どうしても苦手と感じてしまう人がいます。

質問

バイト先の男性が生理的に合わないと思ってしまい、上手くコミュニケーションが取れません。自分の心が狭すぎて悩んでいます。
この先社会に出るときに困らないように
、自分の心をもっと広くしたいです。
どうすればいいでしょうか？

(1)私が苦労して得た内定先についてあーだこーだ言ってきました。
初任給は？30歳の平均給与は？まぁ、たぶんブラックですよ。って。
彼は理系の大学3年生で、最初就活をしていたのですが、いつの間にか院に行くことになっていました。そんな世間も知らないくせに人の内定先のことをあーだこーだ言われたくないって思いました。

(2)デートで行く場所は？休日何してるんですか？どこに遊びに行きましたか？ってプライベートな質問ばっかりされるのも嫌です。

(3)手伝ってるつもりかも知れませんが、なるべく関わりたくないこっちとしてはありがた迷惑です。
私がレジで過不足があって、「あー○○円過不足だ」って言いました。そうしたら俺に任せろと言わんばかりにレジを陣取ってなんとかしてくれようとしてくれました。
でも、正直そんなに大変なことではないし自分でできることだったので、「大丈夫だよー(^^)」って柔らかくお断りしました。
そうしたらちょっと嬉しそうに「いや、俺に任せてください」ってそのまま作業を続けようとしました。イライラしてしまって「いや、本当に大丈夫だから自分の仕事して」って言ったら、「俺が邪魔なんですか？」って言われました。

(6)数日前、彼が19:00上がりの時がありました。
暇そうだったので、主婦さんが彼に「もし暇そうだったら早めに上がっていいよー」と言っていました。
私はどっちでもいいって思っていたら、「いてほしいですか？」って聞かれました。
なので、「どっちでもいいよー暇だったら帰れば？」って言いました。
それでも迷っていて、どうすればいいですか？って聞かれました。なので「大丈夫だと思う。かえっていいよ。」って言ったら、「俺が邪魔なんですか？早くかえってほしいんですか？」って言われました。

もうシフト被ることはありませんし、彼との関係には困りません。しかし、今後社会に出て苦手な人と上手く付き合わなければいけないときに困ります。
どうすればいいでしょうか？

回答No.3

srxzero

世間知らずマナー知らずの空気読めない人っぽいですね。でも、いろいろな発言を聞いていると、第三者からするとあなたに好意がある風にも見えますね。まあ「こういう人間だから仕方ない」と思って浅く付き合っておくのがストレスにならなくていいと思います。こういう人はどこにでもいます

回答No.2

key00001

そんなに心配は要らないですよ。
成長すると言うことは、経験を増し、その経験を活かして力に換えると言うことで、苦手な相手との付き合いも、経験を繰り返せば、あしらい方なども覚えますから。

逆に言えば、質問者さんは、苦手な相手を経験はしたものの、まだあしらい方までは身に付けていないから、不安を感じているワケで、不安を放置せず、「次はこうしてみよう」など対策を考え、次回にそれを実践してみて・・を繰り返せば、いずれ対処法は身に付きます。

それと何より、質問者さんは、苦手な相手に対しても真摯で、また相手を傷付けない様になど、配慮なさってて、温厚で優しい方ですね。
ただ・・悪く言えば、ちょっと「八方美人」的で、「八方美人過ぎ」かな？と感じます。
その結果、質問者さんがしんどくなっちゃってるワケですよ。

八方美人ってのは、質問者さんにとって大事とか、無視出来ない様な存在に対しては、必要かと思いますが、バイト先の後輩君は、質問者さんにとって、それほど重要な存在じゃないでしょ？
そう言う相手にまで、八方美人になる必要は無いから、気楽に考えれば良いんです。

たとえば、質問者さんの親友であれば、相手のためを思って、時には苦言を呈してやるのが友情だと思います。
また、職場であれば、苦手な上司とでも、面従腹背で従順なフリなどもせねばならない場合があります。

しかし、どうでも良い相手には、わざわざ自分が憎まれ役になってやる必要も無いし。
「相手のため」を考える必要も無く、「自分のため」の言動をすれば良く、そもそもまともに相手をする必要性さえ低いのですよ。

即ち、就職先とか休日などプライベートな部分に関しては、「そう言うコトを話しするのはイヤなので・・」と、会話を打ち切っても構わないし。
レジのことは「コレは私の仕事なので、手出しや口出しは無用に願います！」みたいに、毅然と突っぱねれば良いし。
帰るかどうかなど、「知らんがな・・。何で私を巻き込むの？自分のことくらい、自分で決めな！」と、無視同然のコメントでも良いでしょ？

人間関係で重要なのは「距離感」だと思いますが、八方美人と言うのは、誰とでも距離感を近付けちゃうと言うコトでもあり、八方美人を貫くなら、そのリスクを負う覚悟も必要です。
逆に、相手によって適切な距離感を上手く保てる人が、社交や人間関係の達人じゃないですかね？

距離感は、やはり言動（パフォーマンス）で構築するもので、距離感を近付けるには、自分の内面とか感情なども含め、多くの情報を相手に伝えれば良く、距離感を置きたい場合は、自分の情報は極力伝えず、合理的とか論理的に処遇すれば良いかと思います。

自分の情報を与えず、合理的，論理的な代表は、相手の質問や言動には必要最小限しか答えず、また相手の質問には、質問意図を問い糺す様な、質問で返す様な方法が良いと思いますよ。

「初任給は？⇒世間並み」「30歳の平均給与は？⇒知りません。」とでも言っておけば、「たぶんブラックですよ。」と言う発言も無いだろうし。
それでもそんなコトを言うなら、「その発言の意図は何ですか？私が必死で就活して決まった就職先を、根拠も無くブラック企業呼ばわりする根拠は？私を不愉快にしたいの？」と、質問責めにしてやれば良いです。

回答No.1

noname#194762

とりあえず。
大変でしたね…。
お疲れ様でした。

《彼との関係には困りません》と、書いてあるので。
彼ではない、苦手な人ができてしまった時の対処方法で。

私の場合ですが、２パターンあります！

《１》その人のことを知る。
あたりまえですが、最初はお互いにお互いのことをほとんど知りませんよね。
苦手だと思っても、もしかしたら良いところが隠れているだけの人なのかも？
自分が相手を理解して好きになろうと努力すれば、こたえてくれようとする人も多いです。

《２》とにかく関わらない！(笑)
必要以外は距離をおき、とにかく関わろうとしません！
そしたら、相手も分かってくれる…といいな。(笑)