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彼氏とケンカばかりで疲れてきました
- 付き合って１年、同棲半年の３０代カップルがケンカばかりで疲れています。彼氏の失言からはじまることが多く、論点がずれて激しくなります。
- 彼氏はケンカになると逆上して暴力的な行動をとり、怖いです。彼の暴力的な家族の影響が心配です。
- 穏やかな人だと思って付き合ったがケンカが多く、気持ちが離れつつあります。自分が悪くない限り謝りたくない性格で悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます。 kittan_tanです。 あれからいろいろ考えてました。 なんでウチはケンカが減ったんだろうって。 自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。 そして実際言わなくなった。（これが一番重要！） それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。 別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。 信頼してるから些細な事で不安にならないんです。 「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。 ゆとりが生まれるっていうか。 逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。 机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。 自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどｗ けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。 奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。 書いてて恥ずかしくなってきた・・・ｗ あとは感じるままに正直に、って感じですかね！ ま、ご参考までに＾＾ すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております！！
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- kittan_tan
- ベストアンサー率18% (19/101)
またまたお礼頂き感謝です。 kittan_tanです。 そうですか。 なんかいい方に向かってるみたいなんでひと安心です＾＾ すぐには全てがまとまる事訳ではないので、これからも「地ならし」が必要になってくると思います。 いっぱいぶつかり合って受け入れ合って許し合って下さい。 そんで二人だけのオリジナルの答えを探し続けて下さい。 納得いかない時は折れる必要は全くないですが、変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね＾＾ 自分の為にも、ね！ そんなしょーもない事しなくても最終的には女の人が絶対勝ちます。 なぜなら彼氏は死ぬほどあなたのことが好きなんです。 世界で一番愛されてるんだからと思って、少し大目に見てあげてもいいのかなぁ～なんて思ったりもします。 すごく男目線ですけど＾＾； 幸せな結婚に繋がっていく事を切に願います♪ 頑張れそうな時だけ頑張って下さい＾＾
お礼
kittan_tan様。 本当に色々とアドバイスありがとうございます。 最近は、本当に皆様のおかげで、 良い方向に関係が進み、毎日楽しく過ごせております。 今回のことで彼氏もものすごく反省し、 「以前は大事に大事に思って接していたのに、大事な気持ちは変わらないけど 慣れからか、少し雑な扱いをしていたかもしれない」 と言って、それからは前のように優しく接してくれるようになりました。 彼氏が優しい⇒私も穏やか⇒私が穏やかだと彼氏も嬉しいからさらに優しい といういい循環になっていると思います。 ちょっと前までの私たちは、 彼氏が失言⇒私がカチン⇒カチンときてる私に彼氏がイライラ⇒ケンカ って感じでしたからね。 でもまだ、数日しか経ってないから、この先どうなるかが ポイントですけどね！ ＞変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる ＞「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね＾＾ 肝に銘じておきます。 本当にありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
お礼読ませていただきました。24saijinです。 いえいえ、お礼を頂けるだけでもありがたいです。 私の発言は質問者さん方に対して厳しかったりするので誠意を持って回答しているつもりですが相手が「嫌だ」と感じてしまっていないかだけが心配なので^^; 親の世代はお見合い世代とか離婚すら信じられない世代なので同棲の理解は難しいと思います。 私の父も同棲反対派でしたが・・・まぁ私が説き伏せました(笑 プロポーズまで来たのに・・・なかなか恋愛/結婚って難しいものですね><。 ゾッとするようなこと・・・何か恐いですね^^; 彼氏さんと話し合いなさったんですね^^ そして彼氏さん自身も何とかしたいと思っていらっしゃるなら私の書いた「暴力振るう人は止めたほうがいい」これには当てはまらないような気がします^^ 男性もきっと理解のある方で怒っちゃうのも本質、普段から優しいのも本質、質問者さんを好きなのも本当の気持ちとまぁ制御するのが大変でも質問者さんが大切な事に変わりなしって事ですね♪^^ まぁ結婚は一生の問題なので時間をかけて良いと思いますしね♪^^ 質問者さんの性格はお礼読んでて笑っちゃいましたが安心しました^^ >好きでもないのに結婚とかはありえないです。 好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね>< 私なんかの回答で質問者さんの考えがひと段落し、彼氏さんとも旨く話し合えたなら良かったです^^ kittan_tanさんとのやり取りは私も大変勉強になりました。 質問者さんの「バルス」はすさまじい破壊力なんですね(笑 今回の騒動で質問者さんも彼氏さんもお互いに歩み寄るテクニックも付いたんじゃないでしょうか^^ これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪ でわでわ^^/~ 失礼致しますm(__)m
お礼
24saijin様！！ もう、なんなんですか！めちゃくちゃいい人じゃないですか。 見ず知らずの私に、こんなにご丁寧にご返信くださるなんて・・・ホントありがとうございます。 知り合いなら「おごるから飲みにいこう！」って言ってるところです！笑 もしくは菓子折り持って挨拶に行きたいところです！ もしくは・・・・・・ってしつこいですよね（笑） ＞彼氏さんと話し合いなさったんですね^^ そうなんですよ。 長い長い話し合いでした。 彼氏も相当反省していることが分かったし、私もダメなところを反省して彼氏に伝えて 段々、同棲を始めた頃のようになってきました。 まだまだ、数日しか経ってないのでどうなるか分かりませんが、 少なくともここ最近の険悪な私たちとは違っています。これが続くように頑張ります。 ・・・いや、頑張るとストレス溜まるから、頑張らないようにほどほどに（笑） ＞好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね>< そうですね。 好きだけじゃダメだけど、やはりそれがベースにありきの結婚かなと私は思っています。 だから、婚活とかってイマイチ理解できないです。 ＞これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪ ありがとうございます！
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
お礼頂きありがとうございます。24saijinです。 交際の経緯お話頂きありがとうございます。 今までの文の内容から質問者さんからの交際かと思っていましたが彼氏さんからの交際だったんですね。 若輩者の私の考えですが同棲って凄く大切だと思います。 同棲すると沸かれにくくなる事は確実です。ですが一緒に生活する事で付き合っているだけでは見えない部分、四六時中一緒にいるような生活から結婚した際の生活感が掴めますよね？なので私は後輩などに「結婚を考えたらまずは同棲しろよ」「絶対にゴムは欠かすな」の2点は押します。 なので質問者さんは同棲して見て正解だったんです。 同棲した事によって結婚すると難しい別れが今ならば「何とか」制約無しに別れられるんです。 内容は違えど私は過去の同棲で結婚を考えたパートナーと別れた経験があります。理由は単純で生活に対する金銭の浪費が半端無く、何度話しても改善されなかったことが理由でした。 質問者さんは自身の悪かった点が思い当りそこを悔いているようですがどのように生活しても「本質」というものは生涯隠れているという事は無いと私は思います。 同棲した際に質問者さんが横柄な態度を取らなくても何かの障害が発生した際に突発的に出てしまう物です。 そしてそういった本質は一度出てしまうともう相手に隠す必要が無くなる為、出ているのが普通の生活になります。 そういった面を同棲時に発見し、許容出来る範囲かどうかを見極めるんです。 なので >逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、 これは同棲する意味があったと捉えるべきです。そして許容できるかどうか・・・それは今回の質問で「許容出来ない」と質問者さんが訴えているように私は感じました。 今すぐ決断出来ないのは普通なことです。冷静に考える時間、将来像を予測する時間、色々必要だと思います。 ですがこれだけは言っておきます。 ズルズルと関係を続けないこと。 「情」に流された結婚だけはしない事です。 私はまだ結婚はしていませんが、回りの結婚生活、自身の親の結婚生活を見てそう感じました。 婚約というルール、情という感情だけで結婚生活を送ると子供という制約が出来ても離婚を考えてしまったり、子供が巣立った後の老後を共有する自信が無かったりするようです。 お互いを愛せたから生涯が保障されるなんて事は無いですが、「可能性」という話としては生涯を幸せにすごせる可能性が高いんじゃないかと私は思います。 しっかり考えて幸せになれる選択をしてくださいね。 応援しております。
お礼
24saijin様、お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 ＞同棲って凄く大切だと思います 私もそう思います。 親とかは、「結婚するかも分からないのに、 “お試し”みたいな感じで一緒に住むなんて・・・・」 とブツブツ言いますが（笑） でも、すごく重要ですよね。 私も、昔、一度だけ別の人と同棲したことがあったのですが、 ３ヶ月で、破綻しました。 プロポーズもされていたので、そのまま結婚に行くかと誰もが思っていましたが、 ダメになりました。理由は割愛しますけど、 同棲しないで結婚してたら・・・と思うとゾっとします。 今の彼氏の、逆上する一面も、知ったときは本当にショックで打ちのめされましたが 今回のケンカ後、ものすごーーーーーーく時間をかけて話し合った末、 ケンカは嫌だけど、まだ好きなうちは別れたくないし、 なんとかしていきたいってお互い思っているので頑張ってみようかなって思います。 彼氏も、すごく反省しているので。 ついこの間まで身体に触られるのも嫌でしたが、 最近スキンシップも出来るようになってきましたし。 ただ、結婚はまだ決断できませんけどねｗ ＞ですがこれだけは言っておきます。 ＞ズルズルと関係を続けないこと。 ＞「情」に流された結婚だけはしない事です。 そこは大丈夫です。 愛情が無くなった時の、私の見切りの付け方はハンパ無いと 周りから言われるぐらいで（笑） そもそも、私は結婚願望が希薄で、子供も望んでいないので、 好きでもないのに結婚とかはありえないです。 本当に色々とアドバイスをありがとうございました。 こちらに相談して良かったです。 客観的に見ることができ、考え方が広がりました。 ありがとうございました。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
お礼読ませていただきました。24saijinです。 人である以上意地っ張りだったり内気だったりと性格というものは生まれ持ったものなので仕方が無いです。 そしてそういった生まれ持った性格のマイナスと考えられる部分がパートナーと共通だとぶつかり合ってしまう・・・それは自然の原理だと私は思います。 私の今の彼女との関係は彼女=意地っ張り、私=妥協屋です。 なので彼女が意地を張る喧嘩を吹っ掛けて来ても私は常に妥協しながら受け流して喧嘩を成り立たせません。(最初は喧嘩しますが白熱しないです)それこそビンタの一発や2発なら私は微動だにしないですね^^;その分切れたときは半端無いと言われていますが今までに本気で切れた経験が少ないです。 結局パートナーって我慢して生活するか、運良く我慢しなくても生活出来るパートナーに巡り合えるかですからね><。 自分が我慢していなくても相手は我慢していたってケースもいきなりの喧嘩の結末として聞かされる最後の暴露トークで発覚したりするケースもあるわけですし・・・。そういった面が恋愛って難しいですよね^^; 愛情が足りないって難しい考えですが、「惚れた弱み」って良く聞きますよね。 「惚れた弱み」なので相手の嫌な部分、横暴な振る舞いに巻き込まれても別れられない、別れたのに再度寄りを戻したいと考えてしまう・・・。 性格という部分もありますが「惚れた弱み」を持つカップルは一方的に惚れた方が歩み寄るケースです。ですが惚れられた方もまんざらじゃないので交際が成り立つんですよね^^; 今回のケースだと、質問者さんの性格上「自分の意思を殺してまで彼氏さんと一緒にいたいとは思わない」これがあるんじゃないでしょうか？ そして彼氏さんも「自分の意思を殺してまで質問者さんと一緒にいようとは思っていない」この二つの意思がある以上将来は難しいと思います。 まぁ失言は本音です。その失言って難しくって本人の警戒レベルなんですよね^^; 結局仕事場でも稀にいますが、役職持ちに「○○君これやっておいて」って言われた際に「チッ」って舌打ちを失言のように本能的にしてしまう人や「ハ～」って溜息を付いてしまう人・・・普通の人ならばその動作が役職持ちにバレたらまずいという警戒心や理性で止められる行動も警戒心の薄い人は出てしまいます。 男性自身質問者さんと喧嘩する事に対する警戒はしていないのかもしれませんね。 だからこそ質問者さんが上から目線で「許してやろう」って雰囲気を出すと助長するんだと思います。 男性自身失言に対する反省はゼロでしょう^^; 男性に欠けていて必要なのは「失言(喧嘩の発端)に対する警戒心」「失言した事へのその場で瞬時に後悔する気持ち(理性)」「質問者さんが上から目線でも許そうとした気持ちへの感謝」でしょうね^^; そもそも論で喧嘩を悪いと男性が思っていなければ上記3点は皆無だと思います。 内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。 結局そこら辺は普段以上に相手への対応に配慮する必要がありますからね^^; 今質問者さんは冷静に将来を見据える時だと思いますが、私の感覚としては乱暴/暴力に訴える感情表現をしてしまう方との交際は出来る限り裂けたほうが良いと思います。 私自身友人の女性達の恋愛相談を数回受ける事がありましたが乱暴な彼と結婚してしまった友人からは現在は相談ではなく「後悔」と「離婚」「子供をどうしよう」という愚痴なのか相談なのか分からない話を聞かされることがあります。 今現在の彼氏さんと身を固めるならばそれ相応の覚悟をしてから結婚する事をお勧めいたします。
お礼
再度ご回答いただきまして本当にありがとうございます。 ＞「惚れた弱み」 元々、彼氏からの猛烈アプローチで付き合いがはじまりました。 最初は私は、その気がなかったんです。 でも、段々気になってきて付き合うことになって、付き合い後も 本当に尽くしてくれるし、優しいし、面白いし、 「実は私の理想のタイプだったのかも。付き合って良かった!!」 って思ったんですよ。 もともと、私は一人が好きなので、同棲なんて考えもしなかったのですが 彼ならいいかなって思って同棲を決めたんです。 それが、今じゃ私の体調の悪さをめんどくさいといわれる次第。 私が言うのもなんですが、今まで彼氏は本当に私のことが好きでしょうがないとう感じで、 私のいろんな要求や意地やワガママにも応えてくれてたし、色々我慢もしてくれたと思います。 でも、あまりにも私が横柄で何しても許されると思って要求ばかりつきつけてたから、 もう限界になってしまったのかもしれませんね。 逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、 それを引き出してしまったのは、紛れもなく私ですから、 発想を変えて、本来は優しいのに、彼氏の本来ではない部分を私が無理矢理出してしまった！ と考えるようにしてみます。 彼氏の警戒心の無さに加え、私も些細なことを気にしすぎなのかもしれません。 変なところでナイーブというか神経質なんですよね。。。 ＞内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので ＞私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。 なんて素敵な彼氏さん！！！ 私も、PMSが酷いので口を酸っぱくして 「そのあたりは機嫌悪くなるかもしれないから色々と大目にみてね」 って言ってるんですけど、効果ないです。 私もそれを免罪符に甘えすぎなのかもしれませんが。 将来を考えると不安はたくさんで、別れたほうがいいのかもしれません。 ただ、いますぐそれを決断する勇気がまだありません。
- kittan_tan
- ベストアンサー率18% (19/101)
はじめまして。 37歳・既婚男性です。 ウチの夫婦も全く同じような感じでした。お互い頑固です。 同棲して2年結婚して半年ぐらいまではまさに修羅場で、些細なケンカがきっかけで怒鳴ったり空気清浄機が破壊されたり壁に穴が開いたりと、ここでは書けないぐらいの激しいバトルを繰り返しておりました。 彼女にケガを負わせた事もあります。 もちろん何度も別れ話が出ました。 私も何度も覚悟しました。 明らかに相性が悪いんですから。 けど、別れられないんです。 頭と心が一致しないというか。 どーしても好きなんです。 けど今、ケンカはほとんどなくなりました。 今だからこそ振り返って質問者様のご相談に役立てればと思います。 ＞（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。 頭で考えても心が譲歩できないからケンカになるんだと思います。 譲れない時はトコトンやるしかないと思います。 非常に疲れますが仕方ないです。 ＞（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。 あまり頭で考えないほうがいいのではないでしょうか。 謝りたい時は謝ったらいいし、謝れない時は謝ることないと思います。 質問者様はそういう性格なんです（笑） ケンカは長引きますけど・・・ ＞（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。 エスカレートするのは間違いないです。 反発すればするほど返ってくる反動（暴力）は大きくなります。 頭で考えて別れられるなら別れたほうが無難でしょう。 悪い部分ばかりに目がいくようなら別れが近い証拠かも知れませんね。 ＞（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。 ウチの奥さんはやりたいようにやらしてくれました（笑） ただ二人が冷静になった時にしつこく言われました。 「ホンマに嫌やし恐いからやめて欲しい。」 「別れたくないからゆってるんやで？」 「冷めてからでは遅いんやで？」って。 けど結局ケンカになった時は同じ事の繰り返しでしたけど。 質問からは少しズレるかも知れませんが、何とか二人で幸せになろうと考えての質問だと感じましたので少しお話させて頂きます。 ウチの場合はお互いがお互いの性格・考え方・価値観を共有でき始めたんだと思います。 言い換えればお互いが求め合うのではなく、受け入れ始めたんだと思います。 そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。 諦めて別れてしまうのは簡単です。 ただやっぱり「好き」って気持ちがあるうちは離れずに何らかの「道」を探していかれてはどうでしょう？ 何らかの「答え」に気付いた時、今まで味わった事がないような安心感・信頼感・幸福感が得られるように思います。 今まで違う環境で生活してきて、全く違った形の二人がくっついて転がっていく訳ですから最初はまっすぐ進まなくて当たり前だと思います。 転がりながらいろんなところにぶつかってお互いの角がとれ、徐々にまっすぐ進むようになるんだと思います。 どちらかが本当に精魂尽きるまでもう少し頑張ってケンカされてはどうでしょうか？（笑） きっと幸せな家庭が築けると思いますよ！
お礼
はじめまして。 ご意見ありがとうございます。 うち以上に激しいバトル経験がおありなのですね。 なんというか、心強いご意見です！ 頭と心が一致しないというのはすごく分かります。 頭ではこんなことしたらダメって思ってるのにしてしまうし、 やり込めたくて、酷い言葉ばかり浴びせることもあります。 好きだからこそ、分かって欲しくて、でもそれがお互いだから 言い合いになって、の繰り返しですね。 やはり、私たちのような二人の場合、とことんまでやるほうがいいんですかね。 精魂尽き果てないと、前には進めないのかな。 その頃には精魂とともに愛情も尽きてしまうのではと不安になりますが。 曲げずに長引かせるか、悔しいけど折れるか、の2択しかないですよね。 ただ、ケンカの中で彼氏が逆上するようになってからは、 好きな気持ちが冷めつつあって、 冷めつつあるものの、離れるのは辛いなって思うんだけど、 身体に触れられたりすることに嫌悪感を覚えます。 それも、時間が解決してくれるといいんですけど・・・。 ＞エスカレートするのは間違いないです。 やはりそうですよね・・・ まあ、現に昔にくらべどんどんエスカレートしてますからね・・・ そこが本当にネックなんですよね・・・・ 私も、冷静になったときに、本当にしつこくしつこくこれでもかと 「絶対にそういうのはやめてほしい」って言ってるんですけどね。 ＞そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。 ご経験された方ならではの考え方ですね！ 私も、こんなの嫌だから早くなんとかしたい、 相手が変われないなら私がどうにか変わりたい とばかり思っていましたが、自然の流れのままで受け入れられるようになることが 一番いいような気もします。 お言葉の一つ一つが心に響きました。 本当にありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
再び#4です。お礼見て笑っちゃいました・・・やっぱりお二人とも「太陽」と呼ばれるグループでしたね。 このグループはとにかく自分が一番出ないと気が済まない・・・的な性格が強くて二人ともこのタイプだとケンカは耐えません。 そういう意味では「これが当たり前の状態」なわけでそう考えれば「これで普通」ってことなんです。 ちなみにチーターさんとライオンさんはこういうタイプ チーター（あなた） ・目標思考・未来展望・左脳 ライオン（彼） ・状況対応・過去回想・左脳 あくまでも「一般的」という話だから参考までに聞いてくださいね。 まず思考の基準が違います。 あなたが未来展望、彼が過去回想。 未来展望の人は「未来を想像」して物事を考えるんです。基本的にプラス思考。 旅行に行く場合も「行ったこと」をあれこれ想像しながら準備をします。 「ここに行きたい」「あそこに行こう」頭の中は旅行している気分です。 これに対し過去回想の人は「未来までの道のり」をすごく大切にします。 旅行に行く場合は「行ってから」のことを想定して準備します。 「雨だったらどうしよう」「お店が休みだったらどうしよう」・・・ 目標に到達するまでに考えられる「トラブル」をクリアできないと先に進めないんです。 だからこの手のタイプは「行動が慎重」であって悪く言えばマイナス思考気味。 「こうなるかもしれないからやめておこう」という考えですね。 未来展望の人は「～かもしれない」という思考は基本的にあまりないです。 あっても「そのとき考える」というような楽天家。 そしてもう１つの違いが行動の基準が「目標思考」と「状況対応」 チーターさんは目標志向なので「これをしたい」という目標を立てるとそれが実現できないことがものすごくイヤなんです。それに対してライオンさんは言葉の通り、状況に応じて臨機応変に対応できます。 たとえばこんな例。 今日はラーメンを食べることにしました。 行ってみたら店主が病気で休業中。目標思考のチーターさんはどうしてもラーメンが食べたいのです。だから「じゃああっちの店に行ってみようか」と考えるけど状況対応のライオンさんは「隣の牛丼屋でいいじゃん」ってなるんです。とくにめんどくさがりやのライオンさんはその傾向が顕著に現れます。 もう１つ・・・休みの日の行動について 今日は仕事が休みで１日自由な時間です。そんなときに友達から誘いがありました。 目標思考のチーターさんはそれがすごくイヤなんです。それは「今日は１日自分だけの時間。１日予定がないという予定なんだから電話してくんな！」って思ってしまう。自分の予定を崩されるのが大嫌い。 一方のライオンさんは「ヒマだからいいよー」と快諾してしまいます。 これはただの例だから絶対・・・というわけではないのですが、二人の行動・思考がまったく逆ですよね。しかも自己主張の強い「太陽グループ」ですから手に負えない・・・みたいな。 彼の言っていることがわからない、理解できない・・・それはある意味当たり前なんです。 それをあなた自身が「そういうものだ」と捉えられるかどうか。 でもね、これも考え方なんだけどまるっきり考え方が違う者同士というのはある意味「相性がいい」んです。 それは何か行動を起こすときにまったく違う思考で物事を考えるのでトラブルに遭遇しにくいんです。 未来展望のチーターさんはプラス思考で「メリットを見出すのが得意」な一方、慎重派のライオンさんは「行動に関わる問題点や万が一のことをきちんと考えられる」んです。 これが二人とも未来展望だとね、二人とも明るい未来を考えて行動しちゃうから足元の問題がまったく見えないんですよ。だから未来においてトラブルに見舞われることが多いんです。 だけどそんな場合でも「何とかなってしまう」のがこのタイプの人たち。 そして二人とも過去回想だと基本的に大きな行動は起こせません。結婚にしてもそれから家を買うにしても「マイナス面」ばかり気になって行動に移せないんです。その結果、毎日が平穏、平凡なままに過ぎていってしまうのですね。 だからこれからお二方がうまくやっていけるかどうかというのは「お互い思考・行動基準が逆」であることをお互いが理解しあうことなんです。 彼があなたと反対の思考、行動基準というのはあなたにとってはそれが彼の「欠点」に見えてしまうし逆に彼にはあなたの欠点ばかりが気になってしまうんです。 でもそれは欠点なのではなくて生まれ持っての資質だからどうしうようもないんですよ。 彼は過去回想タイプなのでこういうのは思考はあまり好かないんですがあなただけでもこの心理学的な要素を理解しているだけで彼に対する「対人ストレス」はかなり減ると思いますよ。
お礼
再度ご回答いただきまして本当に嬉しいです。ありがとうございます。 占いも侮れないんですね。大変興味深く読ませていただきました。 太陽グループというのは自己主張が強いんですねｗ 力いっぱい納得してしまいます。 ＞とにかく自分が一番出ないと気が済まない これは彼氏のほうが強いと思います。 特に勝負事になると、人格変わりますし・・・ そういう熱くなったときに、暴力的な人格に変わることだけでも どうにかやめてもらいたいです。 私に直接被害がなくても、般若のようになっている顔を見るだけで震えます。 性格判断、どちらかというと、私がネガティブで彼氏がポジティブって感じですが おおむね当たっていますね。思わず吹いちゃいました（笑） チーターは「諦めの早いチャレンジャー」って言われてますが、 それが本当に私の性格を現していると思います（笑） そして、彼はその諦めの早さとか努力をしないところによくイライラしてますね。 どちらにしろ、思考が全然違うのは間違いなさそうです。 その思考の違いを、私は嫌になって、「合わない・無理・他探したほうがいいんじゃないか？」と すぐ諦める方向に持って行こうとしてしまうんですが、そういうところが多分彼の一番嫌いなところで。 同じ諦めるなら「関係を諦める」のではなく「そういう人だと諦める」ほうがいいですよね。 昨日の夜、ご回答を読ませていただいてから、チッと思うことがあっても 「これで普通。こういうもの。」って言い聞かすようにしたら、少し穏やかな気持ちになれました。 やはり、相手に対して過度の期待があったのかもしれません。 実は相性がいい、と思ってもう少し頑張ってみようと思います。
- flhr1450
- ベストアンサー率16% (123/740)
まあ他人からすれば、何で一緒にいるのかな～と 楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか ちなみに友人夫婦で、よく海外旅行をしていたのですが とにかく価値観が合わない、旅先での喧嘩も多い よく別れないな～～～と まあ普段の生活では喧嘩は無いみたいなんですが・ 海外旅行は普段より地が出ますからね～ 知りあいにも結婚前には絶対１度海外旅行に行きなさいと、 よ～～くわかるからと その夫婦の奥さんはそろそろ子供でもと思った矢先、離婚を告げられ・・ こどもが出来たら簡単にはね～ その後すぐわかれて、 お互い違う伴侶を得て、幸せにしています。 とにかく何のために一緒に生活するのか・・原点に戻りませんか？ 楽しく生活するために一緒にいるんじゃないんですか？ それが出来ないなら、結果は出ていますよね。
お礼
ご意見ありがとうございます！！！ ＞楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか まあ、そうですよね。 私も、回答の立場だったらそう思います。 『そんな不毛な時間もったいない！！さっさと次いく次ー！」 みたいな。 でも、自分のこととなると、そう簡単にはいかないですね。 その嫌な部分以上に、まだ良い部分が勝ってるからかなあ。 彼氏と海外には2回行きましたが、漏れなく揉めましたね笑 まあ、私が彼氏に異常に頼りすぎてて、でも彼氏は全然頼りにならなくて とかそんな感じで。 それは私が悪いなって思ってすぐ謝りましたが。 それでも、また行きたい！って思ってしまいますｗ だんだん馴れ合って、楽しく過ごすための小さな努力を怠っているかもしれません。 いけませんね。
- photoiloveyou
- ベストアンサー率21% (162/743)
ご質問に対する直接の回答ではありませんが、 でも、ケンカだって結果良かったもの（雨降って地固まる、的な）と 最悪・険悪な結果に終わるだけのケンカだってある訳で。 少なくとも質問者様は色々な懸念を抱えていて かなり違和感のある状態に陥っていると思いますので、 対処療法であれこれするのではなく ここは別れるかどうするかの選択を考えて方が よろしいんではないかな、と思いますよ。 ＞ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり ＞物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。 少なくともこの彼氏さんは辞めた方が良いです。 まだお付き合いの最中ですので判断はつきにくいと思いますが、 仮に結婚したとすれば 更に恐ろしいことになるでしょう。 ケンカ自体は仕方のないことでしょうが、 その中において彼氏さんは自制心というか 自分へのコントロールが足りません。 ケンカしたって最低限してはいけないことのルールは必ずあります。 泣きを見るのは質問者様であるのは明らかですよ。 違和感を感じたり自分に合わない恋愛はやめましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます！！！ 最初の頃は、雨降って地固まる的なケンカだったと思いますが、 最近は、おそらく非・建設的なケンカになってしまっていますね。 別れるかどうかは、いつも考えてしまいます。 でも、まさしくその考えこそが彼氏の逆上の理由であって、 私がいつも、関係を終わらせるようなことを口走ると激しくキレてしまうのです。 ＞少なくともこの彼氏さんは辞めた方が良いです。 やはり、そうですよね。 私も、回答側だったら絶対にそう言うと思います。 実際、どんな状況になっても、それだけは許せない、 と彼氏に何度も言いましたし。 ただ、ケンカしてないときの彼氏のことを考えると、 もう一回ぐらい様子を見てあげようかなという気持ちもあるのです。 私も悪いですから。 頑張って私が変わっても、それでもまたケンカになって同じことがあるようだったら 光よりも早く別れを切り出します。
- liebdog
- ベストアンサー率0% (0/3)
私は過去に同じ様な経験がある者ですか、今過去を振り返ると、お互いに怒りのスイッチを刺激してしまう関係だった気がします。どちらかが悪い！というわけではなく、、ただたんに相性が合わなかったんだ。と。彼女さんはどうにか歩みよろうとしている様子が伺えますが、『すぐ折れてくれればいいのに』と言葉にされちゃうとカチンときちゃいますよね。 本来の自分の感情を『喧嘩をしない為』だけを理由に隠しても、ただその時だけの誤魔化しになり、積み重なりいつか爆発すると思います。(女性は怒りの記憶力はいいですから。)お二人はまだお付き合いの関係なのでもっと自由な感情でこの先を考えてはいかがでしょうか？自己主張ができる彼女さんのいい所や違う部分を引き出してくれる男性はいます。 もし、この人じゃなきゃだめ！と思うのであれば、自然に彼女さん自身も変わっていけるはずです。努力ではなく、自然の成り行きで女の人は変われるんです。 穏やかな毎日がくる事を願ってます。
お礼
ご意見ありがとうございます！！ ＞お互いに怒りのスイッチを刺激してしまう関係だった気がします 私たちの場合、お互い怒りのスイッチというより、 私が、相手の失言等にイライラしてカチンと来ることが多い気がします。 よくよく考えたら、相手から怒ったりされたことはほとんど無いですね。 ただ、私が相手にしないと拗ねたりするところがあるので、 そういうのがウザくてイライラしてケンカになることはあります。 本当に、相性が悪いのかもしれないですねぇ。 それか、似たもの同志すぎて反発するのかもしれません。 同じ星座＆血液型だから？笑 ＞『すぐ折れてくれればいいのに』と言葉にされちゃうとカチンときちゃいますよね。 そうなんですよ。 「いや、ま、そうだけどさ、お前が言うなよ」とか思って素直に受け入れられませんでした。 ＞『喧嘩をしない為』だけを理由に隠しても、ただその時だけの誤魔化しになり 私もそう思います。 なので、無理したり自分を押さえ込んだりせずに、彼氏を受け入れてあげれるように なりたいのです。 彼氏の昔の境遇を思うと（父親の暴力など）、切なくなって、 もっと私が支えてあげなくちゃとか思うんですけど、 それって愛情じゃなくて同情なのかなとも思うし、 なにしろ、ケンカになるとそんな気持ちは吹っ飛びます。 この人じゃダメ！とまではまだ言い切れないのですが、 そういう気持ちは多くありますし、できれば続けて行きたいなあとも思うんですよね。 ケンカの時以外は、本当に優しくて思いやりのある人だと思うので・・・。 ＞穏やかな毎日がくる事を願ってます。 暖かいお言葉ありがとうございます。 胸に染みました。
- ginG1224
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４０代既婚の男です。 ＞お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。 譲る気はあるんですよね。(笑) お互いに子供で短気で冷静さを失う事が原因でしょ。 ＞（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。 譲歩するタイミングを見失う程、頭に血が上っているから喧嘩に なるんでしょ。 タイミング【だけ】を知っても意味がないです。 頭に血が上らず【冷静】でいなければいけません。 冷静でいられれば、やり取りの中で譲歩のタイミングは自然と感じ取れる筈です。 冷静でいるためには【喧嘩に勝ち負けはない】という事を悟る事です。 1年もお付き合いして同棲もしているんでしょ。 どっちが優勢でも劣勢でもお互いに嫌な思いをするだけですよ。 (建設的な喧嘩は大いにやるべきでしょう) 【相手をやり込めてやろう】なんて微塵も思わないことです。 そうすれば、冷静になれるでしょ。 私と妻は、意見相違の時にはお互いに【ゆっくり話す】事を心がけています。 ＞（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。 自分に全く非がないと思っているのでしたら謝る必要はないでしょ。 でも喧嘩って０：１０って事まずないでしょ。(笑) 例えば２：８で彼氏さんに非があると思っていても２の部分を謝っちゃいましょう。 そして８の部分は冷静にやんわりと言う。 その後が大切。 ８の部分をやんわり言えば彼氏さんから反論を受けるでしょう。 これはもう取り合わない。相手にしない。 彼氏さんは反論しても冷静にやんわり言われた事って心に入り込みます。 言い合いで勢いでまくし立てられた事って心に入ってきません。 ＞（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。 (1)(2)を心がければ彼氏さんが逆上する事なんてないですよ。 質問者様もお気付きの通り彼氏さんを逆上させているのは質問者様です。 ＞（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる ＞方はどのように対処されているでしょうか。 私はやったことないので分かりません。 ただ、こんな偉そうな事を書き込んでいる私だってカッとなって妻にきつい事を 言ってしまう事も極たまにですがあります。 言った後に「ハッ！」とすることもありますが、妻は相手にしてくれません。 私は直ぐに謝ります。 笑って許してくれます。 売り言葉に買い言葉で妻に言い返されたら私も何か悪態をつくかもしれません。 そんな妻を「凄い女性だ、絶対に頭が上がらない」と思って尊敬しています。 彼の良い部分を沢山認めて褒めてあげましょう。(笑)
お礼
ご意見ありがとうございます！！ ＞譲る気はあるんですよね。(笑) あります。 でも、我慢したり無理したりせず、そうなりたいのです。 厳しいでしょうか・・・ ＞タイミング【だけ】を知っても意味がないです。 おっしゃる通りですね。 今はまだ「なぜ自分が折れなければいけない？」って思ってるから タイミングにこだわりましたが、そこをどうにかすれば、タイミングなんて 気にせずに譲歩できるようになりますよねきっと・・・。 ＞冷静でいるためには【喧嘩に勝ち負けはない】という事を悟る事です。 ＞【相手をやり込めてやろう】なんて微塵も思わないことです。 なんで、私の心の中が分かるんですか！ 思っちゃってました！ ホント、ケンカをしているときはその一心のような気がします。 それで、相手がぐうの音も出なくなったら、心の中でガッツポーズです。 完全に自己満の世界ですよね。 まあ、ぐうの音も出なくなるから、彼は暴れたりするんですけどね・・・。 自分でも好きな人やり込めて、何が楽しいんだかって思います。 きっと、何言っても嫌われないという変な自信があるんだと思います。 ＞【ゆっくり話す】事 私も、それだけは心がけてますが、 私の場合、「ゆっくりはっきりと嫌味」なので、相手はヒートアップです。 ＞彼氏さんは反論しても冷静にやんわり言われた事って心に入り込みます。 それを信じて実践してみます！！ ＞(1)(2)を心がければ彼氏さんが逆上する事なんてないですよ。 ＞質問者様もお気付きの通り彼氏さんを逆上させているのは質問者様です。 そうですよね。 私「逆上して、暴れたりするなんてありえない」 彼「そっちが先に、オレが絶対言って欲しくない一言を言うからだ」 私「だとしても、暴力的な言動は絶対に許せない。最低」 彼「オレだって出したくないよ。。。でもそっちが・・」 っていうエンドレス・・・ 売り言葉に買い言葉は、本当になにも生み出しませんよね。 私も、もっと器の大きな女性になりたいと思います。
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お礼
kittan_tan様、お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 こんな私のために、いろいろと考えてくださり心から感謝申し上げます。 ＞ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。 これ、ズシンときました。今の私に一番重要なことだと思います。 彼氏から、再三、「別れるとか口にしないで」と言われていたにも関わらず、 勢いで、毎回のように言ってました。 それを言うことでいつも、最悪な方向に進んでしまってたんです。 私の放つ「別れる」は、ラピュタで言う「バルス」ぐらいの破壊力でした。滅びの呪文的な。 （すいませんくだらなくて） ケンカが嫌すぎて、建設的に物事を考えられなくなってしまうんです。 もうなんでもいいよ！！終わり終わり！！！！みたいな。 ＞別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。 これ、すごく不安でした。 私が離れないって分かった途端、手の平返されるんじゃないかとか・・・・ 優しくされなくなるんじゃないかとか・・・・・・・・。 だから、私がいなくなるかもしれない危機感を相手に与えていたのかもしれません。 馬鹿ですね。完全に逆効果なのに。 でも、これからは大丈夫な気がしてきました！ もちろん、ケンカをしないことが大前提ですが、もし険悪になってしまっても、 本当に思っていない限り、別れるという言葉は封印します。絶対に言いません。 それでも、彼氏が逆上するようになったらその時こそ終わりですね。 本当に色々とありがとうございます。 もし、私と彼が結婚したら、 kittan_tan様に「結婚しました」の年賀状を送りたいぐらいです（笑）