おかしいのかな？？

質問

今私には好きな人がいます。そして、その彼には彼女がいる事が最近わかりました。普通ならそこで彼女がいるからと諦めたり、彼と遊ぶ事に対して、彼女に罪悪感を持つべきなのかもしれませんが、私自身、あまり彼女に対して罪悪感を感じないんです。私自身が、彼を好きな気持ちがある以上、相手に断られるまで積極的に自分の思う通り行動してみようと思っているのですが、これっておかしいですか？彼が、迷惑そうにしていたり、彼女の為に私とはもう会わないと言ってきたらそこで初めて諦めようと思っています。
私が彼と会える時間が限られているので、（後少しで遠距離になってしまいます）彼と付き合いたい！という気持ちよりも、一緒にできる限り居たいという気持ちの方が大きいです。どうしても、私自身が、彼が彼女と別れてまで私と付き合ってくれるとは思えなくて。。。
よく、こういう状況は男の人からすると、私の様なタイプはキープなだけで真剣な相手にはならないんだろうなと思うのですが、その事に対して、私が今彼女が目の前にいるわけでもないし、この短い間だけ一緒に入れればそれでいいかなと思って、それで体の関係があろうがなかろうがその時のお互いの気持ち次第でいいかなと思ってしまう事がおかしいのでしょうか？前に自分から好きになった人がいて、その人と上手くいかなかったので、それ以来、自分から好きになった人には絶対振り向いてもらえないんだろうなというトラウマというか思い込みが抜けなくて、今回また自分から好きになった人なので、頑張って悲しい思いをするなら、今の一時期を楽しんだ方が苦しくないのかな？って思ってしまいます。今まで付き合ってきた人は相手から言われて自分もいいなと思って付き合ってきていたので。。。この感覚って女の感覚としてはおかしいでしょうか？

回答No.5

sun1212

後少しで遠距離になるから、それまでの間だけでも楽しく…という期間限定のようなお付き合いだから、罪悪感を感じないのではないでしょうか。
しいていうなら、レンタルのような感覚？

＞どうしても、私自身が、彼が彼女と別れてまで私と付き合ってくれるとは思えなくて。。。

遠距離になるなら、ますますその感じはあるでしょうね。
キープまたは単なる浮気相手、都合の良い女として振舞っている以上、
本命に格上げされる事はまずないでしょう。
彼は今の彼女と別れたとしても、また新しい本命の彼女をつくり、質問者様の立場は変わらないと思います。

彼女がいることを知っていても、それを追及せず、許していることで、
その男性との良い時間だけを選んで楽しんでいるのです。
男性側としては自分の事をあれこれ言われずに楽しく過ごせるのですから、本命にするつもりはない、けれど遊びたい女性ということでお互いの利害が一致しています。
短時間しか合わないからこそ、お互いに良い面しか見せないし、だからこそうまく付き合っているのだと思います。

質問者様自身が、相手に彼女がいることを知っても
その彼と別れて一人ぼっちになるよりは一緒に遊べたら楽しい、だからこんな関係でもいいと思う、
と彼をどこかでキープ扱いしているのではないか、なんて思いますがいかがでしょうか？

自分がもう傷つきたくないから、最初からリスクのある人を選んでおいて、後々別れることになっても「あの人にはもともと彼女がいたから」「それが自分の運命なのかも」と思い込む事で失恋の痛みから逃れる予防線を張っているだけだと思います。

自分から好きになった人が振り向いてくれない人というよりも、
そういう人（彼女がいても隠したり浮気や二股を平気でする人）を好きになる傾向があるのかもしれません。
そうだとすると、どうしても普通の恋愛をしている人に比べて振られやすくなってしまうのだと思います。

そんな恋愛を繰り返す事で、彼と質問者様の付き合い方（二股の関係）に問題があるにもかかわらず、自分の運命なんだと決めつけて恋愛に臆病になっているからこそ、一歩引いた態度で接してしまう＝本命になることを諦めている（セカンドの立場でもいい）ようにみられます。

別にそれが悪いというわけではありません。
そういった恋愛の形もあるとは思います。
彼に相手がいても二股でも許せる、ということは彼に対してそういった執着がないのでしょうね。
彼の事を本当に好きなのかな？と少しだけ疑問に思います。

回答No.4

tweetie

えっと、まず彼女のいる人にアタックする事に付いてですが、
常軌を逸していたり相手の迷惑を顧みない、と言うようなことでなければ、
問題ないと思います。なぜなら、今の彼の彼女が彼にとっての生涯最良の人か
どうかというのは、誰にも分からないからです。
もしかしたら、あなたのほうが彼には幸せな相手かもしれない。
その可能性があるのに、勝手に身を引くのは、彼の幸せを阻害する行為とすら
解釈できる行為ともいえます。

ですので、アタックするのは自由かと。
しかし、決めるのは彼なので、もちろん彼のレスポンスを大事にしながら、
迷惑になるようだったら身を引きましょう。
それはあなたも心得てらっしゃるようなので、ここまでは賛成です。

しかし、以下がいけません。
傷を負って怖がりになるのは誰しもあることなのですが、まずあなた自身が
彼の本命になる事を諦めている。本人が諦めているのだから、彼を含め、
他の人がそれを補い、それを超える関係を望むわけがありません。
そして人間は、自分にとって楽で都合よい方向に流れて行きがちなもの。
もし、貴方自身が都合の良い女で良いの、というスタンスでいれば、
本来は誠実な男性ですら、ついつい女性を軽く扱いがちな男に変身しかねません。

本気であなたがセカンドになりたい！というなら、止めません。
が、逃げからセカンドで十分…と思い込んでるだけですよね。
その気持ちはあなたの本心とは違うと思うのですがどうでしょう？

自分の心に嘘をつくと、相手にも嘘をつかせる事になります。
感覚としておかしい、というより、貴方自身に大変失礼ですし、
あなたが成り下がれば、相手を堕落させるエサを提供するようなもの。
それは彼にとっても、甚だ迷惑なことではないでしょうか？
彼がいい加減な事をしに様な強い意志を持てばよいだけのこと、という
人もいるでしょうが、わざわざ誘惑を与えてそれに乗ったからといって、
彼が悪いと言うのはあまりに卑劣でしょう。

頑張って願いがかなわなければ悲しいですが、結果が得られないと無駄になるような思い。
それは純粋な恋でしょうか？
相手を思うだけで楽しい、嬉しい。そう思える人と出会えた事に感謝する。
それが恋じゃないでしょうか。

あなたはおかしくはありません。
多くの人が陥るトラップにハマってるだけです。
でも、ご自分にも相手の方にも、とても失礼な事をしようとしてると思います。
あなたはそのような人じゃないと思うのですが、どうですか？

怖がるから、恐れる結果しか手に入らないのですよ。
もちろん、すべてがうまく行くわけじゃありませんが、まずは目の前の
チャンスを愛しましょう。そして自分の心に正直になりましょう。
この世で、あなたの心を知り、正直に接する事ができるのは、あなたしかいないのですから(^^)

回答No.3

kyoromatu

これはある意味で恋愛に関しては、相手に下駄を預けてしまうということでよね。
男側にとってあなたは、非常に都合の良い女ということになるでしょう。
それはおかしいとか、おかしくないという以前に、摩擦を起こしたくないというような、感情がそうさせているようにも思います。

つまり自分の主張は押し殺し、楽に楽にと行ける方向ばかりに考えてきた結果、無意識にそう選択したいたとも考えられなくもない。

第三者から見れば、そういう価値観で、ず～っといけるならば、それはそれで判らないでもないのですが・・

理性よりもむしろ、感情的に判断しているように思えてなりません。現段階はそれでもヨシとしても、例えば彼があなたを選んだ瞬間から、今度はあなたの葛藤というか、苦しみが新たにそこから始まるような気がします。
一時期を楽しめれば良いという、そういう刹那的考え方・人生観では
たとえ恋愛に関してだけだとしても、決して正常なものではないと私は思います。
>おかしい?・というよりむしろ悲しい・侘しい・と思いますね。

過去のトラウマを認識しているのであれば、それを早く割り切って、開き直れるようになることが先ず先決であり肝要なことだと思います。

お礼

そうですね、理性、倫理というよりも、感情を優先している節がおおきいと思います。私のなかで、こう思っていれば苦しくなくなるかな？と思っていたのですが、すでに少し苦しいです。このまま彼と上手くいっても、彼はまたこういう事をする人なんじゃないかと疑い、苦しくなりそうで。彼女の事で彼が悩むのも嫌だというのもあり、でも結局彼を好きな気持ちは諦めきれないという完全に自分勝手な感情で、こういう結論になったんだと思います。過去のトラウマは認識していますが、どのように克服したらいいのかがわかりません。。。どうしても自分が好きだなと思う人にはすでに大切な人が居て、それは自分ではなくて。。。。という状況が多くて。いつもは先にそれがわかるので、その段階で好きにならないのですが。。。

回答No.2

konekodoko

あたしなら彼女いたのじゃやめるけど、人それぞれでしょうしねー
ただ、お互いがいいならっていう考えは自分勝手で嫌かな。自分の勝手で誰かが確実に嫌な思いするわけでしょ？
貴女の存在が原因で彼と彼女が喧嘩になったら、それは彼だけの責任ではないでしょ？
目の前に相手がいないからって人の気持ち無視した行動は、人としてどうなんでしょうか？
嫌な女になって、貴女の本当の幸せ逃がさないようにね。
見ている人は見てますよ。

お礼

ありがとうございます。　私の存在が原因で、彼と彼女が喧嘩になったとすればそれは全員に何らかの責任があると思っています。私自身、以前付き合っていた彼が私と別れて他の女性を見た時に、私はその彼女を憎むというよりも、私より彼女の方が彼を幸せにできるんだなというのと、私自身彼をつなぎとめておける何かが足りなかったんだなと思いました。あまりそこでその彼女を憎むという感情がでてこなくて。。。結果そうなったんなら仕方ないかな、、、と。やっぱり何かずれてるんでしょうか。。。？今、私のとっている行動は嫌な女ですよね。。。

回答No.1

acuna

お互い独身なら、正常ですよ。

ベターハーフを選ぶ過程です。

ベストはありえませんが、モアベターを選ぶ権利は、お互い持っています。

あなたが好きなら、彼女がいようが、関係ありません。

生き物である以上、生存競争の原理が働きます。

勝ち取っていいのですよ！。

お礼

ありがとうございます。　生存競争か、、、怖いですね。食うか、食われるか。。。。自分の気持ちは変えられないのですこし行動を考えてみます。