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離婚したくありません。子供のためにどうすればいい？
- 離婚を考えてしまう状況になったが、子供のためにどうすればいいのか迷っている。
- 夫との関係が悪化し、不眠症や怒りの爆発などの問題が生じている。
- 義理母や自身の家族との相談もあるが、解決策が見つからず悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
私は状況は良く理解できましたよ。 ”文章が見にくい”というのは否めませんが、精神的に参っている様子なので致し方ないかな？ ここは第三者を立てて、話し合うべきなのではないでしょうか？ 義母は中立な立場ではないので、公平な判断はできないと思います。 仲人さんとかには頼れませんか？ ご主人が精神的追い込まれた理由や、質問者さんを拒絶する理由を明確にするべきです。 そうでないと、解決策を見いだすことは疎か、質問者さんが何をすべきかもわからない状態が延々続き途方に暮れるだけです。 女性関係の問題なら証拠を掴むことも重要ですから、話し合いの中で女性の勘を働かせることも必要です。
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- mtjgkt
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N06 N08 PCの不具合のため同じものが掲載されてしまいました。 あなたが離婚しないと言えば旦那さんはできません。落ち着いて出来ることをしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 よく考えてみます。
＞主人はお婿さんで私の実家に同居 男として生まれて、この形は本当に幸せなのでしょうか。これこそが最初から問題ではないでしょうか。もちろんやり方次第だったのですが、失礼な言い方ですが、この結果では今までのやり方ではもう無理だと思います。婿さんは本来は上にも下にも置かない接待をしないといけないのです。しかし多くの女性は周囲の力をかさにどうしても圧迫を与えてしまいます。ご実家の同居は常に周囲に見張られている感じでしょう。夫婦だけならいざ知らず同居ですよ。自然ではないから強いストレスになる。それがあなたを見ると動機息切れにつながるのです。睡眠薬を飲まないと眠れない、これは本当に辛いんですよ。 欝はストレスから遠ざかるのが一番です。これは理解してあげて下さい。子供がいくら泣いても、既にご主人は精神的にかなりまいっています。正常な夫婦の仲はしばらくは無理でしょう。何かよほどのことがあったのでしょうね。あるいは長い辛さの蓄積ですね。だから２時間もあなたに怒鳴るのです。今まで怒鳴れなかったんですよ。もっと早く怒鳴っていたら軽くすんだかもしれません。でもあなたの実家でそんな自由はありませんね。婿に来てくれただけでも御の字なのに、なぜ同居をさせたうえにそこまで追い込まれたのか。私が姑なら、息子がそんな姿になって帰ってきたらゆっくり隔離して休ませたいです。申し訳ないですがあなたやその家族、孫の顔すら見たくないです。母親として息子を守り元気にしたいです。その前に婿に出すなど絶対に有り得ませんけれど。しばらくそっとしてあげて欲しいです。
お礼
そうですね。 あなたのおっしゃることよく分かります。 ありがとうございました。
- mtjgkt
- ベストアンサー率17% (9/51)
あなたのなかで 一番優先なのはお子さんたちのこと。2番目はご両親。そして3番目が旦那さん。 ではなかったですか？ いつもいつも 旦那さんのことは最後。 小さなお子さんを大切にすることは当たり前のことです。 ご両親には甘えもあります。 旦那さんは大の大人で 家族のために働くのは当たり前、 自分のことは自分でやって当たり前。 そういう判断であなたは まじめに頑張ってやってきた。 自分にどういう落ち度があると言うのだろう？ あなたは そう思っていると思います。 旦那さんは優しくて誠実で穏やかで人当たりが良くて ご両親も大満足だったのではないですか？ 旦那さんは疲れてしまったんだと思います。 どんなに一生懸命働いても あなたはさらに期待してくる。 でもあなたからの いたわりの声も思いやりも気遣いもない。 こんなはずじゃなかった。と思っていると思います。 あなたのご両親と暮らすのが嫌じゃないんです。 あなたのその態度が嫌なんだと思います。 ご両親より自分のことを優先してもらいたいだけなんだと思います。 旦那さんは 優しい分 繊細だったのだと思います。 たぶん特定の女の人はいないでしょう。 でも息抜きでそういうところへは行ったことはあるかもしれません。 旦那さんに必要なのは 旦那さんがあなたと一緒にいてリラックスできると もう一度思えることです。 旦那さんが実家にいることができるなら 少しの間 離れて生活してみてください。 そして お姑さんを通して 旦那さんの好きな料理やお酒、嗜好品などを 差し入れして 様子を見てみませんか？
お礼
義理母ともよく話し合い 自分自身もよく見つめ直します。 ありがとうございました。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
ご主人、おかわいそうですね・・・ 離婚をしたくないのであれば、 あなた自身がご主人に対する態度を改めないといけないって思います。 ご主人に対する言葉遣いはどんな感じですか？ 上から目線で語っていませんか？ あなたのご実家に婿養子として入られたご主人さまなんですよね？ ただでさえ肩身が狭いのに、そのうえ妻から上から目線で話されたりしたら 夫としての立場を保てません。 たとえ、ご主人より、あなたの意見が正しいとしても 言い方を考えないと、夫を追い詰めてしまいます。 あなたと話すと動悸息切れがする、頭がくらくらする、なんて まさに、その通りではありませんか？ たとえ、あなた自身が、ご主人に対して丁寧語を使っていたとしても、 それを命令形のようにすることができるのが言葉です。 ご主人のことをほんとうに思う気持ちがあるなら もっとご主人を敬い、もっとご主人の立場を立ててあげる、ということをしないと ご主人の精神状態はますます悪くなるばかりでしょう。 ご主人は自分自身に自信がもてなくなってしまっているのです。 あなた自身、ご主人をここまで追い詰めた責任はとても重いと思います。 離婚したくないのであれば、ご自分の態度を反省され 心からご主人に謝ってください。 婿養子に入ってくださるなんて、ほんとうに素晴らしい人に巡り会っておきながら あなたがご主人を壊したんです。 ご主人をいつも立てながら、それでいて手のひらの上で夫を転がす、というのが よき妻、賢い妻です。 妻はかわいくなくてはいけません。 説教ばかり言う、正論ばかりを言う、という妻は、夫にとって気の休まらない存在です。 そんなままでは離婚は免れません。 妻なんて、夫に対してのプライドなどほとんど持つ必要などない、と私は思っています。 夫の前では優しく温かく、夫のどんな甘えも間違いも、なんなく受け止めてあげられる、 そんな大きな心だけをもっていればいいって思っています。 お婿さんに入ってくださったご主人を、もっと大切にしてあげてください。 あなたは自分自身がご主人より頭がいいって思っていませんか？ たとえ事実そうであったとしても、 ご主人は立ててあげないといけないです。 そうしていれば、ご主人がこんな風にはならなかったはずです。 離婚したくないのであれば、 よく反省されて、ご主人に謝ってください。 それができなければ、ご主人はあなたから離れるでしょう。
お礼
とても身に滲みる御言葉ありがとうございます。 よく考えて話し合いが出来るようにしていきたいと 思います。 ありがとうございました。
- mtjgkt
- ベストアンサー率17% (9/51)
あなたの問題を読んで きっとあなたは私と とても似ている人なんだろうなと想像してしまいました。 あなたの旦那さんは本当はとても優しくて穏やかで 人当たりの良いまじめな方なのでしょう。 そしてまた あなた自身もまじめで誠実な我慢強い人なのだと 思いました。 だから 二人共に 大変な思いをしているのだと思いました。 あなたの理想は 旦那さんより数段上で 旦那さんは 頑張っていたんだと思います。 自営はマイペースできる分 リスクが高いです。 あなたからの期待、あなたのご両親からの期待 旦那さんの性格ではプレッシャーが大きすぎたのかもしれません。 3人の子育ても加わり あなたはかなり日ごろから 旦那さんに対して威圧的になってしまっていたかもしれません。 特に金銭問題については 容赦なかったのではありませんか？ 今 あなたに出来ることは やはり 病院にいってどういう病状なのか 説明してもらうことです。 そして 妻としてどうしたらいいのか また自分自身も不安定で あることを話をしてみたらどうでしょうか？ たぶん 彼があなたと話をしないと頑な態度を取り続けると聞けば 病院側から一ヶ月ほど 夫と距離を置くようにという 指示が出るかもしれません。 夫が夫実家にいることがわかっているだけでも とりあえず良しとして お姑さんとも話をすることが大事だと思います。 あなたが離婚に納得できなければ 離婚は成立しないと思います。 その間に あなたは ご自分のご両親やお姑さんと 今後の話をしておきましょう。 また生活費の問題もあります。 彼はお子さんと会うのも嫌がっているのでしょうか？ 休みの日に お子さんだけでも会わせるのは難しいいでしょうか？ 夫婦の問題ですが、あなたは家族に囲まれています。 まずあなたが今までのペースをダウンして 旦那さんをリラックスさせてあげてください。 責任感の強い旦那さんが 落ち着いて新しい生活ができるまで 少し時間がかかってもいいではありませんか？
お礼
病院に行ってみます。 子供に私は会わせたいと言っているのですが 会いたくないと言われました。 もう少し時間をかけていきます。 ありがとうございました。
- over_the_galaxy
- ベストアンサー率25% (104/408)
うつ病を疑ってもいいのでは？ ケータイのロックは自営業の基本です。顧客名簿が丸々入ってるでしょうから。
お礼
私もうつを疑って先生に聞きましたがそこまでではないと言われました。 ケータイは確かにその通りですよね。 もう少し原因を探します。 ありがとうございました。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
＞その日は睡眠薬を貰いに病院に行ってきたと思うので診察で何かあったのかなと思いましたが病名などは分かりません。 「思う、思い、分かりません」 子供が三人いても実両親と同居しているなら協力は得られることでしょう。 どうしてご主人のケアに一生懸命にならないのですか？ 眠れないのは本当に辛いですよ。 貴女は軽く考えていませんでしたか？ 身体的にも精神的にも衰弱は激しいです。特に精神は崩壊してくるので精神病に発展しやすい。 精神病を患い不眠になったのかもしれません。 病院に付き添い、主治医に真剣に相談するのが「妻」ではないですか。 本気で心配してあげて下さい。 ＞毎日話しかけても上の空でそんな態度の主人を責めてしまいました。この事は反省しています。 そんな上っ面の反省などいりません。 ご主人のかかりつけの病院に言って詳細を確かめ、対策を練って下さい。
お礼
１度病院に一緒にいきましたがまずは眠る事と言われました。本人は薬に頼りたくないと薬がなくなると病院に行かなくなり、実家に泊まっている間、朝は起きられず仕事もなかなかはかどらず、実家の親は病院に行ったからと言って治るものではないから好きにさせるためほっときなさいということで私は病院でしっかり治療なりをしてほしかったのですが本人も拒否しています。 私だけでも相談に行ってみます。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
もの事にはどの様な事でも原因があります。あなたは結果として発生しているご夫婦の事情をお書きになっていますが、原因らしき物はお書きになっていません。ご主人が精神的に不安定な状態に追い込まれているのはよく分かります。その原因は何なのでしょうか。あなたと話し合うと頭がクラクラして動悸息切れし、気が遠くなり話ができない。と、言うのも結果です。 分かることは、ご主人は精神的に追い込まれて正常にもの事を判断出来なくなっている。その責任の一端があなたにある。と、理解されてあなたを避けることで気分がイヤされている。と、いうように矛盾した思考しか出来ていない状態だということです。幼い3人のこどもさんを抱えていらっしゃって大変でしょうが、まず、原因を正しく見極めなければどうすることもできません。 ご主人の仕事先の人とかお友達にご主人の抱えていらっしゃる悩みをご存じの方はいらっしゃらないのでしょうか。この場合、身内の人よりも血の繋がりの無い人で、相談出来る人があればその人達の方が客観的にもの事を捉えていらっしゃるので原因が分かり解決策も分かる様にも思いますが・・・。表面的な事象に右往左往するのではなく、原因を突き止めることです。
お礼
きっかけは仕事のストレスだと本人は言っていまさした。もちろん私にも原因はあります。過去に何度か暴力をされた事があり私も表面的には彼を許したつもりでも心の中では許せてませんでした。それが言葉や態度に出ていたんだと思います。 もう少し原因を探ってみます。ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞私と話し合うと頭がクラクラして動悸息切れし、気が遠くなり話が出来ない あなたの書かれた文章のように、あなたの話すこともわかりにくく、ご主人でなくともイライラするんでしょうね。 もうちょっとオツムの中を整理した方がいいと思います。
お礼
もう少し整理してみます。ありがとうございました。
お礼
第三者で話を聞いてくれそうな人を探してみます。 女性関係については絶対ないとは言い切れないのでよく考えて相談出来る人と話をしてみます。 ありがとうございました。