人の話が聞けない。病気なのか？

質問

２０代女子、大学２年生です。

人の話が聞けない、ということは昔から知っているのですが、
最近になって、自分は病気なのかと思い始めました。

ネットを検索したら、学習障害のうち、話を聞き取る障害なのかと
思い始めましたが、よくわかりません。

以前は、自分の性格によるものだと思っていました。
自己中で、他人の言うことに興味がないから聞けない、と。
私は末っ子で、「末っ子は人の話を聞かない」というのも読んだので
自分はそういう人なのかなーと思っていました。

改善しようと思って、人が話してるときはちゃんと聞いてうなずいたり
質問したりしようと心がけたことがたくさんあります。
でもたいていは、人が話し始めると途中で違うことを考えて、話の筋を理解できなくなり
気づいたときに自分の中で「あ、またやっちゃった！しまった」と焦って、
最後は「へー」と、理解したふりをしました。

でも最近は、自分が大好きな姉が話すときもこうなるので、
「他人に興味がないから」じゃないと思い始めました。
（姉は昔からわかっているので、「ごめん、聞いてなかった！笑」と言ったら
「うん、だろうと思ったよ！笑」でからかって終わります。）

本当に支障が出始めたのは、最近です。
今まで大学の講義にほとんど通わないで、自分で本で勉強する、というやり方をとっていました。
（自分で言いますが、読解力は抜群です。今までの試験でも高い点数を取りました。）

でも最近、がんばって他の学生みたいに、毎日大学の講義に通ってみよう、と試みました。
しかし、教授の話を集中して聞けないので、
ムダに１時間半座っているという状態になり、すごく苦痛になり、諦めました。

あまりまだ仲良くなっていない大学の友達２人とも、がんばって交際しようとしましたが、
（彼女たちが快く誘ってくれました）
一緒にいるうちに、私が何度も聞き返したりして、なんだかぎこちなくなりました。
そのときの自分を客観視してみると、「相手の話を聞こうと踏ん張ってる」感がありました。

そして一旦私が肩の力をぬいたとき、１人が私に短い質問をしました。
「○○、コーヒー飲みに行く？」そのフレーズは空っぽの状態で、
私の右から左に貫いていきました。
何かを言ったのは聞こえたけど、何を言ったのかわからなかったのです。

そのとき私たちは食後の休憩中で、どこかに座ってコーヒーを飲んで、
勉強しようという話をしていたところだったので、
なぜか知りませんが私は衝動的に彼女に
「どこに座って勉強しようか？」と質問し返しました。
「え！コーヒー飲みに行こうか質問したのに！」と彼女は大笑いしました。
それも無理はありませんけど。私はまた衝動的に
「いやいや、後で勉強するとき、どこに座ろうかって考えてたの...」
すごく必死でした。

家に帰ったとき、泣きたくなりました。
口から出たのは、「もう、疲れたよーーーーー」でした。
無理して話を聞こうとするのがどれだけ私にとってストレスなのか、
今さら気づきました。

話が長くなってすみません。
これを書いた理由は、誰かに私の気持ちを聞いてもらいたいというのと、
それに対していろいろな人の意見を聞きたいからです。
自分１人で悩むの、疲れました。

私はある意味病気なのでしょうか？
友達には、「私はこうなんだ」とあらかじめ伝えたほうがいいのでしょうか。
友達を作ろうにも、私にとっては大変なので、そう伝えたほうが
楽に友達を作れるのかと思ってきました。

回答No.1

noname#202739 · ベストアンサー

相手に興味があっても、相手の話がおもしろくないこともあります。

それを聞き取れないってか、聞く気が起きないのは当然です。

そもそも聞けない人の責任ではありません。

カウンセリングでもそうなように、人は話したい、話を聞いてほしい生き物です。

話すより聞く方が偉大です。

であれば、聞けないあなたより、おもしろかったりためになる話ができない相手の責任です。

相手は欲を満たされている側。

聞いてるこっちは満たしてあげてる側です。

ほんらい、話す側はそれを考慮して話さなければならない。

じゃないと他人の不幸（退屈）の上にしあわせ（自己顕示欲を満たして気持ちいい）を築くことになる。

何かこういうと他責を薦めているようですが、
あなたが話す側になれば、この理屈がそのままあなたに向かいます。

だから、ぼくはダラダラした話を聞かない代わりに、
話す時は相当慎重です。

おもしろく話すのは難しいので、とにかくわかりやすく短くです。

病気だろうがなんだろうがどっちでもいい。

ぼくは改善する気はありません。

その代わり、それをプレゼンスキルを上げるためのプレッシャーとして、
自分に課しています。

長くなりました。すいません。

お礼

なるほど！こういう考え方もあるなんて、思ってもいませんでした！
ありがとうございます。(^__^)
少し気が楽になりました♪

回答No.3

noname#232913

そりゃ神経使って疲れちゃうね

無理しない方がいいよ、誰にだって得意、不得意はあるもんさ

お姉さんとのやり取りのようにとは行かないかもしれないけど
友達に昔からの事情を説明して悪気はないことを伝えておいた方が
変に勘違いされてギクシャクすることは避けられそうですよね

理解した不利をすることは誠実さに欠けるし、ちゃんと話しておいた方がいいと思うな
友達は笑っていたみたいだからきっと理解してくれると思うし
そういった人を見つけてそういう環境を作っていく、仮に理解してくれる友達一人だったとしても、今より何十倍も楽しく生きられると思う

読解力がある、いいじゃない！
良いところは伸ばして頑張って(^_-)
人生は無理をしないでのんびりと

お礼

そうですよね...
やっぱりここはハッキリと、自分にはこういう限界があるんだってことを認めて、仲良くしたい人にはそのことを伝えることにしました！

誰か同じことを言ってくれる人に、背中を押してほしかったのかもしれません。笑
少し勇気がいるので。

ちょっと慰めにもなりました。
ありがとうございます！(^__^)

回答No.2

twin_user

仰っているように発達障害の可能性があるので
心療内科で検査してもらってはどうでしょうか。

ワーキングメモリが少ないと、話を聞くのが難しいようですよ。

友人とのやりとりは、メールやSNSなど文章ツールを使うと、コミュニケーションがとりやすいかもな
と思ってみたりしました。

お礼

ワーキングメモリですか...
一度検査してみます！

確かに文章を通じてのコミュニケーションは昔から好んでやっていました！話す側としても、友達や恋人には書いて気持ちを伝える、というのが好きでした。

意見が聞けてうれしいです。
ありがとうございます！