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結婚したけれど好きな人がどうしても忘れられない・・・
本当にどうして良いのかわからないので皆さんのご意見を 聞かせて下さい。 当方33歳の男です。１度、２２歳で結婚し２年で離婚。子供はありません。その後知り合った女性と３年ほど付き合っていました。ものすごく好きという感情はありませんがいい子だし、僕のことを理解してくれているので付き合っていることになんの不満も感じていませんでした。 このまま彼女とそのうち結婚することになるんだろうなーと思っていました。そんな中、一人の女性と知り合いました（A子とします）。 A子は僕の理想の女性そのもので、会う度に惹かれていきました。そしてA子も僕のことを好きだと言ってくれました。彼女と別れA子と付き合おうと思った矢先彼女が妊娠してしまったのです。 彼女のことが嫌いになったわけではないし、子供を堕ろせなんて言えない僕はA子をあきらめ彼女と結婚することを選択しました。 でも僕はA子が好きで好きでたまらないのです。人を愛するということが初めてわかったんです。今までの恋愛はただなんとなく、向こうが好いてくれるので付き合っていただけでしたがA子と居る時は心からリラックスできるし、とても楽しいです。自分から「この人のために何かしてあげたい。喜ばせたい」と初めて思えました。身体の相性も過去最高ですし、結婚観も同じでA子と結婚すればとても楽しい人生になるだろうなと感じます。 最近では妻とA子を比べてしまい、とても辛くてしかたありません。 子供が生まれてから式をする予定ですが、結婚情報誌を楽しそうに眺める妻を見てA子を重ねてしまいます。A子のことが忘れられないのでこの先妻とのセックスは考えられない・・・ 妻と生まれてくる子供には何の罪もありません。でもこの感情は消えそうにありません。 中絶し、結婚前に彼女と別れA子と一緒になっていればと後悔する自分は最低だと思います。でもどうしようもないのです。 今、離婚を考えています。でも世間体や離婚時のごたごたを考えると足踏みしている自分もいます。 こんな年にもなって自分でもどうしていいかわからないなんてお恥ずかしいのですがどうすればいいでしょうか？ 批判でもなんでもかまいません。いろんな意見が聞きたいのでよろしくお願いします。
- jack970521
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質問者が選んだベストアンサー
私もNO.8さんとほぼ同意で、 世間や運命が厳しいのではなくて 無決断癖のあったご自分が、 全部こうまでドツボにはまる基礎を作ったのだと思います。 確かに奥さんと子供には恨まれるでしょうし 人非人（ひとにあらず）呼ばわりもされるでしょうが 仕方ないでしょう、今はそれを選択するだけ。 愛する心と、義理との板ばさみ なんて思ってるかもしれませんが そういう時だけ、まるで普通の人みたいなフリするのはどうかと。 愛する人と幸せになりたいというのは、普通の欲求ですが それが温かい目で見守られて共感されるのは、 ちゃんと節目節目で賢い決断をできる、普通以上の人だけの特権です。 お金の管理ができなかった人は、自己破産をする代わりに 普通の人並の権利は、ある程度限定されます。 でも、そのほうがいいんですよ。 能力がないわけだから。 能力がない人に、下手に自由があるのが かえって不幸のはじまりだったりします。 これはたとえですけど、質問者さんのような無決断癖のある人は パイプカットするのも身の丈に合ってるかもしれません。 あなたに、自由や普通の恵まれた道っていうのは ちょっと荷が重かったから、ここまでヘマしたんだと思います。 だから、淡々と処置するだけですよ。 金銭的、法律的な償いの行為と、恨まれ役になることなど。 え？それもできない？決められない？ ほんとに性行為ぐらいしかまともにできない人なんですね。
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自分で恋愛をした上で結婚を決めることは多くのプラス点がありますが、一方で多くのマイナスもあります。そのうちの一つがまさにこの質問にある事例だと思います。慰めにもなりませんが、この状況に至ったことは、現在の制度が起因しているとは言えると思います。 今の奥様と結婚を選択されたのは、質問者様の正義感によるところが大きいと思います（もちろん愛情もあったとは思いますが）。ここで離婚することは、質問者様の良心に反する行為となり、これからの人生にマイナスになるはずです。離婚してしまえば、欲望を最重要視する理性のない人間と同じになってしまうでしょうから。 奥様がご存知かどうかは分かりません。仮にご存知だとしても結婚する方向で行動すべきだと思います。 素晴らしい女性と何人も会うことができる質問者様を羨ましく思います。今の世の中は、恋愛面でも格差社会だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「自分の気持ちに正直に生きる」結果が不倫なのならば それは悪ではないのではないかと思っていましたが （もちろんそれなりの代償は払った上で） このサイトで不倫について議論をしているスレを覗かせて もらいますます頭が混乱するだけでした。 ただ自分の中で出した答えは自分がされたら嫌なことを 他人にしてはいけないということでした。 幼稚園児に言ってきかせるような人間としての基本的な ことを自分はできていなかったんだな・忘れていたんだなと本当に 情けなく、恥ずかしく思っています。 ただ愛情を持てなくなってしまった妻との今後の生活 が僕にとって妻にとって生まれてくる子供にとって 本当の幸せであるかはこれからやってみないと分かりません。 結婚を選択したのだからその方向で行動するべきという ご意見はもっともです。そうするつもりでいます。 >素晴らしい女性と何人も会うことができる質問者様を羨ましく思います。 羨ましいなんて思わないでくださいよ(^^; タイミング次第では地獄です。 妻はもちろん素晴らしい女性です。ただ僕が愛せなかった だけ。僕なんかと出会ってなければもっと幸せになってた と思います。他の方の回答にあったように女としてでは なく生活を共にするパートナーとして子の母親として 大事にはするつもりでいますが女性としては愛せないですから・・・ 世の中が自分自身が愛せる女性（その女性が生きている限り１人限定で） とだけ出会えるような仕組みだったら世の中もっと単純なんですけどね。 そんなのありえないですもんね。まあこれが自分の人生なんだと 無理やりにでも納得します。 アドバイスありがとうございました。
＃6です。12さんへの回答通りだと思います。 そうですよ～それがいいです。 奥さんだって薄々気付いている（今はそれどころじゃなくても，いずれはきっと・・・）かもしれませんが 絶対に知らせてはいけません。奥様の心を鬼にさせないでください。 質問者様だって，一度はイチオウ好きだったわけでしょ？ 本当の恋。出会ったのが遅かった。運命のいたずら。一生好き・・・。そして修羅場。って感じでしょうか？ そんなに悲恋の男を演じても仕方ないと思います。 現実にはA子さんとくっついたって，浮気するかもしれないし・・・ 第一，慰謝料払いながら（高給取りでしょうか？それならそれなりに要求されるので一緒ですが・・・） 親や親戚をはじめ，知人までに「新婚妊婦から寝取った女」と言われ続けて生きて行くんですよ。 おっしゃるように「おっとりした優しい女性」には耐えられるわけないです。 ＞仮面をかぶり続けて生活をする。それが妻と子供にできる唯一の償い なんか笑っちゃいました。すいません。どうしてバツイチ。33歳のいい大人の男がそんな昼メロ路線なのかと(^^;) 女は，別れると決めたら「仮面なんていいから，さっさと払うもの払って出て行け！」ですよ～ いい気になっているとA子さんにも慰謝料要求されますよ～ しっかりしてくださいね。お父さん！！
お礼
確かに、気持ちの切り替えという点では 精神的に女性のほうが強いですよね。 別れても未練がましいのは男のほうが多いのは なんでなんですかねぇ・・ 未練残りまくりですが断ち切ります。 >本当の恋。出会ったのが遅かった。運命のいたずら。一生好き・・・。そして修羅場。って感じでしょうか？ そんなに悲恋の男を演じても仕方ないと思います。 まったくその通りですね。こんな状況に 酔っていたもしくはこんな状況を自分の情けなさの 言い訳にしていたことに気づきました。 本当に彼女が必要ならばきちんと別れて子供のこともちゃんと してから、ですよね。今ははっきりとした答えが出ていませんが （自分の気持ちがという意味でです）自分のしなければ いけないことには答えがでたつもりでいます。 貴重なご意見ありがとうございました。
＃１０です。 ＞tonron_016様はおそらく不倫経験も相手がいる人を好きになった ことがないのでしょうが人を好きになるということは理屈じゃないんです。 自分はどうだったとあれこれ言いたくないですが、少なくともあなたのように「人を愛するということが初めてわかったんです。」というのはもう何年も前に経験したつもりですし、「ものすごく好きという感情はありませんがいい子だし・・」なんて感情だけで異性と何年も付き合った事はないです。 前の回答は少しでもＡ子さんの事をもっと冷静な目で見られたらと思い回答したので、Ａ子さんだけがそんなに悪い人だとは思っていません。 私がもしＡ子さんの立場だったら、すでにバツ１で次の結婚相手には妊娠させて、でも離婚したい、という人と私の事が本当に好きだと言われても全く真剣に考えられませんけどね・・・。 ＞今までの恋愛はただなんとなく、向こうが好いてくれるので付き合っていただけでした。 こんな気持ちで付き合っているのに避妊はしないんですね。 あなたには自分が好きな人より、向こうが好いてくれるっていう方が結婚する相手としては向いているんじゃないかとも思います。 いつも側にいて支えてくれる妻には感謝ができず、浮気癖が止まらない旦那さんになりそうなタイプのような感じがします。 （しかも遊びではなく、いつも本気でたちが悪い） 失礼ですがそんな風に思ってしまいます。 ＞きっと不倫なんて言葉には縁のない、旦那さんと子供と平凡だけど 幸せな家庭を築けるようなおっとりとした優しい女性です。 本当にそんな女性だったら絶対もっと早く手を引きますって・・ おっとりして優しそうな女性は不倫はしないのですか？ 精神的に弱るほど好きだと言われ引き止められる事に悪い気はしないから、きっぱり手を引けないだけです。 でもまぁ、もう２人の世界なので成るように成るしかないのかもしれません。奥さんはそんなあなたでも好きなんだったら良いとして、生まれてくるお子さんはとてもかわいそうです。
お礼
>精神的に弱るほど好きだと言われ引き止められる事に悪い気はしないから、きっぱり手を引けないだけです。 これはそうだと思います。そういう事を僕がわかっていて そういうやり方で引き止めていました。そうでもしないと 繋ぎとめておけないからです。 A子には「好き」という感情を大切にしろと言い聞かせていました。 ある意味A子は僕に洗脳されている状態なのかもしれません。 ＞いつも側にいて支えてくれる妻には感謝ができず、浮気癖が止まらない旦那さんになりそうなタイプのような感じがします。 ＞（しかも遊びではなく、いつも本気でたちが悪い） ご指摘どおりです。 今の妻との結婚の先にあるものがご指摘くださった内容だと僕も 感じているので今の結婚に納得いってないのだと思います。 多分、僕のような人間は妻の尻にひかれるほうがいいんだろうけど 今の妻との関係ではそうもなりそうにありません。 >奥さんはそんなあなたでも好きなんだったら良いとして、生まれてくるお子さんはとてもかわいそうです。 妻は僕がこんな気持ちでいることは知りません。 子供のことを考えると妻にこの気持ちを打ち明けるのが良いこと だとは思わないので僕はこの先ずっと仮面をかぶり続けて 生活をする。それが妻と子供にできる唯一の償いだと思っています。 >私がもしＡ子さんの立場だったら、すでにバツ１で次の結婚相手には妊娠させて、でも離婚したい、という人と私の事が本当に好きだと言われても全く真剣に考えられませんけどね・・・。 確かに、最初からA子もそれを知っていれば僕を好きにならなかったのかもしれません。事実を隠して（他に付き合っている人がいるという事実）A子と会っていました。A子が僕のことを好きになってから事実を 打ち明けたんです。思い返せばハッキリいって最低なことしてますね・・・人それぞれですから好きになった後でもその事実を知って 冷める人もいるでしょうね。 A子とはきっぱり別れようと思っています。 子供は、生まれてみないとわからないですがやっぱりかわいいと思います。妻を女として愛せる自信はないですが他の回答者様のご意見に あった通り、生活を共にするパートナーとして、自分の子供を生んでくれた女性として大切にすることはできると思います。 ご意見ありがとうございました。
＞幸せになろうと努力すればそうなれるんですかね。 なれると思います。 一番好きな人とは結婚できなかったなどよくある話です。 縁がなかったのだと理解して、生活を大事にできるかどうかです。 まずは大人二人のスタートになりますから、お互いが楽しい生活になるようにしようと気を配ればうまくいくと思います。 今はＡ子さんとの間で気持ちはゆれていますが、Ａ子さんときっぱり別れてしまい、自分にはこの場しかないのだ、と思い生活を大事にしていけば、女性としての愛情はわかなくても妻として子の母親としての愛情は出てくると思います。 例えですが、二人目の子が生まれたり妊娠して上の子がかわいく見えないという悩みがよくあります。 その時よくあるアドバイスは、「その気はなくても上の子をかわいがって大事にし愛情を注ぐこと」というものです。それにより、行動に気持ちが伴ってくることがよくあるといいます。 形から入るというやつです。 質問者様も気持ちはなくても、行動から先に試してみませんか？？ そうしているうちに気持ちの変化もあるかもしれませんよ。 彼女も何度も別れようとしているのに、質問者様が犯罪者にさせているんですよ。 この先たとえ妻と別れてもＡ子さんと結婚したり幸せになると言えますか？？何もかも失ってからでは遅いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻と子供をまず一番に考えることから 始めたいと思います。 A子のことは時間が思い出に変えてくれるのを 待とうと思います。 いろいろな方の意見を聞くことが出来、自分を振り返る 機会が持てました。自分の愚かさ低脳さ、ずるさ。今までの 行動が我が身かわいさだけであったことがよくわかりました。 時間は戻らないんですもんね。後悔してももう遅い。 ならばせめて妻と子を幸せにしたいと思っています。 形から入ってみたいと思います。 ありがとうございました。
読んだ感想ではどうしてもＡ子さんてそんなに良い女性とは思えないのですが。 どんな所が理想そのものなのか分かりませんが、結局は不倫するような人ですよね。 普通、他に彼女がいてその人を妊娠させていているのに別れたいと思っているような男を、真剣に結婚したいほど好きにはなりませんよ？ 今は質問者さんも「好きで好きで」と盛り上がってしまって判断が鈍ってしまっているのかもしれません。 どうか冷静になって下さいね。 Ａ子さんにしたら「どこまで自分に本気になっちゃうのかしら」という感じで面白がって確かめているぐらいかもしれません。
お礼
A子は悪くないんです。 A子に何度も別れを言われ、不本意な結婚（自分が悪いんですが） をしてしまった僕は少しノイローゼのようになってしまい 精神科のお世話になりました。 そんな僕をほっとけなかっただけなんです。 A子の悪い点といえば精神が弱っていく僕をほっとくだけの強さがなかった という点でしょうか（悪く言えば偽善）。A子も本当に辛く苦しんでいます。「不倫している自分」が許せない・自分のせいで何の罪もない 人が苦しんでいると自分を責めています。その度に言葉巧みに 関係を続けさせてきたのは僕です。僕と出会っていなかったら きっと不倫なんて言葉には縁のない、旦那さんと子供と平凡だけど 幸せな家庭を築けるようなおっとりとした優しい女性です。 >普通、他に彼女がいてその人を妊娠させていているのに別れたいと思っているような男を、真剣に結婚したいほど好きにはなりませんよ？ tonron_016様はおそらく不倫経験も相手がいる人を好きになった ことがないのでしょうが人を好きになるということは理屈じゃないんです。普通の常識ある人間ならば理性で自分の心にブレーキがかかる のでしょうが、その理性さえもふっとんでしまう。 「好きで好きでと盛り上がる」という時期はもう過ぎ去っています。 A子への気持ちという点では冷静に自分で判断できているつもりです。 一生死ぬまで好きです。 ただ冷静に判断できていなかった部分というのが今までしてきた 自分の行動への責任だとかそのしてしまった行動の重みを冷静に 判断できていませんでした。
動いてしまった気持ちは、もう どうする事も出来ないと思います。 自分が置かれている立場が、奥様の元で生活をするのが 一番と分かっていても、気持ちがＡ子さんにあるなら 決断を今すぐにした方がいいと思います。 それがどんなに、奥様やあなたの血を受け継ぐ子にとってだけでなく その周りにいる大切な方達に恨まれる事になってもいいと 覚悟が出来ているのなら、決断は早い方がいいと思います。 その分を経済的な補償で済む問題ではない事は もう充分に分かっている事でしょう。 けどお金でのみの謝罪を受けて貰えるように、お願いする事ぐらいしか 出来ないのではないでしょうか。 後は直ぐにでも、自分に何の罪のない人達に、自分がどんなに酷い人間かを告白する事です。 そして早く今の奥様に、頑張って一人でもお産に臨めるような 心持になれる時間を作ってあげて下さい。 その後にあなたがＡ子さんと一緒になっても お二人に本当の心の幸せは訪れない事も、覚悟された方がいいですよ。 その覚悟が出来ないなら、もう二度とＡ子さんとは 会わない決断をするべきではないでしょうか？ そのタイミングでお子さんを授かった事に 奥様との方が縁があったのでは、と思いませんか？ そんなどっちの決断も出来ない優柔不断さが、もっと辛い立場に 自分で、自分を追い詰めていると思います。 「自分の尻拭いぐらい いい歳の大人なら、きっちりしろ！」と 同じ大人として思いますね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 結局は僕の我侭で全ての人を不幸にしているんですよね。 今の段階で不幸にさせているのはA子だけですが、 自分の我侭を通そうとすると全ての人が不幸になる。 A子と別れることがA子の幸せなら２度と会わない決断 をすることで丸く収まるんですよね・・・
忘れられないとあるので過去の人かと思っていたら現在不倫関係にあるんですね。 接触があるんですから忘れられなくても当たり前と思います。 Ａ子さんのことは抜きにしても、奥さんに恋愛感情がなくても、家庭を大事にして生きていけますか？ それともそれすら無理ですか？ 私はこの段階にきてしまったら奥さんは恋愛対象じゃなくていいので「家庭を大事に」して生きて言ったら良いんじゃないかと思いますよ。 正直なところ、子供ができたのは無計画すぎたにしろ、その時に正直に別れたいと思っていた、別に好きな人ができた。 といえばよかったんです。 質問者様自身が後悔していると書いているとおりなんですよ。 その時に流されて決断できなかったのが悪かった。 しかも式まで予定している。 それとは別にＡ子さんとも続いている。Ａ子をあきらめて結婚とあるけど、続いているんですもんね。 何もかもが流されすぎですよ。 Ａ子さんをあきらめきれないというならせめて挙式は中止するべきです。 お子さんが生まれるのは覆せませんが、挙式はなんとかできるでしょう。 そして産後正式に離婚。しかしその時にＡ子さんが決断できるかは別の話だとは思いますが。 だってＡ子さんは一緒にいられないといっているんですよね？ 結婚となると本人たちだけの問題じゃないですしね。 バツイチで子なしならOKラインだったけど、バツ２で略奪愛になってしまって、養育費もありとなると話は複雑ですしね。 Ａ子さんは心の奥ではもうそろそろ質問者様と別れたいのじゃないでしょうか。
お礼
>私はこの段階にきてしまったら奥さんは恋愛対象じゃなくていいので「家庭を大事に」して生きて言ったら良いんじゃないかと思いますよ。 そうですね。それはできると思います。 僕はもうそうするしかないのでしょうね。 A子を捨てて妻と子と生きることが 幸せか不幸せかなんて結果論にすぎないんですよね。 幸せになろうと努力すればそうなれるんですかね。 根本（相手が好きで結婚する）を間違った僕に幸せな 結婚生活を送る術が今は見当たりませんが A子は「全て時が解決してくれるよ。私のことは思い出になる」と いっています。
忘れられないのなら，A子さんと結婚して，死ぬまで元奥様と子どもに恨まれて生きて行くしかないのでは？ 結局，妊娠中の奥さんがいることを知りつつも関係を続けるA子さんというのも，その程度の道徳心，倫理観の方なんです。 そういうお二人の結婚観ってなんなんでしょうね？本当に楽しい人生になるのでしょうか？ 二股はともかく，避妊しなかったわけですし責任とるのは当然だと思います。でも，堕ろせば良かったとか， 妊婦を傍目に愛人の身体なんて考えている父親に育てられる子どもさん可哀想だなあ・・・ というのが，子持ち主婦の感想です。 まあ，恨まれますよ。大げさでなく。 人生台無しにされる報復（妻の立場としては，質問者様よりA子さんを標的にするかな？）をされた人を知っています。 ノイローゼ、職場や実家への嫌がらせ，警察ザタ，自殺未遂，育児放棄・・・色々ありました。 それでも別れられないんでしょ？覚悟して離婚してください。 でも，これだけはお願いします。出産後の二股だけはやめてください。出産は命がけです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >結局，妊娠中の奥さんがいることを知りつつも関係を続けるA子さんというのも，その程度の道徳心，倫理観の方なんです。 僕には信念だとか自分の確固たる意思だとかいうものがないので 「その程度の道徳心」といわれてもしょうがないと思います。 しかしA子は妻の妊娠が発覚したときから僕と別れたがっていました。 でもそれを引き止めたのは僕です。ありとあらゆる手を使って引き止めました。悪いのは全部僕なんです。 でもBezsonova様のご意見を聞いて現実をあまりにも考えていない 自分に気づきました。１度離婚した経験があるので簡単に考えて たんでしょうね。今回は子供がいるのでもう少し冷静にならなければ と思っています。ありがとうございました。
奥さんとなった人が基準としていたために、 後から現れたＡ子さんを理想の人として見てしまっただけ。 世間ではこの様な話はゴロゴロです。 でも、それは基準となる誰かがいたからの誤解に過ぎません。 もし、基準となる人がいなかったなら、Ａ子さんとは道路の向こうを歩いている通りすがりの人程度にしか感じなかった事でしょう。 心・・文字を見て分かると思いますが、点があちこちに打たれています。 その様に動くものが「こころ」です。 しかし、一度選択をしたのです。 奥さんを愛しぬく覚悟・お子さんを愛しぬく覚悟が必要でしょう。 迷いは誰にでもありますし、迷うのは人間らしいとも思います。 これから、あなたと家族が幸せになるも、不幸になるもあなたの覚悟次第。 隣の芝生は青くも見えるのです。 Ａ子さんの事は心の片隅に仕舞って置く・・・これがあなたと家族の幸せへの第一歩です。
お礼
この年になってお恥ずかしいのですが 人を好きになったのが初めてなんです。 あと、素の自分を他人に見せることができたのも 初めてなんです。 >もし、基準となる人がいなかったなら、Ａ子さんとは道路の向こうを歩いている通りすがりの人程度にしか感じなかった事でしょう。 これは多分、間違っています。A子のほうに夫や子供がいても 僕は多分A子を好きになっていたと思います（不倫するかはわかりませんが）。 >奥さんとなった人が基準 ではなく、初めて好きになったA子が基準となってしまったんです。 >奥さんを愛しぬく覚悟・お子さんを愛しぬく覚悟 本当に僕は最低です。その覚悟もなく結婚してしまった・・ でも逆の覚悟（苦しませる悲しませる）もないんです。 本当に一番最低なことをしているのだと思います。 でも、そうですよね、選択したのは僕なんですから 家庭を考え、妻と子を幸せにするのが責任ですよね。 ご意見ありがとうございました。
- kiimidori
- ベストアンサー率33% (1/3)
分かります。とっても気持ちが分かります。私も17年も前に別れた彼がいまだに忘れられせん（笑）今まで39年間生きてきて一番好きです。その元彼のライブに来年にでも行こうかと考えております。 それが直接の原因ではないのですが、 私も子供が二人居て旦那とは別居中です。それでも仕事の苦労の方が楽だったりして... 自分の気持ちに嘘をつくのは良くないと私は思います、責任を感じていてとてもまじめなのですね... でもこのまま生活してもいずれ破局が来る未来が見えているような気がします。子供の為にと我慢しても良い結果になるとは限りません。 責任は取るのは当たり前ですが、我慢もどうかと思います ですがもう少し考えてみるのも良いかも？子が生まれたらまた奥さんへの見方も変わるかもしれませんし...子はかすがいと言います。とりあえずもううまれるのなら少し待ってみて下さい。
お礼
僕もバツ1なんで、結婚というものがどういうものなのかは 分かっているつもりでいます。楽しいことだけじゃないし 一緒に生活する上で相手の嫌な面がみえてきたりするものです。 １度目の結婚は若かったせいもありますがその相手の嫌な面が 見えてくるにつれ我慢がお互い積み重なって爆発して離婚したと いう感じです。そして、年を食ってはいますが１度目の結婚と 似た状況で同じように今回も離婚になるんじゃないかなーと 感じています。（A子の存在は関係なく）好きだと許せたりする部分や話し合って２人で解決していくもんですよね？ 妻とは「話し合い」ができないのでこれまでもどちらかが 「我慢」してました。結婚となると・・・ でも子供の存在がそういった部分を助けてくれるかもしれません。まだ生まれてきていないので何ともいえませんが・・・
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お礼
ご意見ありがとうございます。 dorce0000様の仰るとおりです。 僕は自分に正直に生きたいと思い今のこのような状況に なってしまいましたがその台詞が言えるのはちゃんと決断の できる人だけなんだということがわかりました。 自分はそうして良いとされるだけのことをしてこなかった。 >金銭的、法律的な償いの行為と、恨まれ役になることなど 本当に最低で情けないことなのですがこれが嫌で、怖くて 僕は結婚しました。 改めて考えるとA子を選択するとその重荷をA子にも背負わせる ことになるのですよね・・・ 僕は愛のある結婚をしたことがないので「愛さえあればどんな ことでも乗り越えられる」とテレビや本で使い古された言葉に 幻想を抱いていただけなのかもしれません。 愛だけでは生活できないですよね。愛のある結婚をしたこと がなくとも結婚は経験済みなのでそんな甘いものではないことは 分かっているつもりだったのに。 皆様のご意見で冷静に考えてみようと思います。 自分にとって妻にとって子供にとってA子にとって なにが一番最善な選択なのかを今一度考えて決断したいと思います。 ありがとうございました。