むかし気になっていた人が結婚。過去を忘れるには

質問

元同僚が去年結婚して現在妊娠中であることを偶然知りました。
その女性は私の後輩で当時30代前半、数年前まで一緒に仕事をしていました。
私もその人と同年代です。
とても誠実な仕事ぶりで、頭の回転が速く
でもそれを露骨に表に出さないところにとても好感をもっていて
女性としてもかわいらしくて素敵な方でした。

その女性が私の部署に異動してきたとき、
私はすでに現在の妻と付き合っており、
その女性のことを「素敵な人だな」と思うことはありましたが
恋い焦がれたり、妻（当時は結婚前ですが）と別れてまで
そちらに向かおうという気持ちにまでは至らず
自分の気持ちをコントロールすることはできていました。

ですが、今回その人の結婚と妊娠の話を聞いて
非常にうれしく思うものの、反面とても寂しく、心穏やかではない自分に気が付きました。
今更どうしようもないはずなのに、寝ても覚めてもその人のことを思い出してしまいます。
その人はずっとお相手がいなかったので、
「ひょっとしたら自分にもチャンスはあったのでは」とか
「あのときもっとアプローチしていればもしかしたら」とか
不毛なことばかりを考えてしまうのです。
その人とは職場外で会ったり遊んだりしたことさえないというのに、
こんなことを考えること自体本当にバカげたことなのですが・・・。

妻とうまくいっていないわけではありません。
要領の悪いところがあって、たまにイライラしてしまうことがありますが、
誠実な人柄の妻で、子ともにも恵まれ、家のことをしっかりやってくれていることには
本当に感謝しています。
なので、夫婦で会話しているときにその人のことを思い出してしまうことに
罪悪感のようなものを感じます。

今更その人とどうにかなりたいということではありません。
過去にばかり意識が向いている今の状態を
どうやって克服すればいいのかを悩んでいます。
長文で失礼しましたが、もしも同じような経験を持っておられる方が
いらっしゃいましたら、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

そんなに力まなくても大丈夫。
そのうち折り合える。
相手の真実は、
貴方にとってはもう付け入る隙が無い、
圧倒的なステージであり、圧倒的な幸福状態だから。
今は色々な可能性をいじりたくなっている貴方。
でも、
いじり続けていくのも力が要るんだよ。
貴方は、
そこまでゆとり（余力）のある生活はしていないでしょ？
不毛な思いを抱え続けるのも力が要る。
そして、
不毛な思いを不毛では無いものにする為には、
実際に少しは「毛が生えた」足元（過去）が必要。
貴方と彼女の関係で言えば、
貴方がその彼女を遠くから気になっていた。
本当に「うぶ毛」レベルなんだよ。
実際に付き合いそうな所まで行った、とか。
それなりに関係として「生え揃った」過去がある訳じゃ無い。
相手はずっと独り身のようだった。
それが今思えば、
可能性を「生やす」事も出来たんじゃないか？
そういう想像をしやすい状態になっている、というだけ。
たとえば、
これがもし彼女が既に結婚していたのに・・・
訳あってまた独り身になった、とかね？
そういう情報の方が、
むしろ貴方の心の襞をくすぐり続けてしまうんだよ。
進行形の思いの帰着点（独身の彼女）には、
疚しさを感じ難いから。
今のような感覚の長患いが起きてしまうんだよ。
でも、
今回貴方が伝えて聞いた情報は、
既に彼女なりに自分の人生ステージを積み重ねている姿。
世界で一番愛する旦那さんとの間に、
世界で一番愛したいお子さんが出来た幸せな姿なんだよ。
彼女にとっては過去じゃないんだよ。
「今」の幸せに対して、
「今」の自分が出来る事を大切にしている姿なんだよ。
貴方も実は分かっている。
寝ても冷めても思い出す彼女の姿は、
既に今の彼女とは「離れた」姿だから。
実体が無い相手を思い続けても本当に何も「生えない」んだよ。
今の貴方は、
分かっていても昔の彼女を思い出してしまう。
でも、
どうせ思い出すなら、
その彼女が今誰よりも素敵な旦那さんと、
温かい家庭を築いて幸せそうに過ごしている（であろう）。
そこまで想像してみるんだよ。
そうすれば、
貴方はいつもいつも思い出す事自体をしなくなる。
都合の良い、
思い入れ込みのディレクターズカットにしないで。
ちゃんと結末の「ある」物語として想像するんだよ。
そうすれば貴方の執着は自然と解ける。
何度も彼女の幸せをリピートしたって、
貴方自身がその分沢山微笑める訳じゃない。
むしろしんどくなるんだよ。
彼女が、
旦那さんと手を繋ぎながら一緒に歩いている。
旦那さんの手を自らのお腹に手繰り寄せて、
子供の鼓動心動を嬉しそうに伝えている彼女の姿。
貴方はそこまで詳細に想像したくはないでしょ？
彼女の幸せそうな姿を、
より「鮮明」にしようとは思わないんだよ。
自分に都合が良い範囲は人一倍鮮明にしたくなる。
でも、
見たくない部分は暈してしまうんだよ。
貴方は既に、
思いに囚われては「いない」人。
実は全体像が見えている人。
都合の良い部分だけに光を当てている自分。
それも分かっているんだよ。
分かっているからこそ、貴方は大丈夫だ、という事。
貴方だって、
奥さんから見たら物足りない部分もあるんだよ。
でも、
貴方も貴方なりにしっかりやってくれている。
そんな貴方に対して、
貴方の奥さんだって人一倍感謝しているんだよ。
奥さんにだって、
あの時こうだったら、こうなったかも・・・
そんな異性の一人位いる筈だよ？
貴方には言わないだけでね？
そういう意味で言えば、
貴方が今少し彼女を思い出しチラ見してしまう事。
それ自体を罪悪感として背負う必要も無い、という事。
でも、
やっぱりメリハリは必要だよ。
貴方は今、
自分が選んだ現実に向き合っているんだから。
彼女だって、
自分が選んだ現実に対して向き合っているんだよ。
別に心からの祝福も要らない。
貴方から祝福されなくても、
彼女は自分の、自分たちの力で幸せになり「たい」と思っている。
貴方も、
自分自身の場所から自らの幸せに向き合っていく事。
今の貴方だって現在進行形なんだから。
改めて深呼吸を。
不安定な貴方を信じて、支えてくれている、
貴方の周りの人たちをこれからも大切にね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
自分はきっと、育ててはいけない気持ちを大きくしてしまったんでしょうね。
こうなったのは、その当時の「自分のいまの気持ち」に対してしっかりと対処しなかったのが原因なのではないかな、と考えています。
だからこそ、現在の妻や周りで支えてくれている人を大切にしていかなければいけませんね。でないとまた同じことをしてしまいそうです。
blazinさんの回答が心に沁みました。
おそらく頭でわかっていても心の方が追いつくのに時間がかかると思いますが、ゆっくりと忘れていきたいと思います。

回答No.4

kanakyu-

「たられば」思考ですね

隣の芝生が青く見えてるだけですよ。

現実逃避もあると思います。

彼女との幻想のロマンスを、自分で小説にでも書いてみたらどうですか？

すっきりするかも。

理性の低い人だと、ありえない展開と現実の区別がつかなくなって
しまうかもしれないですけど、あなたは多分大丈夫でしょ。

お礼

ありがとうございます。
「あなたは多分大丈夫」と言ってくださって
心が軽くなった気がします。

幻想のロマンスを小説に・・・
それくらい過去をネタにできるようになれば
本当に大丈夫になれるのでしょうね。
時間がかかりそうですが、少しずつ忘れていけるように努力します。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

気になってただけで交際をしてなかったなら忘れるもなにもないではありませんか？

私は、交際して肉体関係もあって別れた彼女が、私の先輩と結婚した時は複雑な気持ちになりましたが、私とは「縁がなかった」と素直に割り切れました。

その数年後に、先輩宅の新築祝いに招かれた時は、先輩の妻になって女の子を２人産んで母親らしくなってた彼女が眩しく見えましたが、幸せそうな彼女の姿にホッとして、先輩の新築祝いより立派な母親になった彼女を祝福したい気持ちになりました。

勿論、彼女と交際してた事実は今でも忘れられないですが、人妻になった彼女に未練はないので悔やむことはなかったです。

お礼

tpg0さんはとても大人ですね。
私は、そうですね。お付き合いしたことのある女性が妻だけなので、余計にほかの女性に対する憧れとかが強いのかもしれません。
少しずつ忘れていきたいと思います。

回答No.1

19740

心配だなストーカー予備軍だな
くやしかったらきおつけることだな
あと専門医に行くことをおすすめする