「元々好きじゃなかった(別れたかった)し、結婚する気も無かった。」と言われました。

質問

こんにちは。

5年間交際後、
子供を授かり結婚→出産→育児中です。

順番が違う事は自分の責任で
それがネックになってしまうのはわかるのですが、
当時、彼(＝今の主人)の事が好きだし、
「何が何でも子供は絶対産む！命は授かりもの」と言う思いから
結婚しました。

結婚後、家庭(夫婦仲)が上手くいかないのですが、
最近、主人に
「当時、すっごい別れたかったし、
　結婚する気もなかったし、
　他に好きな人ができ始めた頃なのに、
　子供が出来たから、仕方なく結婚した。
　結婚直後から、お前がいる家庭が嫌で耐えられない。」と真剣に言われました。

そう言う理由で、主人は結婚後から外で(女性と？)遊んでばかりです。

その発言で、
「そうなのか・・・子供が出来たから結婚したけど、
私のこと嫌いだったのか・・・」と、非常に落ち込んでいます。

「出て行って」と言われましたが、
今すぐ出て行くお金がないので、
とりあえず、これから仕事をしてお金が溜まるまで、
この家(社宅)に居させてもらうことになりました。

その発言から、今思うと・・・
私は、「結婚した」のではなく、
「結婚してもらった」＝「暮らさせてもらっている」立場なのですね。

自分が、何なのかわからなくなっています。
最低な女に思えてきました。
彼にしてみたら、
別かれたいのに妊娠なんて・・・とんでもない事だったのでしょうね。
ショックです。
この数年間はなんだったんだろう・・・
付き合っているときも結婚しても、そんな風に思われていたなんて・・・立ち直れません。

とりあえず、この家で暮らしていきますが、
主人は私の事は好きではないし、浮気をするので、
私も、もう疲れ、不信になり、やり直す気持はありません。
すぐに出て行けないので、暫く居させてもらう立場です。

1.自分の存在を否定された今、どうやって立ち直れば良いのか？
2.こんな状態で主人とどうやって(家庭内別居)で暮らしていけば良いのか？

わからなくなりました。

( 申し訳ないのです。
　結婚前の順番の違いが招いた事ではあるとは思いますが、
　子供は宝なので、どうか、その授かった事は誹謗中傷しないで下さい。)

アドバイス、宜しくお願い致します。

回答No.22

usamr

Ｎｏ．２０で書き込みした者ですが補足がありますので宜しくお願いいたします。

妊娠が分かり御結婚なさったということですが
ご主人は何故結婚に踏み切ったのでしょう？
その辺りが少し疑問なのですが・・・
ご主人の言うことをストレートに受け取ると
妊娠に関係なく別れていたのではないでしょうか？

世の中には妊娠して捨てられたというケースが山ほどありますし
逃げようとおもえば逃げられない状況でもなかったんじゃないかとおもって・・・
そのことをご主人に聞かれたことはありますか？
なんだかお話の内容からは、妊娠させて責任取るような相手にも思えないのですが・・・
当時は貴女に対して愛情があったということになりますか？

何度もすみません。
お答えになりたくなければスルーして下さって結構ですので。

回答No.21

tacchan612

きっと子供が出来た価値観の違いなんでしょうね。

質問者様は子供が出来て
「何が何でも子供は絶対産む！命は授かりもの」ですよね。
きっと旦那様は
「人生の計算ミス。」と思ったからこう言うズレが出たんでしょうね。
お子さんが居るから大変ですが早く行先を決めて慰謝料がっぽり貰って笑ってやりましょう!!!

がんばって下さいね。

回答No.20

usamr

どうしてご自分を責めるのですか？
貴女に非はないでしょ？
おかしな事を言っているのはご主人ですよ。
そのことをちゃんと認識なさったほうがよいです。

『好きではなかった。他に好きな女ができかかっていた。
でも子供ができたから仕方なく結婚した。嫌だから出て行ってくれ。』

この男、完全に性格破綻してますよ。

貴女も『居させてもらう』なんて言ってちゃ駄目です！
子供を生んであげて夫の世話もしているんですから
もっと堂々としていてください！

『嫌い？ならどうなのさ？はぁ～？ふざけんな！』
このくらいの気持ちになって居直るんです。
こういう男は相手が強くでれば案外脆いものですから（笑

貴女の気持ちが、これ以上無理ということであれば離婚を考えましょう。
ただし、非は相手にあるのでちゃんと慰謝料と養育費を取りましょうね！
そのために浮気の証拠を集めておくことをお勧めします。

とにかく、卑屈になってはだめです。
それこそ相手の思うつぼですから！
優しい方のようなのでとても心配です。
どうか、悔しい！っていう気持ちになってください。
もう１度言いますが貴女は悪くないですからね！

お子さんとご自分が心穏やかに暮らすことだけを考えて・・・

相手と話し合えるようでしたら・・・
今後のことは第三者を交えて話をされたほうがよいですね。
中立な立場の人にお願いして双方の言い分を聞いてもらうのがいいとおもいます。

いずれにしても、お子さんのためにも…もっとタフになってください！

貴女様のお幸せを心よりお祈りしております。。。

回答No.19

noname#42920

ちょっと待ってください、あなたのどこが「最低な女」なんですか？悪いのは男でしょう！私は中年の男ですがほかの回答者さん同様、腹が立ってきました、、。自分のことを責めるのはやめましょう。なんとか現状を抜け出せば幸せはあります！　家が近ければあなたと子供さんを一緒に引き取りたいくらいです、、。おなかの子をおろさなかったのももちろん正しいご判断です。あなたがお幸せになれますよう神仏にお願いしております、、。

回答No.18

noname#109548

＞1.自分の存在を否定された今、どうやって立ち直れば良いのか？
入学試験や就職試験などで不合格だったことはないですか？
つまりは、そういうことです。
入試や就職試験での不合格は、直訳すれば
「ウチには、あんたみたいなバカは必要ない」
「ウチの体質に、あんたはふさわしくない」です。
立派に拒否られてます。

しかし、学校や会社をぼこぼこ不合格になっても、別に、死ぬわけでもなく、
一生浪人や失業者で終わると決まったものでもなく、大体の場合は、
それなりに自分を合格させる学校なり会社なりに入るわけでしょう？
結婚もそういうものです。
ここでだんな一人に拒否されても、後ろを見れば、１億人の人がいる。
（佐賀のがばいばあちゃんに、こういうセリフがあったかと・・・
一読をお勧めします）

＞2.こんな状態で主人とどうやって(家庭内別居)で暮らしていけば良いのか？
「ありがたく暮らさせて」いただきましょう。
家事は常識的な範囲は、きちんとやる。
あとは、仕事なり勉強なりで、自立の準備をする、でよいのでは？

こうなった今、ご自身が好きだったご主人は、死んだと思うのがいいと思います。
後に残ったのは、ご主人の皮をかぶった自己中男です。

投稿文で判断するなら、相当のひどい男ですよね。
妊娠したのは、自分にだって原因があるし、結局、結婚したのだって自分の意思でしょう。
それを、「子どもができたからイヤイヤ結婚したんだ」と、浮気のための口実にして、不貞しているんですから。
こんな男にすがって、５０歳６０歳まで生きていたら、やり直しそのものができません。
早いうちに、相手の本音が聞けてよかったではないですか。

昔のいい思い出があるなら、「今も私が愛しているのは、昔のアナタ♪」と、割り切って、
「暮らさせて」くれる自己中男には、最低限の礼儀をもって接すればいいと思います。

回答No.17

yokihito005

モラルハラスメントの観点からの回答がなかったようでしたので、参考URLをあげておきます。。。

モラハラの典型的な例だと思うのですが，，わたしには方策を含めてアドバイスがありません m(_ _)m

下記URLをはじめ、諸方からよいアドバイスを集めてください。。。

万一にも、（だんなさんにとって）望まぬ妊娠ということがあったのかもしれません。ほかに憧れていた人がいたって、それはあり得る話だし、”２番手”を選んだ話なぞよくあることなのでしょう。。ですが、それを「上」のようなかたちで強要することはモラルハラスメントなんです。相手にあなたを心理的に隷属させようという意図がある以上，事実関係を争ってみても、よしんば謝罪や下手にでても”こころの隷属”を助長してしまう．．．．．．自身を”喪って”しまうまえに、脱出をこころみるべきです。。家を出る？、相手を全否定する？、、どんな方法がよいでしょうか？　ご両親やご兄弟が無条件にあなたを受け入れてくれるのであれば、それにすがって見るのもアリなのかもしれません。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

回答No.16

noname#43355

同情の意見は沢山あるので敢て書かないことにします。

私の知り合いの男性も「別れようかな」って思ってた時に妊娠を切り出され「仕方なく、責任をとって入籍した」って言ってました。
「出来婚だから、新婚生活もなく・・「夫」になる段階も踏まずに「親」になって戸惑ったし・・観念したかんじの生活だった」と言ってます。（以後離婚しました。）

出来婚で結婚した男性が「喜んで結婚した」てあんまり聞きません。女が思ってるより、男性は惰性だったりするのでしょうが妊娠で有頂天の女には見えないパートナーの心なんだと思います。

出来婚で年貢を納めた代わりに、浮気に走る男性も世の中多いですよ。

お子さんが先に出来た事は別に気にしなくていいなじゃないでしょうか？順番が間違ったと気にしてる時点で、自分自身が子供のことを出来婚のこどもってどこかで後ろめたいんじゃないでしょうか？
お子さんと2人で生きていけばいいじゃないですか。　余所見をしたり、避妊に失敗したor避妊しなかったのはお互いの責任なんだし。
付き合いが長くても短くても心の疎通が成立していなかっただけだと思います。

回答No.15

genkan109

今ご主人から言われたことを一語一語噛みしめている時間はありませんよ。
まず部屋の模様替えをしましょう。
一番居心地の良い部屋をご主人の部屋に。
寝具もその部屋に運び込む。
テレビも電話も携帯の充電もわりとすぐ手が伸ばせそうなところに配置。新聞も。
何部屋あるのかは不明ですけどもう一部屋あると仮定してもうひとつの
部屋にあなたのものとお子さんのものだけ運び込む。
ご主人の食事の用意・掃除・洗濯はします。
お天気のいい日はお布団もふっかふっかに。
ご主人の帰宅前にお布団敷いて一日の業務終了です。
あとはとにかくかかわらず。
ご主人との家庭内別居に関しては自分の気持ち的には「払えない慰謝料のかわりにいてやるんだ」と思うようにし
家事についてはご主人という会社に就職したとシュミレーションして割り当てられた仕事として行えばいいんですよ。
どの会社にも「嫌味な」上司の一人や二人は存在しますからね。
それでもまだ何か言ってきたら
「こんな小さい子がいるのに離婚したとなると理由はどうあれ世間はどうしてもあなたに厳しくなる。
私も自立するのにもう少し時間が欲しいから待ってくれ」と言ってみたらどうでしょう？
内職もし家事もし育児もしでは大変ですがその間に
市役所などにも出向き相談もし
ご実家にもマメに反省の手紙(冷静に読んでもらえるから)を綴ります。
(趣旨はNO.7さんと同意見です)
着々と自分の生活の基盤を作ります。

今はとにかく忙しくしていましょう。夜になったら疲れて眠ってしまいましょう。
朝になればまた良い考えが浮かびますよ。

私の好きな映画があります。
と言っても映画としておもしろいとか優れているとかそういうことではなく・・・
内容としては単純に生活に疲れている主婦がふとしたことから高校生の頃に戻って・・・というお話。
そこで間違い？を正せば自分の未来は変えられるチャンスを得られるんですよね。
でも主人公は結局元の生活を選びます。
別の人生を選べば愛する子供たちに会えなくなってしまうから。
もちろんダンナさんへの愛情も再確認してるんですが・・・

ありえない話とはいえ、質問者さんは過去をもう一度選べるのなら
ご主人を自由にしてあげられる、自分も苦しまないとわかっているので
一緒にならないという選択をしますか？
出来ますか？
そうしたらちびちゃんに会えなくなっちゃうんですよ？
そう考えれば間違いなんてないと思います。
ご主人にしても70歳になったとき成人した我が子を見て何を思うでしょう？
その時に今と同じセリフを質問者さんに言えるでしょうか？

質問者さんが私の娘だったら頭なでなでして思いっきり泣かしてあげたいですよ。
質問者さんのお母さん、許してあげてくれないかな・・・

回答No.14

puppii

あなたの夫の言う事を聞いてはいけません。
洗脳状態に入ってますね。
主人じゃなくて、夫です！間違えないように！
あなたが夫に言う時にも、必ず「夫には責任がある」とか「あなたは間違いなくこの子の父親なんだから、ここに住む権利がある」とか言いましょう。
言葉って大切です。

まず、法律上あなたは守られています。
いくら社宅でも、法律上夫の戸籍に妻として入っている限り居住する権利はあります。
これは社内法でも決まっていると思います。
堂々としていましょう。
もし夫に今後＞ここは自分の会社の社宅だし、全て自分に権利があるという雰囲気もしくは言われたら、上記のとおりに言いましょう。
そしてもし生活費を入れてくれないなら、法律上妻には生活費を渡さなければいけないとなっているので、それこそ会社に訴えましょう（と夫をおどしましょう）
社宅がある会社なら、わりと大きい会社だと思います。そんなことされたら、今後の夫の生活はどうなるんでしょうねえ？会社での立場は？
「私をおどして良いことなんて１つもない！だって私は戸籍上はあなたの妻ですからね。あなたこそ、もっと良く考えて行動した方が良いよ。可哀想なのはあなたですから。」と冷静に言いましょう。
もちろん役所には「離婚届不受理申し出」の処理をしておきましょう。

何をボヤボヤしているんですか？
打ちひしがれているヒマはありませんよ。
＞証拠を掴むのって、色々試したのですが、難しいですね。
探偵は高く、他に自分で出来る方法を考えているのですが、
頭と心臓が強くないとなかなか出来ませんね；
→確かに、そうだと思います。だけど、やらなきゃダメなんです。
自分と子どもの為に。

ところで確認ですが、質問者さんは離婚するつもりなんですよね？
それとも家庭内別居で、ずっと暮らしていくおつもりですか？
迷っている状態？

回答No.13

speedking526

こんにちは。
皆さんおっしゃってますがひどい話ですね。
1.あなたを否定しているのは旦那さんが自分を肯定したいが為です。客観的な見方がきちんと出来る人であれば誰もあなたのことを否定したりはしません。とりようによってはあなたは言いように騙されているだけです。
2.お子さんとあなたの生活を普通にして下さい。何も卑下することはないし、我慢することもありません。妻という立場は法律で守られているのですからね。

旦那さんの無責任さはひどすぎますね。
このまま泣き寝入りして離婚する必要は全くありませんよ。
まがりなりにも婚姻届に判を押して、一児の父である以上はそれなりの責任をとってもらいましょう。
まずは特定の相手があるのであれば不貞に関する証拠集めをし、それが難しいのであれば婚姻を継続しがたい事由を客観的に見られる証拠を集め(詳しくは下のアドレスを参考にして下さい)、離婚前提に弁護士に相談するのが一番でしょう。
財産分与はもちろん、慰謝料・養育費まできっちり請求しましょう！！
子供さんのためにも自棄にならずしっかりと頑張って下さい！

参考URL：

http://www.rikon.to/