どうしたらいいか分かりません。

質問

一時期おさまっていた死にたい気持ちが、また止められないです。
命が大事だとわかっています。
生きたかったけど、生きられなかっな命がたくさん、たくさんあることもわかっています。
でも、止められないんです。
最低限の食事をして、頓服飲みながら一日を過ごして、罪悪感だけを強く感じて、もう体は生きているけどほかは死んでいる気がします。
どこにも居場所がなくて、病院でも毎回同じことしか言えなくて。
私自身が考え方を変えたり、前に進まないといけないことはわかっています。
でも、どうやったらそれができますか？
死にたい、辛いと言わないことですか？
頓服を飲まないことですか？
罪悪感を持たない、と思っても溢れてくるんです

回答No.2

noname#194156 · ベストアンサー

別質問で入院を勧める回答をした者です。
今回のご質問を読んでいても、内容が悲痛なので入院を勧めたいです。

死にたい気持ちや罪悪感というのは、両親や伴侶から何も理解されていない、理想の自分だけを求められている、そのままの自分では愛されないんだという思いの裏返しだと思います。

どれだけお医者さんやカウンセラーが、友人や知人が温かく接してくれても、ネットの向こう側の人が言葉掛けがあっても、死にたい気持ちや罪悪感が沸き起こってしまうのは、一番理解して欲しい人から今の自分は愛されていないんだ、決して理解されることも許されることもないんだと確信してしまっているからなのでしょう。そんなことない、疑ってはいけないと思っても、決して一番愛して欲しい人からは、一番欲しい言葉や態度は永遠に自分に向けられることはないんだと確信しているから、悲しみが消えないんだと思います。

いつも元気じゃなくても、臥せっても、弱音を吐いても、頼りなくても、そこにいてくれるだけで良いんだよ、そのままで良いんだよって、幼児や赤ん坊みたいに無力になって、どんなに変わり果てようとも、この人は私を愛してくれる、見放したりなどしないんだと、そういう信頼関係で結ばれていれば心の中の傷は癒えて、勇気も気力も泉のように、こんこんと湧き出すものでしょう。

でも、すれ違ってばかりいれば、寂しい言葉、心無い言葉ばかりが返って来たら、一気に奈落に突き落とされてしまいます。
どんなに駄目でみじめな姿であっても、このままでも愛してくれるかと聞けば良いのかもしれないけれど、「そんなのは許さない、今のお前には価値はない」と、きっとそういう返事が返って来る、そう思ったら怖くて絶対に聞けないし、でも向こうから「そのままで良いんだよ。きっと助けてあげるから、何も心配しないで」なんて言葉は絶対に掛けてはくれないって、きっとそうなんだって思うから、いつまでたっても悲しいんだと思います。

聞きたい言葉は自分からは怖くて聞き出せないし、言葉を無理に引き出すことなんかしなくても、向こうから温かい言葉を掛けてくれたら、手を取って絶望の淵から引き上げてくれたらどんなに良いだろうって。
でも、そんな都合の良いことは起きるはずがないし、そんな考え自体が我儘なんだって悲しくなるだけで、待つことしかできないから、いつまでも思考が渦巻いて失意の底から抜け出せないんだと思います。
いつまでたっても片思いなんっだって、そう思うから悲しいんだということ、そういうことじゃないですか？

でも…死ななくちゃ駄目なの？　あなたは罪を背負っているの？
片思いじゃ駄目なの？　沢山の愛を望んではいけないの？

そんなことないでしょう。
愛しているのなら、ちゃんと解るように言って欲しいと思ったり、愛している人からの責め苦の言葉は聞きたくない、他の誰から言われるよりも辛いからと思うのは我儘なのでしょうか？

愛しているから期待に応えられない自分が嫌になっているのに、更に追い打ちを掛けられるような冷たい言葉が刺さるのは、心が弱いから？
そうじゃないと思います。愛しているから期待に応えられない自分が許せないんです。強くなりたいって思っているから、何もかも捨てて逃げ出したくないって思うから悩むんです。

片思いのような寂しさを抱えているのは…愛と一緒に罰が下るからじゃないでしょうか。温かな愛を望んでいるのに、失敗すると罰が下るから怯えてしまうのではないでしょうか。
大きなゆったりとした愛に包まれたいと望むのは罪なことなのでしょうか。
そんなことないですよ。
大きな愛に包まれないと、なかなか心の傷はなおりません。

それか逆発想です。
心から愛したい人が、守りたい人がいたら、強くなれることがあります。守られる側を望んでも守ってもらえないのが解ったり、自分が守る側だったんだって、そういう立場に立たされたとき、火事場の馬鹿力みたいに不思議な力が湧いて来ることがあります。
でも、それは愛している人が困難に陥っているとき限定の力で、深層意識が傷ついたままだと、ふとした切っ掛けで、また落ち込んじゃいますけどね。

夫婦って恋人同士の両思いから、片思い(自分では、そうとしか思えないというケースも含めます)、そして家族に変わることがあります。
それって、女性にとっては寂しいことです。

ご質問者はご両親には赤ん坊や幼児に注がれるような無償の愛が、ご主人からは恋人に捧げられるような一途な愛が、守られているんだと安心できる愛が欲しいのではないですか？
慈愛と無償の愛が欲しいのに手に入らなくて嘆いていらっしゃるのでは。

家族愛というのは、ときに厳しいものです。
ご質問者が欲しい愛とは違うから、いつまでも心が満たされないのではないでしょうか。

ご家族に手紙を書いたらどうでしょう。
今は厳しい愛じゃなくて、大きな温かな愛が欲しいんだと。
愛と一緒に罰が下るのは辛いのだと。
愛されているんだって私にも解る愛を下さい、生きる勇気を下さいって。

お礼

ありがとうございます。心に響きました。
毎日毎日死にたくて、死ねなくてもうやめたいです。いろんなことを。
おっしゃるとおり、私は愛されたいのかもしれません。でも、いい大人なのにそんなことばかり求める自分ががまた嫌になります。睡眠薬で眠って、頓服で一日を過ごす。楽しみ、、、というか、辛い、死にたいを唯一口にできる週に一回の通院だけを楽しみにして生きる。体は生きてるけど、心はもう死んでいるように思います。

回答No.4

hono1117

今は、その考え方を変える時期ではないと思います。
質問を読んでいて、とてもお辛いのが伝わってきます。

私も毎日死にたいと思いながら、なんとか生きている感じです。
そういうときは、流れにまかせるのが良いと思います。
なるようにしかならないのだから、
もう、先のことについて考えるのもあれこれ思い悩むのも、放棄してみる。
そして、毎日一生懸命生きている自分を、毎日褒めてみてはどうでしょう。

そういうときは、周りの人と比べるのはあまり意味がありません。落ち込むだけです。
(そうは言っても、難しいですが。)
今は毎日生きるのが精一杯なのだから、必死に頑張っている自分を褒めてあげるんです。

永遠に続く苦しみはない、と自分を励ましてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
時間がどんどん流れていくことが怖くて、このままでいることが怖くて仕方ないです。永遠には続かない、、、そうですよね。そうなんですよね。そう思える瞬間は僅かですがそう思えるようになりたいです。

回答No.3

tsufujifuji

何かこころのなかが解決しないから死にたいんじゃないの？

お礼

ありがとうございます。
そうなのだと思います。どうしたら解決できるのかが分かりません。

回答No.1

hanakogare

辛くて死にたいですよね。誰もわかってくれてないと思いますよね。自分と同じです。人に話して解決するものでなく、抜け出すのが困難。そんな人格なんでしょうね。頓服は気休めでも飲んだ方はいいです。私も服用中です。自分は考え方を変えてみたところで状況は変わりませんでした。現実は残酷でした。何か一瞬でもリフレッシュしてみては。

お礼

ありがとうございます。
なんでこんなに死にたいんでしょうね。
一瞬のリフレッシュを心がけたいと思います。