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良好な夫婦関係を望んで
私は48で妻は46才で、2人共フィットネスジムに入会しています。私の勤務は変則のため平日の昼過ぎ年配者の多い時間にランニング等で利用しています。妻は、午前中パートタイムですがジムへは、夕食後7時頃から10時頃まで毎日人の多い中利用しています。妻は、ランニングが中心で10ｋ走る事をノルマにしています。妻のその姿は人の目を引きランニングサークルが出来、その仲間に加わり大会に出るようになりました。私もその仲間と共に出たことがあります。そんな中そのサークルは、以前より親近感が増したため飲み会が行われる様になりました。妻も出席しますが それが夫婦関係を悪くしているのです。その状況には、その飲み会が、私の勤務が翌日早出勤務の前に行われた事。妻は出ることは当たり前で、夫の承諾は必要ないとの認識であること。そして、その仲間には私と面識があるにも係わらず私を誘わない事。が在ります。最近男4人(妻帯者)と妻と他の女1人で飲み会があり、妻は私の承諾も無く出席しました。私は焼き鳥を買って家で子供と食事をしました。私は翌日5時起床の為11時に床に入りましたが、妻は帰宅していません。私は怒って妻に「早く帰れ」と電話しました。いやいや帰ってきましたが、「なぜ、早く帰らないといけないの、勝手に先に寝てればいいじゃないの、話す事がいっぱいあるのに、たまに飲んじゃいけないの、私は貴方の娘じゃないんだ」私の怒る理由は、夫である私を妻が無視した行動を執るからです。仕事あっての生活と娯楽であるにも係わらず、夫の存在を無視して自分のエンジョイのため他の男と飲み話しをして、時を過ごしている。妻の行動は私の許容範囲を越えています。私が怒る事はおかしいでしょうか。教えて下さい。離婚も考えています。
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おはようございます。 昨晩は長々と失礼致しました。 そうですか。 奥様とジムに同じ時間に通えば、奥様だけが他の方がたと親しくなることもなく、またご夫婦の仲もより近くなるから良いかな～と思ったのですが。 無理なのですね。 でも外で一緒に走ってらっしゃるのは良いですね。 すぐ隣りに並んで二人が同じことをするっていうのは親近感もわくようです。 今の時期、外を走るのは気持ちも良いですよね。 たまには映画や遊園地なんかで奥様と楽しくデートするのもとても良いと思いますよ。 参考にして欲しかったページはあるある大辞典の「第3回 04.18 『愛情を取り戻す方程式』 」というページです。 anaconさんしだいで奥様の態度もきっと変ってくると思いますので離婚なんて考える前にお二人の関係をもっと楽しくもっていってみてください。 応援しています。
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- milk-1000
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こんにちは。 すみません、批判的です。 ＞夫である私を妻が無視した行動を執る ＞仕事あっての生活と娯楽であるにも係わらず ＞夫の存在を無視して 「誰に食わせて貰ってんだ！俺が養って'やってる'！」と 思ってらっしゃるタイプですか？ 個人的には、それは誤りである、と強く言いたいです。 質問文から、anaconさんがご自分で整理された方がよいと思われたの、下記３つの感情です。 (1)奥様に対する愛情から、奥様が他の男性と話すのが 気に食わないという嫉妬 (2)奥様が自分の世界を持ち、活き活きしていて楽しそう。 でも自分は誘ってくれないし、仲間はずれ、という嫉妬 (3)自分の感覚からすると、夫を何より第１に崇め奉らないのが 気に食わない。誰に食わせてもらってると思ってるんだ！ この３つの感情があいまっているのかな、という印象を受けました。 私は夫婦は、何もかも一緒である必要はないし、上手い具合に距離をとり、互いが違う世界を持っていて刺激しあえたらとても面白いと思っています。（浮気とか秘密、という意味ではありません。） ＞自分のエンジョイのため他の男と飲み話しをして時を過ごしている この言い方は奥様が浮気しているかのような言い方ですね。 通常の友人との飲み会であって、先の回答でanaconさんも聞いていたありましたが。 11時に床に入って、気になって眠れなかったんですか？ 先に寝てればいいじゃないですか。 なんで、そんなこと気にしてるんだろう、というのが素朴な疑問です。 奥様が浮気しているとでも思ってらっしゃるのでしょうか。 週７日毎日毎晩、夕食後妻は10時まで外出、自分は就寝11時、何かと特に話したいわけではないけれど、会話がほとんど無くなるし、何となく面白くない。 夜会話はない、でもテレビをみたりして一緒に居る団欒の時間、毎晩いないと言うのはどうだろう…。 自分をないがしろにされている感じがする…。 腹が立つような、寂しいような、プライドを傷つけられるような感覚、悔しいような、という感覚…。 こういう気持であれば、わかります。 もしかしたら、奥様は、今まで旦那様に大事にしてもらってるという感じを持てなくて、自分の世界を自分で切り開き一人でも楽しもう、と思われてしまったのかも知れませんね。 口で言わなくてもわかっているはず、というのはワガママだし不親切です。 口で言わなきゃわかるわけないですよ、超能力者じゃないんだし、いつも相手の事ばかり注視して考え、生きてるわけじゃないですから。 思いきって何かの機会に、anaconさんが贈り物をされるのはどうですか。 うまく気持を素直に、奥様にわかるように、伝えられると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 嫉妬で分析すれば、そのとうりだと思います。 しかし、夫として今まで妻に対してやってきた事から判断すると、私は、はっきり食わしてやっていると言える自信が有ります。パ-トも彼女が自分のこずかい」のためにやっているようですし、好きな事をやっていいといっています。だから彼女は、色々やって今になっているのです。私には、子供が3人います。長男は20歳で大学を辞めて家を出ました。次男は18歳で大学生です。そして、三男が中学3年です。その父親が私なのです。
- hiruhiru
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独身OLです。おじゃまします。 質問者さんが気を悪くしたの気持ちは、理解できます。誰だっていい気分じゃないでしょうね。 でも ＞夫の承諾は必要ないとの認識であること。 は当然じゃないですか？ わざわざ夫に聞くなんて、お子ちゃまじゃあるまいし～～ ＞私は怒って妻に「早く帰れ」と電話しました。 これもマズカッタですね～。私なら切れます。でも彼女はしぶしぶでも帰ってきたわけですよね。 もうちょっと、彼女の「大人の女」としての時間を認めてあげたらいかがでしょう？なにも浮気してるわけじゃないんですから。 「のろけの一種か？」という回答がありましたが、私もちょっとそんな印象を持ちました。ようするに基本的には仲がいいカップルなんだろ～な～。 一方がヤキモチ焼いて、一方が怒ってすねちゃって・・・という状況ですね。 早く仲直りしましょうよ。 「この前はくだらないことで怒っちゃって、ゴメンな。でもオレも誘われなかったから、気を悪くしたんだよ」と謝っちゃったらどうでしょう？ 彼女が好きだから怒っているんだ、ということを、ちゃんと伝えるのが大事だと思います。 離婚のなんのと大げさに騒ぐのは、（私も父親くらいの年上の方に失礼だとは思いますが）大人げないと思いました。 これって恋愛カテの質問みたいですね。 ４０代でもそういう夫婦関係っていいなと思いました。 でもこじれさせないでくださいね。(^o^)/～
お礼
ありがとうございます。 「のろけの一種?」世の中軽い気持ちで生きたいなと常々思っています。しかし、軽い気持ちで生活をしていると、ある時、重大な問題が発生した時、対処できず路頭に迷う局面がいずれあると思います。今。この局面が来るまで私は軽く流していました、しかし、本当は他にも子供の問題等もありそしてこれなんです。今まで離婚の言葉は頭になかったのが正直なところですが、その局面も選択と考えています。
- sorasorasora
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けっこう奥様を擁護する意見が多いようですが、私はあなたが怒ることはおかしいとは思いません。 ＞妻は出ることは当たり前で、夫の承諾は必要ないとの認識であること。 やはり、だいたい○時には帰りますが、行ってもいいかな、と聞くくらいは必要かと。 プライベートのしかも、夜遅くなる飲み会で、旦那さんが翌日早出だったわけですよね。 共同生活なんですから、いつ帰ってくるかわからない、どこに行ったかも分からないじゃあ頭にくるのも致し方ないかと。 ＞そして、その仲間には私と面識があるにも係わらず私を誘わない事。が在ります。 これはどうしてでしょうか？ 仕事上の飲み会じゃあるまいし、プライベートでしかも男性が出席している飲み会、しかもあなたも部外者ではないにもかかわらずあなたを誘わないのは私が旦那でも嫌な気持ちがします。 ちょっと疑ってしまいますね。 自分も出たいから自分が出られるときに飲み会をしてほしいと言えばいかがかと。 ＞最近男4人(妻帯者)と妻と他の女1人で飲み会があり、妻は私の承諾も無く出席しました。私は焼き鳥を買って家で子供と食事をしました。私は翌日5時起床の為11時に床に入りましたが、妻は帰宅していません。 一言行ってくるということや帰宅時間については連絡が欲しかったですね。 それをしないのはちょっとひどいのではと思います。 無断で連絡もなく勝手に行かれてしまったら心配しますし、まあムッとくるのは当然かと私は思います。 ただ、私が思うのは、旦那さんが嫌だと言っている事を無視してしてしまうことですね。 でも、話し合いをせずに、奥さんは旦那さんを無視した行動をとる、あなたは怒りのあまり離婚をもちだすということでは、どっちもどっちだと思います。 お互いきちんと話し合いをするべきでは。 行ってもいいけど、せめて翌日早出の時はいてほしいとか、夜中になるような飲み会は止めて欲しいとか。 奥さんの意見も聞いて、気持ちも考えてきちんと自分の希望を伝えるべきかと。 一緒に暮らしているんですから、お互いが相手を思いやり、譲歩することが必要だと思いますよ。 でもすべての怒りは奥様のことが心配なことから来てるように思います。 確かにちょっと心配かも。 不安にさせるようなこと言ってスミマセン。
お礼
ありがとうございます。 私は今の常識らしきものは夫婦生活に当てはまるかは、疑問に思っています。それよりは自己責任のもと社会的常識、それは、グロ-バルスタンダード西洋的基準だと思いますが、それから判断すると、やはり家族が基準であり妻として家族の事を思い連絡するのは、最低限のル-ルだと私は考えています。とにかく話し合います。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
離婚経験者です。 離婚はそんな簡単に考えるようなことではないと思います。 あなたはあなた自身のお怒りの理由を勘違いなさっていると思います。 というか、怒っているというよりは、不安を感じていると言った方がいいのではないでしょうか。 あなたは ・奥さまが特定の男性1名と飲みに行ったとしても、早く帰ってくれば怒らないですか? ・飲み会の参加者が女性ばかりだったとしても、遅く帰ってきたら怒りますか? ・お子さまがいなくて、あなたの食事が用意されていて、あなたが翌日休みだったとしたら、遅く帰ってきても怒らないですか? 答えはすべて No ではありませんか? あなたは、奥さまがあなた以外の男性と仲良くしていることが気に入らないだけです。 その点を認めた上で、奥さまとお話し合いをした方がいいと思います。 ただし、奥さまにあからさまに疑いの目を向けてはいけませんよ。とにかくあなたの不安な気持ちを奥さまにつたえることです。 離婚は、あなたの不安が現実となったときに初めて考えるものです。 今からそんなことを考えても、おそらく取り越し苦労になるだけです。
お礼
ありがとうございます。 実は、同じ様なシチュエーションが6ヶ月の中であり、今回が3回目なのです。私はその都度怒って自分の気持ちを伝えています。わたしの不安からなんでしょう。しかし、それでも分からないなら、やはり、離婚も1つの選択と思っています。
- cueda
- ベストアンサー率32% (117/358)
No4です 「嫉妬的なもの」や「『あなたも走るんだから話を聞きにいっしょに行きましょう』」といってもらえなかったことに対する質問者様の感情を、奥様に軽く、冷静に伝えるだけもすっきりすると思います。 質問者様のその時の心理は、「奥様にないがしろにされている気がした」というものではありませんでしたか？ それを上手に伝えてみて、それでも態度が改められなかったら、また考えてみてはいかがでしょうか。 人間は感情を持つ生き物なので、そのような感情をも持つこと自体は当たり前だと思います。 若輩者が失礼いたしました。
お礼
ありがとうございます。 今、夜勤明けのまだ意識のはっきりしない状態ですが、冷静になってその時の心理を伝えたいと思います。
- pon-poko-pon
- ベストアンサー率25% (106/410)
結婚もうすぐ3年の若夫婦で申し訳ないですが、質問を読む限り私も質問者様のお怒りになる理由に賛同できません。 私は今育児中で飲みに行くなどしないですが（そもそも飲めないのですが(^^;）、育児が終われば自分の好きな事をやりたいし旦那にもとやかく言われたくないですね。 お子さんはおいくつかは存じ上げませんが、寝る間休む間もなく立派に育て上げやっと手が離れ奥様もこれからは今までずっと我慢してきた趣味なんかに没頭できるわけですよね。 頻繁にある事でしたらせめて回数を減らすなどしてもらわないといけないと思いますが、たまにでしたら大目に見てあげられませんか。 ＞夫である私を妻が無視した行動を執るからです こちらの部分に関しては＃5さんの仰る通りですね。 皆が家族がらみでの付き合いでしたら良いですが、そうでない場合は家庭の事は忘れて楽しみたいというのがあるのかもしれません。 それに質問者様も顔なじみではあるかもしれませんが、どちらかというと奥様の方が親しい方達なんですよね。別に旦那様の悪口を言ってるとか言うのではないんでしょうけど“思いっきり楽しめない”“やりづらい”という感覚はあるのかもしれませんね。 ＞仕事あっての生活と娯楽であるにも係わらず、 奥様はあなたの子供を育て、家族の健康に気を使った食事を作り、その他の家事をこなしていらっしゃるかと思います。“奥様あっての仕事”という事も忘れないで下さい。 一人で生活し仕事しているわけじゃないでしょう。 ＞夫の存在を無視して自分のエンジョイのため他の男と飲み話しをして、時を過ごしている 別にいけないことだとも思えませんが・・・。 自分の好きな事をするのに夫をいちいち気にするのもおかしいかと思います。 「他の男」とはたまたまサークルに男性がいただけの事ですよね。ここまで束縛されたら、奥様も窮屈な思いをしていらっしゃるかと思います。 もう少し広い心と、奥様に向ける視線を他へ移すことはできませんか。ご自分が没頭できる趣味を見つけることをお勧めします。きっと良い夫婦関係が築けるのではないかと思います。 ちなみに、私の夫はたまに飲みに行きますが、早ければ1時や2時で朝までっていうのも少なくないです。友達同士の飲み会だと女性もいますが、特に何とも思いません。 食事に関しては、奥様に出かける前に何か作り置きしてもらうように言ってみてはどうでしょうか。 離婚に関してはお子さんの事も考えてもう少し冷静になっても良いかと思います。 私も年上の方に生意気で失礼しました。
お礼
回答有難うございます。 今まで頂いた回答は全て私の行動を否定しています。恐らく承諾の文字と、たかが飲み会の事で怒っている事の愚かな行動であると思います。しかし夫婦間の行動は論理的に説明出来ない事があり感情的な部分で占めるものが多くあると思います。良き夫婦関係は、それらを予見、見込んだ気配り、心配りして行動する事だと思います。夫婦と云えども2人は環境等によって変化すると思います。従って今まで無かった行動も出てきてしまうのだと思います。とにかく冷静になります。
- papuunojijii
- ベストアンサー率19% (82/416)
男、結婚歴２８年、子供二人、サラリーマン、（少し）年上。 過去この手の質問には、ほとんど男性に同情票を投じてまいり ましたが、今回は、いささか奥様側に立たざるを得ません。 さて、＞「私が怒る事はおかしいでしょうか」とのご質問です ので謹んでお答え申し上げましょう。 どのような回答でも「怒らないで」一読ください。 ＞飲み会が、私の勤務が翌日早出勤務の前に行われた事 早出といっても５時起きでしょ。私毎日４時３０分に起床です。 最近その時間になると、自然と目が覚めます。 但し、前日ウイスキーボトル１本空けると無理ですが。 ＞仲間には私と面識があるにも係わらず私を誘わない事 つまり焼きもちって訳？ 「○○ちゃーん、一緒に遊ぼ！」てなこと言ってほしかったと。 ＞妻は私の承諾も無く出席しました 「はい、隊長申し訳ありませんでした」 ＞焼き鳥を買って家で子供と食事をしました おかずの問題ですか？それとも足りなかった？ ＞翌日5時起床の為11時に床に入りました 子供じゃないんだから、６時間も寝なくていいでしょ。 ＞夫である私を妻が無視した行動を執る 無視してないでしょ。給料日は！いいじゃないですか。 ＞仕事あっての生活と娯楽である 奥さんが居なくなったら、あんた一人じゃ何も出来そうもあり ませんね。 仕事あっての？・・・・違うでしょ。 家族あっての！ ＞夫の存在を無視して自分のエンジョイのため他の男と飲み話 その前に「飲み話」は変でしょ。 そういえば家のカミさん、明日町内会の会合で遅くなるって言 ってたな。浮気かな？ まぁ、嫉妬に狂ったわがままオヤジって言うところか或いは 「のろけ」の逆説か、いい加減にしてください。 どうしても許せなくて離婚する時は、また質問してください。 離婚の手続き方法お答えします。
お礼
過去この手の質問には、ほとんど同情表を投じてまいりましたが、今回は奥様側に立たずに入れません。とありますが、それは、どうして、そうなったんですか？あなた自身が、過去私のようで在ったのが、あることがきっかけで変わったのか。それとも、内容を読んでそうなったのか。 その理由が知りたいものです。またあなたは、嫉妬に狂ったわがままオヤジ、のろけの逆説か、いい加減にしたくださいとありますが、この質問は貴方にとっては、質問レベルではないのでしょう。これ以上の問題の経験があったら教えて下さい。
明確に線引きをしてはいかがでしょうか。 ご質問を読んでいるとまだご自身でどこまで許容できる、許容すべきなのか、どこを許容しないべきなのかがあまり明確になっていないようにも伺えます。 以下私の基本的な考え方です。 一番大事なのは家庭であり、その共同生活の前提のうえに各自の自由があります。 その基本的なルールとしては男女関係なくまた親子関係なく、互いに互いの行動について共同生活の和を乱すことなく、もし他の人に負担がかかる場合はお互いに承諾を得るというのは、共同生活を行ううえでは基本的なルールであると思います。 往々にして家族というのはこの礼儀、ルールを破りがちですが、「親しき中にも礼儀あり」という格言を重く受け止めるべきではないかと思います。 以上のことを考えた上で、そして夫婦は互いの信頼関係で成り立っているのだということを踏まえて、お互いに尊敬し、また尊敬されるような行動をとる、その範囲で互いに単に家庭に縛られることなく外に対しても交流を持つというバランスを大事にするのが重要ではないかと思います。 私は一方の当事者の発言だけで他方の行動の是非を論じるのは公平ではありませんのであえて言いませんが、上記の考えに照らして問題ない行動なのかという点についてはご質問内容を見る限り、一部疑念を感じる部分がありました。 もう一度ご自身で、家庭とは、家族とはどうあるべきなのか、夫婦という関係がどうあるべきなのか、そしてそれを実現するためにはどういうルールが必要なのかなど、基準を明確することをお考えになり、その上で奥様とよく話し合われた方がよいのではと感じました。
お礼
回答有難うございます。私は妻と将来、フルマラソンを走ろうと話をしていますが、身近に起こる些細な問題については、一時の感情の動きで何とか解決していました。妻もそれを認めています。従ってルールを作ることは、最善の策だと考えています。そのルールを守って将来の夢を達成すれば、味のある良き夫婦関係が維持されると思います。 アドバイス有難うございました。
- orenzi-peko
- ベストアンサー率24% (194/800)
こんにちは。 ＞妻は私の承諾も無く出席しました これは飲み会の話は一切無く、帰宅したらいなかった、というような感じでしょうか？ それとも一応『今度飲み会に行くから～』といった報告はあったのでしょうか？ 飲み会は頻繁にされるのですか？ もしたまになら、大目に見てあげても良いかなと思います。 anaconさんは『承諾もなく』と仰ってますが、もし『行っても良い？』と聞かれたら、快く『いいよ』と言ってあげられますか？ 私はヤキモチ焼きなので、主人が女性も含めたメンバーで飲みに行くというのは、正直良い気はしません。 でも仕事や付き合いがあるでしょうし、止める事はできないし、しません。 逆に主人も私が男性と飲みに行くとなると、良い顔はしませんが、止めはしないと思います。 黙って行かれるのは嫌ですが、報告があればそれはそれで、たまには良いかなと思っています。 anaconさんの存在を無視しているとか、何かあるのではないか、というのではないと思います。 ただ価値観と言うか考え方が違うのではないでしょうか？ ＞仕事あっての生活と娯楽であるにも係わらず anaconさんにとってはそうかもしれません。 だけど奥様にとっては『仕事あっての生活』ではないのではないでしょうか？ 女性って結婚したら『●●の奥さん』『●●のお母さん』となりがちですよね。 思っている以上に自分の事は二の次にしなくては いけない時もあるのですよ。 今はやっと自分のやりたい事や楽しい時間を見つけたのではないでしょうか？ 家族を無視しているとか、不満があるとか それとはまた違うと思います。 上手く言えませんが・・・。 ちょっと気になったのはお子さんの事です。 お子さんは一人で留守番できるほど、大きいお子さんですよね？ 小さいお子さんを一人にして、と言う事ではないですよね？（だとしたら、また回答も変わってくるので・・・） anaconさんは仕事の付き合いや友達との付き合いで 飲みに行く事はないですか？（今までにも無かったですか？） 必ず男性だけですか？ そうじゃないなら、奥様のお気持ちも少しは解るのではないでしょうか？ そして、面識があるにも関わらずanaconさんは誘われない、と言う事ですが・・・。 他の方とはかなり打ち解けていますか？ もしも『顔見知り』程度であるなら、anaconさんが行く事によって奥様には家庭の延長上、のような感じになってしまうのではないでしょうか。 お互いが家族ぐるみ、夫婦でのお付き合いを望んでいれば良いに越した事はないですが そうでなければ、やはりそこでも『anaconさんの奥さん』の立場になってしまうのでは？ サークルの方は奥様のお友達であって、anaconさんのお友達ではないのではないでしょうか。 離婚となるとお子さんの人生も、お二人の人生も大きく変わってきます。 もっとちゃんと、冷静に話し合うべきではないでしょうか。
お礼
回答有難うございます。妻は飲み会があると前もって言ってはいます。私は、行ってはいけないと言った事はありません。ただ。私は、私が寝る前には帰って来てほしいだけなのです。寝る前に明日の予定とか話す必要があると思うからです。子供は中学3年です。職場は男が多く女と一緒に飲みに行った事は在りません。またサークルには、私の友達はいませんがいっしょに大会に出たことがあり軽く話した程度です。 とにかく冷静に話し合います
- cueda
- ベストアンサー率32% (117/358)
こんにちは。 もうすぐ結婚をする♀ですが、結婚生活は自分が思うより難しいものかもしれませんね。 もし、気分を害されたら、申しわけありません。 心理学を学んだとき、人との交わりの中で、『怒り』という感情がでてきたら、「どうして怒ったのか」とその時の感情を整理するように教わりました。 すると自分のわがままや、どうにもならないもどかしさ、嫉妬などを、事柄や対象を上手にすり替えて相手に爆発させていることが多いことに気がつきました。 それからは嫉妬、わがまま、どうにもならないことが原因であって、かつ話せる相手だったら、おだやかに決して感情的にならないように話すようにしています。 私が質問者様の立場なら、招待されてないことや、他の男性と仲良くしている妻への嫉妬を、彼女が家庭を顧みないということに置き換えるのではなく、落ち着いて冷静に彼女に伝えると思います。そして、自分の許せる行動範囲を伝えるでしょう。 ちなみに私が婚約者に対して許せない行為は、彼自身がやましいと思い、私に報告できないようなことです。
お礼
回答有難うございます。これが嫉妬かどうかは自分にはよく分かりませんが、感情の動きとしては、そうなんでしょう。 「あなたも走るんだから話を聞きにいっしょに行きましょう」という事を夫の私に言ってもらう事は、私のわがままですね。 しかし承諾という表現は極端ですが、このようなことを言って、暗に承諾を受けるのも、私の気持ちを和らげ良い夫婦関係に結びつくと思うんですが。それも又私のわがままでしょうね。とりあえず冷静に考えてみます。
お礼
＞『愛情を取り戻す方程式』 」というページです。 これを見てすごく参考になりました。夫婦の愛情は、距離と関係している。この距離が実に二人の関係をいたずらしているんですね。私は、彼女がトレーニングに行った時は、入念に足からマッサージをしてやります。彼女は心地よくなり眠ってしまうこともあります。この距離間は、いつの間にか私にとって、独占的な空間となって、彼女が離れていたとき怒りとなるんだと思います。離婚は近ずき過ぎた二人の距離の反動かもしれませんね。良き夫婦関係の継続は適当な距離間が重要なファクターであると、確信しました。本当にありがとうございました。修復できそうです。