使うかどうかは、集めてから改めて考えればいいです。
ご主人の暴言も、その時の状況も含め日記か手帳に記録しておいたらいいと思います。

なおご主人の「子供は要らない」発言については、前後関係が不明なのでネット越しでの正確な判断は致しかねます。
世の中には「売り言葉に買い言葉」ということもあります。
出産里帰り中に些細なことが発端、とありますが、状況が異なれば暴言の評価にも多少変化が出ると思うのです。
少々極端な例ですが、例えば

＜パターンＡ＞
貴女は結婚に際しご主人について新天地へ行き、友達のいないところで一人頑張っていた。
出産を機に久しぶりに里帰りをし、そこで夫と喧嘩になった。

＜パターンＢ＞
貴女は結婚後も実家の至近距離に住み、入り浸っていた。
親離れ子離れが出来ておらず、何かにつけて実家優先、ついでに夫側の人付き合いは全面拒否。
出産を機に、本当は帰らなくても済む距離なのに実家に帰り、とうとう夫がキレた。

パターンＢなら、積もり積もった鬱憤の結果の暴言となります。
貴女の場合はどちらに近いですか？

もちろん、言ったらいけない台詞です。
易々赦す必要はないんです。
しかし人間は本当に余裕が無くなると、言葉を選んではいられなくなるものです。
本物の裁判でいうなら「100％有罪には違いないけど、多少情状酌量して減刑の余地もある」という奴です。
（無罪ではないので許す必要はないのです）

また、ご実家がご主人の会社の得意先とのことですが、これも有難い反面窮屈なものです。
夫婦仲良しならともかく、方や自分の親を否定されたり暴力振るわれたりしたら、私でもうんざりして逃げたくなりそうです。
第一、貴女と仲違いして実家のご機嫌を損ねたら、仕事にも支障が出るのではありませんか？

＞今日またケンカで
＞お前の親は外道な言葉を口にする親だといわれました。
＞「お前の人生めちゃくちゃにしてやる」といわれたと
＞言い張るんです。父はそんなことは言ってません。
＞
このご主人の捉え方も大げさだけど、
＞父が「離婚をすることは大変なことなんだ。
＞養育費や慰謝料、お金がないとできないことだ。
＞すべてを失うことなんだ。覚悟しておけよ。」
＞とは言いました。
＞
得意先から「覚悟しておけ」と言われたら、それは単なる妻の父親の発言とは考えられないと思います。

ご主人の浮気のきっかけも貴女の暴力ですよね？
私も結婚当初、腕力沙汰ではないけど配偶者からイロイロ怖い目に遭わされたクチなので断言します。
家庭という閉鎖空間で暴行を受けるのって、ほんっとーーー！に辛いです！男も女も関係ないです、マジで！
反省したと仰るでしょうけど、ただ反省すればＯＫではないです。
信頼関係がきっちり回復しないと、本当の仲直りにはなりません。
ご主人の場合、他の女性に逃げちゃったのでしょう？
逃げて帰ってきただけでは信頼回復には遠いです。
お互いきちんと相手と向き合って、頭を下げあわないと。

また当時浮気の相談をした方がいるのなら、その人達が貴女の暴力をご存知なのかも気になります。
貴女の暴力がナイショでご主人の浮気だけが広まっているのなら、ご主人には気の毒な話です。

あれこれ書きましたが、誤解されないよう繰り返します。
なにも「貴女も悪い点があるのだから、反省して仲直りしろ」と言っているのではありません。
貴女のご主人は言ってはいけないことを言い、やってはいけない不貞行為を働きました。
失礼ながら被害者意識も相当強そうだし、この先上手く暮らしていけるかは大いに疑問です。

だから無理に赦す必要はないのです。
本気で離婚したかったらすればよいし、出来ると思います。

ただ離婚を実行した場合、ご自分の過去の言動も全て表に出ることになります。
なので、予め振り返って総点検してみたらよいと思うのです。
必ずしも仲直りのためではなく、あくまでご自分の将来のためだと思ってみてください。
将来新しい恋人が出来た時に、上手くやっていくための準備作業です。
上に挙げた事柄は、例え相手がご主人でなくても必ず諍いの種になるはずですから。

同じ苦労や我慢なら、幸せになれる我慢や苦労をしたほうがいいです。
まだお若いのだから、いくらでも軌道修正できますよ。

お子さんをどうかお大事に。では。

お礼

お恥ずかしい限りパターンBに限りなく近いです。
夫の鬱憤がたまって…というのはその通りでもあると思います。

あと過去の私の暴力ですが。
これは本当に言い訳もできないですが、
やってはいけなかったと反省しております。
反省だけではダメかもしれませんが…。

振り返って総点検となると色々聞かれたくない話も
しなくてはいけないかもしれませんね…。
しかし逃げることもできないので私は離婚に
踏みだそうと思います。
幸せになれる我慢、苦労がしたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#171468

＃３です、ＤＶの人格崩壊者と５年戦いましたが自分も当然壊れましから（ＰＴＳＤ発症）異常に人格者戦うと言う覚悟が無いと、逃げ切れません。
　後の方も書かれて居るように、する気は有るのか５年の間に自殺未遂もした、それを書けば生き地獄です。
　何か綺麗事で納めようとしている、真摯に戦うなら自活して自分で育てるそんな覚悟無いと、質問者さんも地雷を踏む結末も有り得ます。
　離婚と言う言葉には、戦うと言う意味も有り、人格崩壊まで戦うそんな覚悟が心底有るのか、本当に覚悟有るのか・・・・
　ＤＶとは、犯罪です、立派な刑事事件扱い出来ます、私は警察を介して処理にしました。生き恥さらす、鬱にもなる、自分の人生観事態が緩くも思う所は有ります、養育費を支払う（これは踏み倒し未払い分１０００万残有り）履行違反裁判で決めたが、求める子どもがその意志（未払い請求の申請）なし、その程度の名ばかり親父なら関与求めないと断言で皆無です。
　する覚悟なら、異常な人格を相手に戦う事になる、だから自己崩壊も付きますから、ＤＶのソース張った次第です。
　覚悟、自分の戦うのだと言う気構えが無いと自爆しか道はないし、自殺するなら、１００パーセント死亡出来る方法も考えましたが、自殺未遂の死に損ないで前夫から暴言吐きまくりで死生観も考える修羅場も有りました。
　普通の離婚ではない、異常なレア経験の離婚者です。補足でも有れば何でもコメント出来ます、こんなハチャメチャな人生を送る人どれだけ居るかです（苦笑）

お礼

再度ありがとうございます。

モラハラの項目ほとんど夫は当てはまりました。
やっぱりそうなんですね…。
症状のない精神的病とも…。

色々とアドバイスいただく過程で
離婚が一番の解決だと思えてきました。
自爆したくないし、地雷を踏みたくもありません。
ただただ息子を健全に育てたいです。

回答No.5

noname#63054

離婚したいと思って実行できないというのは
死にたいと思って実行できないのよりはだいぶマシです。

電車に飛び込むよりは、母子家庭の世界に飛び込むほうが
救われる可能性が高いです。

要は、思っていたり逡巡するだけなく覚悟をきめて実行に移す。
怖いでしょうが、今の生活を続けているとどうなるかわかりますか？
質問者さまの「生涯の幸福時間パーセンテージ」がどんどん低下します。
日々努力してだんだんよくなって最後１００％でも幸福の割合は
トータルで５０％いくかどうか。
一緒にいたまま絶望したら幸福度はトータルで５％以下ですよね。

しかし、質問者さまが、「相手が変わりうる」と心の底から思えるのなら
まだ、考える余地もあります。
相手を見る見方が変われば、相手の行動も変わるからです。
人は、付き合いが増すなかで、普通は「よい方向」に見方が変わる
ことが多いですが、夫婦ばかりは距離が近すぎて、悪いことばかり
みつかって「よい方向」から「減点の方向に」見方がかわっていくこと
が往々にしてあります。一旦、評価がさがると、よけいに行動に不満が
現れます。

しかし「見方」は心の問題で、角度をかえたらいろんな解釈ができる。
相手を変えようと思わず、自分の心を変えれば別の相手の側面が
見えてきたりもします。
でも、嫌いなものは、下から眺めても横からみても好きにはなれないわけで
感情はどうしようもない部分があります。
人の評価は頭が決めるのでなく心が決めます。

経済的な問題は、世の中にいろいろ離婚の本とかありますし、有名な
池内ひろみさんとかのサイトもあるので読んでみたらいいのではないで
しょうか。

離婚に際して、きっかけはなかなかつかめません。
方法は二つ。

(1)頭で納得する。納得するまで考え抜く。

(2)相手から自分の心を引き離す。

距離的にはなすのが別居。
心理的に離すのが、他の人を好きになる。
不倫しなさいなんて言っていません。片思いでいいんです。
新しいスタートの一歩を踏み出すきっかけになりさえすれば。

お礼

幸せのパーセンテージ。

確かに今の私どんどん減ってる気がします。

コドモの面倒をみない夫。
私の両親兄弟の悪口を言う夫。
見てるだけでどんどん疲れていきます。

(１)よりは私は(２)のほうがいいです。
と、言っても好きな人なんてできる環境ではないし、
無理なんですが、むしろ夫に(２)になってほしいです。
夫から離れていってくれたほうがよっぽどラクです。

ありがとうございました。

回答No.4

ma-fuji

離婚したいと思っているけど、離婚できないでいる理由はなんでしょうか。
一人になるとさみしいから、経済的な理由、それとも、子供がかわいそうだから…

貴方に離婚をすすめるわけではありませんが、貴方が離婚したい、その思いが強いなら決断されることをおすすめします。
自分の気持ちを大切にすることだと思います。
無理して今の生活を続けることはないと思います。
貴方はまだ若いですし、これから素晴らしい人とめぐり合えるチャンスだってあると思います。

今、離婚による母子家庭が急速な勢いで増えています。
その母親はみんなしっかり生きていますし、生活もちゃんとしている人がほとんどです。
昔は「子はかすがい」と言われ、そのために離婚したいと思っても、しない人が多かったのではないかと思います。
でも、今は違います。

もちろん、離婚しないでいられればそれが一番いいのかもしれません。
でも、母子家庭の人たちは、自分のこと、相手のこと、子供のこと、すべて考えて離婚したほうがいい、そう思ったから離婚したんですよね。

また、母子家庭に対する行政の支援もいろいろあります。
「児童扶養手当の支給」「母子家庭医療費の助成」「保育料の減免」「母子寡婦福祉資金の貸付（無利子）」など充実しています。
これらのことは、役所の福祉課（児童、こどもの福祉担当部署）へ行って相談されると詳しく教えてもらえます。

誰の人生でもありません、貴方の人生です、一度きりの人生です。
自分はどうしたいのか、自分にもう一度聞いてみてください。
貴方が「こうしたい」そう思う気持ちに素直になり、行動されることをおすすめします。

お礼

こんなにひどいことを言う夫ですが、
私の勝手な思い込みですが、例えば離婚後夫がひとりになり、
家族を失い寂しい思いをするのが気になります。
落ちぶれていくような気がします。
離婚したいぐらいの人なのに、結局夫を心配してる自分がいます。

私の両親兄弟をめちゃくちゃに悪口をいい、
それでいても両親と兄弟に仕事上は世話になり、
良いように使っています。もう嫌です。

時間かかるかもですが、今のところは離婚に進みそうです。
おっしゃるとおり私の知人で離婚した人も、
すごくしっかりやってる人ばかりです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

＞「お前がオレをこうさせた」
「お前がオレにこう言わせた」
といつも最後は全部私のせいにされます。
　これはＤＶモラルハラスメントhttp://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/と言う、奥さんと自分を上下関係で見る従属物と言う概念を持ち、自分は正当、間違いは周りと責任転嫁してきます。
　変なプライド意識は高く、自分より学歴上、収入が良いとか、ライセンスが良いとか、やたらと見せびらかす、貧素な性格です。
＞私のことも子供のこともいらないと断言しました。
まだ産後１０日でした。ペットのほうが大事だと言いました。
　畜生と人間の区別出来ない、概念の捉え方事態異常な形相です、普通は生まれる事もへシフトされて行く親の自覚が出る物ですが、人格的不的確者ですので・・・
＞父が「離婚をすることは大変なことなんだ。養育費や慰謝料、お金がないとできないことだ。すべてを失うことなんだ。覚悟しておけよ。」
とは言いました。
　これは出ないのではない、出せないと言う方が正解です。
　自己認知出来ない親の自覚がない人から取れる事があり得ない話です、お父さんの言う言葉は的を得ています、人物をしっかり見据えた発言です。
＞結局私の母が夫を説得してくれて元に戻りました。ただ夫は自分が悪いとは一切思ってないので、「もどってやる」という感覚です。
　どうして修復を掛けたか、面子ですか、その気の無い人を呼び戻して結末は今の現実です。
　修復とかお互い協議で何処をどうするかと事前の応談で細かい決め事を周知徹底を大原則でする大きな事業です。
　引っ越し感覚でしたなら大きな間違いです。
＞夫のいいところがもはや１つも浮かびません。
　人格崩壊をした方です、良いところよりどうしてこの方なのかの方が疑問です、虐め憎しみは愛情に裏返しで来るので攻めやすい方ですが、人格的な歪みが有る分難しいとは思います。
　先ず、結婚した経緯から、自分歴史を書く事です、温もりを感じないタイプに引かれた理由は、ブランド力、スタータス、家柄・・・・根本が違うと感じますが・・・・

　この旦那について惨い事を書きますが、人間的概念がない、子どもを犬以下に扱う下等感覚、人権の尊厳とか言う感性はない方です。
　離婚しても「あっそう」慰謝料請求感覚、何処が悪いんだ、理解出着ないから出ない、養育費出ない、（無理に法的に強制に支払う扶養義務を申してもどうしてなんだ、意味理解出来ずノルマ的な支払いしかしない）
　人間としてどうして行きたいかと言う、将来ビジョンが見えてこない方、モラハラでも、虐めでするのと、無知で出来ないのがいますので、非常に難しいとは思います。
　離婚しても、面接交渉を掛けても来るか（子どもを下等動物と思う面）養育費の真の目的意識理解出来る人か、自分のＤＶ（モラハラ）離婚ですが、虐めるサディストhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B5%E3%83%87%E3%82%A3%E3%82%BA%E3%83%A0と少し違うので、根本から、基本概念が違います。

お礼

モラハラ…ハッとしました。
そういった部分あるかもです。
夫は財力、家柄、学歴…すべてもちあわせておらず、
私のほうが少しだけ上をいっていることに
異常な嫉妬をします。
なので私の実家のことは元々よく思っておりません。
ケンカのときも父親の悪口を延々と言うし、
関係のない兄のことまで悪く言います。
犬のことは
「コドモと犬の命は同じくらい大事」といいます。
ペットはペット、コドモはコドモというと、
命を粗末にする外道なこと言うやつらだと言われ、
話が堂々巡りです。
大変勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

ojisan11

おはようございます。
心は決まっていて何が引っ掛かっているのでしょうか。
1）子供の事？
2）お金の事？
3）両親の事？
4）世間体？
今の状態を続けるのは子育てにも影響が
出そうなので早めの解決をされた方がいいと思います。
家裁に調停を申し込むと双方の話を聞いて適切な？判断を
して貰えます。とにかく悩みの元が分かりません。

お礼

４）以外はひっかかっております。
悩みの元が自分でもわからないので
相談させていただきました。
わかりずらく申し訳ありません。
ただコドモは今赤ちゃんですが、
物事わかるようになるのが怖いです。
調停の件考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#112141

質問者様こんにちは。

文章を読ませていただいて、質問者様の辛さや悲しみがひしひしと伝わってきました。

私自身は結婚4年目でまだ子供がおりませんし、離婚経験もないのでなんのお力にもなれないのかもしれませんが、もし私の立場だったらどうするかを一生懸命考えてみました。ご質問の内容を見て、少しでもお力になれたら・・・と思った次第です。

まず、質問者様の[離婚の決意]を決定付けた原因ですが、色々あるとは思いますが一番の原因は何ですか？

私が内容を拝見して推測したのですが「私のことも子供もいらないと断言した」・・・もし私がこのような事を夫に言われたら、離婚を決意すると思いました。しかし、お父様に今後の生活の事や金銭的な負担について告げられて踏みとどまれたのでしょうか・・・。私もそこでつまずくだろうなぁと思います。

喧嘩の時、旦那様が「離婚だ！」と言うそうですが、実際離婚について具体的に、じっくり話し合ったことはあるのでしょうか？

例えば、養育権の問題とか・・・まぁ「子供もいらない」と断言されているようですから養育権については質問者様が担うとしても、それだけで解決する事ではないですもんね。

多分、夫婦がすれ違ってしまうと何もかも否定的な意見になってしまい、冷静な話し合いどころか喧嘩して話が進まないのかもしれません。
私も感情的になりやすいので、自分の悪いところを認めながらも相手の事を攻撃してしまい、話がこじれてしまう事が多いです。

でも、ここは一度旦那様と出来るだけ冷静に話をする機会を設ける必要があると思います。離婚を決意しているのであれば尚更今後の事について話し合いをされては如何でしょうか？

旦那様は聞く耳をもたない方との事ですね。
全ては質問者様が悪い・・・という言い方をするようですが、どんな事でもどちらかが一方的に悪いなんてことはないと思います。

質問者様がご自分の悪かった点を自覚なさっているのなら、ご主人にその事を伝え、その代わり質問者様から見て旦那様の悪い点を指摘する事をしなくてはなりません。聞く耳を持たないのなら、書面に箇条書きでも良いから書いて読んでもらったり・・・

その時「私は離婚を前提に話をしたいの。私のことはいいから、子供の為だと思って今後の事をどうするか一緒に考えて！」と告げるのはどうでしょうか？お二人の離婚の際一番重要な点はお子様の今後の事だと思うし、離婚調停などで争われる事の多くは養育権なり養育費の問題だと思うので、旦那様もさすがに聞く耳を持ってくれるのではないでしょうか？

また、離婚するにあたってのご自分の身の振り方（離婚したら何処に暮すのか・・・等）も具体的に考えて旦那様にお話すると良いと思います。旦那様は恐らく「（質問者様が）離婚しないでほしいと思っているから、俺は離婚しないでやっているんだ。」と優位に立っているのかもしれません。なので、質問者様の離婚の決意を旦那様に表明するためにも、出来るだけ具体的に話を進めていくのが良いと思います。

旦那様が感情的に話し出しても出来るだけ冷静になってくださいね。

本当なら、お子さんのためにも質問者様とご主人がじっくり話し合い、お互いを理解しあって和解するのがよいのかもしれませんが・・・

お互いのご実家の問題も絡んでいるご様子ですし、今後お互いの仲がすれ違い続け、お子さんを育てる環境上良くないと判断されるのであれば、離婚も致し方ないのかもしれません・・・

では、どうか頑張ってくださいね。身体を壊さずに。
長々と書きまして失礼致しました。
応援しています。

お礼

ありがとうございます。

離婚を決定づけたのはやはり日々の積み重ねですね。
とにかくなんでも人のせいにするところが我慢なりません。
ダメ押しが私のことも子供のこともいらない！ペットが大事と言ったことです。
たとえ怒っていたとしても普通じゃない感覚についていけません。

もちろん私も悪いのでお互い反省し仲良くやっていけるのが一番ですが、そう思いつづけてかれこれ３年以上たっております。

きっと離婚を切り出したらむきになって怒ると思います。
でも逃げてばかりもいられないので、
冷静なときに少し話してみようと思います。
今回は親身になっていただきありがとうございます。