結婚、両親との同居、仕送り

質問

現在同棲中です。
ただし、家計は一緒にしていますので実質結婚生活と
なんら違いはない環境です。

結婚、同居について。
同居は勧められないことが多いですよね？
が彼の母親が子宮ガンを患い、家族全員気弱になって
いて将来一緒に暮らしたいようです。
私の実家は、私が家を出てから母は１人暮しです。
そういう人生を選んでしまった母にも責任はあると思っていますが、
私たち姉妹を立派に育ててくれたがんばり屋さんの母です。
他人同士だと育った環境が違い価値観が違うのは当然です。
私にしてみれば、彼の家は持ち家で両親揃っていて、病気は大変な
ことですが彼の母親は彼の父親が支えればいいのではないかと思ってしまいます。
こんな風に思っていまう私の考えはおかしいでしょうか？

また、彼の両親と私の母親とは考えが違い母は子供の
迷惑になるからと、一緒に暮らすことは望んでいません。
また私の家族は基本的に考えが自立しており、お互い
よっぽどのことがない限り、頼ったりしません。
（具体的には金銭面ですが・・・）
このことが、仕送りの話につながるのですが皆さん、
実家に仕送りはどれくらいしているものなのでしょうか？
彼の実家はの母親の入院がきっかけで仕送りを始める
ことになりました。手取り約２１万で３万円送っています。
彼の両親の暮らし振りと私の母の暮らし振りを比べると
仕送りするのがイヤになってしまいます。母は自営で不況もあり、
現在は質素な暮らしをしています。それを考えると、彼の両親も質素な暮らしを
すれば月に数万円は節約可能ではないかと思ってしまいます。
仕送りをしている同棲中の私たちの暮らしも節約し、
がんばってやっと仕送りできているわけです。
このようなお互いの温度差はどのように埋めていけば
よいのでしょうか？ほとんど愚痴のように聞こえてしまう
かもしれませんが、宜しくお願い致します。

回答No.6

rain_potrait · ベストアンサー

こんにちは。

まずは、彼のご実家の件と貴女のお母様の件は別にして考えたほうがいいですね。
彼と貴女の実家はそれぞれ違う環境でまったく別の人生、その両方の例をたまたま貴女が知っているという状態ですから。

それを抜きにしても彼の実家は、親離れ子離れができていない感じがしました。
（各家庭の考え方はそれぞれ違うので断言しがたい部分がありますが・・）

彼のお父様が年金暮らしとか、失業中で収入がほとんどない状態ならわかりますが
普通に仕事している状態なら、決して手取りの多くない息子に仕送りしてもらうなんてご両親の神経を疑います。

両親とも高齢で介護が必要なら、同居を検討するかもしれませんが
お父様が元気なら、当分は2人で暮らしたほうがいいでしょう。

ただ、同居は問題があるから絶対にしない！というスタンスは感心しません。
もしお父様が高齢になったときなどは、やはり子どもの誰かが面倒をみるべきだと思います。
彼の家族と貴女の意見が違う時など、彼が貴女の言い分を聞いてくれるとか
彼が、自分の親と同様に貴女のお母様も大切に思ってくれるとか
うまく橋渡しをしてくれるなら、うまくいくのでは、と思います。

さて、仕送りの件ですが、「できる範囲内で」してあげればいいもので
2人の生活を圧迫してまで送るものではないと思います。
ただ、貴女がそれを言うと「冷たい奴だ」と思われてしまう恐れがありますね。
ちょっとズルい方法ですが、貴女の気持ちをわかってくれる友達に話をして、
彼と貴女、その友達の三人で逢う機会を作り
なにげなく今の状態を話題にして
「自分の生活を切り詰めてまで仕送りするってヘンじゃない?
お父さんはまだ現役で働いてるんでしょ?」
といってもらい、友達と別れたあとで彼と話し合うのはいかがでしょうか。

ただ、彼もご両親を思う気持ちは貴女と同じだということは
わかってあげてくださいね。

ご参考になれば幸いです。

お礼

彼と彼の妹的には『病気のことがあり、母には少しぐらい
いい暮らしをさせたい』という気持ちがあるようです。
その気持ちもわかるので難しいです。
（我が家は特売の食料品のみでも、実家では有機野菜や
取り寄せの調味料などなど。）
皆様の暖かい気持ちとご意見を参考に、話し合いから
始めたいと思います。

補足

失業中ではありませんが、リストラ後、収入が減ったこと
は確かです。入院前からボーナス時は家のローン返済を
仕送りしていました。
おそらく、数十年その収入で暮らしてきた為、生活の
レベルを落とせないのだと思います。

回答No.5

summer_natsu

ashmomoさんは温度差を感じているようですが、彼はどうでしょう？今のこの現状に対してなにか思っていますか？そしてashmomoさんの悩みを受け止めてくれていますか？

彼ととことん話し合ってください。例えば
「今の3万円の仕送りを1万5千円ずつにしよう」
など、彼がそういう気持ちでいてくれて（実際にashmomoさんのお母様がその1万5千円を受け取るかどうかは別にして）、彼がその路線で両親に話をしてくれるようであれば、今の彼と結婚生活をしていくと自然に温度差がうすまってくるのだと思います。

しかし、悲しいことに彼がご自分の両親のことばかり考えているようだとこの温度差は今後なくなるどころか、更に広がっていくと思うのです。
それでは幸せな結婚生活が待っているとはいいがたいです。

入籍する前に十分に彼と話しあってください。

私は結婚して5年目を迎えていますが、やはり私たちの結婚後、義両親ともにガンが判明し、大きな手術を繰り返すなど大変な思いをしています。長男である息子（夫）にべったりと頼ってきます（精神面・経済面ともに）。
確かに義両親がかわいそうという気持ちもありますが、私は彼に基本的には別家族ということをわかって欲しいと伝え、彼はそれを親に伝えてくれました。
今でも頼ってくることはありますが、少なくても夫が私の意見を理解してくれている事実は大きいです。

ともかく、彼に理解してもらうことが一番です。
きちんと話し合いに応じてくれるといいですね。

お礼

確かに、一度実家をでるともう、『別家族』ということも
いえると私も思います。
皆様の経験等をお聞きしますと、前向きな気持ちになる
ことができます。どうもありがとうございました。

回答No.4

koisikawa

貴方の母上方も本当の優しさを持った人なんですね。
今はガンで動揺してるだろうから彼に譲ってあげて、将来貴方のお母さんが、お困りになった時は二人でそちらを助けてあげたらどうですか？　それができないような彼なら、戸籍に入れる前に分かれたほうがいいとおもいます。

　失礼ですが、たった２１万円で３万の仕送りはきつ過ぎです。貰う方の神経を疑います。１万でいいんじゃないですか。このままでいくと貴方達がいつまでたっても入籍できないじゃあありませんか？

お礼

仕送りの一般的な（収入に対して？）額がわからない
ので、３万円という額がどうか、他所様の価値観で
どうか知りたかったというのがありました。やはり、
収入に対して多いでしょうかね…。
皆様の意見を参考にこれからがんばっていきたいと思います。

回答No.3

kotoko

こんにちは。

彼のお母様との同居は病気でなくても将来はそうなる事を前提に考えた方が良いですね。
長男と結婚するという事は、いずれは同居という事は前提にしておいた方が無難ですよ。
経済面ですが、彼が自分の親の援助をするのは自由だと思います。
幸い？貴方のお母様は自らそういう事を望んではいないのですよね？
もし貴方のお母様が仕事が出来なくなり経済的に困っているなら援助をすればいいのですよ。
それも娘として自由ですからね。
貴方が一方的に身内欲を出しているだけに過ぎないと思います。
ご実家のお母様のことはここでは余り関係がないですね。
ただ、貴方が彼の両親にも愛情を注げる優しい方であるかどうかによりますね。
ただし、今はまだ入籍をしていないようなので、貴方が働いたお金も彼の実家に送り生活を切り詰めているというのは理不尽ですね。
生活費は折半で、親への援助は各自で良いのではないのでしょうか。

お礼

やはり長男＝同居というスタイルが一般的なようですね。
それはわかているのですが、kotokoさんのおっしゃる
ように『身内欲』なんでしょうね…。我が家には男兄弟
がいないので、つい感情的になってしまうようです。
仕送りの件は、皆様がおっしゃるように、話し合いたいと
思います。ありがとうございました。

回答No.2

xx_iroha_xx

身内を大事にしたいのは誰しも思うことだと思うんです。
私も片親ですし、自営業ですからとても心配です。
旦那の実家は両親健在だし、隣には義父の姉も住んでいるし、同居するならうちの親とだろう！と思います。
幸い、我が家はどちらも同居してとは言わないので、問題にならずに済んでいますが・・・。

要は、旦那さんが親に仕送りするのもわかりますが、両方の親を平等に思ってもらえる環境にもっていかないとうまくはいかないと思います。（まして彼の親が節約しないタイプなら尚更！）経験しないとわからない苦労もあると思うからです。
それとなく、彼に自分の親がどんな状況なのかお話してみてはどうですか？それで、お金とかじゃなくても、お母さんに対して、やさしい思いがあるようであればなんとかなるのかもしれないですね。

結婚する前に、よくお話し合いしてみてください。
（そもそも、結婚していないのに２人の家計から仕送りしていると言うことを彼の両親はしっているのでしょうか？彼１人からもらっていると思っているのではないですよね？）

お礼

そうなんです。
誰しも身内が一番だったりします。
なんだか私が彼の両親と住むことになると、私の母を
裏切るような気持ちになってしまいます。
とにかく皆様がおっしゃるように、話し合いから
始めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

koebi

お金の事は難しいですよね。

ただ、現在癌患者はとても多いですし、癌だから余命いくばくもない訳でもありません。

実際私の母も癌ですし、母の友人も癌ですし、母の姉も癌です。
でも、みんな元気です。

ですので、癌だからと言って手術次第では綺麗に取れて、あとは定期検査だけで普通に生活できますし、節約してまで仕送りする必要があるのかは疑問です。

ただ、仕送りをはじめたものを無しにするのは難しいですよね。

何故節約してまで仕送りをする必要があるのかを彼と話し合ってみてはいかがでしょう？
その時には決して彼の実家の悪口に聞こえないように、かわいらしく話すように心がけて下さい。

自営業者の辛さはよく分かります。
うちも実家が自営業なので。
ashmomoさんのお母様の生活状況を嫌味に聞こえないように話しておくのも必要ですよね。

温度差は話し合って話し合ってお互いの譲歩や理解で薄める事がうちはできました。
一方だけが我慢するとひずみができてしまいます。
ですので、お互いが歩み寄る事ができると１番良いんですよね。

参考になると良いのですが・・・。少しでも良い方に解決できると良いですね。

お礼

嫌味に聞こえないように、というのもまた
至難の業です…。
まずは話し合い、ですね！
どうもありがとうございました。