相手の両親との同居について

質問

以前の問題はみなさんのおかげで解決する事ができました＾＾
彼の両親との同居の話しがうまく彼とできなくて困っています。
私はいずれ同居するにしても、一度は二人で生活したいと言うのは以前から彼にいっていました。
彼の父親が凄くわがままな人みたいで彼の母親は「今の若い人とうちのお父さんは一緒に暮らしたら、うまくいってる私たちもうまくいかなくなってしまうと困るし、一度二人で暮らしてみた方がいいんじゃない？」といってくれています。
しかし、彼は自分が居なくなってから、両親が不仲になるんではないのか、とか
母親が具合が悪くなったらどうするんだとか言って、同居したいと言うんです。
私はずっと、同居しないと言ってる訳でもないし、子供が出来て、子供が小学校か幼稚園に入るまででいいと、言ってるんですけど、考えを変えてはくれません。
私だって私が結婚したら、一人になってしまう母親の事は心配です。だけど、そんな事を言っていたら、いつまでたっても結婚なんて出来ません。
彼はいずれ帰ってくるんだし、彼の実家の近くに住む事だってできるんだから、私の気持ちもわかって欲しいんだけど・・・
彼の気持ちも分かるけど、彼の母親が最初は別に暮らそうと言ってくれてるのに
私たちから一緒に住んで下さいっていうのも、後々何かが起きそうでイヤなんです。私の考えは間違っていますか？
彼は私の母親に正式に話しをしに来て許しを貰いたいといってくれていますが、こんな私の状態では、彼がきても、うまくできないと思います。
なんとかしたいんですが、同居した方がいいんでしょうか、彼を説得できればその方法なんかも教えて戴けると嬉しいです。
ちなみに、私は彼の両親とは、いまの所うまくいっています。彼の両親とケンカする様な事も、ないですし、凄く今は大切にしてもらってます。

回答No.4

ajaja622 · ベストアンサー

私も結婚前に同じ問題にぶつかりました。
「初めから同居だと、二人でいちゃいちゃする時間がないじゃん！！行ってきますのチューも出来ない！（結婚してから一度もした事ない）」
これで解決しました。
男の人って本当にマザコンで困りますよね。
実家に弟がいるのですが、やはり親が心配で同居を望んでます。しかし、母は「孫の子守りは週末だけで充分。別々に暮らしたい」と、言ってます。
同居は、どちらかが手助けが必要になった場合に考えて良いと思います。
彼には、
「今まで付き合いがなかった人といきなり同居する自信が無いから、近くに住んで徐々に慣れてきたら同居する」
「同居で失敗した人の話（自分で作成して可）をしてみる」
「私が、親の世話係りにぴったりだから結婚するの？」
「同居の場合、義母が嫁に気を使い疲れるらしい‥病気になったらどうする？」
こんなんで参考になるかな？
どちらにせよ同居には反対です。別居でも驚くような事件が発生するのに、いきなりだと難しいと思います。頑張って下さい。

回答No.3

odiel

ちょっと困った彼ですよね。
やはりどんなにうまくいっている同居のところでも細かいところをいえばお互いに「こうしてくれたらいいのに」と思っているのが現状です。ただ、それを口に出すとお互いの関係がうまくいかなくなったりする事があるからいわずにしておくだけの事です。
友達にもごみの捨て方の一つだけでも嫌になる事があるといいます。二つの家庭のやり方がそこには生まれているわけですからね。

最近は御姑さんたちの年代でもよく友達と出かけたりしてよその嫁姑関係の事を聞いてきたりするのでそれを聞いて御姑さんたちはできるだけ若い者の好きなようにさせて口を出さないようにしているようですね。それで彼のお母さんも最初は２人で生活をしたほうがいいとおっしゃっているのでしょう。すごくできたお母さんだと思います。きっとこれからも大切にしてくださるんでしょうね（うらやましい・・・）

彼には同居をすれば彼よりあなたのほうが御両親と一緒にいる時間が多いという事を理解してもらったほうがいいですよね。どんなに気が合ったように見えてもやっぱりお互いに気を遣っちゃったりするわけだから疲れちゃいますよね。幸い彼のお母さんは理解があるようですし個人的に味方になってもらって彼を一緒に説得してもらってはいかがでしょうか。一度同居でトラブルがあるとなかなか大変ですからね。

ぜひお幸せになってくださいね。

回答No.2

daisys

う～ん、ワガママな彼で困っちゃいますね(＾＾；

まず、結婚と言うのはあなたと彼、2人の家庭を「新しく」築くことだと言うことを彼はわかっているのでしょうか。
あなたが彼の家族の一員になるわけではありません。
あくまでも、新しい独立した家庭を作ると言うのが結婚です。
ですから、いづれは同居でも、やはり最初は2人ではじめるほうが良いんじゃないかと私は思います。

＞彼は自分が居なくなってから、両親が不仲になるんではないのか、とか
＞母親が具合が悪くなったらどうするんだとか言って、同居したいと言うんです。

では、不仲になってから考えましょう。もし、お義母さんの具合が悪くなったらそのとき同居を考えても遅くないのでは？
と彼に言ってみてはどうでしょう。
これはすべて彼の想像であって、実際に起こったことはひとつもありません。
大体、お義母さん自身が別居を進めていて、あなたも最初はしたくない。と、いう事は同居したいのは彼だけですよね。
彼は親孝行したいから同居したいのでしょうか？？
だったら、それは彼の思い込みで親が望んでいない同居なら、全然親孝行ではないですよね。
親だって、久しぶりに子供のいない二人だけの生活を楽しみたいかもしれない。
その辺から彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。
あなたはいずれ同居すると譲歩しているのだから、
彼にも少しは譲歩してもらいましょう。
別居して、何かあったら、または義両親からSOSがあったら快く同居しますという気持ちでいると彼にわかってもらいましょうね。
結婚はこれから一生続く事です。
後悔しないように、よく話し合ってください。

回答No.1

kensakuya

あなたが彼の家のペースで暮らせるのなら同居してもやっていけるでしょう。
彼は今住んでいる家族のペースで暮らし続けたいと思っているから、同居を考えているのだと思います。
そこにあなたが「嫁に入った」場合、あなたは相手先の生活のペースで暮らさなければいけないのですよ。出来ますか？
もし、二人で自分たちの生活のペースを作りたいと思うのでしたら、同居はすすめません。でも、男は保守的ですから、新しい環境へと飛び込むのが怖いんです。これまで通りの勝手はできませんし。
将来的に相手の家に入るつもりなら、早めに入って義母さんにかわいがられるように努力するのも手ですね。
でも、新婚生活での「ゴロニャン！チュッチュ、ベタベタ」という楽しみは、かなり制約されるでしょうけど。