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彼氏に別れたいと言われました。皆様の助言を頂ければと思っております。
- 一年程お付き合いしている彼氏に別れを切り出されました。
- 二人とももうすぐ大学を卒業して社会人になります。その将来を見据えて自分たちの関係をどうするべきなのかに対して、考えても考えても答えが出てきません。
- 私は一度怒ると上手く感情を整理出来ずに、怒り（イライラ）の感情を長引かせてしまいます。彼はそれが耐えられないみたいです。
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たこおじさんです。 一週間に一回も喧嘩では、どちらもイヤになって当たり前ですよね。 どうせ、若いときの喧嘩は、些細なことでの喧嘩ではあるとは 思いますが、平穏な付き合いにはならないですよね。 安心感というものもないですし、ホッとする期間も少ないことでしょう。 男女が付き合うということは、一緒にいて楽しい、温かい気持ちになる、 ホッとする、付き合ったことにより互いが向上しあえる関係、 これが基本ですよね。 何も常に喧嘩をするために付き合ったのではないのですから。 付き合って本来は折角うまくいく関係であるのに 猜疑心が強かったり、我儘がすぎたり、構ってちゃんの度が過ぎた 女性が世の中には割合にいて、自らがその関係を壊していく、自滅型の タイプがいるものです。 ＜彼はとても優しく、誠実で、私の言う我儘も殆ど聞いてくれる人です。 こういう人が彼氏だと、今までいうことを聞いてくれたものだから 何でも言うことを聞いてくれる、何でも許してくれると 少々侮ってしまうところが女性に出てくるのですよね。 何でも許してくれる男が、自分のことをとても愛してくれる男とまで おもいあがった気持ちと勘違いをしてしまう。 だから、女のほうに別れる気持ちなどないのに、オオカミ少年のように 別れる、別れるなどと言ってしまう。 相手を試しているわけですよね。私のことを愛してくれてる男だから 男のほうが、別れるなんて絶対に言わないと思っている。 今までは、それで通ってきたのでしょう。 ところが、どっこい、こういうことが常にあると、 「俺のこと試してやがって、この野郎」という気持ちと 男のほうは、どんどんと相手に対し熱が冷めていくものです。 そして、こういう女性は、今までも男の我慢の上に続いていたものだから、 男が別れたいという言葉が、いきなりだと思っている。 こういうのは、きっといきなりではなく、ここに至るまでには この彼は、貴女のことがイヤになりつつあったのだと思いますよ。 そういうのを、貴女が見落としていたのだと思います。 サインは出ていたはずです。 ＜今回初めて彼から別れようと言われて本気なのだと混乱しています。 貴女が普段から別れたい別れたいと言っていたのだから 混乱しないことですよ。貴女が自ら蒔いた種ですからね。 自業自得でもあります。 男でも女でもそうだけど、一度口に出した言葉に責任をもたないと。 だからこそ、男女の仲では気を自分のほうに引くために 軽々しく別れますなんて言う言葉を使ってはいけないのですよ。 あとから、あれは試しただけなのなんて言ってもダメなのですよ。 ＜彼を説得してまで別れずにいるべきなのか、それとも別れるべきなのか。 まだ貴女は自分中心でものを考えていますね。 別れずにいるべきか、別れるぺきかなんてことは、この貴女がたの 流れの場合、彼は別れたいと言っているのですから 別れる、別れないの選択は、貴女ではなく彼なのですよ。 今は彼が主導権を持っているのです。 男と女の気持ちというものは、片方が冷めた場合、まだ続けたいほうが 続けたいと話し合ったり説得しても、もう冷めた場合は その気持ちは、元に戻るものではないのですよ。 この彼が貴女にお灸を据える意味で、別れたいと言っただけであれば 復活はあるかもしれないが、貴女には、もううんざりだ、もう冷めたのであれば 話し合っても説得しても無理だと思います。 貴女にとり、長い目でみた場合、戻りたい気持ちはわかるが 我儘がすぎたり、構ってちゃんがすぎると、男はその女性に 冷めてしまうことを知る意味で、別れに至ったほうがいいですね。 どのみち、社会にでれば、この彼も貴女も、違う男性、違う女性と 恋愛にするでしょうからね。 社会にでれば、環境が変われば人間関係も新規になり 素敵な女性、男性がいますのでね。 ＜いつもは私がわめいて「別れる！」と言う側なので、 こういうのは、直したほうがいいよ。今の彼だから 1年もったのだと思いますのでね。 この彼も悪いところはあると思うよ。 もっと早い段階で、我儘な貴女をどなり飛ばしていれば、 貴女が引き締まって、わめくような女にはならなかったと思うのでね。 我儘にしたのも、この彼かもしれないね
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- fxdx
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お別れしましょう！ 正に、グッドタイミングでしょ。 これ以上のお別れのタイミングは、今後はもう訪れません。 学生時代に別れを告げ、彼とも別れを言って、新しい門出を迎えましょう。 これからは社会人として、新たな環境で、また新たな出会いも生まれます。 今回の事を教訓として、好い女に成りましょうよ。 彼が1年間もあなたに付き合ってきたのですから、あなたの好いところも 沢山有る筈です。 追記を書く茶目っ気も、ちゃんと有るじゃないですか。 だから、 振った、振られたじゃなく、彼とお話してお別れしましょう。 「ありがとう」って、「今までほんとにありがとう」って、 感謝の気持ちでお別れを言ってあげて下さい。 あなたが感じた通り、彼は心を決めてしまいましたね。 ですから、あなたが惹き止めようとするのは止めて、彼が拍子抜けする 位に、お別れを受け入れましょう。 あなたがそう出来れば、つまり、我侭を言わずに彼の気持ちに沿う事が 出来れば、それが、別れた後も彼との関係を良くしますしね。 あなたの一番いけない点は、ご自分でも仰っている通り、怒りの時間が 長い事でしょう。 これは、本当に良く有りません。 あなたが思っている以上に良くないんです。 誰だって、喧嘩をすれば、気分が良くないですよね？ 長引くのは良くないと言いましたから、2～3日位なら如何です？ これ位なら許せるでしょうか・・・？ 否、それでも駄目なんです。 なら、1～2時間ではどうでしょうか？ それも違います。 機嫌が悪くて怒るのは、「その時だけ」なんです。 分かります？ いや、信じられます？ 今喧嘩して言い合いに成ったばかりなのに、次の瞬間、もうさっきの喧嘩は 忘れているんです。 健忘症にしても、激しすぎるでしょ？(笑) まさか、本当に忘れてはいませんが、もうその事には触れて来ないんです。 私も初めはちょっと勝手が違いましたから、こちらの方が直ぐに馴染めません でした。 でも、これはある種「秘訣」だと思いますよ。 人間関係において、円満である事のね。 妻が如何してこんな事ができるのか、ちょっと分かりません。 婦人雑誌か何かで特集でも有ったんでしょうか？ 頭で分かっても、気分を瞬時に切り替えるのは、中々難しいんですよ。 でも、そう接して来られたら、こちらが怒って、不機嫌でいるのは滑稽です。 そう知らされてからは、わたしもそう有るべく、心掛ける様にしています。 一週間に一度の喧嘩も如何かと思いますが、それでもあなたが直ぐに 機嫌を直して、彼に笑顔を見せていたら？、そう考えてしまいます。
お礼
ご回答有難うございます。 そしてとても長く色々と助言をして頂き感謝の気持ちでいっぱいです。 ＞あなたが感じた通り、彼は心を決めてしまいましたね。 ですから、あなたが惹き止めようとするのは止めて、彼が拍子抜けする 位に、お別れを受け入れましょう。 そうするのが良い女への第一歩かもしれないですね。 しかしまだ自分本位なのか、私にはそれが出来るかはわかりません。 すがりついてしまいそうです。 お互いのためには別れるべきなのは頭では分かっているつもりなのですが。 ＞あなたの一番いけない点は、ご自分でも仰っている通り、怒りの時間が 長い事でしょう。 はい…私が考えている以上に深刻な事なのですね。 ＞今喧嘩して言い合いに成ったばかりなのに、次の瞬間、もうさっきの喧嘩は 忘れているんです。 素敵な奥様ですね。 本当にそう思います。 また、そのような対応をしているからこそ長続きするのですね… （もちろん他にも色々あるとは思いますが） 話が少々逸れますが、私の母もfxdxさんの奥様のような対応を父にしています。 （父と私は性格が全くもって同じです） そして今更ながら考えてみると、彼氏も彼が怒った際にはすぐ切り替えていたなぁと 思い出しました。 大人ですね… 少しでもそうなりたいと思っています。 ＞一週間に一度の喧嘩も如何かと思いますが、それでもあなたが直ぐに 機嫌を直して、彼に笑顔を見せていたら？、そう考えてしまいます。 そうですよね… 後悔しています。 丁寧に有難うございました！
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
最後に決めるのは彼のほうでしょう。 一週間に一回の喧嘩など、普通のカップルではしません。 良く持ったほうですね。 男の立場から言えば、貴女と付き合うことで自分の進歩など考えられませんから。 彼を解放してあげてください。
お礼
ご回答有難うございます。 全部おっしゃる通りだと思います。 喧嘩というよりも自分が怒っていただけであるとも感じています。 彼のためにも別々の道を進む方がベストなのかもしれません。 有難うございました。
- tk-tntn
- ベストアンサー率10% (55/536)
面倒くさいタイプなんですね。 自業自得です。 彼は相当ストレスを抱えてたでしょうね。 自分をコントロールできるサバサバした人になれたらいいですね。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞面倒くさいタイプなんですね。 自業自得です。 その通りだと思います。 自業自得という言葉が自分にはぴったりです。 有難うございました。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 今まではどんなことがあろうと、彼が自分から離れないという自信に似たものが あったから、ケンカしてもわがままを通してもいられると思った結果・・・ですね。 こういう時の男性側って、唐突に別れを切り出した・・・わけではないんだと思います。 実は今までの積もり積もった気持ちの決着地点なのだと思いますよ。 将来のことなど考えても答えは出ません。 誰にもわからないことですから・・・。 社会に出れば大きく環境が変わります。 就職なのかはわかりませんが、仕事を覚えることや職場に慣れること一つとっても、 初めのうちはクタクタになるほどです。 そこにわがままな彼女、今まで通りに受け入れられる余裕があるか・・・ではないかと。 厳しいことかもしれませんが、その辺りを視野に入れて彼の気持ちを推し量って みられたことはありますか？ そうでなければ、やはりあなたが「説得して別れない」というのは自分の思い通りに したいだけに感じました。（すみません） もしそこまで考えられてのことなら、説得するより「距離を置く」とか「時間を置く」 ように向けてはどうでしょうか。
お礼
ご回答有難うございます。 a-matukiさんがおっしゃっている事は全て図星です… ＞こういう時の男性側って、唐突に別れを切り出した・・・わけではないんだと思います。 実は今までの積もり積もった気持ちの決着地点なのだと思いますよ。 その通りだと思います。 以前「俺は感情的に別れは切り出さないけど、我儘がすぎる事が多くなったらそれはその分俺の中に積もっていくからね（＝積もったら別れる）」と言われた事があります。 ＞厳しいことかもしれませんが、その辺りを視野に入れて彼の気持ちを推し量って みられたことはありますか？ ある、と言いたいところですが なかったのだと思います。自分の事で一杯で。 つまりお付き合いと言うよりも 付き合ってもらっていた、という方が正しかったのかもしれません。 説得という言葉は自分本位ですね。 人に言われて初めて気付きました… 別れずに、距離をおけないかどうか聞いてみたいと思っています。 有難うございました。
＞彼を説得してまで別れずにいるべきなのか ＞最後に決めるのは自分であることは重々承知 最後に決めるのは自分自身だ、って相手の人にも言える事。 説得に応じず別れてしまうとか、今すでに音信不通だったとしても本人が決めた事。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞最後に決めるのは自分自身だ、って相手の人にも言える事。 説得に応じず別れてしまうとか、今すでに音信不通だったとしても本人が決めた事。 その通りです。 まだ私は自分本位に考えていますね。 この後話し合いをするので、説得云々ではなく 自分の意思を伝えた上で彼の意思を尊重したいと思います。 有難うございました。
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
いろいろ説明を受けても、あなた様の心の状態がストレスに支配されている以上、外からの刺激に対して、反応は抑えられません。我慢しても、今度はあなた様がストレスを感じてしまうでしょう。この刺激に対して抑えがたい反応を、単に「反応心」と呼びます。 あなたが、まずいと思っても反応心は反応し、あなた様の理性を征服し、心は怒りのエネルギーに満たしてしまうでしょう。これは、今後あなた様が自己を解決しない限り、繰り返し人間関係に悪影響を及ぼすことは明白でしょう。では、どのように解決するのか？最善の策は、心を浄化すること。そしてその結果、理性は強化します。 理性とは、より良い判断が出来ること。人間性の回復、優しさ、思いやり、笑顔、知性 等々です。 今最も信頼できる一般向けの自己啓発に於いて「ダイアネテイックス カウンセリング」と呼ばれる非常に簡単な心のストレスを浄化する優しいカウンセリングが普及しています。一度ご相談されてみてはいかがでしょう。 あなた様が、他者にとって心地の好い 、お付き合いして、有意義な存在になることが状況を改善する本質です。 応援しています！
お礼
ご回答有難うございます。 ＞いろいろ説明を受けても、あなた様の心の状態がストレスに支配されている以上、外からの刺激に対して、反応は抑えられません そうかもしれません。 何を言われても敏感に反発してしまう自分がいます。 昔心療内科に通っていたので再び社会に出る前に通ってみたいと思います。 ダイアネテイックスカウンセリングは初めて聞きましたが、 調べてみたいと思います。 ご丁寧に有難うございます！
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私は、独身時代に何人もの女性と交際した時期がありますが、些細なことでわめき散らす女性とは直ぐに別れてました。 正直、些細なことでわめき散らす女性って自分本意でワガママなんですよ。 だから、結婚相手には絶対したくないタイプと思うので交際を続けても意味がないと思うようになり別れを決意するのです。 恐らく、彼も同じように思うようになって交際を続ける意味がなくなったと決意したのではないでしょうか？ このような、決意をしてしまうと男の決意は迷わないので修復は困難です。 そして、別れ話に未練がましく泣いてすがり付かれと更に嫌気が差してしまい、顔も見たくなくなるものです。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞正直、些細なことでわめき散らす女性って自分本意でワガママなんですよ。 その通りだと思います。 自覚していますが、その分たちが悪いのかもしれません。 直そうと努力はしたのですが、結局直っていないので 結果としてはダメダメですね。 ＞そして、別れ話に未練がましく泣いてすがり付かれと更に嫌気が差してしまい、顔も見たくなくなるものです。 そうかもしれません。 それだけひどい事をしてきた自分の事を考えると 自業自得です。 有難うございました。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
別れた方が、お互いに良いのではないですか。 何故なら。。。 彼のように、「＞優しく、誠実で、私の言う我儘も殆ど聞いてくれる」ような人が、貴女に耐えられず別れを切り出したのですから、善く善くの事でしょう。 また、貴女のように感情が強い人を、彼は上手くリードして行く事が出来ないのではないかと思います。 そして、何時も行き違いの状態が続くようだと安定した関係を継続出来ないで、お互い好き同士でも、いがみ合って行かなければならなくなると、お互いに幸せにはなれないでしょう。 お互い好き同士で、いがみ合うというような不毛な事を続けるのは、貴重な人生を無駄に過ごす事になりますよ。 でも、貴女が彼の事を好きで別れたくないのであれば、貴女が１８０度違った人格に変る位でなければ、彼は、人生に希望が持てないかも知れません。 と言われても、人は、なかなか、一朝一夕に変わる事は出来ませんから。。。
お礼
ご回答有難うございます。 plokij75さんがおっしゃっているように、 よほどの事がない限り別れ話などはしない優しい人です。 ＞貴女のように感情が強い人を、彼は上手くリードして行く事が出来ないのではないかと思います。 その通りだと思います（私が言える立場ではありませんが…） 上手く丸め込めて欲しいな、と思った事が多々ありました。 しかしそれも結局相手にまかせている自分本位な考えですね。 彼と付き合ってから性格を変えよう、変えてと言われて来ましたが 結局直せませんでした。 努力不足です。 ご回答有難うございました。
＞私は一度怒ると上手く感情を整理出来ずに、 ＞怒り（イライラ）の感情を長引かせてしまいます。 私も似たような感じのところがありますよ。 ただ、年齢と共に丸くなって来たこともありますし 何より主人はそんな私を受け入れてくれています。 だから喧嘩が起きないんですよ。 些細な事で喧嘩が起きるということは お二人は「合わない」ということだと思います。 あなたもこれから人生経験を積むと丸くなってこられるでしょうし そんなありのままのあなたを受け入れてくれる男性と これから先出会うと思いますよ♪
お礼
ご回答有難うございます。 似たような性格の方（元？）の意見が聞けて参考になります！ 今回の喧嘩は明らかに私が悪い部分が多いです。 しかしそれ以前に性格の相性が合わなかったのかもしれませんね。 性格が丸くなって来られたということで、 自分もこれから変わっていこうとすれば変われるのだと、希望が湧きました。 ご主人様とお幸せに過ごしてください。 有難うございました！
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
＞私たちは一年間付き合ってきた期間の中で、 ＞一週間に一度は些細な事で喧嘩をしてきました。 そ、そりゃお疲れさま。あたしゃそんなお付き合いは半年も無理だ。 ＞私は一度怒ると上手く感情を整理出来ずに、怒り（イライラ）の感情を長引かせてしまいます はい先生質問。質問者さんは週に一回は怒って、しかも一度怒るとその感情は長引き、ついでにその怒る理由も「物事が想い通りにいかなかったから」と彼にはまったく責任がない理由なんですよね？ 質問者さんは機嫌がいいときより、悪いときの方が長いんじゃないでしょうか。 そしたらそんな生活は耐えられないと思いまーす。 ＞最後に決めるのは自分であることは重々承知ですが 彼にもお付き合いを続けるかどうか決める権利があると思いまーす。はい先生、この質問者さんは「自分が別れないといえば彼は別れないでいてくれる」と決めてかかっていると思いまーす。そしてこの質問者さんにとって彼氏というのは自分と同じ立場の人間ではなくて下僕同然だと思っていると思いまーす。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞質問者さんは週に一回は怒って、しかも一度怒るとその感情は長引き、ついでにその怒る理由も「物事が想い通りにいかなかったから」と彼にはまったく責任がない理由なんですよね？ そうですね、全くではないですが 私のわがままな性格のせいであるほうが大きいと思います。 ＞「自分が別れないといえば彼は別れないでいてくれる」と決めてかかっていると思いまーす。そしてこの質問者さんにとって彼氏というのは自分と同じ立場の人間ではなくて下僕同然だと思っていると思いまーす。 それはあります。そう思っている自分にも吐き気がします。 さすがに僕とは思っていませんが、 第三者にそう捉えられてもおかしくないのだと気付きました。 有難うございました。
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お礼
ご回答有難うございます。 しかも色々助言して下さって参考になります。 ＞安心感というものもないですし、ホッとする期間も少ないことでしょう。 前に彼と喧嘩した際に、もう一緒にいてもびくびくして安心できないと言われました。 もうすでに関係は終わりに近づいていたのかもしれません。 ＞何でも許してくれる男が、自分のことをとても愛してくれる男とまで おもいあがった気持ちと勘違いをしてしまう。 そう思いあがっていました。 馬鹿みたいですが、わがままなのも好きなのかな？と。 （本当に馬鹿だと思います。自惚れすぎです。） ＞別れずにいるべきか、別れるぺきかなんてことは、この貴女がたの 流れの場合、彼は別れたいと言っているのですから 別れる、別れないの選択は、貴女ではなく彼なのですよ。 今は彼が主導権を持っているのです。 その通りです。 そう指摘して頂くまで気付きませんでした。 それだけ潜在的に自分は彼より優位にいると思っていたのでしょうね… 自分の愚かさに吐き気がします。 ちなみに、わがままなのは昔からです。 甘やかされて生きてきて、それに甘んじていたのです。 自業自得だと思います。 有難うございました。