良好な夫婦関係を望んで

質問

私は48で妻は46才で、2人共フィットネスジムに入会しています。私の勤務は変則のため平日の昼過ぎ年配者の多い時間にランニング等で利用しています。妻は、午前中パートタイムですがジムへは、夕食後7時頃から10時頃まで毎日人の多い中利用しています。妻は、ランニングが中心で10ｋ走る事をノルマにしています。妻のその姿は人の目を引きランニングサークルが出来、その仲間に加わり大会に出るようになりました。私もその仲間と共に出たことがあります。そんな中そのサークルは、以前より親近感が増したため飲み会が行われる様になりました。妻も出席しますが
それが夫婦関係を悪くしているのです。その状況には、その飲み会が、私の勤務が翌日早出勤務の前に行われた事。妻は出ることは当たり前で、夫の承諾は必要ないとの認識であること。そして、その仲間には私と面識があるにも係わらず私を誘わない事。が在ります。最近男4人(妻帯者)と妻と他の女1人で飲み会があり、妻は私の承諾も無く出席しました。私は焼き鳥を買って家で子供と食事をしました。私は翌日5時起床の為11時に床に入りましたが、妻は帰宅していません。私は怒って妻に「早く帰れ」と電話しました。いやいや帰ってきましたが、「なぜ、早く帰らないといけないの、勝手に先に寝てればいいじゃないの、話す事がいっぱいあるのに、たまに飲んじゃいけないの、私は貴方の娘じゃないんだ」私の怒る理由は、夫である私を妻が無視した行動を執るからです。仕事あっての生活と娯楽であるにも係わらず、夫の存在を無視して自分のエンジョイのため他の男と飲み話しをして、時を過ごしている。妻の行動は私の許容範囲を越えています。私が怒る事はおかしいでしょうか。教えて下さい。離婚も考えています。

回答No.24

sinamonn · ベストアンサー

おはようございます。
昨晩は長々と失礼致しました。
そうですか。
奥様とジムに同じ時間に通えば、奥様だけが他の方がたと親しくなることもなく、またご夫婦の仲もより近くなるから良いかな～と思ったのですが。
無理なのですね。
でも外で一緒に走ってらっしゃるのは良いですね。
すぐ隣りに並んで二人が同じことをするっていうのは親近感もわくようです。
今の時期、外を走るのは気持ちも良いですよね。
たまには映画や遊園地なんかで奥様と楽しくデートするのもとても良いと思いますよ。

参考にして欲しかったページはあるある大辞典の「第3回 04.18 『愛情を取り戻す方程式』 」というページです。
anaconさんしだいで奥様の態度もきっと変ってくると思いますので離婚なんて考える前にお二人の関係をもっと楽しくもっていってみてください。
応援しています。

お礼

＞『愛情を取り戻す方程式』 」というページです。
これを見てすごく参考になりました。夫婦の愛情は、距離と関係している。この距離が実に二人の関係をいたずらしているんですね。私は、彼女がトレーニングに行った時は、入念に足からマッサージをしてやります。彼女は心地よくなり眠ってしまうこともあります。この距離間は、いつの間にか私にとって、独占的な空間となって、彼女が離れていたとき怒りとなるんだと思います。離婚は近ずき過ぎた二人の距離の反動かもしれませんね。良き夫婦関係の継続は適当な距離間が重要なファクターであると、確信しました。本当にありがとうございました。修復できそうです。

回答No.23

sinamonn

こんにちは。
４１才、既婚女性です。
まず、ご質問の「私が怒る事はおかしいでしょうか」については、「おかしくはないです。」と申し上げます。
なんだか私はanaconさんの気持ちも奥様の気持ちもどちらもわかります。
私自身は妻である立場ですから、奥様のたまには夜遅くまで親しい友人たちと飲んで楽しく過ごしたいという気持ちはわかります。
実際、子どもを通して親しくお付き合いしているママ友数人とたまに飲みに出かけます。
メンバーに男性はいませんが主人が仕事から帰宅してから出かけるので（９時～１０時頃）帰りは夜中の２時、３時ということも多いです。
主人には「いついつ誰と出かけるね。」程度に伝えますが、行っちゃダメとは言われませんし、途中で帰って来いとも言われません。
いつも出かけると遅いので出て行けばもう遅くまで帰って来ないと思っていますし、先に勝手に寝てしまってます。
寝る前に主人から明日のことについて何かある場合やもう先に寝るよの一言を伝える為に私の携帯に電話してくることはあります。
私のほうはすっかりママたちと話に夢中で電話するのも忘れてますが・・・（苦笑）
ママたちとは私の主人も顔みしり程度ですが、お酒を飲むことも話をすることも大好きな主人なので、出来ることなら自分も混ざりたいようです。
（他のママたちが嫌がるかとも思うんですが・・・笑）
でも我が家は小学生と中学生の子どもが家で寝ていますので、両親揃って夜中に飲みに出てしまうわけにはいきませんからねー。
どうしてもそれぞれの友人たちと別々な飲み会に参加するという形になりますね。
anaconさんは「私を誘わない」とおっしゃっていますが、夫婦揃って夜に子どもを置いて飲みに出かけることは大丈夫ですか？
下のお子さんが中３ともうだいぶ大きいようですが、やはり夜中に子どもだけを残して家をあけるのは心配ではないですか？
これはその家庭によりますかね。
一方、主人のほうは自分の同級生とか地元の友人たちとしょっちゅう飲み会です。（私の３～５倍は行ってました）
こちらも「いついつ誰と飲み会がある」程度の報告で９時頃出かけ、１時２時まで帰ってきません。
私は「なんでそんなにしょっちゅう行くの？！」と少し不満でした。
だって、私にとって夜は主人と一緒に過ごせる大事な時間ですから。
私と過ごすより自分の友人たちと過ごす方が楽しいのかと少しやきもちもありましたね。
私の飲み会と主人の飲み会の決定的な違いは、回数の多さもさることながら男友達だけの飲み会と偽って女の友達（バツ１独身）が一人混ざっていたことです。
その女友達とは前々から怪しかったのですが、何度も飲みに行ってるうちにどんどん親しくなり、浮気一歩手前？（本気一歩手前かも・・）までの関係になっていました。
だからanaconさんの気持ちもなんだかわかります。
メンバーに男性のほうが多いなんて心配しますよね。
それにその男性たちといるほうが自分といるより楽しいのかと寂しい気持ちになると思います。
自分のことよりその友人たちのことが大切なのかと悲しいのかと思います。
それは奥様のことを愛してらっしゃるからだと思います。
しかし今、奥様のほうは気持ちが外に向いているようですね。
社交的でお付き合いも上手な奥様のようですし、私の主人と違って奥様にはやましいことは何もないでしょうから、anaconさんの言うことがうるさく感じられるのでしょう。
色々うるさく言うよりanaconさんが奥様のことを好きだから夜遅くまで出かけているのはとても心配だということ、anaconさんも奥様との時間をもっと楽しみたいということを素直に伝えてみてはいかがでしょうか。
「オレだっておまえと一緒に飲みに出かけたい。」そう言われたら奥様も嬉しいのではないでしょうか。
怒りたい気持ちはわかりますが、怒らずに「素直な気持ちを伝える」ことが解決策かと思います。
あと、ジムに行く時間ですが奥様がanaconさんと合わせて一緒に午後の時間帯に行くと良いのになと思いました。
これは今からでも可能でしょうか？
新婚の頃のようにとはいかなくても奥様の気持ちをこちらに向けられると良いですね。
もともとお二人でフルマラソンを目指すほど仲の良いご夫婦なのですから、気持ちさえ通じればまた上手くいくはずです。
離婚なんて考えは少し早すぎると思いますよ。
参考になるかわかりませんが、前にある番組でこんなのやっていましたよ。
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/index.html
どうぞ仲良くなさってください。

参考URL：

http://www.ktv.co.jp/ARUARU/index.html

お礼

ありがとうございます。時間的は話も出てきましたがジムでいっしょにやるのは、私は一人でやりたいタイプなのでちょっと難しいです。しかし、外でいっしょに走っています。いっしょに走るとあまり疲れません。
私は間違っていたと思います。怒ってしまったことを。
冷静に気持ちを伝えるべきですね。

回答No.22

piyochun

すげ～こんなに回答が伸びてるYo

>しかし夫婦間の行動は論理的に説明出来ない事があり感情的な部分で占めるものが多くあると思います。良き夫婦関係は、それらを予見、見込んだ気配り、心配りして行動する事だと思います。

まぁ、いろんな人の意見があるけれど↑これってやっぱり、自分本位な考え方だと思いますよ。

お礼

自分本位の考えを無くせば、全て解決するんですか。
ありがとうございます。

回答No.21

nonno753

同じような年代の者です。
少し年下ですが(^_^;;

まず、正直な感想は、可愛い旦那様と明るい奥様だな～って事でした。
anaconさんは普段の人生にとても果敢に望んおられ、自分らしい自信も持ち合わせ、充実した人生を過ごしていらっしゃる。
奥様はようやく下のお子さんも手が離れる年代になって、元々明るく前向きな奥様だから、その花が今咲き誇っている。
anaconさんもそんな奥様を誇りに思い、「コイツが女房で良かった」と思って生きてこられた…。

今まで大きな喧嘩もなく過ごされたとの事ですので、互いが互いを大切に思い、基本的にはちゃんと信頼し合える素敵なご夫婦と推察いたします。

ただ、奥様は、そのサークルに入られて、自分でも思いがけずハマってしまったのでしょうね。
もう、楽しくて楽しくて仕方がない。
そんな環境に身を置いてしまうと、自分の過去の環境への見方が変わってしまうという事があります。
今までは不満に思った事もなかったのに、突然違う世界を見る事によって、過去の自分に不満や疑問が生じたりする。
『私は元々家庭に縛られるタイプなんかじゃないのよ。それでもあなたや子供達が大切で、今までいい妻いい母を頑張ってしてきた。でも、もう子供も大きいんだし、少しぐらい羽目外させて』と、すっかりanaconさんに甘えてしまっているのかもしれませんね。
それはそれでanaconさんへの信頼が成せる甘えであり、可愛い部分でもあるとは思いませんか？

かといって、今これだけanaconさんが、苦しんでおられるのを放っておく訳にもいきません。

ただ、今の奥様に杓子定規的な不満を並べ立てても、多分耳に入らないと思うんです。
熱に浮かされている人間に、論理はなかなか通じません。
それより気持ちに訴えた方が響くと思うのですが、いかがでしょうか？

「家族」「家庭」とはこうあるものだ！…ではなく、
「お前と作る家庭をこうしたい」「お前と築く家族の絆をこう作りたい」…と話すんです。
一般論ではなく、anaconさんが望む形なんだ…と。

人は「怒り」にはなかなか心は動きません。
ところが「寂しさ」や「優しさ」には不思議と動かされるものなのです。

元々は奥様はanaconさんの最大の理解者です。
anaconさんの正直で素直な気持ち、夢、優しさ、沢山奥様に語ってあげて下さい。
きっと解り合えるはずです。
今まで作ってきた歴史に自信を持って欲しいなと心から思いました。(^_^)

お礼

ありがとうございます。家内はそのジムに入会した目的はダイエットの為でした。体重は28ｋｇ減った様です。これには、私も驚いています。そしてその体重を維持する為に走り始め現在に至っています。そもそもrunnerではなく、自分はダイエッターだと言いながら走ってしまうので、楽しいのは確かです。やはり、その状況を含んで「お前と作る家庭をこうしたい」「家族の絆をこう作りたい」と話をすれば、何か良い解決になるのかなと感じています。

回答No.20

hinataneko

40代になってもフィットネスジムや大会で活躍されている奥様、とっても素敵な方ですネ。それに、普段は仲が良いとのこと、離婚なんて早計だと思いますけど。。。

私だったら・・・そうですね、飲み会で遅くなりそうなときは一度夫に連絡します。『今日は遅くなりそうだから先に寝ててね。』（ただ、電話するのは多分１１時頃？だと思いますけど。）連絡さえなかったとしたら、家で待っている者としては心配するのは当然ですよね。

でも、
１．飲み会に出かけたこと
２．質問者さんの許可を得なかったこと
３．質問者さんを誘わなかったこと
４．夕食を作らなかったこと
以上の４点については、私はそんなに『変。』とは思わないです。

１．子供さんももう中学３年との事ですし、しょっちゅうならともかく、たまに出かける位は認めてあげてくださーい。それに、質問文を読む限り奥様が浮気してる、なんて印象は私には感じられないです。

２．質問者さんは、『○月○日にサークルで飲み会がある』ということは事前に奥様から聞かれてたのですよね？だったら、奥様としては報告＝許可なのでは？　私も、仕事関係や友人との飲み会はたまにありますけれど、夫にいちいち『出かけてもかまいませんか？』的な許可は得ません。誘われたときに自分で決めて、夫には事後報告です。→『○月○日、飲み会に誘われたから行くからね。』

そういえば去年、友人と飲み会をしたときには帰宅したのは午前２時でした。（もちろん、遅くなるとの連絡はしました。）夫は先に寝ていました。私には子供はいないし、年に１度もないことなので悪いことだとは思っていません。夫も『昨夜は楽しかった？良かったね。』という感じで怒ることはなかったです。
ただ、中３の子供さんがいる母親が午前２時に帰宅というのはさすがに問題だと思います。１２時くらいまでなら・・・私ならOKの範囲です。

３．質問者さんはサークルのメンバーとそれほど親しくないのですよね。そうでしたら誘われなくても不思議はないんじゃないかな。

４．普段は奥様が夕食を作ってらっしゃるんですよね？　年に数回くらいのことでしたら、質問者さんが『親父の手料理』を息子さんに振る舞うというのも良いのでは？　（ちなみに私、中学３年の時には自分の食事１食分くらいは自分で作ることができました。）

それから。
＜寝る前に明日の予定とか話す必要があると思うからです
ということですけれど、置き手紙で用件を伝えるというのはどうですか？

我が家の場合、私の出勤時間は午前９時なのですが、夫の出勤時間は午前４時です。当然、夫が起床する午前３時には私は夢の中です。また、私が仕事を終えて帰宅する夕方には、既に昼過ぎに帰宅している夫は仮眠中です。ですので、翌日の予定など用事があるときにはメモを食卓の上に置くようにしています。→『帰ったらご飯を炊いておいてね。それから、買い物にも行くから一緒に来てね。』

他の回答者の方もおっしゃってますけれど、質問文を読む限り基本的には仲の良いご夫婦なのだと思います。他に問題がないわけじゃないにしても、たったこれだけの原因でで離婚だなんて考えすぎですよ～。奥様とよーく話し合われて、早く仲直りしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。私も家族間の連絡用にホワイトボードを購入し玄関の壁に掛けてあるんですが結局書いているのは自分ひとりで、役立たずになっています。それよりは、紙に書いたメモの方が気持ちも入れられて良いような気がしますね。しかし「昨夜は楽しかった？よかったね。」のフレーズは、大人の完成された夫婦の会話が感じられ、あなた方の夫婦関係のすばらしさが分かります。私もそうなれるよう言葉の使い方を考えてみたいと思います。

回答No.19

nako007

＃１です。たびたび恐縮ですが、もう一言申し上げさせてください。

＃１３の方への御礼の中に、
＞私は、はっきり食わしてやっていると言える自信が有ります。パ-トも彼女が自分のこずかい」のためにやっているようですし、

と書かれていますが、ここらへんが問題の根底にあると思いました。

私はフルタイムで働き、同世代女性の平均よりはだいぶいい給料をもらっていて、それは私たちがマイホームを買うときに役立つと思います。
子供が生まれても産休をもらって働き続けるつもりです。

でも、奥様の世代の方は、結婚か出産をしたら即、専業主婦になるのが当然だったのではありませんか？
そしてほとんど１人で家事と子育てをこなしていらしたのではありませんか？
anaconさんが不規則な勤務でお仕事に没頭できるのは、誰のおかげでしょうか。
例えば、奥様が子供を生んで出ていかれた場合、１人で子育てし、現在と同じお仕事に就いて、同じお給料をもらっていられるとお思いですか？
そんなにanaconさんは偉いお方なのでしょうか？

なんだか明治の男みたいな言い草ですね。

夫の収入がよいので、奥様のパートも趣味みたいなもの。自分のお小遣いに使い、奥様はご自分を磨けたのかもしれません。
その点については、奥様の感謝の気持ちが足りないのかもしれませんね。
「行ってきます」をなかなかおっしゃらないなど、ひとこと言葉のコミュニケーションが足りない方のようにも思います。
この出来事以前に、何度も衝突があったせいで、奥様もよけい意固地になっていらっしゃるのかも。
（だから夫のいないところで楽しみたかった。。。）
anaconさんが憤慨する気持ちもわかります。

でもね。。でも、です。
anaconさんがどんなに良い夫でも、「オレが食わせてやっている」という意識をチラつかせたり、口になさったりしたら、夫婦仲は決定的に冷えると思いますよ。
私はもしかしたら、子育てと仕事を両立できないで挫折するかも。両立するには夫の協力が必要です。
逆にいうと、奥様が趣味程度のパートしかできないのは、夫の協力が足りなかったことになりませんか？
私が専業主婦かパート主婦になったあとで、夫が「食わせてやっている」と言うようになったら、彼を愛し続けていけるか・・・
９９％、無理です！
私の人格と存在意義を否定する男を愛するのは無理ですから。

よ～く考えてくださるよう御願いします。

今回の事件は、１回的なことではなく、案外に根が深いみたいですね。
（お子さんの問題も含めて。）
奥様はお子さんのことで、ひょっとしたら「母親としての敗北感、徒労感」を味わっておいでなのかも。
そして別の生き甲斐を必死に探しておいでなのかもしれません。
４０代後半は、女性にとって第２の青春期みたいな「危機的時期」だそうですから、それもあるかもしれませんね。

anaconさんが怒れば怒るほど、奥様の気持ちは離れていくと思います。
もともとは仲の良いご夫婦のようですから、まだ修復できると思います。
奥様の人格を尊重してあげてください。
妻は夫のために存在する道具じゃありません。夫と子供の世話以外の世界を持つことも必要です。

お礼

色々と忠告有難う御座います。貴方は、新婚で大変幸せなんでしょう。私は、結婚披露宴の席上で「彼女を幸せにします」と宣言しました。それを思って今まで来ています。結婚後、彼女は専業主婦です。生活は転勤で八丈島でSTARTしました。そんな島の生活は、協力無しではやっていけません。その精神は今もあります。そこからのSTARTで家族みんなを俺が食わしてやっていくぞという気持ちが生まれました。あなたは、常に世の中で仕事をとうして自分を磨いていくんだと思いますが、妻は、今のパートで自分の時間が持てて良かったと言っています。

回答No.18

yuika210

皆さんへのお礼の内容から、anaconさん奥様と冷静に話し合われる気でいるようなので安心しました。
質問の中にある怒りは、今回に限った事ではなく、今までも何度かぶつかりあった事でもあるんですね？
だったらなおさら、一度怒らずに話しあわれるべきだと思います。

質問の内容のanaconさんの怒りに関しては、わたしはanaconさんの怒りがおかしい事ばかりとは思えないです。
誰かと親しくするのもとてもいい事ですし、奥様が自分の時間を自由に使おうとするのは間違いはないんです。
でも、夫がいて子供がいて家族があるのならそれなりの決まりごとがあるのは当然の事だと思うんです。
飲みに行く約束をしたのなら、家族に（夫に）「飲みに行く」事をつげるのは正しい事だし、それを聞いて了解を得られるのであればでかければいい事。でかけたのなら家族に迷惑のかからない時間に帰るのは当然だとわたしは思います。それは、奥様だけにいえる事だけではなく、旦那さまであるanaconさんも飲みに行くのであれば奥様に一言「今日は飲み会だから遅くなる」という連絡、了解が必要だと思うんです。anaconさんには仕事のお付き合いとかもあるでしょうから、帰る時間までお互い様というのは無理でも連絡ぐらいは必要ですよね。
一緒に家族として住んでいても、言うべき事守るべき事は同じ。お互いにいろいろな事を確認しあいながら生活していかないとうまくいくものもうまくいかないんじゃないでしょうか・・・。

anaconさんと奥様、落ち着いて話し合える事を祈ってす。
お互い許せる範囲を話あって納得できれば、きっと良好な夫婦関係でいられると思います。

お礼

本当にありがとうございます。私は、飲みに行くときは必ず家内に連絡しています。そして、何が何でも家に帰るようにしています。ある時、終電車が無くなり、25ｋｍ歩いて帰りました。とにかく、家に帰ると落ち着くのです。我が家が好きで、笑いのある家庭が好きなのです。ですから
家の近くで、連絡も無く飲んでいる妻を許せなくなってしまった部分もあるんです。しかし、もう余計なことは、書くのはやめようと、思います。書けば又非難があるから。
本当にありがとうございます。

回答No.17

genki-mama

子持ちのオバちゃんです。サラリと聞いてくださいね。
離婚を考えるほどのお怒りのお気持ち、よくわかります。
日本では、これの夫パターンで怒っている妻がきっと山ほどいるでしょう。その時一般的な日本の男性は何とお答えしているでしょう？「待ってないで先に寝ていればいいだろ」と奥様と似た返事ではないでしょうか・・。夕飯が出来上がる時刻に夫が夕方電話一本「夕飯要らない。遅くなる」だけ言って切り、ちゃんと妻の「承諾」を得る人が何人いるでしょう？仲間と楽しく飲んでいるであろう時間に「早く帰って来い」と電話して、水を差す妻はいるでしょうか？もちろん、一般的な話ですよ。
そして、そういうダンナが多くて、それが妻に一般的にブツブツ言われながらも許されている国なんですもの、奥様の言動は「一般的には・許される」のでは？
でも、私なら「家庭を持つなら、常に家族という仲間を意識した行動をしないとね。責任を放棄して、自分勝手にしたいなら、家庭を持つ資格なし、独身に戻りなさい。」という感じのことを言います。たまになんだからいいじゃん、というのも、ご都合主義だと思います。

逆に今度ご主人が同じような事をされてみては？
自分がやられて、初めてわかる事、多いかも。それとも、それで、もしあっさり「許して」くれる奥さんなのならば、そういう価値観の奥さんなんでしょうね。

多分、奥様は間違いを犯すことはないとお見受けしますよ。その自信がおありなようにお見受けしたしますわ。
お子さんも大人ですし、こういうことって冷静に見ていたりします。おい、どう思うよ、あの日のあの態度。俺は許せない、離婚だ！って思うんだけど。って夫婦2人の前で意見を聞くのも手かもしれません。やはり子供はカスガイです。上手に両方の心をお互いに向けさせる魔法を持っていますよ。

お礼

ありがとうございます。
私も、以前弓道サークルに入っていて、何回か飲み会がありこの時は女性もいましたが、私は（行くこと確信しながら）妻に「いってもいいか。」と言っていました。また12時をすぎたこともありません。それに、そのサークルの話をしても関心の無い事ですからあまり話しませんでした。しかし、審査を受け3段取った状況などは話しましたが。とにかく、何かの目的を持ち、その中の飲み会が一つの機会などであれば、何も言わないと自分は確信しています。
子供の身になり考える事も必要だと思います。

回答No.16

rain_potrait

こんにちは。

いろいろな意見が出ていますが、私は奥様が悪いと思います。
「他の男と飲みに行く」のがイヤなのではなく、
「遊ぶことに夢中で、母として妻としてやるべきことをおろそかにしている」ことが不満なのですよね。
でも、奥様にとっては「なにヤキモチ妬いてんのよ?」程度にしか思われていないようですね。

確かに、奥様もお友達とゆっくり語りたいときもあると思いますが
せめて、家族の食事の用意をしていくとか、遅くならないうちに帰宅するとか
盛り上がっていて遅くなりそうなら電話1本くらい入れるとか、
家族に対してそれくらいの配慮は当然だと思います。
貴方の知り合いが飲み会メンバーにいるのに声もかけないのも、
自分がのけものにされているようで気分が悪いというのも理解できです。

もし奥様が「今日はサークルで飲み会なの、夕食は用意しておいたから悪いけど子どもと2人で食べててくれない？
9時過ぎには開くけどもし遅くなりそうなら電話するわ。いつもごめんね」
という一言があったら、貴方もここまで怒らないのでは、と思いました。

貴方の中で、なにがいけないのかをはっきりさせて
奥様と家庭の中のルール作りをしてみてはいかがでしょうか。
話し合いの時は冷静に、感情的にならないように。
「サークルのメンバーとの交流も大切なのはよくわかるし、飲みにいくなとは言わないけれど、
家族の一員としての最低限やるべきことをやった上で、遊ぶべきだと思う」とか、
あくまで理解を示しつつ、お互い納得してルールを決めていこうという感じで。
話し合いをしても、その理解が得られないようなら離婚もやむを得ないと思いますが、
貴方は奥様を愛していらっしゃるようなので、あまりオススメはしませんが…。

それにしても、アグレッシブで魅力的な奥様ですね。
私もそんなふうに歳を重ねたいな、と思いました。

どうか、円満家庭が復活しますように。
ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
ル-ル作りは、今後について十分な対応策であると私も思っています。その案も考えています。しかし、今回の事について、どう話していいか、色々な回答を頂くうちにまよってきました。私と家内のけんかは、日常的には有りません。この件が唯一の喧嘩の種なんです。とにかく話し合います。

回答No.15

kaonaiso

否定的なご意見多いみたいですが、私はanaconさんのお気持ち分かります(女性、既婚です）世の奥様方も逆に旦那さんが同じ事していたら、怒るんじゃないかな～と思います。

お子さんまだ独立されてないようですし、していたとしても家族のルールとして「飲みに行ってくるけど、いい？」等、どこに行って何時ごろ帰ってくるのって待っている家族がいるなら言って当たり前だと思います。anaconさんは言っていますか?自分は黙って出るのに奥様だけは、というわけじゃないですよね？ただ、飲んでるときに、早く帰れコールは主人も私も自分が嫌なのでよっぽどのことがないとしません。でもしょっちゅうだと、言いたくもなるかもしれませんね～

奥様にお気持ちはお話されましたか?面識がある人と飲むのに誘われないのはおもしろくない、寝るときには家にいてほしい、別にわがままじゃないと思いますよ。逆だったらどうなの？って。夫婦なのに嫉妬もされないより嬉しいんじゃないかしら?よその男性に女性扱いされるのも嬉しいけれど、旦那様にされるのはもっと嬉しいと思いますよ。ただ奥さんの気持ちも聞いてあげてくださいね。楽しくするのが好きな奥様みたいなので、お互いに歩み寄って気持ちよくすごせるように遊ぶって出来ると思いますよ～。

お礼

ありがとうございます。最近まで、妻は何かの用で家を出る時、「行ってきます。」が言えない女でした。私は、いつもいっています。それで私は「お前が、それを言わないから、子供が言わないんだ。だから、ちゃんと言っていけ」と言い、今は言って出かけるようになり、中学3年の子供も言うようになりました。家族の繋がりは、ちょっとした言葉の投げ合いだと、思っています。それが出来ないでそれが、ひきがねとなって、今回。嫉妬の一言で判断はできない部分もあるんです。それも含めて解決します。

回答No.14

choco_monaka

私個人の感覚では、主人が家にいるのに、会社でどうしても出席しなければならない飲み会以外参加すること自体考えられませんし、外出して連絡もしないということは無分別な行為と思います。
中学生のお子様がいらっしゃるのに、夜11時まで帰宅しないのも、そのことを注意されて何も感じない（反省しない）のも、46歳にもなって何を羽目外しているのか、浅はかな人だと感じ、自分の母親がそういう人でなくて良かったと安堵します。
「私は貴方の娘じゃないんだ」という言葉も、20歳そこそこの子供が親に反抗して言ってるの？って感じで子供っぽいし。母親としての自覚が欠けているのではありませんか。
そもそも、「話す事がいっぱいあるのに」という感覚がわかりません。「主人との時間」以上に「他人との時間」は私は必要ありません。
「勝手に先に寝てればいい」に至っては暴言としか思えません。家族が連絡も無く深夜まで戻ってこなければ、事件に巻き込まれたのでは、と心配するのは当たり前だと思います。飲みにいったと判っていても、家族が寝るだろう時間まで外出しているなど私自身の常識の範囲外です。
そういうわけで、私が同じ立場なら怒ります。怒ることがおかしいとは思いません。
冷静に話し合います、と再三解答のお礼を書いていらっしゃるということは、「冷静になろうと努めているがやはり納得がいかない」ということですよね。また、離婚も視野にとのことなので、のろけや愚痴ではないということですよね。
感情的にならずに、お互いの夫婦観についてじっくりお話してみたほうが良いかと思います。
奥様の理想とする夫婦観、家族観、やがて来る老後の過ごし方を伺って、譲歩できるところを譲歩し、納得のいかない部分や、ご自分の理想とするところを上手く説明できれば、中学生のお子様がいらっしゃるほど長く続いた結婚生活なので、解決策は見出せるのではないでしょうか。
いずれにしても、中学3年生なんて多感な時期のお子様に、そのような内容の夫婦の意見の食い違いや離婚を視野に入れた喧嘩は良い影響とは思えませんので、これを機会に家族のあり方を討論してみても良いと思います。

お礼

私は、今までの回答から、常識外れの人間なのかと思っていました。私より年上の男性の回答でもそうでしたからなをさらです。しかし、あなたのような、若い人からこのような反応があったことに対して、自分の意見を言える自信もわいてきました。さらに夫婦観、家族観についても十分話合える気持ちがわいてきました。ありがとうございます。