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義両親の同居意思
こんにちわ。 結婚２年１歳の子どもが居る２３歳、長男の嫁です。 現在、義両親のもとにはバツイチ子持ちの小姑（夫の姉）が一緒に同居しています。 そこに付き合って一年もしてないうちに再婚するという話がもちあがり、再婚したら義両親の元を出て行くそうです。 再婚相手は天涯孤独なので、再婚相手と小姑とその子どもの３人暮らしをするそうです。 ・・・となりますと、私たち家族がゆくゆくは義両親と同居ということになるんでしょうか？ 甘いかもしれませんが、結婚した時すでに小姑が離婚して家にいたのでこの事態をあまり予測していませんでした・・・。 今は遠くで暮らしていますが、近い将来地元（旦那の実家もうちの実家も同じ地元）に帰ろうと思っているときに、こういう展開になりまして、やはり地元に帰るとなると義両親のもとに住むようになるってことでしょうか・・・。 実は私の実家がいらない家に住んでもいいと言ってくれていて、そこに入ろうと思っていたんですが、小姑が結婚して家を出るとなると、勝手に物事を進められませんよね。 まだ、義両親も若いので即同居というわけではないかもしれませんが、うちの実家からも家を住ませて貰うと、お互い家持になって簡単に売り払うわけにはいきませんし・・・。 もちろん私も同居は避けたいです。 なんか一番大変な時期を助けてもらって、簡単に家を出る小姑がずるい気がしてなりません。←すみません、愚痴です。 こういった場合、どういう対処の仕方が一番よいのでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてもらいたいです!!
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質問者が選んだベストアンサー
解決策ではないのですけど・・・。 姑としては、お嫁さんが、頭から逃げ出したいと思っているというのは悲しいことですね。 みんなと仲良くやっていきたいと言うのが本当のところです。 一緒に暮らせば嫌なこともあるでしょう、しんどい事も分ります。 でも、子供さんはきっといい子に育ちますよ。 優しい親を見て育った子供は、優しくなります。 お年寄りを大事にしている親を見て育ったら、誰にでも優しい大人に育つでしょう。 私はどの子と一緒に暮らしたいと思っているわけではありません。 世話がかかるようになったら、しかるべきところに入れて欲しいと思っています。でも、それまでは、できれば、許される状況の子供と一緒に(あるいは近くで）暮らしたいと思っています。 嫁が実家の近くで暮らしたいといえばそれもいいと思っています。 でも、私たちと暮らしたくないからと言うことなら悲しいですね。 幸い、嫁も娘も近くで暮らしたいと言ってくれていますが、転勤もあり先の事は分りません。 今の時代、長男だから、出ていった娘だから、と言うことで決めるものでもないと思っています。 息子にも、娘にも、義理の両親も大事にして欲しいと思っています。 もし、一緒に暮らすことが許される子供がいれば、それが、息子であっても、娘であってもその家を譲りたいと思います。 御主人がそれでよければ、御実家に用意してくださった御家に住むのもよいかと思います。 でも、「義親のことはお姉さん任せ。」にしないでくださいね。 義理の御両親に対する優しい気持ちだけは持ち続けてください。 お願いします。
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当の旦那はどんな考えですか。 旦那の考えが見えて来ません、夫婦の根本は二人がこの先どうして行くのか。 実家に入るのも旦那が良いよと言えば，ＯＫじゃ有りませんか。 長男の嫁とかでは無く、貴方は旦那さんの妻です。 なんとか家の嫁では有りません、旦那さんの妻です。 何でも二人で話し会って決めることです、なんか質問者さん一人空回りしている様に感じます。 小姑は小姑です。 一番相談しなくてはいけない旦那さんと話会うべきと思うのですが如何でしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 すでに主人とは話し合っておりまして、その話が一段落したと思ったらいきなり小姑の再婚話が持ち上がったので、当惑しておりました。 再婚話があがるまで、当然ですが家に住まわせてもらえることを喜んでいたんですが、小姑が主人の実家を出ると決まった以上、勝手に物事を進めてはいけないのかな？と思いここに相談させてもらいました。
補足
思った以上に皆さん、いろいろ意見してくださって本当にありがとうございました。 私にとってはかなりきついお言葉も頂きましたが、世間の率直な感想をおっしゃってくださり、親身に相談にのっていただいたこと、嬉しく思います。 地元に帰るのもすぐとはいかないので、もう少し、考えてみます。 ポイントかなり悩みましたが、みなさんに感謝しています。 ありがとうございました。
- jyaku00
- ベストアンサー率1% (1/51)
同居はやめておいたほうがいいです、得すること何一つないので。 子供の面倒みてくれる？介護が必要になったときに子供の面倒見てくれるわけないじゃないですか。 一時の少しの利益に目がくらむとそれの数十倍の地獄が待っています。 それと、親の介護は「努力義務」です。 経済的に苦しいならば拒否できます。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、現在ですでに少しの利益も見出せません。 回答者さまは同居されていらっしゃるんでしょうか。 同居されているかたは必ずこうおっしゃいますね・・・。 私の周囲の友達も言います。 これが本音だと思います。 ありがとうございました。
- 00kyo00
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんにちは。もし私だったら、と言う気持ちで書かせていただきますね。 まず、義理のお姉さんの再婚が決まって本当に良かったと思います。 お姉さんは今までご両親に経済的な事など色々と助けてもらっていたのでは？ これからはお姉さんが新しい旦那さまと力を合わせて暮らしていくという事なので、ご両親の負担や気苦労も無くなってとても良かったですね。 お姉さんが苦労を掛けたのにさっさと家を出て行ってしまう、と言うのが質問者さんは気分が良くないと思いますが… 確かにそれは判ります。でも再婚せずそのまま同居だと、いずれ親が助けられなくなったら長男に助けてくださいって事になるかもしれません。 嫁としての理想を言えば、再婚後もお姉さん家族がご両親と同居してくれるのが良いとは思うけど（天涯孤独のご主人ならなおさら） でも無理をして新婚のお姉さんたちが上手くいかなくなったら困りますし。 質問者さんのご実家所有のお家に住む件ですが、私だったら住みたいです。お家賃が掛からないんですよね？ その分貯金して将来に備えられたらとても良いですよね。 質問者さんは長男の嫁だから夫の両親の面倒をみないといけない、実家のお母さんと弟さんのことも他にみてくれる人も居ないのではないかと思うし 将来は色々と大変なことがあるのではないかと思います。お金がすべてじゃないですが、でもお金で助かることも多いはずですので貯められる時に貯めたいと思うんです。 夫の実家に同居するのも経済的に楽なのは同じかもしれませんが、まだまだ若いご夫婦ですし、お姑さんたちも若いですよね？ いずれ同居するなら尚更 今は夫婦と子どもだけの気楽さを味わってほしいものです。私ならそう言った考えを夫に話して理解してもらいたいと思います。 以上、私でしたら「同居は避けられそうに無いけど今はこう考えて話を進めたい」と言う気持ちで書かせてもらいましたが 「同居は避けたいのでどうしたら良いでしょうか？」と言うのが質問主旨なので何の回答にもなっていませんね。申し訳ないです！ 。。。色々と思いを巡らせてみても先のことは判りませんけどね。私も夫は長男ではないけど同居ですし。 もしかしたらお姉さん家族もいずれ実家に一緒に住みたくなってくるかもしれませんしね？
お礼
回答ありがとうございます。 言葉足らずですみません・・・。同居は避けたいという質問ではなくて、義理の姉が出て行って自分達が勝手に私の実家に家を借りる話を進めたらまずいかどうか・・・という質問でした。 分かりにくくて申し訳ありません! 義理姉の再婚は本当に最近決まったもので、お付き合いの期間も長くなく、私と主人はもっと前に実家に家を借りられるということで話していたもので、義理姉が出て行くと決まった今、どうしたもんか・・・という質問でした。 もちろん家賃はかかりません。 回答者さまのご意見、すごく参考になりました。 確かに今後もお金がかかること間違いありませんので。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
いまどき、子供が少ないのですから「長男の嫁だから・・・」なんて言ってたら 世の中の長男は更に結婚に縁遠くなりますよ。 息子でも、娘でも、状況に応じて、看れる人が看ればいいのではないでしょうか？ 双方の実家が近いようですし、858910の弟さんが寝たきりであれば 尚更、実家の力になってあげたいと思うのは、ごく自然の流れですし 義父母もまだ元気なようですから、今、一番人手を必要としている 方へ目先を向けて、それが義父母になったとき、同居なり介護を ご主人と相談して対処すれば、距離的にも充分可能だと思います。 みんな元気なのに、今時点で義父母と同居を考えると、揉め事が増えるだけのように 思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さまがうちの状況を察してくださり本当に嬉しいです。 その通りで、実家は母と弟だけで母は働きに出ています。 父が他界してからずっと母一人でわたしも弟も大学まで出してもらって、なんとか実家の力になりたいと思っているのも正直な気持ちです。 ＞今、一番人手を必要としている 方へ目先を向けて、それが義父母になったとき、同居なり介護を ご主人と相談して対処すれば、距離的にも充分可能だと思います。 こうおっしゃってくださってすごく救われます。 ありがとうございます。
義姉さんが結婚しようが親の面倒を見る義務は貴方のご主人と義姉さんに発生します。いくら貴方達が貴方のご実家に入ろうが貴方のご主人は自分の親の面度をみる義務はありますよ。。 でも貴方が義両親と同居を避けたいと思うようにご主人も貴方のご両親のそばにはすみたくないと思われていないですか？ なぜ小姑がずるいと思われるのか分かりません。 結局貴方も同じですよ。 小姑がいるから義両親と住まなくても済む。と思っていたのですから。。まずはご主人と義姉さんの話し合いになると思います。 どちらも同居をしなくてはならないと言うことはないので万が一何か合ったときは義両親さんの生活費は折半になったり入院などすればその費用も折半になりますよ。 貴方が書かれていることはあくまでもご自分の事しか考えていないように感じます。
お礼
回答ありがとうございます。 いえ、うちの実家に入るのではなく実家は弟の為にバリアフリーの新しい家を建てて、今まで住んでいた実家が空き家になるのでそこに住まわせてくれるという話なんです。 それに主人はわたしと違って本当に優しい人なのでわたしの両親のそばに住みたくないなどとは全く心の底から思っても居ません。主人は見習いたいくらい素敵な人です。 ずばりその通りでわたしは小姑が住んでいるので義両親とすまなくていいと思っていました。 回答者さまは確信をついています。おっしゃるとおりです。
- miffylove47
- ベストアンサー率15% (26/170)
>旦那の実家もうちの実家も同じ地元 お互いの距離はどれくらいですか？ うちは私の実家と主人の実家の距離は車で１０～１５分です。 今はお互いの実家の間位のアパートに住んでます。 主人は長男 私は長女（弟がいます）です。 弟だけに両親の面倒を任せるつもりはなく、両方の親の面倒も見るつもりです。 義両親は一戸建てに住んでますが同居の予定はありません。（義両親の希望） 私は家を建てたいと思ってて、建てるなら義両親の家の近くに建てようと思ってます。 ●家を建た場合 新しい家は自分達が住み、将来子供がどちらかの家に住みたいと言えば子供が住んでも良い。いらない時はどちらかを売るか貸す。 ●家を建てなかった場合 義両親が介護が必要又は亡くなった時に帰る予定 （亡くなった時というのは義両親からの希望です） 私の実家も一戸建てですが、弟夫婦は別に一戸建てを購入予定です。 将来はどちらかの家を売るなり、貸すなりすれば良いと言ってます。 858910さんは一人っ子又は長女ですか？ 別に自分が住まなくても、子供が住んでも良いのではないでしょうか。 「家に住んだから」「同居したから」跡を取ったともいえないと思うのですが・・・。 そんな事言ってたら転勤族なんて跡取りいませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 跡取りというか、今回は家の問題で相談いたしました。 分かりにくくてすみません。 父と暮らした家を母は手放したくないようで、そこに「もしよかったら住む？」と言われました。 どっちにしてもお互いの実家からは車で簡単にいける距離です。 わたしの子どもが住みたいというまでにあと２０年はかかるだろうし、廃屋になると一気に家は廃れてしまうし・・・という具合です。
補足
補足させていただきます。 ＞お互いの距離はどれくらいですか？ 距離は小さな町なので本当に近いです。 車出すのが勿体無いくらいの距離です。 ＞858910さんは一人っ子又は長女ですか？ 弟が一人いますが、障害を持っていて寝たきりです。 言葉足らずですみませんでした。
チクッと補足しておきます。 そんなに恐縮する必要もないです。 「あんたは一人息子で長男かも知れんが、私にとっては、やっぱし実の親が大事だよー」 「そうかい！そうかい！」 ということで、妻の母の住む離れを５年前に増築しました。 別に、どちらの親を世話しても構いませんよ。 なお、２年後には、私の親の世話に妻共々に田舎に転居します。 先のことは判るもんですか？ その時々で、あっち看たりこっち看たりでもいいんじゃないですか？ 「関白宣言」は、所詮は歌詞の一節にしか過ぎませんよ。
お礼
わざわざ補足までありがとうございます。 奥様といい関係ですね。 もちろん介護はするつもりです。一応医療職についていたのでどっちも（主人の両親も自分の母も）看る気でいます。 今回は家の事でどうしようかと思っています。
- msyk
- ベストアンサー率25% (72/283)
こんにちは。 私ならってことで書かせて頂きますね。 なので、読み流してください。 義姉が現在は離婚して子供を連れて実家に戻っている、そして再婚をする予定で、お相手の方は天涯孤独なので、ご両親の面倒はない。 この時点で、私は自分の親が言ってくれている家に住みますね。 そして、今はまだ義両親も若いので同居云々の話はない。 と、言うことは今の段階でわざわざ、ゴチャゴチャした話をする必要はないのでしない。 状況を自分の実家寄りにしていきます。 もちろん、自分寄りにして行こうと思っているので、義理両親の財産関係には関与しない。（お姉さまどうぞ♪） ＊まぁ、財産が億って話なら考えちゃいますけど＾＾； 個人的な意見でした＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 ずばり嫁の理想どおりの展開に思わずニヤけてしまいました。 包み隠さず言えば、回答者様の個人的な意見が世のお嫁さんたちの正直な意見そのものだと思います（少なくとも私はそうです） こういう意見が聞けたこと嬉しかったです。
- purimadonnna
- ベストアンサー率35% (139/397)
こんにちは(*^-^*) 長男と結婚したからには 避けられない道だと思います（＞＜） 旦那様のお姉様は、基本的には嫁ぐ人であり 最初から居ないものと思うべきできでしたね。 （気持ちの問題として） とすると、長男嫁である質問者様が 旦那様の両親を助けるのが、どうしても一般的です。 遅かれ早かれいずれは通る道です。 今現在、義両親様は特に人の助けなく 生活出来る状態なのですよね？ としたら、義姉様の行動に関係なく 質問者様家族を中心に考え行動して問題ないかと思います。 ただ、No１の回答者様のおっしゃるように いずれは一緒に住む事になりますし、 ならば早く一緒に暮らす方がいいですよ(*^-^*) やっぱり、離れていると 気持ちも離れていきますので、 一緒に暮らしたくない、 という気持ちも大きくなる一方ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね、最初から義姉は嫁ぐものだと思うべきでした・・・ 相手の方に両親がいないし義姉の子も生まれてすぐからずっと義両親のもとで育ったというのもあって、義姉が家にいることが当然と思っていて自分も甘かったです。 今のところ、まだ義両親も元気だし、うち中心に考えようかな・・・と思います。
まず、小姑は既に親戚で同じ母の立場ですから義姉の結婚を心から喜んであげるべきでしょう。ずるいとかずるくないとかではなく、愛した人を産み、育ててくれた方々に感謝し愛する事が出来なければ自分勝手な生き方になると同時に無条件に親に責任のあるご主人がかわいそうだと思います。 なにもすぐ同居でないならそのいらない家というのは条件がよければいいのではないでしょうかもちろんご主人とよく話をして・・。売り払わなくても貸すことが出来るかもしれません。将来は夫の実家に同居しても更に将来はそのいらない家はお子さんの家になるかもしれません。（建替えてかな） まだお子さんも小さいので教育や安全の事も考えて家を選べばいいでしょう。ご主人の思いもよく聞いて相談しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 義姉のことで無条件に理不尽なことがたくさんあって、一生後悔して悔やんでいることが自分の中にありまして、そのことで素直に喜んで上げられない自分がいるのが、事実です。 でも、回答者さまのおっしゃる通りです。 子どもで考えが甘い自分が情けなく恥ずかしいです。 主人のことも大切に思うのと同じように主人の家族も大事にできる嫁になります。 家は２０年は住んでたのでお貸しできる状態ではないし、リフォームもかなり大きい家なのでリフォームして貸すっていうのは金銭的に難しいです・・・。 そうですね、いろんな条件考えて相談してみます。
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お礼
回答ありがとうございます。 お姑さん目線からのご意見大変貴重に思い、ありがたいです。 みんな仲良くやっていきたいのは当然思いますね。 私も今は遠くで暮らしているというのもありそつなくこなしていると自分では思っているんですが・・・ でも、確かに義両親にもうちの両親を思うぐらいの気持ちでいたいです。ちゃんと気をつけます！