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彼氏ってどんな存在でしょうか？（長文です）
結婚を考えている彼氏がいますが、彼が自分を将来支えてくれるか心配に なっています。私は中間管理職のような立場で、皆の愚痴を聞いてますが、 たまには自分も愚痴を言いたくなります。でも社内では立場上、言えないので 職場の違う彼に話をします。女性はとにかく話を聞いてほしいという人が多いと 思うのですが、私もそういうタイプなんだと思います。とにかく今不満に思う事を きいてほしいと思って話すんですが、彼に愚痴ると喧嘩になります。 私が意見を聞き終える前に話をさえぎって、彼の意見を言ってくるのですが、 それが私の神経を逆なでするのです。例えば、Ａさんが無断欠勤が多くて皆が 困ってるし怒ってると愚痴れば、彼はその人にはその人の理由があるから 仕方ないとか、私の愚痴りたい事と逆の意見をいってくるんです。確かに彼の いうとおりですが、ちょっと愚痴りたかった私としては正論で固められると 怒りの持って行き場がなくなってしまいます。喧嘩にならないように黙って 一度私の話を聞いてほしいといえば、すねて無反応でだま～って聞き始める 始末。ストレスを自分の一番身近な人にすら言えない、理解してもらえない 事が最近不安になってきました。 そもそも彼という存在は好きであればいいのか、やはり精神的な支えの 存在なのかあなたにとっての彼氏は？という事と、男性の場合は女性に とってのこんな彼氏になりたいという考えがあれば教えてください。 上記の文を読んで、だったら別れれば的な意見は今回は勘弁してください。 相手を変える、あるいは自分が変わるべきかとか、ひたすら考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
「男と女の違い」に関して本を読むと、女性は愚痴に対して一緒に悪口を言ってくれるが、男性は女性の愚痴に理論的に対処するらしい（主に女性が望むのとは反対のことを言うらしい）。 書きながらgoofy345さんの質問も実は「彼氏がちゃんと愚痴を聞いてくれないの」っていう愚痴に対して、理論的に対処してるのではって気がしてきた。まっ、男とはそんなもんだから、あんまり彼氏に期待しないほうがいいと思います。
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先に結論から言うと「愚痴を言うのは、やめよう」になってしまいます。お気に召さなければごめんなさい。 (1) 愚痴を聞くことはストレスであることはお気づきですか。 「またその話かよ」「俺には関係ないだろ、俺にどうしろと言うんだ」「お前に非があるかもしれないのに、無条件にウンウンうなずけと言うのか」……そうしたストレスから、つい突っかかった返答になってしまうのではないでしょうか。 彼にストレスを与えて申し訳ないけれど、聞いてほしい。その気持ちから伝えてみてはどうでしょう。 (2) 第三者への不満を言って、とにかく無条件に共感してほしい。そういうストレス解消法もわかります。 プライベートな問題なら、それでもいいでしょう。 しかし、仕事上の問題をそれで解決しようとしてはいけません。 なぜなら、一時的にストレスが解消されても、目の前の問題は何も解決しないからです。愚痴を言うことで、Ａさんの無断欠勤は治りますか？ 彼がせっかく新しい視点を提示してくれるのですから、それを基に一緒に解決策を考えてみましょう。 蛇足： >喧嘩にならないように黙って一度私の話を聞いてほしいといえば、すねて無反応でだま～って聞き始める 始末 これはあなたの要求どおりの行動なので、何も悪くないのでは……。
お礼
ありがとうございます。 愚痴を言うのは辞める。これが一番だと思います。でも何にも不満のない人生など ありえないと思っています。その不満の解決方法として正しくなかったのかも しれません。下にも書きましたが、毎日不満をいっているわけでなく、その日の 報告程度の話の中の愚痴でも喧嘩になってしまうので、会話のできない状態が 不安だったのです。が、男女の違いを指摘され理解する事ができました。 蛇足の内容ですが、わかりにくくてすみません。黙って聞くにもそっぽを向かれて 無視状態なんです。子供がすねて無視するような感じですかね。されると不快ですよ。 確かに仕事においては解決策などが必要ですね。ありがとうございました。
- omicchama7988
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こんにちは。 質問と回答を読ませていただいて思うところがあったので書き込ませていただきます。 これは私の意見ですが・・・。 女性の友達は自分が悩んでいるとき、本当のことっていうより、「わかるよ。大丈夫だよ。こっちは悪くないよ。」ってすごく慰めてくれて立ち直らせてくれるようなことを言ってくれることが多いんですが、彼氏は私が間違っているときは間違ってるよって正論を言います。 友達と彼氏どちらがいいか悪いかとかじゃないんですよね。思うに両方とも質問者さんのことを大切に思うから出てくる答えなんじゃないかな。 だから、私がただ落ち込んでいて、励まして欲しいときは友人に。自分が客観的に見て的確な正しい意見が欲しいときは彼氏や家族に。っていう風に考えています。 ご質問を見ていると、彼氏さんは物事を論理的に考えられる方なんですよね？素敵だと思います。自分が岐路に立たされて、本当にどうしていいかわからない時など、すごく支えになってくれそうに感じましたよ。幸せになってくださいね♪
お礼
ありがとうございます。 この事を女友達に話したところ、みなさんの言うとおりに うまく流してくれて、すっきりしました。男女の違いって あるんですね。がんばります。
- yousiss
- ベストアンサー率41% (19/46)
私の知り合いの既婚者が、結婚直後、質問者さまのお相手の立場にいたことがあり、なかなかつらかったらしいです。「黙って受け止めてやれればいいんだろうけど、自分も仕事を終わって帰ってきた後だから、そんな余裕ないんだよ」って言ってました。その方は奥様がその後お仕事をやめられてそういうのはなくなったようですが。 「何も解決策を提案してもらうことを望んでいない。ただ話しを聴いてほしいだけ」ってことをきっちり言った上で、時間を区切って聴いてもらうってのは如何でしょう？ 例えば、8時から8時半までの30分、月・水・金に限り愚痴を聞いてもらえるとか。 お相手の方は質問者様のために解決策を考えようとしているんだと思いますよ。「ただ黙って不満を受け入れることが望まれているんだ」ってたとえ分かっていたとしても、こういう論理的分析的な思考パターンの人にとって、いつ終わるともわからない結論のない話を、口を挟むことも許されないまま聴き続けなくてはいけないというのは、かなりつらいものがあります。 延々話されたところで相手の置かれている状況が実際には分からないので、正確なコメントもしにくいし余計に疲れます。いろいろ訊いて情報を引き出してせっかくアドバイスをしてもその結果質問者様と喧嘩になってしまうのではなおさら。 その点、相手に都合のいい時間を決めてもらってその時間だけ話を聴いてもらうようにすれば、質問者様もお相手も楽だと思います。 「お気に入りのテレビが始まる前の30分だけひたすら愚痴聴き役になればいいんだな」とか決まっていれば、彼も安心して愚痴聴き役（というか黙ってうなずいて同情してくれる役）になってくれるような気がします。あと、質問者様も限られた時間で相手に聴いてもらう為に話を整理してからしゃべろうとする分、相手にとっても聴きやすくなるでしょうし。質問者様もすっきりするし、それでお互いの関係がよくなるならお相手の方も嬉しいんじゃないかな。 参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 自分の中で愚痴ばかりにならないようにしたいと思います。 相手にも気持ちがあることですもんね。がんばります。
- uchitose
- ベストアンサー率33% (54/159)
28♂です。 男女の違いだの、オトコの本質等については既出のご意見とほぼ同等なので 割愛します。 そこで、ちょっと別の切り口でいきたいと思います。 あなたは「中間管理職」なんですよね。 ひょっとすると彼氏は、 「役付きのくせしてそんなことも解決できんのか」と思っているかも知れません。 ここは意外と女性の盲点になっているところではありませんか？ 役職云々については、女性が思うよりも男性は非常に重く重く見ます。 オトコの中の世界では、「役付き」と「役なし」では、殿様とイヌぐらいの差がある、 といっても過言ではないでしょう。 相談するなら自分の上司としろよ、 というのが核心にあるかもしれませんよ。
お礼
おもしろい切り口ですね。 でも男女の違いがわかっておもしろいです。殿様とイヌってのは 笑えました。確かに職場の悩みは職場でした方がよさそうですね。 職場の上司とかは、やはり立場や経験からか、男性なのに話の 聞き方がとても上手なんですよね。それを彼氏に求めてました。 ちなみに彼は役なしです。 とても勉強になりました。ありがとうございます。
- motoi_nagata
- ベストアンサー率5% (4/70)
30の♂です。 本の受け売りで申し訳ありませんが、男性と女性の問題に対する解決の仕方の違いですよね。 あくまで女性は質問者さんが御自分で言っておられるように、ただ愚痴りたいだけ。言ったらすっきりするのがわかってるからですよね。それに対して、男性はその問題の解決策をあなたに言ってるのだと思いますよ。だから、意図的にあなたの反対意見を言ってるのではないということです。それは彼の好意だと思いますよ。逆に「ふんふん」とただ聞いてるだけの男は相手に興味がないから「さっさと話し終わらんかな」って思ってる可能性が。 本の受け売りといいましたが有名な本なんで一度参考にされればいかがですか？結構勉強になりますよ。 「話を聞かない男、地図を読めない女」著アランビーズ、バーバラビーズ
お礼
ありがとうございます。 仕事も含め、今後の参考として本を読んでみたいと思います。 論理的に説明されると納得します。男女の差をみなさんの経験や 知識から勉強させていただきました。今とてもすっきりしています。 ありがとうございました。
私のグチ対処法は、下記のような感じです。 (1) 女友達に思う存分グチる。 (2) 多少スッキリしたところで、彼氏に明るくグチる。 私の場合、彼に話すときは、軽く世間話程度のノリで不満を言って、「こうしようと思う」という解決法まで話します。つまり、彼氏にはグチはほとんど言わない、ということになるかと思います。 私もとても辛かった時期、「彼氏だったら支えてくれて当たり前、助けてくれてこそ彼氏だ！」という考えのもと、ドロドロでグジグジのままのグチをそのまま彼にぶつけて困らせてしまっていたことがありました。その他にもいろんな要素が重なって別れの危機を迎えた時点で、その考えは間違っているんだと気付きました（私と彼の場合には、ですが）。 グチを言われたとき、女性は「共感して欲しいんだな」と思ってひたすら聞き役に徹してくれますが、男性は「解決法を求められている」と感じるらしいです。根本的に男性と女性では感覚が違うんだと思うと、気が楽になると思います。 なので、話を聞いて共感して欲しいだけのときは女友達に話す、相談したいときは彼氏に話す、というように使い分ける（？）と良いのではないでしょうか。 個人的な問題はできる限り自分で解決する。補いきれないものや、2人でなきゃ味わえないような楽しみを彼に求める、という関係が、私は理想だと思っています。（あくまで理想ですけど（^^;
お礼
ありがとうございます。 自分の状況とすごく重なってます。確かに精神的によりかかろうと 思ってた部分は多いです。解決法も男女で考えるとそんな感じですね。 女性は聞いてくれるし、自分も聞くようにしてますもんね。 私も今は、自分の問題は自分で解決しようと思ってるのですが 周りの恋人たちはこういうときに支えるのかどうか・・と 疑問にもなって質問したんですが、やはり男女の差ってのは あるんですね。すっきりしました。ありがとうございました。
- shyboy
- ベストアンサー率9% (24/245)
確かにそうなのかもしれませんが、 人間なんて１０人１０色ですよ！ じゃ～彼があなたの話を聞いてずっと『うんうん』っていってくれればそれでいいんですか？それじゃ～彼がかわいそうですよ！話せば楽になるあなたとは対象に今度はそのストレスを彼が背負うことになりかねませんよ！！！！！ そのストレスはどこへ出せば？あなた？また喧嘩ですね…。 あなたの愚痴を彼が聞く。彼の意見をあなたが聞く。しかしあなたの意見を言う！喧嘩になる…でも喧嘩になる前に感情を抑えなくてはいけませんね！ あなたの愚痴を聞いてもらってるんですから！
お礼
ありがとうございます。 確かにお互いストレスですね。愚痴が愚痴にならないです。 でも愚痴をきいてもらう以前に穏やかな会話ができないのが とても悲しいです。意見を言うなというんじゃありません。 ただ、下の方がおっしゃってるＢ型と同じでポイントが ずれててそれに対して怒ってる事が多いです。他の人に 話すようにしたいと思います。
私が今まで付き合った人を例に出します。 Ａ型のＡ君 話は聞いてくれるが、ちゃんと聞いているのか定かではない。 意見は特に言ってこないので物足りない。 Ｂ型のＢ君 私が怒っていれば一緒に怒る。 しかし彼自身の怒りのポイントは理解できず。 Ｏ型のＯ君 現在の彼。話を聞いてくれるし、慰めてもくれる。 と、血液型は関係ないのかもしれませんが 私自身、ストレスのたまりやすい職場にいたこともあり 話を聞いてもらえないというのは苦痛でしかありません。 今の彼が愚痴を散々聞いてくれるので 付き合いがある友人たちにはほとんど愚痴りません。 彼か友人か、はたまた家族か 誰でもいいから愚痴る相手を見つけたらいかがでしょうか？ 彼とケンカになってしまうのであれば 他のはけ口を見つけたほうが良いと思います。
お礼
うらやましいです。話をきちんと聞いてくれる彼。 とにかく愚痴を聞くかどうかの前に、言葉のキャッチボールがスムーズに 行くかどうかって点で困っています。他のはけ口を探そうと思います。 ありがとうございました。
- coco622333
- ベストアンサー率33% (4/12)
初めまして。私にとっての彼氏の存在・・・。私も悩んでます（笑） この間大きな喧嘩をしました。彼はなんでも自分で決めてしまう人なので、少しは相談してほしいと言ったところ、「オレが相談しないのは自分の考えが一番あってるからだ」と言われました。そうじゃないのに。ただ彼の気持ちが、何を考えているかをもっと知りたかっただけでした。 私にとって彼は心の休まる場所、そして一番の味方・・・でいてほしいと思っています。そうする為にまずは自分から彼を信じて一緒にいることの大切さ、幸せだと思う事。それを実践してます。 確かに所詮はただの他人。けれど家族と同じくらい大切で大事な人です。理解することより理解してあげようと思う事が大切なんだと思います。やさしさはやさしさで返ってくると思います。 私の彼も私の愚痴流してますがそれでいいと思ってます。 お互いにそうだから。でもここぞという時に力を発揮してくれればいいです。肩の力を入れなくてよくて、お互い思いやりが持つことができ、本当の自分を見せれる存在。そうなりたいですね。 質問者さんは彼氏といる時間幸せですか？ 恋愛は辛く悲しいものじゃないと私は思ってます。 楽しんで幸せだな～って思える瞬間を大切にしていきたいですね☆
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね～ここぞと言う時。そういう本当に辛いときに相談ができないので 本当に困ってます。価値観の違いを最近感じるこのごろです。 幸せって感覚がもてるようにがんばります。
- wildstrawberry
- ベストアンサー率22% (135/612)
「せっかく会えて、２人の時間を楽しみたいのに、 どうして楽しくない話題ばかりしてこようとするのだろう？ 相談ならまだしも、正直愚痴なんて聞きたくない。 俺にはどうする事も出来ないし、 愚痴はただ本人が言ってすっきりしたいだけのもの。 そういうことは、女友達や他でやって欲しい」 ・・・というのが、彼氏の正直な気持ちではないでしょうか？ 私も旦那が愚痴っぽいので分かるのですが、 「相談」ならまだしも、「愚痴」は聞いている方はつらいです。 色々提案しても、結局文句に戻る。 前向きな結果が出ないんですもの・・・（T_T)。 もし聞いて欲しいなら、今度から「相談」という形で、 「意見」を聞き、建設的な「結果」を出せるようにしてあげるといいかもしれません。
お礼
確かにそうですよね。愚痴だけじゃいけないと思います。建設的に話すように 心がけるようにします。話し方を変えてアプローチしてみますね。 経験談、ありがとうございました！！
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お礼
すごい。そのとおりだと思います。 たくさんの書き込みがあるので補足したいのですが、何も毎度会うたびに愚痴を いってるわけではなく、たまにちょっとした会話の中で相談も含めてこんなことは おかしいと思わない～？的な軽いノリの質問をしても毎度、すごく小難しくして 小さな愚痴の問題があらゆる角度からの分析により大きな愚痴になって、そのうち 意見が合わなくなって喧嘩という感じです。確かにちょっとした愚痴でも彼には 期待しない方がいいのかもしれません。 彼じゃない男性は話を最後まで聞いて、私の違う点、あってると思われるところを 言ってくれるのですが・・・。なんかすっきりしました。ありがとうございます。