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死にたくて、死にたくて、どこかに逃げたくて
- 耐えられなくて、死のうと思って実行したこともあるのに死ねなかった。死ねないなら生きないといけない。
- 一瞬の気分転換をはかったり、できてることを、書き出して罪悪感を消そうと思ったり。
- 意味のないことはないって。じゃあ、意味を教えて、、、。
- emma-ko
- お礼率70% (559/796)
- 心の病気・メンタルヘルス
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ご質問者は誰も責めたくないから自分を責めているのでしょう。 でも、良いのではないですか？ 人を責めたくなったって。 だって、辛いのは事実だから。 怒るのはいけないことなのですか？ 怒りは発散させなければ消えることはないのに。 言わなければ伝わらない。 でも、言っても伝わらないときがある。 それは辛いことだけれど、言わなければもっと辛い。 だって、胸の中が小石で一杯になるから。 その重みで胸がつぶれそうになるから。 不平を言うのは醜いことですか？ 言わなければ伝わらないのに。 反論するのは醜いこと？ 自分と同じ人はどこにもいないのに。 意見が違って当たり前。感じ方が違って当たり前。 どうしても合わせられないときもある。 言っても伝わらないときは、 イライラとざわざわとする心をどうしたらいいのかと、もがく。 もし、伝えるだけのことを伝えても何も変わらなかったらと苦しむ…。 ご質問者は、そんな風に人を許せない自分こそが悪いんだって、そう思って過ごされて来たのではないでしょうか。 でも、そう思っている間は絶対に気が付けないんです。 相手を許そう許そうと思っている、その心が自分を深く傷つけているんだということを。 だから、自分を許すことをして下さい。 もう充分、苦しんだんだって自分を許すんです。 自分のことが許せなければ、誰のことも本当には許せません。 記憶が自分を苦しめるのは、本当は誰も許せていないからなんです。 やり場のない怒りと悲しみを醜いと思うから、こんな感情を抱く自分こそが悪いのだと罰してしまうんです。 誰にも迷惑を掛けないで、誰も傷つけないで生きている、そんな人はどこにもいません。 怒りも悲しみも、醜いと思えば思うほど大きくなります。 怒りと悲しみだけを心から捨て去ることは出来ないのです。 怒りと悲しみ、喜びと愛情、それらが揃って一人分の心なのですから。 怒りと悲しみを醜いと思い、無理に引き剥がそうとするから、罪悪感が生まれるんです。 怒りと悲しみは自分の半身なのに拒絶するから、その半身が自分を攻撃してくるんです。 「これも私なんだよ、認めてよ」って、無理に引き剥がそうとした半身が訴えて、あなたを苦しめているんです。 自分を罰するということは、過去からずっと連なる記憶を想起して、辛くて泣き叫びたかったことを思い出すことです。 そのときに、理解してくれなかった人たちを心の中で責めてしまう行為です。 そして、それが自分に返ってきてしまう。 それが自罰感情です。 だから、もう自分を責めるのは止めましょう。 充分苦しんだのだから、自分を許すことをしてください。 怒りと悲しみは、あなたの半身なんですから、どうか嫌わないで。 全部揃って私なんだって、受け入れてください。 幼いとか醜いだなんて思わないで。 それも大切な あなたなの心なのですから。
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- mtjgkt
- ベストアンサー率17% (9/51)
同じ24時間でも楽しい時間はあっという間に終わるし、 病気だったり、悩みから抜け出せないときは 長い。 人生山あり、谷あり。 だけど 山が続いたり、谷が続いたり その波は平均じゃない。 山も谷もないじゃん。と言いたくなる人生を送っている人も たくさんいると思う。 もし書くことが苦にならないなら 誰に見せるものではないので 脳内は自由なので 自分との対話ではなく こんなふうになりたい。 こんなところに旅行したい。 と、未来日記を書くのです。 短くてＯＫです。 一ヶ月 やってみましょう。 罪悪感のことはもうたくさん書いたと思います。 後悔もしたと思います。 過去のことを書いても結局過去のこと。 日本人の寿命を生きるとしたら後何十年もあるんです。 未来のことを勝手に考えて こうなるといいな。とか こういうふうにだったらできるかもと 書いてみましょう。 それで 朝になったら 神社やお寺に行って 5円か10円のお賽銭を投げて お祈りするんです。 どうぞ願いが叶いますようにと。 大丈夫、誰にも聞こえません。 あなたは変な人じゃありません。 結局 自分の習慣を変えればいいんです。 親も友達も変わってくれません。 だから こっそり自分の脳内を変えてしまえばいいんです。 うまくいったら ここで教えてください。 待ってます。
お礼
ありがとうございます。 書くことは好きなので、試して見ます。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
では、貴女は、意味のないことを考えているんだ。わたしは、そうとは思わない。罪悪感か、貴女はどれだけこころの中が綺麗な女性なの？
お礼
ありがとうございます。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
こんにちわ！うつ＆パニック障害１９年目 男です 何故 死にたいのか。。解りませんが お話ししますね 私は精神疾患が一番ひどいときに 「自殺未遂」を何度か してしまいました。。 でもね 今 生きてて良かった～って ホントに思うんです 健常者にとっては 些細な事でも 私にとっては 凄く楽しく感じたり 嬉しく思えたり。。 ここで お話しをして お礼に感謝の気持ちを書かれたり 「前向きになれました」なんて言って頂くだけで 凄く 嬉しくなりますし やりがいを感じていますよ 貴女も 皆さんとお話しして お礼をもらい そして ベストアンサーにも選んでもらってる。。。 それって 凄い事じゃないですか～！相手の気持ちになり お話しをして 理解してもらえ 感謝される。。凄いですよ！！ この質問を書くときにも 凄く勇気がいったと思いますよ。。 貴女は 優しさと勇気を持った方だと思いますよ 貴女にとって 今が 一番辛いときなんだと 私は思います 負のスパイラルから抜け出すには 貴女の持っている 勇気を振り絞らなくてはいけないでしょう それはとてつもなく 疲れるし 時間がかかるかもしれません。 でも 勇気を出して まずは 半歩 前に進んでみませんか？貴女にも 必ず 私みたいに 思えるときがきますよ！！ しんどいのに 乱文・長文を読んでくれて ありがとう☆ 何でもいいから どんどん話してね！ＮＯ１の方も 私も そして今後書き込んでくださる方も 貴女の 『味方』ですよ♪
お礼
ありがとうございます。 半歩前に進むにはどうしたらいいんでしょう。どうしようもない罪悪感に襲われたら頓服を飲むだけじゃなく、空気を入れ替えたり、自分はここにいていいんだって思う、などと主治医から言われていて、その通りにしてもうまくいきません。 朝も早く起きてしまって、目覚めた瞬間死にたい気持ちや、罪悪感などがだーーーっと流れてきます。 命が大事と分かっているので生きています。いつか、生きてて良かったと思うのでしょうか。
- jzajza
- ベストアンサー率34% (444/1296)
死のうと思って死ねなかったのは、生きなさいというアナタの人生の道なのですよ、きっと。 本当に、生きていたくないのに生きなければいけないとなると、食べる気力のないご飯を生命維持の為に食べ、眠くなくても寝なければいけない。 まわりの人達の食べる楽しみや、睡眠のやすらぎも、同じ事すべてが苦痛に思えて来ますよね。 まわりの人は、決まったように朝に家を出て学校や仕事に行き、決まったように自宅へ帰って来ます。 そんな事に、なんの意味があるのだろう、とか、そんな生活の日々の何がいいのだろうか、とか、答えの無い事ばかり考えてしまいますね。 死にたくないと思う人は、この世に未練がある人で、死にたいと思う人は、この世に未練のない人なのでしょうね。 たてえ未練が無いとして、希望通りに死ねたとして、その後の自分が今よりも苦しまない保障はありますか。 もしかしたら、死んでから、今以上の苦しみに、死ななければ良かったと後悔をするかもしれません。 その時、後悔をしても、もう二度とは戻っては来れないのですよ。 だったら、現状の世界を生きましょうよ。 自分が打ちのめされる感じがあるから、弱い方向へ流されてしまうのですね。 今、生きているのだから、開き直って、どん底どこまでも来い！と、強気で行ってみませんか。 少し、あがいて、もがいて、息を吸ってみましょうよ。 人生が終わる時、あの苦しみの中、自分は頑張ったんだと言える人生にしましょう。
お礼
死んだ後、後悔する、、、。 確かにそのときには戻ってこれませんね、、、。ほとんどの人たちが普通にしていることができなくて、楽しみもなくてただただ苦痛です。将来にも不安と絶望しかないんです。 でも生きなければいけないんですよね。 どん底まで落ちたらまた這い上がれるのでしょうか。どこがどん底なのかと思うと恐ろしいです。でも、、、開き直れるように、なりたいです。だって死ぬことができないんだから、そうするしかないですよね。
むしろ意味あることなんてないんじゃないでしょうか。 生きる意味だってでっち上げるものですし。 それにぼくらだって人間である前に自然の一部なのです。 摂理というものがある。 自分ひとり滅びようが大いなる自然から見たら、ほんのわずかな変化でしょう。 ただ、ここから解釈はわかれます。 だから、死ぬか。 だからこそ好きに生きるかです。 あなたはどうしたいですか？
お礼
生きたいのだと思います。 でもあと少しだけ、楽に生きたい。それはわがままな、贅沢なことでしょうか。 自分の叫び声で目覚めたり、ごはんを炊くだけのことが泣くほど億劫だったり。 髪を洗うことや、顔を洗うことも。 生きていたいはずなのに、もう死ぬ選択しだけしかない気がして。 こうやって書いていると、自分の不甲斐なさに涙が出ます。わがままや、考え方や私自身に責任があって。楽になりたい。
お礼
ありがとうございます。 自分を責めるの、もうやめたいです。でも一人ではそれができません。いい大人なのに。 鬱状態からうまく抜けられないことすら、罪悪感を感じます。うまく休んだり、考え方を変える努力をしたり、、、みなさんうまく乗り越えている。 でも人と比べたりするのもいけなくて、そのままの自分を受け入れなくてはいけないんですよね、、、。頑張ります。