長すぎる反抗期

質問

目に止めていただき、ありがとうございます。
27歳女性です。
両親との仲が非常に悪くとても悩んでいます。
お恥ずかしい限りですが、学生時代からの反抗期を引きずっているような感じで、両親に話しかけられてもイライラしてしまい会話にならないのです。
実家暮らしなのですがほとんど会話はなく、必要以上に話しはしないのでほとんど自室にいます。
同じ家に住んでいるのに、家族ではなく同居しているような異常な状態であると言う認識はあります。
特に虐待された覚えもなく、普通に愛情を持って育ててもらったと思っていますし、周りの友達のような仲の良い家族にとても憧れがあるので、そのような関係になりたいと思っているのですが、どうやってもイライラが収まらないのです。

両親、特に母はヒステリックでわめき散らして怒るような人で、私が反論しようものなら10倍になって返ってくるので、いつしか私は黙って嵐が過ぎるのを待つようになりました(それも母は気に入らないので黙ってばかりだとまた怒られます)
このようなことも一つの原因かと思い、離れなければ良好な関係は築けないと考え一人暮らしをしようと思ったこともありますが、『女の子は結婚する時に出て行くものだ』と反対され、他にも理由はあるのですが、今に至ります。
両親は多分この状態を諦めているので特に何も言ってはきませんし、話しかけられただけでイライラするなんて根本的にソリが合わないのだろうと諦めたこともありますが、やはり育ててもらった恩はあります。
優しくできない自分がイヤで、申し訳なくて、周りの母親と出かけた～という話を聞くと悲しくなってきます。
私もいつかはお嫁に行くでしょう。
私が大人になってからの、家族写真はほとんどありません。
買い物ぐらいはたまに出かけますが、飲みに行ったり、旅行に行ったりなどはしたことがありません。
私も親孝行しないといけない歳でもあるし、治せるものなら治したいです。
何かアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.11

ni_si_ki · ベストアンサー

あなたは働いていらっしゃいますか？
フルタイムで働いていらっしゃれば、家には寝に帰るだけでしょう。
うちは家族みんなが働いていたので、子供達の顔を見るのは朝だけの時がしばしばありました。
会話は「おはよう」「いってきます」の二言くらい。
27歳ともなれば親より外の世界との繋がりが重要となり、また親も親でいつまでも子供が家に居ることを由と思わないものです。

あなたがイライラする原因をいくつか挙げてみます。

自分に自信が持てない→自立できない
自信が持てず自立できない私になったのは、親が私のことを認めてくれなかったせいだ

あなたが親に反抗するのは、辛い気持ちを親に理解させるためなんです。
学生の頃からだというと、10年以上反抗が続いているということになりますね。
どうでしょう。
あなたの思いは少しずつでも伝わっていますか？
伝わっていないから今もなお苦しんでいらっしゃるのですよね？
そろそろアプローチの仕方を変えてみませんか？
あなたが今の状況にしがみ付くのは、辛くとも自立することで現在手にしている物を手放すと損だと思い込んでいるからです。
自立するとあなたが将来得られる物を挙げて見ましょう。
きっと後者の方がより多くの物を手にできると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私はもちろん正社員で働いています。
とてもぐさりと言い当てられたような回答でびっくりしました。
確かに親が認めてくれない、現状を手放すのは損だというように、心の底で考えているような気がします。
本当に意味での自立、改めて考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.14

kanakyu-

親御さんのほうも、じつは子離れできていないのでは？

親御さんのいうことを聞いて実家にいる知人はいますが、
どうもある種の「癒着」みたいなものを感じました。あなたのところも似てそう。
そこの家、３人兄妹で、３人とも３０すぎても独身です。
その人の話し聞いてると、考えがあまい！って内心いつも思ってしまいます。
棚ぼたを待ってるタイプ？みたいでした。

いまどきは、一人暮らし経験がある人のほうが、結婚しやすいですよ。
私は一人暮らしすすめます。

ずっと実家ぐらしだった人は、結婚したら相手に迷惑かけがちですし・・・

実家住まいの人は、
実家→二人暮らしになるので、生活水準も下がるし、
家のこともあれこれやらなければならなくなって、
本当は自分の認識が甘いだけなのに、
それをパートナーへの不満に変換してしまうんです。

一人暮らしの人は、
一人→二人暮らしになるので、生活水準が上がるんです。
生活費だって安くなるし、家のことも全部自分一人でやらなくてもよくなる。
病気の時も誰かがいてくれる。
それは、パートナーへの感謝の気持ちに変換されるんです。

それに、近くにいれば仲の悪い家族も、離れれば優しくなります。これは本当ですよ。

わたしも親と仲がこじれていましたが、離れてくらすと、ずいぶん態度は変わりました。

離れている分、邪険にすると連絡が来なくなるのが、相手もわかったんだと思います。

親子の相性もあるし、
言ってはなんですが、親が子供なんですよ。

離れればいきなり心細くなって優しくなるくらいなら、
一緒にいるときに辛く当たらないで、優しくしておけばよかったけど、
子供が巣立ってからではもう遅いんです。

あなたの反抗期という風に、捉える必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど！！と思いました。
一人暮らしに、やはり考えなければいけないと、改めて思いました。
最後の一行の言葉に、とても安心しました。
ありがとうございました。

回答No.13

cart2013

まだあなたのことをご両親は子供扱いされているように思います。親を認めさせる、それにはひとりの大人としての振る舞いは行動を身につけられる努力をしてみて、それでもぶつかるようでしたお家を出て一定期間、ご両親と距離を置いてみてはどうでしょうか。お互い離れてみると分かることもあると思いますよ。

お礼

確かに私の振る舞いはまだまだ子供です・・・
まずはここから改めなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.12

kitty-wu

自分の現状について他人にうまく説明できるのですから、ご自身の思いについて書き綴ってみてはいかがでしょうか。それを両親に伝えるかどうかは別として。一人で生活することが一番手っ取り早いとは思います。

回答No.10

tzd78886

そういうのは反抗期とは言いません。年が年なのですから、あなたが出ていきましょう。親は永久に変わりません。親孝行なんてする義務は無いし、相性が悪ければ法事など最低限の付き合いと年賀状だけで十分です。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、出て行くのが一番近道だと思います。

回答No.9

efuyama

黙って家を出て一人暮らしを始めた方がお互いのためだと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、出て行くのが一番最善策かもしれません。

回答No.8

noname#188723

質問者様は「親はこうあるべきだ」との、理想を根底に描いていませんでしょうか？
特に母親を「優しさの象徴」だと思ってはいませんか？
「私の母親は優しくない。だから私も優しくなれない」と考えていないかどうかです。

質問者様はいつまでも子供で、親と対等になれなくて足掻いているかのように見えます。
反抗期がそうでしょう？
まだまだ子供。でも、大人になろうとする時期です。
このまま結婚しても、質問者様は幸せを勝ち取ることができないかもしれません。

対等であることの大切さを知れば、状況の改善を図ることができるのではないでしょうか。
嫌なことから逃げる癖を直しておかないと、結婚生活は地獄になります。

お礼

はい、確かにそうかもしれません。
母のせいだと、どこかで思っていると思います。
未だ母親は絶対的な存在で、否定されると自分自身が否定されたような気持ちになります。
対等な会話、あまりしたことがありません。
でもここで逃げてはいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.7

minoruoh

積極的にお手伝い、家の事をしてください。
自分の部屋にいることが多いのは、してない証拠。
お手伝いをする事によって母の大変さが分かり、母への態度もかわり、母もあなたへの態度がかわってくると思います。
親孝行は特別な事をするだけじゃないですよ。

お礼

家事は少ししかしていません。
そうですね、これも立派な親孝行ですね。
もっとやります。
ありがとうございました。

回答No.6

hizikatakao

親御さんも悪い所があるのかもしれませんがあなたが甘えてると思います。
会社だったら苦手な人でもイライラした態度を取りませんよね？
そういう態度を平気で取ってることは甘えです。
もう大人なんだから自分が気持ちよく生活するためにも
親の扱いくらい覚えましょうよ。
ツンツンした態度をやめて少しずつでも歩み寄る努力をしないと。
お母様が好きな食べ物を買ってきて一緒に食べたり、
分かりやすい形で気遣いを見せるといいのでは？
あなたが態度を軟化させれば相手の態度も変わりますよ。

お礼

そうですね、確かに両親以外の人にはそんな態度はとりません。
どちらかというと、イライラしているところを見たことがないと言われるぐらいです。
親の扱い、肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.5

lucky_117

ご自身の出来る範囲でプレゼントを送ったりとか旅行に誘ったりしてみてはいかがでしょうか。
頑張って下さいね。

お礼

旅行はまだ行ったことがありません。
今度企画してみます。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

2080219

こんにちは。

たとえ親子でも、性格が合わなければそんなものですよ。

私は学生時代に両親が離婚し、一時期は父方に着きました。
しかし、離婚の原因を作った張本人との生活には無理があり、
元々冷淡な父親でしたので、母のもとに移りました。

それ以来、20年ほど音信不通でしたが、
Google Mapsで家が建て替わっていることを知り、訪ねてみました。
色々あり、再会を果たせましたが、相変わらずの父で、もう見切りをつけました。

☆

ここからが本題ですが、
問題は、あなたが大人になる努力をしていないことです。
人は、自動的に大人にはなれません。
努力が必要なんですよ。

あなたご自身が、家を出て距離を持ったほうが良いとお考えなら、そうすべきです。
まだお若いですが、27歳でしたら、もう十分過ぎるほど社会人ですし、
一人暮らしをする中で、新しい生き方を模索することが大切ですよ。

あなたご自身の人生です。
「誰かにコントロールされていた」と後悔しても、その時は遅いですよ。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

実の親でも合わないことって、やはりあるのですね。
確かに甘えてばかりで、なんの努力もせずにここまで来てしまいました。
自分の人生は自分で歩まねばいけませんね。
ありがとうございました。