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結婚をいそぐ彼と、気になる別の人・・・
29歳女です。つきあってもう6年になる彼がおり、3年前にプロポーズされてそのときはＯＫしたのですが、それ以降具体的に話はすすんでいませんでした。 彼といると楽だし楽しいし、結婚相手としては別にいやではないですが、正直いってつきあいはじめのころのときめきはありません。 自分自身あまり結婚願望がなく、仕事が忙しいのもあり、自分から結婚の話をすすめようとはしてきませんでした。 でも最近、突然彼が「実家にあいさつにいく」などと言い出し、「もうこれ以上だらだらしたくない」といいます。 彼のいうことはもっともなのですが、今はまだ結婚に向けて動きたくありません。というのも、実は最近他に気になる人ができたのです。 その人は仕事の取引先の人で、かなり遠方の人。電話やメールでしかやりとりはありません。携帯メールでひんぱんに連絡してますが、特に何か進展があるわけではありません。でも今はその人のことで頭がいっぱいです。 今だけの気の迷いかもしれないし、彼と別れる気はないです。でもその人ともっと親しくなりたいという気持ちが今は大きいです。 すごくずるいと自分でも思いますが、自分の気持ちのほとぼりがさめるまで、結婚の話はすすめたくありません。彼の気持ちになってみればひどいと思います。 彼は今日も、「明日実家にあいさつに行く」と言ってます。「明日は突然だからまだ今度で・・」と何とかかわしてます。こんな気持ちの状態で親に紹介したくないのです。 彼に本当の理由を言えるわけもなく、どうやって結婚話を先延ばしにしようか悩んでいます。こんなずるい私にいい案があればアドバイスいただきたいと思って質問させていただきました。
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質問者が選んだベストアンサー
隣の芝生は青い という感覚と この人で本当に良いのかと言う不安 仕事の面白さと責任感 それと３年間の二人の冷却期間 が入り混じっているだけではないでしょうか？ 彼とは別れたくない と言われています。 もし、冷めたなら女性の方がキッパリ出来る筈です。 隣の芝生 これは誰でも持つ感情です。 人間、新しいものに興味を持ちます。 それと進行中のものは何でも楽しいものです。 でも、その新しい彼が貴方の悪い面も全て認めて貴方を癒しいてくれるでしょうか？ すべてにおいて貴方と苦楽を共にして貴方を守り続けてくれるのでしょうか？ 彼はその覚悟をして貴方のご両親に会いに行くと言っているのです。 長引かせば長引かせるほど彼のその気持ちは薄らぐものです。 そうすれば貴方の幸せも減っていくことに貴方は気づいているのでしょうか？ 夫婦になって、冷めた関係がいいなら長引かせてもいいと思います。 結婚の日程は一年先でも二年先でも良いのじゃないでしょうか？ 仕事やら心の整理や身辺の後片付けがあります。 先ずは、本格的な結婚前提を彼は心に秘めたいのだと思います。 自分の為にも貴方の為にも 先に延ばして良い事はないと私は思います。
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- naganumajyun
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彼の言葉を額面通り受け取っても、受け取らなくてもよいですよ。それはあなた次第です。 確かに両親に、どうするんだ？いい年をして？と迫られたのは事実かもしれませんね。ありそうですから。しかし、その場で彼にどのような答えが可能だったかお考えになりましたか？そしてまた、今まであなたの気持ち？ある意味わがまま？を尊重してきた彼が、それをどのようにあなたに伝えるか、悩んだことを、思いやれませんか？私が同じ男だからそう感じるのではなく、人として普通に分かりそうですけどね。 彼は、できるだけあなたを責めるような印象を与えないように配慮したと思います。ある意味自分を悪者にすることによって、彼からすればあなたが当然感じると思っているあなたの心理的な負担（実は心理的負担はあっても、彼の想像とはぜ～んぜん違う理由がほとんどかもしれませんが）を軽減しようとしたと思います。 もしそんな配慮をしないような彼なら、もっと早くにあなたに決断を迫り、自分の人生を考えていたと思いますし、ちょっと空回り気味にあなたの両親への挨拶を主張したりしないと思います。そして、挨拶だけで終わらせずに、一気に結婚へと話しを進めていく方向になったと思いますよ。中途半端な彼の対応が、すべてを物語っていますよ。 あなたは、そういった優しさ、中途半端で自分の我を曲げて、あなたを尊重してしまうところが物足りなく思っているのかもしれません。それと対極にあるような人に惹かれているかもしれません。しかし、あなたに相手にあわせていくことができるか？それはまた別の話ですね。 話しがそれてしまいましたが、そんな彼の気遣いに対して、不信をもってしまった？やっぱり可哀想ですね、彼は。 確かに彼は、あなたとぶつかることを怖れ、あなたを失う可能性を怖れ、あなたとの、自分との対決を回避してきたかもしれません。そのツケがまわってきたのかもしれません。しかし、あなたもそんな彼に甘えて、自分と、彼と心から向き合うことを避けてきた、甘えてきた部分もあるのではないでしょうか？彼ばかりを責めることはできないと思います。
- aka9876
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若輩者ですし、結婚が具体的に見えていないため、見当違いの回答になってしまっていたら申し訳ありません。 私の友達に似たような境遇の子がいました。 彼女は学生で、4年付き合った彼がいます。彼はかなり年上なため、すでに結婚を考えていて、結婚費用として貯金も始めている状態です。 しかし、彼女は最近出会った同じ歳の男の子が気になる、とここ何ヶ月かデートしていました。 男の子のほうも彼女を気に入り、何度か告白もされ、彼女としても「どちらが好きなのかわからない。彼とも別れられないし、その人もいいと思ってしまう。」とずっと悩み、返事を先延ばしにしていたのです。 ところが先日、ついに押し切られ、付き合うことになってしまいました。俗に言う二股ですね。 彼女は、その状態になってやっと、「彼のほうが好きだ」と気づいたようです。今はどう男の子のほうと別れるか検討中のようですが。 長く付き合って、結婚まで具体的に考え始めると、確かに迷いは生じると思います。一生を左右するのですもの、当然のことです。 そこにいい男性が現れたら、フラッとしてしまうのも仕方がないかと思います。 しかも付き合いが長ければ長いほど、付き合い始めのような熱愛でもなく、どれだけ好きでもそれが「刺激」にはなっていないと思います。 その状態で新たなドキドキやワクワク。 そりゃぁ魅力的ですよね。 でも、よく考えてみてください。 彼を捨ててまで、その人と付き合いたいのでしょうか？ そこまで思えない気持ちは、新しい刺激を楽しみたいという気の迷いにすぎないのではないかと思います。 現に質問者様は彼と別れる気はない、とおっしゃっていますしね。 もし本当にその方に心惹かれているなら、どうやって彼と別れようか、その方向に気持ちは向くのではないでしょうか？ 私の友人も最後まで「彼とは別れられない」と言っていました。 それが、「長年の安定した関係」に潜んでいた彼への愛情だったのではないかと思います。 もちろん、あなたが望むなら、彼と仲良くなってもいいでしょう。 取引先以上、もしくは友達以上の関係になってもいいと思います。 ただ、それによって失うものは彼の信頼。 もちろん結婚も流れるでしょう。 それでもいいかどうかをよく考えて行動なさってください。 その気持ちに整理がつくまで、彼を実家に連れて行きたくないなら、「今実家があわただしいから（父の仕事がとか、なんとか理由をつけて）」とか、あなた自身の仕事を理由にするとか。 「●月くらいなら大丈夫だと思うんだけど。」と具体的な期限を言えば、彼もしつこく「会いに行こう」と言ってはこないのではないかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼がおそくなり申し訳ありませんでした。 同じような経験をされた方のお話が聞けてとても参考になりました。 同じようなことで苦しんだ方がいること、心強いです。 彼女が悩まれた気持ち、とてもよく分かります。私も同じ状況でした。 気持ちに整理がつくまで家に連れていきたくなかったのですが、彼から「どうしても10月中に行きたい」と強引にお願いされ、行くことになりました。その理由は、まだ挨拶に行っていないことを親に怒られ、「10月中に彼女の親に挨拶に行く」とたんかを切ってしまったらしく、言った手前あとにひけないから、ということです。急に強引に言い始めたのはそんな理由だったのか・・と、少し彼への不信感を抱き、今少し彼との間に悪い空気がただよっていますが、今後、彼とじっくり話しあって、すすめていきたいと思います。 ありがとうございました。
- yunnppi
- ベストアンサー率33% (40/121)
質問者さんの文面が正直なため、辛い回答が多く出ていますが、 誰にでも起こりうる気持ちだと思います。 長年付き合っていると、 「彼と一生一緒にいる覚悟があるのか？」 自問自答してしまいますよね。 それと、仕事は20代半ばからやりがいが出てくるので、 楽しく一生懸命になる年齢だと思います。 そんな時、彼にはない魅力を持っている人と仕事で出会った。 気になっても仕方ないと思います。 でも、あなたはわかっておられますね。 「気の迷いかも。彼と別れる気はない」 そう、気の迷いです。 あなたの判断は間違ってはいませんよ。 わたしも、長年つきあっている恋人がおり、仕事場で気になる人ができてしまいました。 散々悩み、ここで質問させていただいたら、 驚いたことにそういう経験がある人がたくさんいました。 みなさんに「気の迷いだ」とおっしゃっていただき、 不思議と納得して、「気になる人と進展したい」願望が消えたんです。 わたしの中で、今気になる人の存在は、 「職場内で憧れるアイドル的存在」です。 今もその人と喋るとウキウキしますが、それだけです。 恋人の大切さに気付きました。 結婚とはお互いの気持ちが大事です。 でもここでの回答の数々で、質問者さんに何が足りなかったか。 本当に大事なことはなにかわかったと思いますので、 自分の思うままに進められたらいいと思います。 どうか、お幸せになってくださいね。（＾＾）
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 皆様のご回答を読んでいて、自分は本当に勝手で最低だ・・と思っていましたので、「誰にでも起こりうる気持ち」と言ってくださって、本当にありがたく、心が軽くなりました。 気になる人のこと、いろいろと考え直しています。彼との結婚のこと、仕事のこと・・・気持ちが不安定な中で、ふっと心が他に傾いてしまったのかもしれません。気の迷い・・そうかもしれません。 彼のこと、彼の気持ちを考えながら、今後のことを進めていきたいと思います。 ありがとうございました。
- conneko
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返信です。 幸せとは自ら拾うものです。 決して人から与えられるものではありません！ 不幸だと思った時は自分を見つめると解決策があるものです。 やる事をやれば後悔はしません。 良い人生を選んでください。 私から貴方への贈り物です。
お礼
ありがとうございます。 幸せは自ら拾うもの、その通りですね。 このような、相談に答えることをお仕事とされていらっしゃる方でしょうか？そのようにお見受けしました。 ありがとうございました。
- naganumajyun
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彼は何才なのでしょうか？同い年くらいですか？もしも年上なら、彼が可哀想すぎますね。結婚、子育てを考えても、年齢が高いと体力的にも厳しいこともありますしね。それに新しい恋人、伴侶を見つけにくくなってしまいますからね。 ３年前にプロポーズされたとのことですが、彼には結婚の意志があったということですよね？それがどうしてだらだらとしていたのでしょうか？あなたに結婚願望がなく、つまり、彼と一緒に人生を歩もうとか、暮らそうという願望がなく、仕事が忙しくて、当然仕事も楽しいからですか？その間の彼は、どうだったのですか？プロポーズしたことに満足して、「俺も結婚なんか急がないし、別にいいよ～」って態度でしたか。それとも、「本当は、早く結婚したいんだよ～」という感じでしたか。 私は、後者ではないかと想像します。 私の想像どおりとの仮定で考えさせてもらいますが、この場合彼は、あなたの意志を尊重しようとして、ずっと待っていたということになります。我慢していたのです。 しかし急に彼が事を急ぎ始めた。それは何故か？単純に考えれば、長すぎた春に終止符を打ちたかったからです。年齢的にせっぱ詰まっているのかもしれません。あなたの心変わりを受動的に待っていても埒があかないので、積極的に事態を動かそうと、賭けに出たのです。よくも悪くも、それで事態が進展しますからね。それくらい、追いつめられた心境かもしれません。 勿論他の理由もあるかもしれません。彼は仕事や色々なことでストレスを抱えているのかもしれません。あなたは彼を思い遣ることよりも自分の事情を大切にしているようなので、そういったことに気づいていないだけかもしれません。それに、あなたを見続けている彼からは、あなたの心が自分にないことに気づき始め、焦っているからかもしれませんよ。 あなたは、あなた自身の意志でそうしているから、結婚できずに年取っていっても、高齢出産になろうとも、自己納得できるでしょう。勿論、彼も大人として自分で選択したのだから彼の責任と言えますが、あなたよりもはるかに自己納得させずらい状況であることは確かだと思います。それに耐えて、彼はここまで頑張ってきたのではないかと思います。 そのような状況の中で、あなたは、親に会わせようとしません。そのことがますます彼の疑惑を確信にさせていくかもしれません。あるいは、どうしてここまで結婚を渋るのか？疑問に思っているかもしれません。 彼には、あなたの心境がわかっていないのですからね。自分がＯＫさへすれば結婚できる相手を確保しつつ、自分のやりたいことを自由にやれる状況を確保し、その上もっとよい結婚相手を探しているという状況がわかっていないのですよね。恋は盲目、溺れる者は藁をも掴むという状況なのですね。 そこであなたの選択肢ですが、 (1)彼とすぐに結婚する。 (ア)彼一筋になる。これは無理そうですね。 (イ)取引先の人と、不倫を承知でアタック。成功したらばれないように関係維持。失敗すれば、次の人が現れるまではおとなしく。 (2)彼との結婚を先延ばしにする。 (ア)今はそんな気分ではない。マンネリになってきて、気持ちが冷めつつあるから考え直さして欲しいと、他の男の存在を告げずに保留。 (イ)他の男の存在を告げて保留。 まぁ(2)でしょうが、あまり時間をかけずに取引先の男性にアタックして、デートをしてみましょう。セックスはお勧めしません。男性からは遊び相手として思われやすいですし、またそのために長続きしやすくて、あなた自身の気持ちを判断する時期を逸するからです。 その結果で彼との結婚を考え直せばよいと思います。 ただ、(2)を選択する場合には、保留を書きましたが、彼の人生を考えれば、あまり気を持たせるようなことはお勧めしません。はっきりと、恋人関係を解消するか、この結果他の女性と交際するようになっても仕方ないと言った方がよいと思います。そしてアタックが失敗して彼に戻るときには、もう一度彼に振り向いて貰う気持ちで、泥だらけになってでも彼にアタックすることをお勧めします。あなたが渇望している新鮮な気持ちも得られますし、彼のありがたみもわかるでしょう。そして彼が振り向いてくれなくても、それできちんと学習できますしね。 息止めて 始めてわかる 大切さ 胸の奥まで 充ちてた空気よ
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼がおそくなり申し訳ありませんでした。 彼は４つ上です。年齢的には、焦っていて当然ですね・・・ 彼はずっと私の気持ちを尊重して待ってくれていたと思います。彼からも、「もう長いから、そろそろけじめをつけないといけないと思う」といわれました。せっぱつまっていると思います。 すべては私のわがままだと思います。 選択肢をいろいろ考えてくださり、ありがとうございます。 結果的には、どれにも該当しない道になりそうです。 少し考えたい、と言っても、彼から「どうしても今挨拶に行きたい」と強引にお願いされてしまい、挨拶だけは行くことになりました。でも、その後の結婚は具体的にはゆっくり決めていけばいい、ということになりました。「親に挨拶をしてけじめをつけたい」という気持ちが彼には大きかったようです。 気になる人のことも、もう一度自分の気持ちをよく考えなおし、彼との結婚に向けて真剣に考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- yujit84
- ベストアンサー率18% (8/43)
少なくても今のあなたは結婚すべきではないと思います。 ただ先延ばしするのではなく、一旦結婚話をリセットすべきです。 このまま結婚しても幸せになれるとは思えません。 「もう少し仕事を頑張りたい」だの、 気になる彼のことは伏せておいて適当な理由を付けて、 先延ばしにするのではなく、一旦やめる。 本当の理由を言えないなら最低限の誠意として、 これくらいはすべきです。 で、それから気になる人と付き合うなり、 付き合ってる彼との今後を考えるべきです。 もしかしら、彼としてみては、 あなたも年頃だしそろそろ責任とらないと…、 みたいなプレッシャーによって行動してかも知れません。 先延ばしより白紙化の方が意外と喜ばれるかも… 彼を捨てて、遠方の彼と付き合えと言ってるのではありません。 でも、結婚前で社会的な制約や責任の無い状態では、 どうしても気になるなら、たとえ彼を傷つけることになっても、 無理せず気持ちに正直に行動しても許されると思います。 他の方も書かれていますが、 気になる人とうまくいって付き合うことになっても、 すぐにときめかなくなるでしょう。 また、6年間付き合った彼を結婚の束縛から解放することで、 彼の目が外に向きあなた以外の女性と関係を持つかもしれません。 まぁ、その際は、お互い様と言うことで… とにかく何のリスクも負わずにうまく良く案はありませんから、 どこまでリスクを負えるか検討してみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 そうですね、今は結婚すべきではないですね・・・。 でも、彼から「どうしても10月中に挨拶に行きたい」とかなり強引にいわれ、（親にそう言ってしまった手前、あとにひけない、というのがあるらしく）挨拶だけは行くことにしました。 その後のことは何も決まっていません。 今後、いろいろと気持ちの整理をつけていきたいと思います。 ありがとうございました。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
プロポーズされてＯＫしておきながら３年間も何してたんでしょうか？ 普通ならＯＫしたらどんどんと結婚の話が進んでいくものでしょう。それがまったく進まない、男性のほうが焦っているのでしょう。当たり前です。 私が旦那と結婚したときは６年つきあった後だったので、はじめの頃のようなときめきなんてありませんでした。でもすごく嬉しかったし楽しかったです。Pe-ko-3さんにはそういう気持ちなさそうですよね。結婚はタイミングが大事です、彼がしたい今、あなたが迷っているようならご縁がなかったと思い別れるのもひとつの道だと思います。ズルズルごまかしていたら彼のほうから去っていくとはおもいますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 3年も話がすすまない、おかしいですよね、普通。 私が「すすめないオーラ」出していたんだと思います。 彼と結婚したくないのでは決してなく、いろいろな事情から、まだすすめたくない、と自分勝手に止めていました。 彼はよく今まで待ってくれたと思います。焦っている、まちがいなくそうですね。 彼と私の気持ちのタイミングが合っていないというのはありますが、これ以上延ばせないですよね。 決断するときですね。それがよく分かりました。 ありがとうございました。
人として最低ですね。単なる気の迷いとは思えません。 彼のことを裏切る心算ですか？自分が逆の立場だったらどうですか？考えてみましたか？ また、６年間も結婚の話が進展していない点は理解できません。 おそらく、あなたが交際中の彼と結婚しても、うまくいくとは思えませんね。彼のためにも別れるべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 厳しいご意見、胸につきささりましたが・・・客観的にそう思われてもしかたないことを私はしていると思います。 彼をうらぎるなんて考えていない・・といいつつ、もしかしたら心の底でそんなことを考えていたのかもしれません。 自分でも自分が分かりません。駄目人間ですね・・・ 彼とのこと、自分のこと、もう一度考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
・今の彼とのときめきが無い。 そりゃそうでしょう。 結婚もしないで、6年の交際なんてマンネリ化しますよ。信じられません。 ・気になる人がいる。 この2点から結婚しても、ああ失敗したかも・・・と悶々とするだけです。 いい加減に回答しているのではなく、正直な気持ちとして、その気になる彼と少しデートしてみればいいのではないでしょうか。 そこで、本気になるか、こんなもんかと思うか・・・ エッチもしてみるといいです。 エッチで相性もわかりますから、そんなに悪いことではないと思いますよ。 だって、一生のことでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 6年・・・長いですよね。マンネリ、というより、すでに老夫婦のような空気感になってます。いい意味でです。 彼との結婚がいやというのではないんです。 皆様のご回答を読みながら、気になる人のことをもう一度よく考えてみたのですが、「彼といるときは感じない新鮮な感覚がする」というのを、「好き」と勘違いしているのかもしれない、と思い始めました。 人としては好きだけど、恋かどうか・・・ちがうのかも。 そのあたり、はっきりさせていかないといけないと思います。 ありがとうございました。
勝手ですね。彼のことを思う気持ちが感じられません。 もちろん気になる彼のことを思う気持ちも感じられません。 ＞彼と別れる気はないです。でもその人ともっと親しくなりたいという気持ちが今は大きいです。 別れる気持ちがないのに相手とも仲良くなりたい。 どちらに対しても誠実さが全くないです。 結婚にときめきを求めるのもどうかと思いますよ。出会った頃のときめきを求め続けるのなら、相手が誰であろうとあなたは結婚しても浮気するでしょう。 このままあなたが実家への挨拶をかわし続けていたら、そう遠くないうちに彼はあなたの元を去るでしょうね。 あなたがしている事は蛇の生殺しと変わりませんよ。 結婚する気がないなら、早く別れて彼が別の人と幸せになる道を開いてあげて下さい。そんな気持ちで結婚されても彼がかわいそうです。 あなたが自分の身を守ってそんな不誠実では、彼の人生まで台無しです。本当の理由が言えないなんて、とことん自分の保身をしたいんですね。 同じ女性ですが、あなたの行動は結婚を決意した彼氏に対して最低な行動だと思います。 厳しい意見になりましたが、お互いに相手を幸せにしたいって思う気持ちがないと結婚生活ってうまくいきません。 彼のことが本当に好きかどうか結婚が迫っている今、わかるはずです。 ３年の間に心変わりしたなら、それも恋愛の結果として仕方ありません。 自分のことばかりではなく、あなたを大切に思う彼の為にも延ばすことを考えるよりもそろそろ決断するときですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 厳しいご意見ですが、もっともだと思います。 勝手で、最低だと思います。 ただ、「結婚にときめきを求める」という点、「彼と結婚する気がない」という点は、違います。 彼との結婚は考えています。したいと思っています。でも、自分でも分からないけれど今は他の人に気持ちが向いてしまっています。自分でも最低と思います。 今このタイミングで結婚をすすめることが、どうしてもできません。 気持ちに整理をつけることで、もう一度彼と向き合いたいと思っています。 彼のことを全然考えていないと言われても仕方ないと思いますが、今の今、彼と別れるか、彼との結婚をすすめるか、どちらも選べない。考える時間がほしい。そのために、動き出すのを少し待ってほしい、という悩みでした。「先延ばし」という言い方はまずかったな、と思います。 確かに彼を思いやること、必要ですね。彼をいつまでもふりまわしてはいけないですね。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でもうまく説明できない気持ちを、すべて言い当ててくださった気がしました。 ご回答を読みながら、涙がとまりませんでした。 気になる人ができる前から、一生を共にする相手はこの人でいいのかという不安はありました。けれどご回答を読みながら彼との6年間をいろいろ思い返し、彼ほど私という人間を理解し、受け止めてくれている人はいないし、これからもいないだろうと思いました。 その彼に対して私はなんてひどい態度をとっていたのかと反省します。 自分の気持ちも思い返し、やはりいつもそばにいてくれることに甘えていたのだと思います。思いやる気持ちを失っていました。 人生の大きな決断から逃げていたとも思います。 先延ばしせずに、今が決断するときなんだとはっきり分かりました。 本当にありがとうございました。