学校をやめようかと思っています。
今年の四月に調理の専門学校に入学しましたが、最近やめようかと思っています。
理由は色々あるのですが、一言でいうなら辛いというのが理由です。
辛いのが理由だというと笑われてしまいそうですし、実際自分でもくだらないことだと思います。
ですが、最近は色々と悪いことが重なり、もう疲れてしまいました。
私が調理の学校に行った理由は、それが好きだったからでした。でも最近は、よくわかりません。料理は好きだけど、こんなに辛くて苦しい思いをして学校に行かなければいけないのかと思うと、すごく辛いんです。多分、甘いんだと思います。
やめたいと思ったきっかけはとてもくだらないです。今まで無遅刻無欠席、授業も真面目に出ていたのですが、先日授業中に気分が悪くなってしまい、休んでしまいました。それだけです。
今まで無理して必死に頑張っていたのに、結局どうしようもない体調なんかで今まで頑張っていたものが全部崩れた気がしました。
授業を休んでしまうと補習のようなものがあり、それはお金がかかります。自分は頑張っていたのに、結局こうなるんだと思ったらもうどうしようもなくなりました。
もう何で学校に通うのかわからなくなりました。自分が料理が好きだったのかすらわからない。それ以外何もできないと思っていたから、それしかなかったんです。でももう自分が将来何をしたいのかもわかりません。自分が今どうしたいのかもわかりません。ただただ、辛いです。苦しいんです。
先日精神科にも行ったのですが、性格的に今の学校という環境がすごくストレスになっているのだと言われました。それを解決するには安定剤のような薬を飲みながら頑張って学校へ通うか、ストレスの原因である学校をやめてしまうかしないと解決？にはならないと言われました。
確かにその通りだと思いました。でも、その時はまだ学校をやめる気はあまりなかったんです。やめてはいけないと思っていたので。
ただ、最近仲良くなれたと思った子も学校をやめることにしたらしく、もう、どうしようもないです。
学校に行く意味がわかりません。もう、今の学校に通い続ける理由がないんです。料理は好きだけど、苦しい思いをしたくない。もう頑張りたくないんです。もう疲れてしまいました。辛いんです。どうしようもないんです。逃げたいんです。
くだらないと思います。本当にくだらないんです。必死に頑張った期間なんてたったの二ヶ月でしかないんです。毎日必死になっていたのに、ちょっとしたことでもう諦めたくなるんです。
甘いですね、本当に甘い人間だと思います。
学校、やめてしまいたい。でも親に迷惑をかけたくもない。母はそんなに辛いならやめてもいいと言ってくれているのですが、父はわかりません。私の学校をやめたいという意見にはあまり賛成じゃないようです。実際お金を払ってくれたわけですし、当然だと思います。
無理すれば、いけるんです。きっと行けるんです。通えるんです。でも、もう私にとって学校は辛いところでしかないんです。辛いところに通って、私は将来何になればいいんでしょう。料理が好きだけど、辛い思いをしてまで料理なんてしたくないです。
辛いんです。逃げているみたいで辛いんです。実際逃げているんだからしょうがないけど、辛い。
何より親に見捨てられるのが辛い。今までたくさん迷惑をかけているのにこれ以上迷惑かけて、辛いです。親に嫌われたらもう、どうしていいかわからない。
怖いんです。いっそ死んでしまいたいです。こんなに迷惑かけて、生きる意味もわからない。でも実際に死んでしまう勇気もない。いっそ死ねばいいのに、死ねない。
死にたいんです。でも死んだら親に迷惑をかけてしまう。生きてても死んでも迷惑ばかりです。どうしたら私は人に迷惑をかけなくて済むんでしょう。今のまま、頑張るしかないんでしょうか。でも今の状況でも毎日ストレスを貯めて、家で八つ当たりして、十分迷惑かけているんです。
生きてるだけで迷惑しかかけてないとか、救えないですよね。もう何でこんな迷惑しかかけられないんだろう。
私、学校を続けるべきですか？
それとも、やめてもいいんでしょうか。
もう頑張りたくないです。もういやだ。これ以上辛いのは嫌だ。でもやめてもきっと後悔はするんでしょうね。でも、行く意味もわからない。友達も学校辞めちゃってどうしようもない。でも何もできない。やりたいこともわからない。何をしていいのかもわからない。
もう、カスです。人間のクズです。死ねばいいのにって思います。
親に嫌われたくない。でも、もう辛い。嫌だもう、どうすればいいんだろう。学校に無理矢理通えばいいんでしょうか。いっそやめてしまえばいいんでしょうか。通ってどうなるんでしょう。やめてどうなるんでしょう。怖いです。先が何も見えない。辛いです。誰か教えてください。
